Самые смешные анекдоты за неделю!

Родители восьмиклассницы выпали в осадок, когда узнали, что их отличница-дочь хранила в облаке
©

- Нас с Медведевым сократили почти одновременно. Но ему почему-то предложили работу в Совбезе, а мне дворником, хотя я накосячил намного меньше.
- Дак ты и знаешь намного меньше, а то что знаешь, никому не инетересно.

Двое пернатых в одной берлоге не живут.
© Генерал Александр Лебедь

Учительница: - Дети сегодня мы составим предложения, в которых есть слова "дром", "наблюдал" и "был". Пишите в тетрадях и сдавайте мне на проверку. Так, Лена написала. Смотрим. "Я наблюдала как на аэродром приземлился большой самолёт. Он был очень красив". Молодец, Леночка.
Вовочка: - А давайте вы потом прочитаете? Я как-то стесняюсь...
Учительница: - Да чего стеснятся? Давай. Так. "На папин траходром вчера приземлились Юля и Света. Это был п@здец!". Вовочка! Сегодня же я приду к вам домой!
Вовочка: - И не надейтесь! Вы не в папином вкусе!

Интересный факт: мужчины за 40 понимают беременных женщин гораздо лучше
©

Мы с Тамарой ходим парой, не видит нихрена Тамара...
© Собака-поводырь

Интересный факт: Президент России младше нынешнего президента США на 6 лет, а будущего - на 10!
Российские спецслужбы
©

Она была настолько плохой актрисой, что ей не поверил даже Малахов
©

- Вы известный политолог. Какие ваши прогнозы на ближайшее время?
- Очень скоро произойдут интересные события, и Россия станет другой.
- А можете сказать поподробнее?
- Нет, я пока не буду говорить. Мы ничего не видим, так как всё решается за кулисами. Если решат положительно - вы всё сами увидите.
- А если отрицательно?
- Тогда мы ничего не увидим.

Итальянскую группу Corona и российскую Вирус решили не приглашать на корпоратив

- Я тут с таким парнем познакомилась: улыбчивый, тактичный, обходительный…
- Где это?
- На кассе в «Пятёрочке»!
©

Чем круче наши гаджеты и умнее дом, тем глупее люди, живущие в нем. Неужели работает старинный закон, если в одном месте прибавится, то в другом убавится?© олег

"Манифест Демократической партии" начинается словами:

...Призрак бродит по Америке - призрак президента-пид*раса...

После того как на Западе был снят фильм Мстители последовал наш шедевральный ответ - Защитники. Не за горами наш ответ на фильм Тебя здесь никогда не было. Он будет называться Вас тут не стояло.

В связи с инфляцией в два миллиона процентов за год в Венесуеэле её президента Николаса Мадуро следует переименовать в Никола Самодура.

Заглянуть за горизонт можно – если до него добраться.

Где-то под Вологдой. Наши дни.
- Ой Пятровна, чёйть суставы болять, спина ноет, чай ревматизьм?
- Кокой токой ревматизьм? Тябе всяго-то 92, Евдокия, ломка у табе, норкоманка, ты малолетня!

- Сначала Росатом закапывает радиоактивные отходы на берегу Москва-реки, потом имитирует их вывоз за наш счет, кто за это должен отвечать?
- Кто платит, тот и отвечает!

В городской бане за немалые деньги лохам впаривают пар.

«Не нравится, что Вы больны не мной!»
(Любая нормальная девушка)
©

-Что там хламидия о Крыме говорит?
-Не хламидия, а Арахамия!
-Да какая разница!

В нашей стране каждый имеет право на общественное мнение.

Чтобы быть красивой нужно страдать, Серёга!
©

«Оскар» - фигня! По-настоящему крутые фильмы показывают 31 декабря на первом!
©

Женщины непонятные существа: изменил ей фамилию в ЗАГСе на свою - радуется, изменил ей с соседкой - ругается...

Министерство образования и науки в очередной раз публично заявило, что его совсем не беспокоит судьба российских ученых. В разгар эпидемии коронавируса 2019 - nCoV оно отменило решение об ограничении контактов российских ученых с их зарубежными коллегами, подвергнув тем самым жизнь своих ученых реальной опасности.

Сейчас становится понятно что Украине 3 миллиарда в долг дали под залог Крыма

СМИ: Учёные изобрели приложение, которое со 100% точностью определяет, изменял ли вам ваш партнёр на основе анализа его активности в соцсетях.
Да, шутка это! Чё вы так напряглись?
©

Когда многих китайцев смогли вылечить от коронавируса,они на выходе из карантина спросили "А чо,так можно было? Водка с перцем и чеснок?"

Минздрав рекомендует вместо восклицания "3.14здец!" использовать "Ухань!"

Так самозабвенно ковырял в носу, что стало понятно - этот человек нашёл своё признание в жизни.

Челябинские дети настолько суровы, что запивают таблетки сиропом от кашля.

- Не надо со мной разговаривать в приказном тоне!
- А я тебе ещё раз повторяю: пошёл к чёрту!

14 февраля на улицах города 10% мужчин с цветами. И 90% реалистов.)
Плохо работаете, маркетологи!

Найдите лишнее слово: снежок, каштан, бульдог, смешно, рэмбо
©

Немного странно, что тем, кому запрещено смотреть фильмы про расчленёнку, не запрещают посещать мясные отделы в магазинах
©

Британские учёные посрамлены! Патриарх Кирилл и депутаты дружно утверждают, что в Конституцию РФ должна быть введена концепция бога.

- Дживс, ну что там нового у пиндосов?
- Агент Дональд натянул Пелотку, сэр.

Самая популярная игра у коронавирусов – «Маска я тебя знаю».

В последнее время я стал часто есть мясо с кровью. Походу, мне следует обратиться к стоматологу
©

XXVIII Пленарное заседание Генассамблеи на тему того, какие лучше пить таблетки - круглые или квадратные, - объявляется открытым.

Как жаль, что уже есть услуга "Единое окно", но до сих пор нет услуги "Единая дверь".

В штаб-квартире "Газпрома":
- Чем это так пахнет?
- Миллер добавил газу...

Врачи доказали, что длительное воздержание у мужчин приводит к падению продаж презервативов.

- Дорогой, что мне делать: я разбила свою машину?
- Возьми такси.
- Что, ехать одной с незнакомым мужчиной?

Пока люди не знали, что есть прогресс, их мало ебало, что течёт он медленно.

- Значит, ты издалека приехал. Ну и как там живёте?
- Не слишком долго.

- Товарищ, верь: зайдёт она…
- Может, взойдёт?!
- Нет.
©

- На что похожа современная молодёжь ?
- На персонажи "Cartoon Network". Что смотрели, тем и стали ...

- Слышь, майор, на третьей батарее задымление.
- Сильное ?
- Да как сказать, все к х..ям.
- Так и говори, плотное. Ложииись !!!! Е-мое, что это было сейчас ?
- На четвертой взры ... отставить, плотный хлопок был.

Орсипп из Мегары, Ономаст из Смирны!!! Нам точно известно, что вы дышали благовониями. Вы лишены побед первых ОИ!Гербовые венка передать Норвегии!

WADA, Международный союз биатлонистов, международный оргкомитет ОИ и прочие макаки.

Кто-нибудь может себе представить, что в Израиле вся оппозиция – поголовно русские? Так почему у нас-то подобное в порядке вещей?…

армянскому радио задают вопрос:
-почему с алкоголем и табаком борьба ведётся на государственном уровне,а с пальмовым маслом и химией, в составе продуктов,нет?
армянское радио отвечает:
-а вы представьте,что за те же продукты население будет платить на 250-300 % больше,а до 18 лет жрать вообще запретят.

Соль и сахар - белая смерть, я выбираю - сладенькую.

Пришлось бросить пить. Водкой теперь только горло полощу, а потом почти сразу выплёвываю то, что ещё во рту осталось.

Звонил коронавирус. Дышал в трубку ...
Больной ублюдок.

Чем лучше у бомжа обоняние, тем свежее его пища.

Когда все веселились на празднике жизни, я был, то на полетах, то на дежурстве, то в наряде, то на субботнике в воскресенье, то на воскреснике в субботу, то пьяненький с мужиками в гаражах.

- А есть ли какие-нибудь курсы для уборщиков?
- Да. На них ты просто ходишь везде и собираешь всё, что увидишь...

- Изя, ты слышал, в России нашли способ повысить безопасность атомных электростанций.
- Таки решили их закрыть?

Из разговора первоклассников:
- У нас трёхкомнатная квартира.
- А у нас шестикомнатная!
- Круто! А зачем вам столько?
- Ну, как зачем... Все комнаты нужны. На кухне мы кушаем, в кладовке вещи лежат, в туалете - какаем...

Служба передержки клиентов
©

У одних есть вкус, у других — запах и только у вегетарианцев нет ни вкуса, ни запаха.

Я тут прочитал, что даже Вселенная и то кончится, а вы говорите, что у народа деньги кончились.

Конституции на переправе не меняют...

Путин поддержал идею сделать день голосования по Конституции выходным...
Товарищ Путин, хочу вас осведомить, народ, тоже может поддержать эту идею, и день голосования может затянутся недели на две, а то и три!

- А как называется песня старая про Украину на английском?
- Литл Раша.
©

сколковские учёные легко опровергли результаты данных,приведённые международными организациями при опросе населения на тему "индекса счастья населения"и поставившие россиян в самый конец списка.
они просто провели опрос в предпраздничную пятницу вечером.

Когда читаешь "россиянка провалилась к соседям сквозь ПОТОЛОК новостройки", то первая мысль - или она научилась ходить по потолку, или технология "умный дом" дала сбой.

Вроде бы асфальт положили, почему лыжи не едут?

-иногда мне кажется,что я живу в стране победившего гуда робина ...
-ты имеешь ввиду робин гуда,который отнимал у богатых и раздавал бедным?
-нет ...

Билайн в переводе двойная линия или кто помнит такое спаренный телефон. Пока вы разговариваете вас может слушать любопытная соседка.

Хочешь, чтобы Земля вертелась вокруг тебя – стань осью.

В жизни 2 периода: допризывный и депрессивный.

- Сначала исчезла гречка, потом – грибы, затем пицца и мохито…
- Откуда? Из магазинов??
- Хуже! Из моего плейлиста.
©

Парадокс: жопа мягкая, но жизни об неё ломаются, а мечты и сердца разбиваются.

Богдана уволили с поста главы офиса президента Украины. На его место назначили Ермака. Ну держитесь теперь хохлы! Теперь Украина будет покорена в кратчайшие сроки, как в своё время Сибирь.

Не говори: «Гори в аду!»
Говори: «Гори-гори ясно, чтобы не погасло!»
©

Доступная девушка ,как пекинес.Ей похрен,кто её зовёт.

-Любая наука должна обладать предсказательной силой, обладает ли ей история?

-Чем меньше ее изучают, тем больше в ней предсказательной силы.

Есть сухой закон - это когда пить запрещается, я же предлагаю морской закон - напиваться так чтобы качало.

В семье каратистов произошла ссора.Когда страсти накалились до предела, сын замахнулся на отца. Отец встал в защитную стойку и сказал:-Да как ты посмел на отца ногу поднять!

Встречаются два графомана.

Один говорит другому: - Как вам мой роман?

Второй отвечает: - Это просто генитально!

- Сколько вам лет?

- Шестьдесят.

- А выглядите на все сто.

Мишустин заходит с докладом к Путину:
- Владимир Владимирович, две новости, хорошая и плохая. И во всём "виноват" коронавирус.
- Давай хорошую!
- Во всех промышленных городах резко улучшилась ситуация с экологией. В сотни раз сокращены вредные выбросы.
- Подожди. И как тут вирус повлиял на это?
- А вот это уже плохая новость. Китай перестал закупать нашу продукцию...

В ответ на претензии Эрдогана к России по поводу её действий в Сирии, Путин прислал ему письмо:

«Сирия - это России просторы,
Помните, турки, про помидоры».

Бросил пить. Бросил курить. Вошёл во вкус. Надо срочно обзаводиться новыми вредными привычками, чтобы было что бросать.

Вася сходил в ресторан быстрого обслуживания Burger King и теперь считает себя потомком королей, ведь в его жилах течёт царственая кола.

Переименовал своих котов. Одного в Корона, а другого в Вайрус. Теперь вечерами хожу по улице. Кашляю. И зову лохматых сволочей домой.

Если бы власть по-настоящему прислушивалась к народу, то чемпионом страны становился бы «Спартак», а не «Зенит»
©

Ученые Сколково доказали,что даже если полететь на луну,там будет стоять женщина со скалкой в руках и спрашивать-ну и где ты шлялся,козел!

Если представить, что Бог – женщина, то концепция непорочного зачатия выглядит более реалистичной
©

Занимаясь сексом ослик Иа приговаривал: - Входит и выходит... входит и выходит...

Парафраз анекдота про умных и красивых: Вот и наступил Валентинов день. И все поделились на православнутых и не очень. Не очень дарят друг другу сердечки, православнутые посылают всех на хрен.

Маскарпоне, Басков Коля, Брус Кантовый – а как вы пропеваете «Moscow Calling»?
©

Ну, если эпидемия не остановится, коронавирус придется закрепить в Конституции.

А что ,таки, в Конституции про природные богатства?! Газ,алмаз-шалмаз - НАШ ?!

Эстония скорее может претендовать на часть территории США, чем на Псковскую область. В первом случае в составе России, конечно.

Говорят главные наши враги – это мысами. Ну и где живут эти суки?

Отец у меня был строгий. Помню, сядет ужинать один за стол, ест молча и если случайно уронит кусочек хлеба на пол, за ним кидались, кот, собака, мой брат и бабушка.