Самые смешные анекдоты за неделю!

Еще в детстве, когда меня поймали на хищении пончика в школьном буфете и за что я был нещадно порот, я понял - в жизни за все надо платить.

Вчера напился на зло врагам. А сегодня опохмеляюсь друзьям на радость.

Кто придумал выражение «пизда с ушами?»Что,бывает без ушей?Если и бывает ,то это крайне редкий случай.

После сериала " Слепая " ТВ-3 покажет сериалы " Немая " и "Глухая ".

Видимо, пора г-ну Зеленскому разучивать новую роль. Последняя ( лох ) не очень удалась.

Искать иголку в стоге сена - занятие нудное, но безопасное. А вот искать травинку в куче иголок…

Паблик университета "Вконтакте":
- Ребята, что там по поводу воровства в раздевалке?
- Даже не думай, эта ниша уже занята.

Её счастливая улыбка совсем с ума её свела
©

Нет никаких хакеров, просто, когда Бог не может до конца понять, кто хороший человек, а кто плохой, то он начинает воровать персональные данные ...

Жили-были три таиландца - Хардпорн, Порносайт и Порнохаб.
И это были их настоящие имена.
Но Порнохаб была женщиной.
Впрочем, именно "была".

Френч-пресс для кофе по вьетнамски называется фин.

Одна девушка заказала себе по интернету фин с доставкой.
Звонок в дверь. Открывает...
-Хюва пайва.

Запивая спирт водой, мы преврашаем свой желудочно- кишечный тракт в персональный ликеро-водочный заводик.

- Твоя жена тебе изменяет с кем-попало?
- Со знакомыми -да, а так — нет.

- Что Алиса говорит о погоде?
- Важные сообщения о погоде присылает не Алиса, А МЧС

Представительница благотворительного общества утешает заключённого:
- Я, конечно, понимаю, что вам сейчас тяжело, но я всё-таки надеюсь, что вас хоть на Новый год навестят родственники.
- Ни в коем случае!
- Как?! Ведь у вас, если я не ошибаюсь, пять братьев?
- Да, но надзиратель не выпускает их из камер!

По причине отсутствия повода для выпивки решили выпить в знак протеста против перебоев в доставке подобающих поводов.

Мужчинам на заметку- женщин больше интересует длина члена,а не яхты

- Доктор, ну что с ним?
- Ничего страшного, обыкновенный вирус.
- И что делать?
- Главное не заниматься cамолечением: я вам пропишу антивирус Касперского.

Из мира интересного-женщины и мужчины совсем по-разному оценивают яйца Фаберже

-тут,давеча,ваську-бомжа с подвала нашего встретил. морла -ВО!одет прилично. спросил:"чем занимаешься?"
-ну и чем?
-говорит-фудгансером стал ...
-как был помоишником,так и остался .а звучит и правда,красивее ...

Раньше у меня родственников не было. А когда я стал акционером Газпрома, у меня сразу появилось большое количество родственников.

Из новостей:
- Пассажир экстренно приземлившегося SSJ100 описал момент посадки.
Вот я думаю, он описАл, опИсал или и то, и другое…

— Изя, если Бутина будет бороться за права российских заключённых, её быстро познакомят с условиями их содержания.
- Яша, не морочьте мне голову! У них там президентский совет по правам человека только тем и занимается, что борется за права российских заключённых.

Сегодня, 28 октября 2019 года у Билла Гейтса юбилей.
Он купит семь свечек, поставит их на торте в ряд и зажжёт только первую

Мужик, если у тебя рога растут, значит, с кальцием в организме полный порядок.

Посетил музей мусора. Понял, куда надо трудоустроить знакомого бомжа.

Графомания - достойное дело, если этим развлекается гениальный граф.

Петрович, служа на флоте, девушек сначала матросил, потом старшинил, а потом, дослужившись до высоких чинов, стал мичманить.

Разговаривают два одессита.
-А ты слышал песню
" А со йо денс"?
-Слышал и шо?
-Так её поют наши!
-Ну и где тогда в этой песне хоть одно одесское слово?
-В песне не знаю, но группа называется "Таки да!"

Чтобы проверить преемника-проверь его в тайге!

Человек человеку - друг, товарищ и бро
©

Всё гениальное просто, всё сложное бесполезно,всё бесполезное не полезно для здоровья,но иногда очень приятно.

Вот у Януковича был золотой унитаз.
А у Зеленского Лохо Трон.

На гильотине был настоящий аншлаг, зрители громко требовали автора.

Объявление: "Срочно продаётся вертикальная кровать для граждан, спящих стоя".

Дамы и господа! Если вы действительно любите птиц, покупайте наши клетки без прутьев.

У уродливого ума лишь один способ выжить – ампутировать мысли.

- Хеллоу, Бэрримор!
- Хеллоуин, сэр.

Держать язык за зубами – хлопот полон рот.

Депутат Рады Вакарчук призвал Запад не вмешиваться в дела Украины-вмешательство деньгами разрешается.

Утром звонит будильник? Тебе хочется ещё поваляться в кровати? Хватит нежиться в постели!
Поваляться сможешь где-нибудь под забором родного предприятия.

- Гиви, что такое "нечто"?
- Точно не знаю. Думаю, это что-то с чем-то.

Стоит ли напрягать зрение, если можно смотреть на мир чужими глазами?

Почему не во все автобусы берут стоячих,но во все берут со стоячими?

Интересный факт: в предложении «Шакира на пике» последнее слово может быть написано как с маленькой, так и с большой буквы ©

Если что-то вроде бы делают, то получают как бы нечто похожее на результат.

Вопрос: что при СССР могло быть еще хуже, чем капиталистическая партия?
Ответ: вторая коммунистическая.

Британские ученые-социологи ожидают, что на выборах Трампа белые синие воротнички проголосуют так-же как синие белые воротнички.

Зелинского спрашивают:
-Это чей план по разведению сил на Донбассе, ваш или Путина?
-Это план Вовы…

Женщины -это инопланетяне,которые хотят завоевать наши водные запасы с другой планеты-утром хрен у них выпросишь минералку!

Отлив покажет, кто купался голым. - а прилив тех,кто купался одетым. Фиить ХА!

Из подслушанного разговора женщины по телефону:
- Сегодня я отпросилась у начальника уйти с работы пораньше, попозже

Идет мужик на зимнюю рыбалку и напевает "я несла свою беду по над тонкому по льду"...

Девчонки, мне одной кажется, что у аль-Багдади в бороде корни отросли?

Жена приносит прокладку яиц,а два оставшихся с прошлого раза просит отварить кошке-она любит варёные.Муж отварил,остудил и выложил.
-Ты что их не почистил?,-спрашивает удивлённо жена,войдя на кухню.
-Так их же два,можно разбить друг о друга,об тарелку,в крайнем случае об пол.

Ночные проститутки работают по принципу: пока не дадим всему городу, не дадим ему заснуть.