Самые смешные анекдоты за неделю!

Если бы я поддавался панике, то я бы сейчас, во время пандемии коронавируса, ей легко поддался.

Чтобы Россия пошла по правильному пути, Ленина надо каждый день выносить из Мавзолея.

- Исаак, Сарочка вчера весь день орала, как зарезанная. Не знаю, что и делать.
- Женщин, Абраша, надо понять. Порядка в этом мире не было и нет.

Время после 23. Студенту лень телик вырубить, там воюют кто-то: "А-а-а! У-у!" Вдруг окошко всплывает на дисплее: "горячие блондинки в 300 метрах". Что там загорелось?

Многие, не соображая, бубнят: "Так победим!" Коллеги по Земле, пересидеть надо дома в этот раз. Пе-ре-си-деть. Это тоже подвиг, ферштейн? Так что повторяйте теперь как мантру, если вам так нужным мантры, и детям своим завещайте: "Так пересидим!"

Министерство обороны РФ встретит COVID-19 в штыки!

Самоизобляция.

- Вчера, на глазах у всех, плюнул в электрический чайник! - Теперь весь офис и него демонстративно не пьёт!!!
- А мне по хYю!!! - Я его из дома принёс!!!...

Что такое само - знаю, что такое изо - знаю, что такое ляция - не знаю. Сказали спросить у боцмана. Спросил. Выслушал.
Прихожу обратно и говорю, что боцман, похоже, сам не знает и всё, что он мне рассказал чистой воды лоция.

А… только сейчас до меня дошло, почему Ангела Меркель запретила в Германии собираться вместе больше двух человек. Немцы то сразу все поняли. Оказывается, имелось в виду, что в постели не должно быть больше двух человек.

Приехал чукча в Москву, заселился в гостиницу, а тут самоизоляцию с карантином объявили, никуда не выйти. Сидит он в номере день, сидит другой, захотел есть. Вышел в коридор, видит мужик идет, по мобильнику разговаривает. Чукча ему говорит: "Чукча кушать хочет". Мужик все понял, набрал номер доставки еды, протянул телефон чукче и говорит: "Сюда скажи". Чукча говорит: "Телефона, телефона, чукча кушать хочет". И привезли ему еду, он еще того мужика угостил.

Если вас топят соседи, напишите в жэк, водоканал и милицию.
Но если это не помогло - бить соседей уже нельзя. Вы засветились.
Поэтому лучше сразу в морду.

"Чека" и "Цека" умерли- "Жека" бессмертно!

Первыми штурманами в истории были Моисей и Сусанин.

Мы ходим под коронавирусом под градусом – так веселее.

На Патриарших прудах полицией задержан выгуливавший собаку Воробоев Иисус. Ну ничего святого, блин!

- Когда же салоны красоты откроются? У меня уже не брови, а заросли!
- Сама пощипай
- Я не могу, самой неудобно!
- Хочешь я зажигалкой пройдусь?

- Почему хоккеистов из России допустили к олимпиаде-2018, несмотря на запрет?
- Испугались что если не дать им клюшки, то они возьмут в руки оружие и захватят пол-европы за пол-часа...

Пока все дома: Апрель.

У букмекеров тоже есть свой святой, и зовут его Александр… Александр Лукашенко Бесстрашный!
©

Коронавирус. Анекдот на размышление.
Жили три друга. Один заболел вирусом. Звонит одному из друзей. Я скоро умру, а у меня продуктов много останется. Заберешь? Я за дверь сумку выставлю. Заберу! И забрал. Вскоре первый отправился на свидание с богом. Через некоторое время друзья встречаются в раю. Привет - привет. А ты как здесь оказался? Похоже твои продукты помогли. А! Ну и чем займемся? Может сообразим на двоих? Давай третьего подождем! ???? Ну я ему свои продукты перед смертью предложил. Он не отказался. Тут подходит 3 друг. Привет! Собираетесь выпить? Да. Ну давайте выпьем за наше здоровье!

Полицейские комплексують! Теперь все в масках. И ведь не сдёрнуть - плюнут! А страшно!!

Лучше скука на самоизоляции, чем похоронный марш, который ты не услышишь.

- Гиви, почему февраль такой короткий?
- Точно не знаю. Наверное, високосный.

Когда во всех странах пандемия пойдет на спад, придет пора болеть коронавирусом болельщикам Беларуси. Ну, и Эстонии, конечно.

Еще неделю самоизоляции, и шотландская юбка с волынкой станут моими любимыми одеждой и музыкальным инструментом!

Путин, Мишустин, у нас в стране вирус ! Скажите Касперскому чтобы его удалил !!!

150-летие ЛЕНИНА пришлось на месяц ЛЕНИ.

Апрель превратился в отупрель.

- Проехал под знак молоточки "Рабочие дни" по полосе для автобусов ТРИ раза. Это была пятница, объявленная Путиным "выходной неделей". А мне, бл@ть, почему-то пришли ТРИ штрафные квитанции!!!
- Ну ты долбоёб! Рабочие и выходные дни определяются трудовым кодексом, а не Путиным!

Путин предложил продаваемые за бабло нефть и газ иностранным партнёрам называть не поставками, а гуманитарной помощью.

ЕГЭ = Единая Государственная Экзекуция

"Самой незащищенной группой пациентов при коронавирусе являются мужчины старше 50 лет, страдающие хроническими заболеваниями. Об этом говорится в отчете китайских медиков, опубликованном в ATS Journals."-И это хроническое заболевание, скорее всего - алкоголизм с походом за бутылкой в "Дикси".

А представте себе, что будет, если случится эпидемия?

- Сёма, и что ты имеешь сказать про распил бабла сегодня?
- Под этот кипишь с таким вливанием бюджетного бабла, кому-то и икотка коронавирус.

-рабинович,почему вы,всё время тихо смеётесь,когда сидите в интернете?
-ви пгедставить себе не сможете,каково стагому евгею читать публикации,содержащие выражения:"с высоты пгожитых лет ...",по своему опыту знаю ...","я всю свою жизнь ..."написанные людьми,котогым едва исполнилось двадцать ...

Правозащитники рекомендуют, обращаться в полицию, если в ваш адрес начали поступать анонимные угрозы из-за того, что вас деанонимизировали в интернете после того, как вы деанонимизировали сотрудника полиции в интернете.

- Благодатный огонь 18 апреля 2020 года сойдёт, т.к. КВИ - это ещё не конец света!
- С чего ты взял?
- Так при конце света золото будет валятся под ногами, а воды не будет, а сейчас и вода на месте и золото пока ещё надо покупать, а не подбирать.

Продам цифровые QR-обереги. Предохраняют от инфекций, улучшают самочувствие, нормализуют давление. Плюс десять к защите. Опт. Сергей.

- Можем повторить!
- Таскать вам - неперетаскать!

Заходят как то в бар печенеги, половцы и коронавирус, а им бармен с порога:
-Вы проходите, проходите

Что, карантин достал?
А вы думали что нам прогульщикам уроков легче было?

Британские ученые провели исследование и опубликовали научно обоснованные рекомендации по сжиганию сот 5G для максимально эффективной борьбы с коронавирусом.

Печенеги? Половцы?
Не слыхали! ответили фашисты, динозавры и голод...

Печеньки, половицы.

Уважаемое телевидение! В моей однушке телевизор стоит напротив ноутбука. Когда в 23.00 я отправляю по скайпу письменные работы детей классному руководителю, то прошу не включать рекламу с компрометирующим меня содержанием!

Нынче стало модным ходить в масках... И теперь проблема состоит не в том, как угнаться за модой, а в том, как унести от неё ноги.

- Все бесполезно. Конец.
- Почему ?!
- Читай :- "Джеймс Бонд подхватил коронавирус".

Коронавирус пытается делать аборт человечеству по совету матери природы.

SHOP V SDOHLY COMPANY
Рекламный слоган: Покупайте пельмени нашей компании - "Ненасытные".
В них тесто не разваривается, а мясо не усваивается!
Съел, и - беспорядок!

Особые приметы: маска, очки, удочка.

На что надеются люди, которые хватают микрозаймы в период эпидемии:
- мы все умрём;
- нажрусь и напьюсь в последний раз;
- да все платить не будут!
- да, коллекторы будут пиздить, но не сейчас же!

что так власть нас без этих намордников боится штрафами нас пугают из дома не выпускают -- до этого мы чихали на эту власть а они так и не передохли, думаете сейчас что-то изменится?

Вирус не проникает и не распространяется в воде. Он большой по сравнению с другими вирусами, поэтому он тонет.

Что лучше?
1. Заразиться сейчас, переболеть, приобрести иммунитет и жить дальше спокойно?
2. Дрожать в самоизоляции в надежде получить от государства вакцину к концу лета или года?

Отвечает Фёдор Михайлович Достоевский:
1. Право имеешь
2. Тварь дрожащая

Сейчас все потенциальные противники России деморализованы, давайте проведем референдумы у них, может быть они хотят "как в России".

- Владимир Владимирович, а почему Вы не боитесь заразиться коронавирусом ?
- Так у меня же сотни двойников !

Самый надежный карантин в СИЗО

В молекулярных ресторанах Парижа теперь модно подавать коронавирус в виде блюда "Бетмен".

Поздравляем с внеплановой выходной неделей сторонников идеи превосходства общественного транспорта в целом и метро в частности, любителей комфортной городской среды и противников автомобилей. Позвольте поставить этот карантин для вас!

- Скажите, а Вы слушали вчера очередное обращение по теме короновируса нашего национального лидера на букву "п"?
- в смысле, "национального лидера на букву П", это что-ли, получается, "национального Пи.."?
- это в смысле "Путина"!

Песня карантинщицы
Мне нравится, что вы больны не от меня.
Мне нравится, что я от вас не заразилась.

В суровых условиях выживания в режиме самоизоляции жене гречки почти не достается, поэтому ей приходится есть меня.

Ну, пожалуйста, не молчи. Отвечай на мои сообщения, и желательно бодрее. А то мне кажется, что у тебя уже началась коронавирусная инфекция.

Старение - это когда начинаешь присылать открытки в Вацап.

На сайте знакомств.
- Юля, а ты не любишь путешествовать, да? Денег мало?
- С чего ты решил?! Я в Питере была недавно, в Турции, в Египте, в Таиланде. Во Вьетнам собираюсь вот!
- Пиздишь, Юленька! На твоём селфи на заднем плане холодильник с магнитиками - Маша, Емеля, Путин...

Сколько живёт вирус на обоях? Чихнул в туалете, не успев прикрыть рот. Терплю второй час.

- Какой же ты оператор! У тебя руки дрожат!
Тьфу, плюнул оператор и пошел снимать порнофильмы.

Армянское радио спрашивают:
- Почему в сумашедших домах запретили калькуляторы?
Армянское радио отвечает:
- Чтобы жильцы не могли вычислить количество короновирусов.

видеоблогеры - как вакцина от тв,
youtube - как прививка!

В больнице на приеме:
- Не, не, рак мы не лечим. Но раком - можем.

Шойгу и Путин, по видеосвязи, во время пандемии коронавируса:
-А не пора ли на Аляске проводить референдум о воссоединении с Россией?

Тяжелее всего сейчас приходится тем, кто имеет несколько бизнесов, ведь их заработок упал сильнее, чем у остальных, поскольку люди сидят по домам и не заказывают такси.

-А от вирусов,нам не спрятаться,не скрыться...
-Не ссы , сиди дома.

Песков сообщил о продлении дистанционной работы Путина...
- Что-то я не понял! А дистанционная работа это как?
- Ну на расстоянии!
- Совсем не понимаю!
- Что ты не понимаешь? Вот ты скажешь, мол ты, Путин, работаешь - и хер с тобой!
- И что?
- Да ни что! Специальная группа приедет к тебе и твой хер будет у него!!!

- Товарищ сержант, вот вы задержали мужчину, который с собакой на набережной прогуливался. Собака осталась одна на улице. А вон гуляет папаша с двумя малюсенькими детьми! Его-то почему не задерживаете?
- Ну вы в принципе сами ответили на свой вопрос. Как дети одни-то на улице останутся? Они же еле ходят!

В карантине не заразить жену настоящее чудо.
Та хосподи! Заразить таким чудом - вот настоящее чудо.

Все таки чем закончился фильм "Мстители" щелкнул Танос перчаткой или нет? А то пандемия началась...

Иногда так хочется некоторых послать на йух, но и там карантин!

В такие дни, как сегодня, мне кажется, что я буду один.

Глупые мошенники предложили мне маски на монитор,вот дураки,я уже давно купила пачку масок на телефон!

За что голубей ненавижу - благую весть принесли,а на голову всем насрали!

Если загрустишь о том, что нельзя погулять в парке, посидеть на лавочке, попить пивка, то вспомни о наших "звёздах"! После Лещенко и Бабкиной никаких обнимашек, поцелуйчиков, селфи, брудершафтиков...

Пока выходил на работу после карантина, понял, что безвозвратно удалил из головы часть знаний. Не знал, что занимался "удалёнкой".

Когда я вхожу,то все встают.
Сижу, не тужу.
Всё сижу, всё сужу
И на львёнка не гляжу.
Пара пиду, ду ду...
Ну, ладно,некогда мне тут с вами песни распевать!
Или распивать?
Нет, распивать мы уже будем после приговора.
Пора выносить вердикт: казнить нельзя помиловать.
Запятую поставьте сами.

СУДЬЯ.

Вова Путиловец из Москвы: "А у нас в квартирах газ! А у вас?"
Вова Зелёный из Киева: "У меня в кармане гвоздь! Вот."
Шура Лукашин из Минска: "А у нас сегодня кошка родила вчера котят. Котята выросли немножко, а нефть пить из блюдца не хотят!"...

Эта собачья жизнь.
Из Москвы пишут, что коржики расходятся, как пирожки, не смотря на кризис.

Никогда еще педики так не радовались карантину

День девятый. От нечего делать решил с котом делать отбивные из замороженного мяса. После трех часов отбивания, по батарее кто-то азбукой Морзе простучал: "Благовещенье, Благовещенье...". Хотя идет пост и отбивные - для кота.

Выгнал из дома жену.
Выгнал затем тёщу.
Выгнал после самогон.
Теперь сижу и грущу...

Говорят принц Чарльз заразился коронавирусом, но, как говорится, зараза к заразе не пристает: коронавирус был пойман, растерзан и уничтожен Чарльзом почти мгновенно

Вот борцы с коррупцией чего молчат?
Сейчас возбудить явные дела за хищения и рассадить всех по домам, назло Навальному.
А потом ручки в стороны: Мы типа поборолись, а типа суды он-лайн - не осудили!!