Самые смешные анекдоты за неделю!

Перед сном дочь делится с матерью:
- Знаешь, мама, мистер Джеймиссон сказал, что любит меня и подарит мне золотое кольцо с изумрудом. Как ты думаешь, можно ему верить?
- Да, доченька. Верь словам, но бери в залог ценности.

Великие стены мира:
- Великая Китайская стена, VII - III век до н.э.
- Стена Плача, I век до н.э.
- Стена Аврелиана вокруг Древнего Рима, III век
- Стена Константинополя, V век
- Стена Саксайуаман в Перу, эпоха инков
- Берлинская стена, «холодная война», XX век
- Стена Яценюка, XXI век
- Стена Трампа, сроки возведения неизвестны

Надежда - наш Путин земной.

Судя по тому, что Лоза имеет на всё своё мнение, он является представителем внеземной цивилизации.

Жизнь - это некий период времени, когда на твоих глазах Влад Топалов медленно превращается в Виталия Мутко.

- Я не могу встретиться. Потому что после работы надо отвезти вещи, потом встретиться с людьми, времени поесть даже не будет. К тому же я буду далеко от города.
- Все будет отлично. Пока будешь на встрече, я отвезу вещи. Потом вкусно накормлю. Далеко не страшно, ты же моя единственная!
..............................
- Дорогой! Давай раздевайся быстрей, я хочу секса!
- Что за вам существа такие, женщины?! Я тебе робот что ли? Мне важны чувства, я тоже человек.

Вовочка Сидоров жил в глуши, и поэтому, хотя и был двоечником, знал, что после шипящих, таких как буква «Ш», буква «Ы» не пишется.

Слово и дело.

Да будет свет! – сказал электрик и зажёг спичку.

Да будет тепло! – сказал теплотехник и подбросил дрова в печку.

Да будет вода! – сказал сантехник и наполнил бачок водой из чайника.

Да будет газ! – сказал газовщик и пукнул.

Да будет чисто! – сказал дворник и смахнул рукавицей листья со скамейки.

Да будет мясо! – сказал скотовод и прихлопнул муху.

Да будет качественная одежда! – сказала швея и прострочила себе палец.

Да будет сталь! – сказал сталевар и помешал горячую кашу.

Да будет жильё! – сказал строитель и накрылся одеялом.

Да будет робот! – сказал молодой кибернетик и ласково посмотрел на молодую жену.

«Поспеши!» - первое правило клоуна
©

Глядя на некоторые деловые бумаги, не верится, что они изготовлены из деловой древесины.

- Что ж это за союз, когда мы каждый год теряем и теряем?
- Александр Григорьевич, так выходите же из него скорее, будете каждый год зарабатывать и зарабатывать !

Когда застал жену с двумя неизвестными, а не с одним, задача решается легче.

Если бы не командировки, деторождаемость в России была бы совсем маленькой.

В России, те родители, у которых ребенок родился в рубашке, получают материнский капитал немного поменьше.

Если будешь есть как лошадь-то тебе не понадобятся ни вилка,ни ложка.

Удивительно… До Нового года осталось всего 40 дней, а я ни в одном глазу…

Карта "Заумный кэшбек". Мы всегда придумаем что-нибудь умное, чтобы вам не платить!

Из вчерашних новостей: "Сборная России по футболу вылетела в Сан-Марино".
Комментарий: Надеюсь, что наша сборная таки вылетела в хорошем смысле этого слова, а не так, как в последнем матче против сборной Бельгии...

Вырываясь из жарких объятий:
- Я ценю наши отношения, но мы останемся просто мужем и женой.

Тот, кто в школе хорошо успевал по физике, знает закон Гей-Люссака, а тот, кто плохо, знает, что Люссак - не гей.

Новый Год к нам мчится-скоро по утрам лечится!

На Деда Мороза надейся,а сам ищи вторую работу на всякий случай!

Удивительный парадокс: у медлительных людей время летит быстрее
©

- Вы забыли в поликлинике снять бахилы!
- Да нет - это я их вместо калош...

Не пойму, почему мой кот так любит лакать валерианку? Можно подумать, живет он в стрессе или его по ночам мучает бессонница.

Звонок по телефону:
- Ты где?
- На пробежке. А что?
- Ты так дышишь, что я не пойму – ты заканчиваешь или кончаешь.

Друзья, которые никогда не отдают мне долги, они не засранцы. Просто они считают меня щедрым и немелочным человеком.

Интересный факт: если спать задом наперёд, то проснёшься более бодрым
©  

- Яша, ты слышал, у Путина недавно шо-то лопнуло.
- И шо же таки у него вдруг лопнуло?
- Терпение. А ты шо подумал - резинка от трусов?

А как правильно говорить: женщина-красноармеец или женщина-красноармейка?

Мэр Венеции объявил сбор средство на восстановление города после катастрофического землетрясения.
Мэр Дэйр-эз-Зора презрительно сплюнул в сторону мэра Венеции.

Как известно, украинские патриоты изобрели так называемый «боевой гопак» для защиты от агрессора. Но на этом они не остановились. Позже на свет появились также «энергосберегающий гопак» и «безгазасогревающий гопак»…

ЕСЛИ русского с еврейкой смешать хохол получится, а если русскую с армянином смешать, будет хохлушка Юлия Тимошенко.

Обещал жене, что буду пить не чаще раза в месяц. Поставил себе женское приложение на смартфон. Очень удобно.

- Мама, а мозги это то, на чем едут, как автобус ?
- Да нет, Вовочка, это орган, которым думают.
А почему ты спрашиваешь ?
- Так папа вчера сказал, что мама поехала мозгами...

Если ты хорошо знаешь правила, значит очень хочешь научить людей жить по правилам.

- Моя давнишняя мечта об полноценном отпуске наконец-то обсуществилась!
- Может быть - "осуществилась"?
- Нет.

Уважаемые китайские производители товаров - вы главное старайтесь
и тогда в России вас будут звать - оригинальными.

Делали уколы в задницу целую неделю. Теперь очень болит. Спросил у врача, что делать, так болит задница. Он ответил, что рассосется. Задумался. Ведь, чтобы рассосалось, надо чтобы кто-то сосал.

Вор-карманник честно говорил, что живет на карманные деньги.
Но его не понимали. Как можно жить на карманные деньги?

Мужчина размышляет, а женщина даёт ему повод для этого.

Папа Римский предлагает пополнить смертные грехи еще одним - грехом глобального потепления. Учитывая, что сам Франциск за год много раз успевает побывать на нескольких континентах, перемещаясь самолетом, сам он готовится к загробной жизни в аду.

Микрософт усомнилась в квалификации российских программистов, так как даже за чашку риса они не могут изготовить обновление, убивающее 50% от установивших его ноутбуков.

В уме лишь цифры, цифры, цифры
У оцифрованных людей…
©

- "Отдохнуть" это что, нажраться и поорать?
- Уважаемые посетители! По многочисленным жалобам одного из наших посетителей клуб караоке на этот вечер закрыт. Администрация бухает молча.

Директор молокозавода обжегся на молоке и теперь за воровство пьет студеную воду на Колыме.

«Идеальный спарринг-партнёр – это муж»
Женская мудрость
©

Мой сосед по гаражу - дядя Коля - настоящий агент влияния. Алкоголя. В меня.

В свете ребрендинга города Сант-Петербург, когда дизайнеры написали его наименование по слогам и представили как новое достижение в дизайне, коллектив испытателей города Байконур предложил свое видение названия города БАЙК(мотоцикл)о НУР(луч света по-казахски), как мотоцикл, несущийся к звездам!

Генерал был не самым лучшим человеком, и поэтому на его погонах, как на провинциальном отеле, была всего одна звезда.

Жизнь, почти как шахматная игра: попав в цейтнот - спасаются матом.

На вопрос жены хорошо набравшемуся в баре мужу : что он до сих пор делает здесь в баре и почему не идёт домой, муж ответил: Я провожу научный эксперимент Шрёдингера, только не с котом а с зарплатой.

Дерзкий купальник на плохой фигуре – это женская дерзость без слов.

Удаву мудрость, кролику — хана.

"В России предложили сократить время продажи алкоголя", "Минздрав инициативу поддерживает". Вполне разумно - давно пора. И конфликтов между гражданами меньше будет, да и у медиков нагрузка снизится, если с выпивкой вне очереди отпускать!

У него были свои плюсы и чужие минусы.

По нужде ходят в туалет, а из-за нужды - в банк.

Элитный интим салон, чтобы не тратиться на приобретение дорогущих секс-игрушек, решил приобрести 3D-принтер...

Холостякам на заметку:
Вас пригласили в гости, а у вас только две дырявые пары носок? Не беда! Наденьте целый носок из другой пары поверх дырявого и проделайте аналогичную штуку с двумя другими. Проблема решена! Понятно, что и этот вариант не вечен. Но ведь и вы не лыком шиты, и у вас есть третья пара дырявых носков?

В психбольнице:
- Анна Петровна! Возьмите у секретаря главврача лекцию "Передовые методы лечения слабоумия (10 экз.) и раздайте тем, у кого не хватает.

Футбольный агент Маньяков - звучит примерно так же, как капитан Козлов...

- В мое время единицей електрической емкости была фарада, а сейчас - фарад.
- Бабушка, ты безнадежно отстала, она просто поменяли пол.

- Слушай, я точно знаю, что ты постоянно фигу в кармане носишь. А запасной у тебя не найдётся?

Позвоночник подхалима - что уж на сковородке

- Вот я в молодости ходила в музыкальную школу после уроков.
- Да что там, наша Люська учится в Гарварде, параллельно в Оксфорде, параллельно работает, параллельно рожает и ни одного митинга не пропускает.

- Нюра, у тебя-то как дела?
- Да, Федька из 7-го "В" всё к себе прижимает, поддержку оказывает - я ему за это на шею села, а он меня как выбросит, как выбросит...
- Вот что с мужиком бывает, когда фигурного катания насмотрится!

- Мальчик, ну, мальчик, подари мне машинку, а я тебя на поезде покатаю.
- Петрович, отстань от дедушки - он ещё уроки не сделал.
Активное долголетие наступает.

Знаем мы как дважды два - и из матерных слогов слагают города!

Пришел к проктологу. Оказалось, говно вопрос.

Китайское СМИ назвало 4 главные проблемы России, однако главная проблема России - Китай.

Друзья - это те, кто даже послав вас нахер в прямом эфире, все равно интеллектуально замочат любого, кто посмеет присоединиться к их мнению. Потому что мешать мнения вредно.

- Изя? Вот какого рожна ты родил свое мнение в неустановленном месте чужим людям?
- Сарочка, так я просто не хотел при тебе посылать их нахер, а при тебе ты не получила бы от моего мнения никакого удовольствия.
- А Абрам знает?
- Зачем запрещать ему посылать их нахер так, чтобы и он получил удовольствие от результата?
- Изя, если вам так хорошо с Абрамом изучать мое мнение, можно их нахер пошлю и я тоже?
- Нельзя, Сарочка. Воздержи свое мнение, позволь мужчинам насладиться противлением злу насилием.
- И как я могу запретить?
- Помолчи.
- Изя, ты умеешь думать молча?
- Сарочка, я так работаю.