Самые смешные анекдоты за неделю!

Давеча предлагали скрестить верблюда и змею (анекдот от ЗЗ).

А представьте, что будет, если скрестить верблюда и скунса. Как не крути...

Лошадь встретилась с маньяком,
маньяк заржал.

- В чем разница между лифтером и пауэpлифтером?
- Лифтер только на кнопки в лифте нажимает, а пауэpлифтер еще и кабину вверх-вниз тягает.

Язык дан человеку, чтобы скрывать свои мысли, сказал умнейший политик XIX века Шарль Морис Талейран.
Но в XXI веке многим политикам похоже нечего скрывать за отсутствием мыслей, только язык и остался.

На самом деле карандаш у Путина упал на мягкую подушку, а руке был приклеен другой карандаш.

Погода у нас в Марте абсолютно непредсказуемая. Уж мы-то плавали, знаем.

Товарищ Байден! Огласите весь список, пожалуйста!

Байден: Я точно знаю кто разлил подсолнечное масло на трап!
Путин: Мелет с утра до вечера, а послушать нечего...

'''
Одиночество-сволочь
Одиночество-скука
Я не чувствую сердце
Я не чувствую руку
Я сама так решила
Тишина мне подруга
Лучше б я согрешила
'''

- Лучше б ты почитала.
- Кого?
- Шопенгауэра, детка, Шопенгауэра.

-Здраствуйте, Президент Байден.
-Здраствуйте, Президент Путин.
-Нам надо выяснить наши отношения.
-Наши ракеты долетят до Москвы за 20 минут!
-А наши хакеры перехватят их за 20 секунд...

- Да не убивал я двойника в бункере ! Он самоубился !
- Так это был двойник ?!

Падение Байдена на трапе объяснили сильным ветром.
Ветер объяснили тем, что он спешил на самолет.

Байден на трапе готовится поднимать карандаши ,
которые партнер будет ронять во время переговоров.

- Как тебе пошлый 2020й год?
- В смысле, прошлый?
- Нет.

Опустошенное прошлое всегда без будущего.

Если Родина на любовь не отвечает взаимностью, значит управляющая её компания жестока и неэффективна.

Было. Человеку нужна кошка, чтобы у него был ручной лев, которого можно гладить (Виктор Гюго).
Стало после самоизоляции. Коту не нужен человек, так как потереться можно и об экран со скайпом.

Можно понять Путина, который отправляет на Евровидение таджичку. Так как из-за санкций все проголосуют против нее, то русская баба не пострадает.

Фрау Меркель надо брать пример с Путина. Как только он обнажил торс, его популярность сразу резко возросла.

Кто знает, отчего в зоне комфорта так дискомфортно?

- Эй, пацанчик, дай закурить!
- Н-н-не курю.
- А если найдём?!
Вы прослушали внешнеполитический диалог России и Украины.

Интернет, сайт услуг.
10 часов 21 минута - Займу очередь в поликлинике на вакцинацию ... дорого.
12 часов 35 минут - ... не дорого.
15 часов 47 минут - ... да будьте вы прокляты.

-рабинович,"Счетная палата сочла риск топливного кризиса в России минимальным..". что скажете?
-таки,що тут говорить? ви гречку и туалетную бумагу на бензин не поменяете?

Мой любимый экстремальный вид спорта — просто быть рядом и молчать.

Главный феминитив года-альфонсиха!

Боеголовками, к счастью, обменяться президентам не придется - обзываться через океан заметно проще для собственного электората.

Возвращается наш посол после консультаций в Вашингтон, у прессы один вопрос, что Путин сказал?
- Если не вдаваться в подробности, то в ходе консультаций никто ни разу не назвал Байдена старым бодливым козлом.

Когда Путин предложил Байдену открыто поговорить в прямом эфире, в ответ Байден чуть не обос**ся! Но его спас надетый памперс!

Навальный выявил масштабные коррупционные схемы! И ведь ещё и недели не прошло, как он попал в эту колонию...

Реклама: мраморная говядина, покупайте!
Мракетологи, вы ничё не попутали? Мрамор жрут только тролли в горах, когда путешественника поймать не удастся.

Весна...
Бидонопад только начинается...

Старею.
В категории расходов Health&Fitness всё меньше расходов на Fitness и всё больше на Health.

Лайфхахаль милой подарил лайфхаки.

Зюганов предложил новый налог! Лидер партии коммунистов?!
Избиратели предложили дать п....й причем новых...

Маша пообещала Антону исполнить наконец его очень давнее сексуальное желание,
но к-во съеденных конфет с ликёром этому помешало))

Евреи обрезают концы до бармицвы
Коррупционеры обрубают концы до суда)
Старики отдают концы до пенсии)

- Гиви, почему это Великий пост?
- Потому, что остальные - перепосты.

Как-то Путин обмолвился, что постоянно размышляет о своем творце...

- О Великий Джин! Я хочу, чтобы выбросы парниковых газов и прочие загрязнения атмосферы сократились в 2 раза в следующем году.
- Не проблема! Начинаем эпидемию коронавируса в Китае.

Накануне Дня дауна Кличко объявил о локдауне.
Совпадение? Не думаю.

Видимо, Медведев решил потроллить Путина, заявив, что Байден в прошлом казался адекватным человеком

Люди начнут идеально понимать друг друга, когда внедрённые в их голову чипы станут обмениваться информацией с учётом её возможной интерпретации и искажения.

Он думает: «Ты что, дура, не включаешь поворотники?»
Она понимает: «Как он обо мне страстно заботится».

Внедрение начнётся уже в конце 2021.

Армянское радио спросили, что отличает человека от обезьяны?

- Как известно, предком человека была обезьяна. И мы можем порадоваться за неё - столь блистательные получились потомки.
И посочувствовать людям, ведь предков не выбирают.

Чем дальше в русский лес, тем толще и чаще партизаны из "Хезболлы" .

Люди чаще делятся по обстоятельствам, а не на плохих и хороших.

Представители разных наук при диком капитализме занимаются одним делом – наукой выживать.

- Кто я, человек или тварь дрожащая?
- Федя, не дури, дерево руби.

Как вызвать когнитивный диссонанс у 70% людей:
1. Спросите, нравится ли им, когда власть передаётся по наследству. Получите ответ.
2. Спросите, понравился ли им мультик «Король лев». Получите ответ.
3. Ждите

©Евгений Полищук

Самый многообещающий мужчина — онемевший.

-рабинович,слышали?"гремми" за 2020 год взял какой то ... H.E.R. .
- после того, что было в 2020-м? всего лишь... "гремми"?

Тому, кто не вылечил вирусы мозга, другие вирусы уже не страшны.

Мужчины с бабками - внуки поневоле.

Повезло Tom Cruise, что он не русский. Представляете артиста с фамилией Фома Круизов, попробуй сделать карьеру.

Ничто так не способствует романтизму, как незакрытый сексуальный гештальт.

В Украине для ускорения процесса вакцинации теперь за одного битого двух непривитых дают.

Интересно, а куда денутся американские астронавты, если сломать на МКС все туалеты в виде контрсанкций?

Музыка стиля гиперпоп - трубящему и топающему бешеному слону в зад засунули свисток и он им поет!

Времена меняются, но люди всегда будут голосовать за Шаляпина, просто раньше — за Федора Ивановича, а сегодня — за Прохора.

Манижа оскорбила русских женщин. Следующим ее шагом будет заявление о том, что её пытались отравить. Потом она покажет видео о дворце Эрнста...

Если ты встречаешься с красивой и гламурной женщиной, то деньги уходят, потому что считают тебя сумасшедшим.

Безмятежные дураки, считающие себя оптимистами, доведут мир до ручки.

- Владимир Владимирович, вы - великий президент великой России
- Кто так обзывается, тот сам так называется
- Спасибо, теперь у России два великих президента

Если ваша подруга пошла брать кредит в Postaбанке, то скорее всего у вас скоро появится детская комната.

что лучше - 9 миллиардов человек с умственным коэфффициентом 60 или 3 миллиарда человек с умственным коэффициентом 180?

Стоит только человеку умереть, как все тут же начинают постить правила его жизни&

Оппозиция: мы писали на снегу: хотим свободы!!!
Прохожие: ни фига се, какой мочевой пузырь надо иметь для длинных слов...

Сколько же можно рекламировать кофеин, если в дозе дециграмм от него кони дохнут?

Сберегательная книжка в СССР была серой, так как с крысой она цвета одного.

- Вы слышали выражение:”Поспешность нужна только при ловле блох”?
- Не только блох, знаете ли. Современная пословица должна быть про карандаши.

Когда снулый Джо заявил: "Можно одновременно гулять и жевать жвачку", все журналисты стали гадать, что же это может значить?
А это он всего лишь в своей косноязычной манере прорекламировал Стиморол: "Иногда лучше жевать, чем говорить".

А что, разве у нас можно взяточнику признаться, что он не хочет отбывать срок, чтобы его по медицинским показаниям домой выпустили? Так тогда всех выпустить надо!

Знаете ли вы, что Ленин лежит ниже уровня земли? Значит, чтобы удовлетворить запросы желающих похоронить его, нужно просто закрыть Мавзолей. А для сторонников - открывать.

- Вы заплатите за вмешательство в американские выборы !
- Этот доклад мы считаем неправильным !
- Платить всё равно придётся.

Мне кажется, что в фильме ужасов "Звонок" Самаре Морган не хватило братика по имени Куйбышев.

- Гиви, она е****лась на моих глазах.
- Упала?
- Нет.

То Меркель что-то брякнет, то Макрон залудит, то Байден запердонит. Но других западных партнеров у нас нет. Их нам не дано. Не-дано-ски, одним словом...

Трудовик поспорил с физруком, что сошьет джинсы в которых можно выполнить любой норматив ГТО. Получились бикини из поясного ремня...

"Повесть" о том, "Как один вертолет "победоносное вторжение" ВСУ в Россию остановил."

-Вася, почему ты каждый день в кабинете начальника опускаешься на колени?
-Потому, что он каждый день мне платит "черную" зарплату.

Чистая совесть — признак искажения реальности?

Март в этом году совсем без осадков стоит. Да и откуда им взяться? Они все сейчас метровым слоем на России лежат

Доллар - от слова добрый
Рубль - от слова русский
Евро - от слова еврей
Мама, можно я буду добрым к русским и евреям?!

- Тук-тук-тук! Здравствуйте! Есть кто живой? Нет? Ну и ладно!
Этими словами высший вампир всегда начинал свои визиты по семейным склепам...

Не так страшен суверенный долг, как не выплатившие его суверены.

Половая конституция моей жены принята с поправками об обнулении либидо.

"Новость": Как два брата-вундеркинда создали самую дорогую частную компанию Кремниевой долины.
Еще, %ля, мы жаждем услышать историю про двух сестер-вундеркиндих, двух гермафродито-вундеркиндят, двух инопланетяно-вундернлошников, отцов-вундерпаппе, и прочих членов семейки рекламной ниочемности.

Кто смотрел заграничные кинофильмы с русским переводом, знайте что:
Karen - это значит скандалистка которая всегда лезет не в своё дело.
Наташа- проститутка ( общепринятый сленг в англоязычных странах Natasha)
Ivan (Иван) грубиян- забияка и алкоголик который пьёт только неразбавленную водку(моветон)
СэрГей (Sergey) - объяснять не надо, понятно с самого имени.
Галина- курица (неуклюжая растяпа) это в испаноязычных.

Одесский ребе посоветовал Зеленскому помнить про свою субботу.
Если всё будет хорошо - ребе дал правильный совет.
Если всё будет плохо - Зеленский неправильно понял.

Якутскому Шаману, шедшему в Москву...
Путин – Байдену.
- «Я желаю ему здоровья ... Без какой-либо иронии».
Вот и считай теперь, сколько ему ещё осталось...?
Вот это Магия! Не то, что твои дедушкины методы.

Ансамбль извращенцев - группа "В ухо"

Байден назвал Путина убийцей, потому что вспомнил, что тот глава Пентагона

В прошлом к очень благородным дамам обращались "Ваше сиятельство", молодым - "мадмузель". Теперь СМИ орут, что мало женщин репродуктивного возраста. Буду обращаться к молодым дамам "Ваша репродуктивность".

Недавно узнал, что аисты, которые приносят детей, чтобы не опаздывать к родам, живут дома у акушерок.

И сегодня можно стать святым угодником, используя древние наработанные методики:

1. Можно мазаться всяким говном типа "Тройного одеколона" или "Гвоздики".
2. Кушать улиток и саранчу без зелёного масла и хорошо охлаждённого Шабли - жуткое мучение.
3 (для жен). Носить прошлогоднее рубище от "Прада" - верх самоистязания и самоуничижения.
3 (для муж). Совать свой писюн в муравейник и потом удержаться от ликующего крика:"У меня больше, у меня больше! Муа-ха-ха!" - дано не каждому.

Велика надежность авиадвигателя, если на стоянке я через него увидел как воруют мой чемодан!

Игрок московского "Спартака" Соболев сделал выбор между Месси и Роналду, поставив точку в многолетнем споре, кто на сегодня в мире футболист номер один.

Новая мода: из альфа-кредиток вырезать звездочки и утром, закрывая навсегда счет в банке, наклеивать их на банкомат. Вечные ценности на матном языке не производят и не хранят!

Российским пенсионерам хотят разрешить выбор банка для хранения пенсии: между Сбером и другим зеленым банком с серыми сберегательными книжками.

Чтобы стать олигархом, надо думать как олигарх..
Чтобы думать как олигарх, надо научиться сначала читать мысли.

лишний вес на своём теле раздражает, зато на рынке радует!