Самые смешные анекдоты за неделю!

Случайно придумал название для нового страшного динозавра. Работадактель. У этого монстра мощные челюсти, но короткие лапы. Поэтому он никогда не перезванивает.

Начало двадцатого века: Россией рулит РасПутин;
Начало двадцать первого: Россией рулит Путин;
Начало двадцать второго: вероятно у руля ждём китайца по фамилии Тин...

Возможно, Бог не даёт тебе похудеть потому что знает, что когда ты станешь совсем стройная, ты будешь разбивать сердца. А Богу не нужны слёзы мужиков.

«По щучьему веленью, по непреодолимому хотенью»

Однажды я подарил пустой конверт молодожёнам, и его при мне вскрыли. Так что я уже ничего не боюсь.

Россия сегодня вероломно приостановила участие в Договоре о ликвидации ракет средней и меньшей дальности в ответ на вчерашний взвешенный выход США из Договора о ликвидации ракет средней и меньшей дальности.

"Акулы стали реже нападать на людей..."
Люди стали невкусные... Силикон в помаде!

- B бутылочку сыграем?
- Да я на пятом мecяцe пocлe пpoшлoй игpы!

Отключите мне интернет!!! Я хочу перед Пасхой убрать ёлку!

- Подсудимый! Как Вы докатились до такой жизни? Вначале стали депутатом, потом сенатором, а потом и вообще, стыдно сказать - министром?
- Ваша честь! Я признаю свою вину... Но, в своё оправдание могу сказать, что меня заставили это сделать обстоятельства непреодолимой силы.

Не жизнь, а сплошное получение полезного опыта.

Лицо непреодолимой коррупционной ориентации.

Девушка... Милая... Ну что ж Вы так... Да я Вам в козлы гожусь...

- Какой же я был дурак, когда женился на тебе!
- Я это знала, но у меня была надежда, что со временем ты поумнеешь.

Если бы мы стали теми, кем хотели быть в детстве, то сейчас на Луне было бы полно безработных.

- Профессор, вы лично будете меня оперировать?
- Да, хочу, знаете ли, проверить поговорку "Глаза не видят, руки помнят"...

Когда там масленица? Хочу сжечь уже пару чучел.

Принято решение увеличить число работников Следственного комитета: теперь на каждую должность будут приняты два следователя - добрый и злой.

Хороший мужик начинает прелюдию уже на свидании.

Если у вас перед глазами начала проноситься жизнь, то обратите внимание на то, какую смешную одежду раньше носили.

Отсутствие свободного времени — залог счастья. У тебя просто нет возможности думать о фигне.

Диалог бизнеса и власти в наше время все чаще превращается в семейные разборки!

Не быть говном это большой ежедневный труд.
Но сегодня у меня выходной.

Быть трусом - стыдно, а храбрым - глупо!

Загадка
То слон в посудной лавке, то осёл в посудной лавке. Какая это страна?

Дорогой, очень хочется какого-то разнообразия в сексе. Может быть начнешь платить мне за него деньги?

Я спросил, зачем идёте в гору вы?
Но друзья продолжили играть в преферанс.

Домофон нужен только для того, чтобы успеть надеть штаны, пока к тебе поднимается курьер с едой.

- Мой телефон сошёл с ума! Полчаса назад у него было 16% зарядки. Сейчас уже стало 19%!
- Это телефон-упырь! Вбей ему осиновую зубочистку в гнездо наушников!

Первое правило скотча: Где скотч не держит, там сварке делать нечего!
Второе правило скотча: Если скотч не держит, надо больше скотча!

Знаете ли вы, что...
Впервые обстоятельства непреодолимой силы были описаны Ньютоном в законе всемирного тяготения.

Задонатил Навальному, помог оплатить штраф Альбац, перевел деньги Бабченко.
Чем мне теперь платить за коммуналку, Путин?

После развала СССР, западные психоаналитики мечтали освоить огромный рынок депрессивных и заработать. Но эти русские придумали пятницу...

У меня есть хороший друг детства, с которым мы почти не видимся, потому что у его жены очень редкая болезнь. У нее до 8 раз в году бывает день рождения, и именно в те дни, когда я предлагаю ему встретиться.

Женщины - самые доброжелательные существа. Ведь только женщина, заходя на страницу тёлки, которую лайкнул её мужик, искренне желает, чтобы у неё был парень. А лучше муж. А ещё лучше - муж и дети.

Носить вместо рюкзака в одной руке сумку, а в другой пакет - это такой утонченный стиль или восточнославянская тоска по коромыслу?

Жила-была девочка, которой с самого раннего детства внушали: "Надо знать языки". Учить языки она не хотела, считая, что это долго и скучно, а такая красавица и так все получит. Но мир оказался жестоким и, в отличие от родителей и друзей, красоту девочки не оценил. Пришлось искать работу. Без свободного английского работу никто не давал. Помаялась бедная девочка и выучила английский.

- Теперь все знают английский, - сказали ей в очередной компании, - вот если бы ты на интим согласилась.

Сначала девочка всех посылала, но теперь без интима работу никто не давал. Девочка еще больше укрепилась в своем убеждении, что языки ей в жизни не пригодятся, плюнула и согласилась на интим.

Трахаться с уродливым шефом было неприятно, зато деньгами и подарками тот не обижал. Поездки за границу опять же.

И вот в одной такой деловой поездке с шефом девочка познакомилась с американским миллионером, бросила работу и вышла за него замуж. А через некоторое время развелась, рассказывая всем, что муж бил и насиловал ее. В результате получила все его деньги и стала жить одна, наслаждаясь жизнью в Америке. Мораль: языки-таки надо знать.​

Двух евреев приговорили к расстрелу. И вот они стоят около стены с завязанными глазами. Вдруг один из них срывает повязку и начинает орать:
- Сволочи! Я хочу смотреть в ваши глаза, когда вы будете стрелять!
Другой еврей стучит его по плечу и шёпотом ему говорит:
- Изя, шо ты делаешь? Зачем ты кричишь? У тебя таки могут быть крупные неприятности!

Я собирался сегодня не бухать. Но выбрал вместо этого быть счастливым.

- Как странно устроен человек… Каждый атом по отдельности, из которого состоит мое тело, не хочет пьянствовать и дебоширить, а когда они собираются вместе, то хотят… Парадокс!
- Так значит так, Петрович, ты объясняешь недельный запой?

Жил и в том и в этом веке, в том и в этом тысячелетии и, что вам хочу сказать, всё - говно.

Лежит брюнетка на больничной койке с сотрясением мозга и думает:
- Вот была бы я блондинкой, не валялась бы здесь!

Всё чаще приходится отказываться от любимых продуктов и брать подешевле.
Скажите, а изменять себе ради денег - это проституция или просто блядство?

Встретил сейчас на кухне жену, и у нее было что-то странное со ртом (он был закрыт).

Заходит бабка в оатобус, а там сидит паренёк, она ему:
- Как ты похож на Путина!
Парень обрадовался:
- Да!? Чем похож, как!?
- Сел и никому своё место не уступаешь.

Япония опасается, что под видом Курильских островов Россия может втюхать ей Мальдивские...

Новые грабли – новый опыт. Опять провожу время с пользой, а хотелось бы с удовольствием.

Взрослая жизнь — это когда круги под глазами больше, чем твой круг общения.

Считаю надо прекращать межвидовые отношения человека и чиновника.

Несколько офигиваешь от мысли, что бывшая банит тебя с того самого новенького Айфона, который ты же ей и подарил.

- у тебя есть лишние 10 тыс?
- у меня есть лишние 10 кг

Сына Леонида Якубовича не взяли в рок-группу ударником, потому что в самый ответственный момент он начинает крутить барабан.

Говорят, что март - месяц кошачьих свадеб. Что-то я не видел ни свадебных церемоний, ни гостей, ни тещ с тестями, ни печатей в паспорте, а только сразу брачные ночи без обязательств. Я так тоже согласен жениться…

Вся жизнь - эспрессо, а ты в нем буква «к».

Группа Дятлова, через участников Битвы экстрасенсов, вышла на связь и просит Генпрокуратуту отъебаться от них.

- Что заставляет вас простоять несколько часов, чтобы посмотреть "Ай-Петри" Куинджи?
- Надо успеть, пока снова не сперли...

После фактора Непреодолимой Силы остаётся ещё открыть закон Всеобщего Торможения.

Если заставляют отработать тебя час сверхурочно - отработай два!
И если хотят лишить тебя пенсии - отдай и медицинскую страховку!
А если принудят тебя голосовать за Путина один раз - пойди и проголосуй два раза!

(с) Иисус Христос, Бог

- Вот, пишут что зайцы пришли в жилые дворы Москвы. Как они в нее попали?
- Приехали на электричке. Зайцами, разумеется.

Весь отечественный каломатограф делится преимущественно на две категории – сериалы про доблестно-продажных ментов и однообразную жвачку про необычайно богатый внутренний мир и мучительные душевные метания денежных мешков, добивающихся благосклонного внимания случайно оказавшихся рядом доярок из Хацапетовки.

Правительство, которое делает смену власти невозможной, делает революцию неизбежной.
Джон Кеннеди

Россия - уникальная страна. Если для роста ВВП другим странам надо много работать, развивать науку, образование, внедрять новые технологии, повышая уровень производительности труда, то России для этого достаточно поменять главу Росстата.

В Центробанке уверены, что после 70 у доллара начнётся импотенция.

Сенаторы обратиись к перезиденту с простбой не устраивать аресты прямо в зале Совета Федерации. "Многие наши коллеги уже немолодые люди. При виде в зале оперативников ФСБ с наручниками, может и с сердцем плохо стать, не говоря уже о том, что обоссались всем залом" - поделился источник.

Если долго не менять воду в аквариуме, рыбки обязательно сдохнут. То же самое будет и с гражданами страны, которые долго не меняют президента.

- Ты чего такой довольный?
- Да, вот, вложил деньги удачно. Сосед-брокер сказал, что будет относиться к моим деньгам, как к своим собственным.
- Ага, только он, небось, постеснялся тебе сказать, что со своими деньгами он прогорел.

Планы Генеральной прокуратуры РФ на 2019-2037 год: 1. Установить причины трагедии на перевале Дятлова. 2. Выяснить, кто убил Кеннеди. 3. Допросить Ивана Грозного по поводу убийства сына. 4. Арестовать Брутта. 5. Найти убийцу динозавров.

Самообман - это когда сам себя держишь за дурака.

С арестом академика Арашукова Российская наука понесла невосполнимую потерю, скорбь с РАН разделили академики Кадыров и Керимов.

В травмпункт доставлен сильно избитый мужчина. Как выяснилось он зайдя в гейклуб обозвал посетителей депутатами. Такого оскорбления они не стерпели.

Лента новостей.
«Члену Совета Федерации от Карачаево-Черкесской Республики Рауфу Арашукову предъявлено обвинение «Участие в преступном сообществе».

В лютый мороз на скамейке в парке обнаружили лежащего мужика. Посмотрели - вроде как замёрз, никаких признаков жизни не подаёт. Попытались привести его в чувство, даже пнули пару раз на всякий случай для проверки. Нет, не реагирует. Что делать - вызвали труповозку, отвезли бесчувственное тело в морг.
Вот там он и простудился.

Защитите уже кто-нибудь мои права! Я белый мужчина, гетеросексуал, атеист. Расовое, сексуальное и религиозное меньшинство.

Д.А.Медведев выступил с предложением "Переодическую таблицу Менделеева" назвать именем Менделеева.
Это всё, что нужно знать о последних достижениях России в мировом маркетинге.

Как лоток за собой помыть - так у нас лапки...
А воровать мясо из закрытой посуды - всегда пожалуйста!

До сих пор не могу смириться с тем, что в бакалее не продают бокалы.

- Как тебя зовут?
- Меня Ксюша. А вас?
- Красивое имя. Роман.
- Спасибо.
- Я про своё имя.

Дурак дурака видит в ВГТРК.

- A пocле вocьмoгo я cpазy в cенaтoры пoшел.
- Поcле воcьмого клacca?!
- Тpyпa. Клaccoв y меня всегo шecть.

Цыпленок проклюнул скорлупу, высунулся, вертит головой, ничего не понимает. Рядом отряхивается братан, на пять минут старше.
- Ну что вылупился, мелкий? Птицу не видел?

Идея для выставки: иконы и кресты из разбившихся автомобилей.

— Здравствуйте.
— Здравствуйте, что вам нужно?
— Мне нужно время.
— Извините, но время еще не пришло. Подождите его в гостиной.

Депутатов в Совет Федерации правильнее избирать не от регионов, а от национальных ОПГ.

У нас Росстат и правительство всё время путают страну, в которой они живут и по которой они отчитываются. У Росстата рекордно растёт ВВП и экономика, у Минтруда рекордно растёт зарплата, у Минздрава растёт продолжительность жизни. Россияне смотрят на все это и просят правительство: возьмите нас в эту вашу Россию, в которой, по вашим отчетам, все так растёт. А то в нашей России всё наоборот (римейк "что плачешь, Машенька?-хочу в советский союз").

Сокамерники интересуются у Арашукова:
- Это правда, что тебя повязали прям в зале заседаний?
- Ну да, во время сходки.

Вот так переживаешь за какого-нить чемпиона, радуешься его победам, а потом – бац! Он выходит в тираж и быстренько становится депутатом. И понеслось говно по трубам…

Выступает Ким Чен Ын перед народом:
- Вы что, хотите чтоб как в России?
А корейцы такие:
- Нет, нет!!! Что вы, великий вождь, боже сохрани! Мы будем стараться, работать, учиться на благо СВОЕЙ страны!

1. Проезжает в 4 утра коммунальная машина и разгребает снег с дороги на тротуар.
2. В 6 утра выходят на работу дворники и сгребают снег с тротуаров на дороги.
Все честно поработали.

В группе Этери Тутберидзе новая восходящая звезда: девочке всего один года, она еще плохо ходит, но уже делает четверные тулуп и лутц.

Вчера заплатил за газ. На этот раз с ясным пониманием, что заплатил заодно и за какого-то чеченца. Ну, и, чтоб два раза не ходить, за семейный бизнес «Арашуковспёргаз».

- Ты чего такой смурной?
- Да, вот сын поступил в престижный вуз на платное. Придётся денег кучу одалживать.
- Не переживай. Он, зато, найдёт хорошую работу и все отобьёт.
- Пока он все отобьёт, как бы кредиторы все не отбили...

История с кражей картины из Третьяковки - новый яркий способ продвижения изобразительного искусства в массы.
За один вечер многие узнали:
- что был такой художник Куинджи;
- что он - дорогой, а значит, хороший;
- что его можно посмотреть в Третьяковке прямо сейчас.
Ну, и самые любопытные узнали, что Куинджи звали Архипом. Кто скажет, что эта схема не работает?

1 апреля 2019 года.
Утро после первого тура президентских выборов на Украине.

Претенденты хвастаются своими успехами.
Зеленский: «За меня больше всех проголосовали».
Порошенко: «А за меня больше всех насчитали».
Тимошенко: «А меня Трамп с победой поздравил!»

«В России снизились цены на бензин. Литр в среднем подешевел на одну копейку»
Вот это распродажа! Чёрная сука пятница! На одну копейку подешевел бензин! Срочно набирайте его в банки, тазики, кастрюли, когда ещё такая халява будет.

На уроке русского языка учительница обращается к ученику - Ну и долго я буду ждать от тебя предложения? - Я вам, Марья Алексеевна, не Макрон чтобы делать предложения.

Страдаешь? Несовершенен? Не можешь определиться? Вероятно, ты – глагол.

Зеленский обогнал Тимошенко в президентской гонке и это он ещё не начал носить косу…

Правительств РФ номинировано на нобелевскую премию в области мистики за открытие закона непреодолимой силы.

на слова медведева:
-"ну,вы там,держитесь" ...
так и хоца ответить:
-"передай хозяину,что мы уже с трудом сдерживаемся ..."

- Прикинь, Квачкова освобдили. Под изменение статьи попал...
- Лучше бы он, падла в Рыжего бы попал!