Самые смешные анекдоты за неделю!

Молчание - золото, но платят таки за выступления на концерте.
© Шутка одесских конферансье

В нашем Торговом центре начинается Черная Пятница скидки до 70%.
Везде крупные афиши, объявления.
Я решил, первым, что я сделаю, в эту пятницу - это заплачу-ка я аренду!!!

У него были такие чуткие уши, что он слышал всё, что ему хотели сказать завтра.

ЗАЯВЛЕНИЕ
"Прошу принять меня на должность лаборанта химического анализа с последующим выдвижением на руководящую работу".

(Навеяно стерхами)
Если бы Путин был президентом США, то на День Благодарения
он помиловал бы обеих индеек

У физиков оно ведь как, когда ложишься в саду под дерево, главное не перепутать яблоню с грушей.

… Да если хочешь знать, мне было бы стократ легче, если б ты меня застрелил, чем такую херню про себя от тебя услышать! Намного легче! Неизмеримо легче! Э, ты ружье-то положи… Ты меня неправильно понял… Да ты подожди заряжать-то. Возможно, в чем-то ты и прав… Да, нет, не возможно, а скорее всего прав… Не надо целиться! Да наверняка прав! Да я и сам про себя то же самое думаю!

Работодатель на собеседовании.
- А напишите-ка Новый Год в римской системе?
- ЭМЭМ-ХАХА.
- Да, так вы и над приказами ржать и мемекать будете?

Позволь себе сорваться хоть раз, и ещё 20 лет тебя будут считать сукой.

Друг моего детства - мой друг!

Если бы у меня была возможность превратиться в любое животное всего за один день, я бы выбрал четверг.

В 30 лет - я вас любил! В 60 - я вас любил? В 80 - я любил вас?

Как сватают гомосексуального жениха к гомосексуальному тоже жениху?
- У вас товар, и у нас товар!
- Ну тогда - бартер?

- Гиви, чем объяснить, новый виток скандала с допинг-пробами наших спортсменов?
- Точно не знаю. Думаю, их, наконец, попробовали.

Что лучше всего укладывается в голове блондинки Бузовой? Мужские плоские шуточки.

- Иванова, ты почему на физкультуре без формы? Ну-ка, быстро к косметологу!

Объявление.
Бесплатно раздаю очень хорошие советы. Для меня такие слишком хороши.

-ви слишали,рабинович,шо медведев заговорил об отмене санкций на пгодукти?
-шо ви щасливите,абгаша? ....для евгопейцев отменят,а ви будете оплачивать охуенний налог на содегжание "мигатага" ....

Действительно богатым человеком можно считать того, кто в состоянии построить шикарный домашний кинотеатр для своей любимой кошки, чтобы она могла смотреть фильмы про Микки-Мауса.

Списали долги африке, только прекратите нас спамить "нигерийскими письмами счастья".

Спасибо за звонок в УФСИН СИЗО, после отбытия срока оцените качество наших услуг.
Нажмите * чтобы наградить сотрудника званием, нажмите # чтобы сесть.
Для возврата в главный корпус СИЗО скажите слово "домой".

Девочка с родинкой между большим и указательным пальцами не забыла в жизни ни одного поручения.

Осень Бабка пилит деда : Поехали в лес бруснику собирать. Да нет в лесу ягоды - не урожай. Нудила бабка нудила , дед психнул Поехал один. Весь лес обходил Набрал, еле еле дно в ведре прикрылось Приезжает, заходит домой Высыпает ягоду на ковёр ей под ноги : На.старая, хотела ягоды пособирать - собирай

Преподаватель мёртвых языков прикладывал ухо к земле и указывал места, где надо докапываться до корней.

Раньше я не знал, как сложится моя судьба, теперь она не знает, как взять меня в заложники!

Согласно народной примете: если зима будет суровой, то в сугробах пьяному лучше не спать. А то кто-нибудь обязательно сглазит.

Железный Буратино.

Чем страна более величественная, тем она сильнее вмешивается в выборы других стран. Спасибо американцам, объяснили нам это.

- Как называется двучлен И.Ньютона?
- Профессор, такого не может быть.

Начальную школу перевели в детский дом из отказа от нее всех учительниц начальных классов...

Установлено, зачем украдены унитазы с украинских кораблей!
ФСБ изучает, как и чем дристали украинские моряки при
попытке прорыва под керчесчким мостом.
Отмоем - отдадим + унитаз в подарок!

Два одессита беседуют за политику.
- Нёма, ты слышал, как премьер Гончарук сказал,
что топ-коррупция в Украине уничтожена?
- Но он, Изя, умолчал, что на её место пришла гоп-коррупция.

Кабы нас, дураков, не было, как бы вы поняли, что умные?

Классический риторический вопрос, который по сути является ответом: ты что - совсем дурак?

"Тела с одинаковыми зарядами отталкиваются, с разными - приталкиваются".
"Когда люди узнали, что Земля круглая, то они долго не могли привыкнуть, что ходят вверх ногами по отношению друг к другу".
© Из лекции

Как мы видели совсем недавно, когда команда, играющая в умный футбол, встречается с командой, в которой все, кроме вратаря, играют в легкую атлетику, это напоминает столкновение асфальтового катка с велосипедистом.

- Здравствуйте. Это поминки? Рядом с кем плакать? Рыдание по отдельному тарифу, кстати.
- Это свадьба.
- Как свадьба?! Какой шутник меня на свадьбу позвал?!

"Чего хочет женщина - того хочет Бог!"
"Когда два коня дерутся, больше всех достается ослу, который стоит между ними".
Боже, когда же, наконец, они научатся договариваться с тобой напрямую?!

Прогулять можно и без отрыва от производства.

Как мужики не стараются перед бабами, а со временем как ни крути рейтинг падает.

Малоизвестный факт: любимая песня фаната «Зенита» Алексея Миллера – «No Limit»
©

Березовый Буратино.Доставка веников.

Потомственный пацифист Искандер Эстристович Ярсов и его супруга Булава Сарматовна Тополева воспитывают сына Бастиона и дочь Хризантему.

"После осмотра четырёх ног из кабана, Ковтун заявил, что эти ноги принадлежат его тёще Кругляк".
© Из милицейского протокола

Кто на нас с мечом пойдет, тот от пойдета и погибнет!

Встречаются Маврикишна с Никитичной
-Ты слыхала ,Маврикишна, собаки бродячие пропали?
-Как думаешь по какой причине?
-Говорят бездомный что просил милостыню у церкви открыл шаурмичную , "Ладан' назвал

- А что это за фильм, Бэрримор?
- "Овсянки", Сэр!?

Головы нашим эстрадным звёздам серебрят не столько годы, сколько их модные стилисты.

Когда футболисты на поле тянут время, болельщиков неудержимо тянет к выходу.

"Засиделся в девках" - про гомосексуалиста, долго не выходящего замуж.

Буковый Буратино. Друг Робин Худа.

Рассылка.

Всем мужчинам, страстно желающим познакомиться в чате с моей супругой, указывать свой возраст совсем не обязательно. Его я в легко определяю по годовым кольцам!

Даже самые смелые девушки не всегда компетентны в технике и затрудняются найти ответ на возникающий об их первом парне вопрос: "Как это выключается?".

- Я считаю, что нужно сократить штат наших пожарников, так как они систематически не выполняют план. За последний год, например, они потушили только один пожар, да и то без огня, а только из одного дыма...
© Из выступления на заседании правления колхоза

Я смотрю на современные мужские шорты... Ещё пятьдесят лет назад носили такие трусы. И знаете, что меня ужасает? Современные эротические мужские трусы через двадцать-тридцать могут превратиться в шорты...

Не откручивайте ножку у табуретки мироздания!

Много в жизни гадостей, угодил к гадалке — и та, гадина, угадила!

Живу по заветам премьер-министра Медведева. Сказал он: рабочую неделю — в четыре дня, и я теперь по пятницам больше не работаю. Или по понедельникам, ведь такой человек сказал!

Машина времени тоже нуждается в запчастях.

Бабушки прячут пенсии в платочек от жадных глаз, а дедушки прячут пенсии в книги, в ствол берданки или в носки...от жадных глаз бабушки.

- Исаак, что ты скажешь о скандале-2019 с допинг-пробами российских спортсменов?
- Темна WADA во облацех.

- Фима, ты слышал, шо "Нафтогаз" таки планирует провести очередной андбандлинг?
- Я всегда говорил, шо там работают одни бандиты, которые нагло грабят население...

"Левша подковал блоху. Так она теперь кусает, да еще гадина и цокает."
Его сын подточил комару нос. Теперь он гад, не только жужжит,
но еще и грубо прикалывается.

Дойдя до финиша в гонке на ипподроме — не отбрось копыта.

- Сулико, стоит судье удалить с поля хотя бы одного игрока, football заканчивается.
- Почему?
- Потому, что начинается soccer.

Аппетитное мясо с рёбрышек, украшенное пассированным луком, обильно полейте чьим-то кетчупом из холодильника, украсьте листьями салата, прикрыв от соседа, присыпьте банкой позапрошлогодних огурцов, сверху - булочка с кунжутом, веточка укропа со своего огорода, и ваш компост готов!

Шоу Виктория Сикрет отменили, так как, по правде говоря, нижнее белье при излишнем весе килограмм на 50 - обычная пижама.

Есть версия, что унитазы сорвали героические чубарики,
думали, что это кингстоны.
Типа это не "Ебу Капу" какое-то, а крейсер "Варяг"

Свою девушку по утрам я ласково называю: "О, Боже!".

путин пообещал построить во владивосток путь. а автодор пообещал построить во владивосток автодорогу

Из скандальных новостей: "Джастина Тимберлейка заметили с другой женщиной и без обручального кольца".
Комментарий: Хорошо, что его заметили только без обручального кольца, а не без трусов...

«Чёрный плащ» - от создателей мультфильма «Пёс в сапогах»
©

Осенью обычно танцы на льду заканчиваются с синяками и травмами.

Всё свое битое время пушкинская старуха потратила на разбитое корыто.

- Чем наш шоу-биз отличается от американского?
- У них – Kiss, а у нас – Юркисс!
©

Просроченная хурма
становится ХЕРМОЙ ...

Всё время проливаю кипяток из чайника мимо чашки. Привык, блин, к дозатору.

Устроился Дедом Морозом. После первого заказа встретил Нового Гада со Снегурочкой... Кто ж у меня еще мешок мог скрысятничать?

Жириновский предложил расДоширачить границы самообороны

Котам всегда достается самая глупая и слабая мышь, а тиграм – отборная плоть.

У стрелочника во всём виновата стрелка, у стрелка — мушка, а у мушки — муж, и свои погремушки.

Инфляция позитива жизни это радикальная уценка мечты и б/у радости.

Как только WADA разберется с НХЛ, а лучше с НБА, я сам ей в любую пробирку отолью! Кто я? Голландский писающий мальчик, скульптура я!

Голая правда часто зависает на неоправданной стыдливости.

Почему цифровые микросхемы называют DD, а аналоговые - DA? Потому что цифровые мёрзнут, дрожат: DDDDDDDD и нагреваются, чтобы не замёрзнуть. А аналоговые на это отвечают: DA нормально всё, не холодно.