Самые смешные анекдоты за неделю!

-- Я ни хуя не слышу!
-- Не ругайся матом!
-- Там же, где и всегда!

Штурм Берлина,сидят в бункере Штирлиц и Мюллер.
Забегает Борман и кричит:" Всё пропало, русские окружили бункер ,требуют чтобы все вышли с поднятыми руками!"
Мюллер молча поднялся и направился к выходу.
Штирлиц спрашивает у Бормана :"А русские в масках?:"
Борман- нет!
Штирлиц:"Тогда скажите им ,что я остался на самоизоляции!"

Потреблянт – активный участник процесса потребления
©

- А когда у нас начнут разбрасывать деньги с вертолёта?
- Когда внизу всё уже будет гореть!
©

Антивир Каспера как банный лист к заду лезет с дополнительными услугами (когда-то даже защиту от майнинга пытались впарить). Даю гениальную идею маркетологам: сообщите, что ваш "продукт" предохранит компьютер от Covid-19, 20 и 21 сразу. Скока дураков оприходуете...

Когда уже у нас это плато закончится?!

Сосед украл мусор? Немедленно пишите заявление в полицию! Сами вы это не остановите, это будет повторяться. Еще и другие соседи воровать начнут. Заодно, на собственном опыте, наконец, поймете, что существуют случаи, в которых наша правоохранительная система полезна и эффективна.

Идёт по лесу грибник. И вдруг - медведь!
Стоят и смотрят друг на друга.
- На х.. он мне нужен? - подумал медведь и скрылся в лесу.
- На х.. он мне нужен. - подумал грибник и пошёл назад.

- Почему ни одна ссылка больше не работает?
- Так Сталина же удалили!
©

"Лукойл" неожиданно для всех забурился в Алжир.

Больше шуток - похабных и грязных!

Риэлтор настолько решил помочь соседям, что скупил для самоизоляции весь подъезд!

Из новостей: "Иран переименовал свою национальную валюту: "туман" меняет "риал".
Комментарий: Иранский туман похож на обман...

Ради борьбы с коронавирусом власти Москвы вводят обязательное ношение никаба для женщин и куфии (арафатки) для мужчин.

То ли дело раньше - утро начиналось с курса валют, или бочковой нефти. Благословенные времена, реальные активы... Редкая акула подплывала к берегу Красного моря, вызывая конспирологические споры - аниматор, не?

- О, хюндай!
- Не хюндам!

Летом, на карантине домохозяйки будут готовить COVIDло из вишен, яблок, груш и слив.

Вышли на плато.
Как-то неправильно это звучит. И карты заболевания не верны по сути.
Максимальные пики надо не вверх направлять, а вниз.
И звучать будет совсем по другому. Опустились на дно. Дрейфуем.

- Численность одного из неконтактных племен, сентинельцев - достигает 250 членов.
- Понятно, мужчин 250. А женщин тогда сколько?

Люди из рекламы Смекты «Только не сей-час» все же обосрались на всю страну!

В статье про Храм Сатаны увидел картинку, где внутренние женские органы размножения вписаны в пентаграмму. Задумался, как бы выглядела аналогичная картинка для традиционной религии. Представил. Решил, что останусь атеистом.

- Фима, ты слышал, Рабинович коронавирусной инфекцией переболел.
- Ну, это гораздо благороднее, чем если бы он триппер где-нибудь подхватил.
- (задумчиво) Ну, это ещё как сказать... Зато триппером заболеть - безопаснее.

Оказывается, на Солнце прошёл коронарный дождь. Даже туда коварный коронавирус дотянулся...

Мышь они там летучую не дожарили, да у нас, если бабка в деревне вовремя брагу в самогон не перегонит, то от этих микроорганизмов во фляге через месяц полмира сдохнет.

РИА НовостиРИА Новости
Путин заявил, что Мишустин идет на поправку...
- Млять, мы все уже идём на ПОПРАВКУ!

Про свободу воли.
Мог ли я это не написать?
Мог ли ты это не прочитать?

- А как называется проект губернатора Санкт-Петербурга, в котором он надевает прикольные маски и путешествует по Питеру?
- Beglow Show!
©

- Скочтерьера купил. Кто знает чем кормить ?
- Ну,судя по названию - СКОТЧЕМ. По большей части СКОТЧЕМ ...

Один очень талантливый чувак научился задницей играть на рояле "Собачий вальс". Вы прикиньте, у этого чувака реально очко играет, вы только представьте.

В очень давние времена, когда ещё не было на свете государства Израиль, всех мёртвеньких в постели женщин отправляли лечится на море, с тех пор - это море стали называть - Мёртвым.

Кабмин РФ выделил почти 1,7 млрд руб. Управделами президента для борьбы с коронавирусом — постановление

Кажется, бункер Путина хотят закопать поглубже.

Если заболеет Владимир Владимирович, пол-страны сойдет с ума от неопределенности, а если пол-страны заболеет, Владимир Владимирович просто сойдет.

Интересный факт: на «ёлках» Ургант заработал больше, чем на «ёлках»
©

Коронавирусили, коронавирусили да не выкоронавирусили.
Неплохая новая скороговорочка

На подъезде объявление: Лото от управляющей компании ,"Угадай первый дом в микрорайоне с короновирусом и получи набор из 10 мед.масок.Угадай дом и подъезд и получи скидку 50% на коммунальные услуги"

Тем, кто проводит майские праздники с шашлычком на природе, маски рекомендуется носить на причинных местах.

Встарости обидней всего,когда теряешь заначки...

- О, боже, мне скоро рожать, а кругом - карантин?
- Ничего, дочка, дома родишь, как я тебя рожала.

Диктору, который для полиции записал объявление "Товарищи, в связи с эпидемией...", достаточно на кассе вместо карточки это объявление рассказать!

Само изоляционное:
Понедельник? Май? 2020 год?

Моська под мухой и Слона не облает!

Ева прилагает Адаму яблоко,
Он попробовал:
«Отведай сливу – тоже вариант».

Робособака – не друг человека!
©

- Доктор Файенберг, а при сексе сзади можно подхватить короновирус?
- Таки да, если промахнетесь.

Мировая патоаая ситуация приведёт не только к мату!..

Цифровой пропуск:
3105-КАРА-НТИН-ЕПРСТ

В Череповце выздоравливающих после коронавируса снимают с аппарата ИВЛ, держат в больнице 3-4 дня и отправляют долечиваться в Германию.

А те из нас, кто выживут в 2020-м ковидом обнулённом, будут рассказывать потомкам, как всё таки было здорово весной того года!

Я не дрочу на порно, я сижу на самоэякуляции.