Самые смешные анекдоты за неделю!

В новостях передают что Террористическая группировка Хамас обстреливает Израиль в том числе и ракетами Корнет российского производства. Откуда они их взяли ? Теряюсь в догадках ..

Вообще-то, скандинавская ходьба была придумана для гуляния по ночным улицам.

Плохой банк Совком не назовут!

К сожалению, сегодня самые обсуждаемые новости те, в которых больше всего погибших.

- Депутаты предложили разрешать владение огнестрельным оружием с 21 года!
- Десант, морские котики...Будущее нашей армии - стройбат!

Всякая власть от Бога, но не всякая власть Божья

Еврейское радио: Доброе, таки, утро! Еврейское время - без десяти семь сорок.

Под предлогом спасения чаще топят.

"Ночь в музее", "ночь в театре".... ребята, нормальные люди ночью находятся в кроватке в горизонтальном положении.

Европейцы жалуются:
- Русские нам постоянно угрожают.
- Каким образом?
- Говорят, что повторение - мать учения, намекая на 9 мая.

Я, конечно, секретной части пакта Молотова-Риббентропа не читал, но то, что наших врагов называли фашистами, а о национал-социалистах ни-ни, наталктвает на определенные мысли.

Николай Озеров, Народный артист СССР, Великий Комментатор, если бы дожил до наших дней, как бы в своих репортажах называл Златана Ибрагимовича? Так бы и называл, Златан Ибрагимович, капитан сборной Швеции, игрок "Милана", но он никогда бы не назвал Ибрагимовича, просто Златаном, а если бы он назвал его "Иброй", я бы потом думал, что ослышался, как тогда, в детстве, когда у Него вырвалось: - "Гол!Хуй!!!Штанга!"

Министр здравоохранения Омской области был найден с признаками острого нарушения обмена веществ. Рядом была найдена упаковка со спортивным питанием. Журналисты отмечают, что в том же районе ранее были замечены два подозрительных медведя.

Жениться?..
Вот жил себе один, жил... Что хотел, то и делал, когда хотел, тогда и делал... В общем жил в своё удовольствие...
А тут - бац!
И какая-то барабашка целыми днями слоняется по твоему дому...

- Изя, а почему в России живут на 20 лет меньше, чем в других странах?
- Сёма, они всегда очень торопятся, боятся пропустить свою очередь в рай.

А зубы Мураховский где потерял?

Петька послушал новости:
- Василий Иванович, а кто такие неоконсерваторы?
- Жыды, Петька, жыды...

В Госдуму внесли законопроект о переименовании гласных букв в негласные.

Цены растут - растут - стабилизировались.
Стабильны - стабильны - растут - растут.
Растут - стабильны - растут - стабильны.
СТАБИЛИЗЕЦ, однако!

Указом Нетаньяху "Железный купол" переименован в "Железное решето"

Жвачки, подобранные в общественных местах, доказано, притягивают удачу, восстанавливают биобаланс, нормализуют ауру. От них исходит мощная позитивная биоэнергия, которую зафиксировали в лабораторных условиях.

В результатах проведенных опытов установлено благотворное воздействие присутствия подобранной жвачки на безотказную работу всех систем человеческой организма: растут мышцы, проходят высыпания, омолаживается кожа.
Просветляется сознание, растёт интеллект и приходит успешность.

Исследования продолжаются, есть свидетельства исцеления от вирусов и безденежья тех, кто подобрал использованные жвачки в общественных местах, завернул в бумажку и положил к себе в карман или сумку.

Этот секретный метод восстановления жизненных сил скрывался от нас годами.

Зеленский ввел санкции против 557-ми воров в законе. Сколько осталось жить Зеленскому?Делайте ставки.

Не понимаю, как Золотов мог работать слесарем на АЗЛК...

- Такое ощущение, что мы катимся все назад и назад.
- Да уж! Операционная система нашей страны устроена прям как в Андроид телефонах - есть кнопка назад, а кнопки вперёд нет.

ФСБ России ответило американским коллегам, что Россия непричастна к кибератаке на бензинопровод.

И предложило решить вопрос вдвое дешевле, чем требуют русские шантажисты.

Интересно, если закодироваться от алкоголизма, это повлияет на русский генетический код?

Для депутата сложение мандата отбрасыванию коньков подобно.

Петрович, почему на дачах так любят жарить шашлыки?
- что бы перебить запахи навоза.

Самый главный парадокс- почему на площадках для детей запрещают делать детей.

Дилемма военкомата: если в армию годен - значит маньяк! Если диагноз - маньяк, то в армию не годен.

Скоростную дорогу Москва-Казань-Екатеринбург надо провести хотя бы для того, чтобы эвакуировать весь Омск.

Если в голове человека хрень, и при этом он верит в чудеса, то в результате с ним происходит чудная хрень.

Некоторые строители применяют термин "заподлицо" не в смысле один уровень, а в смысле - дефект вылезет через некоторое время после приёмки и оплаты.

Залп не грянет - Мужик не ломанется срочно вносить восемнадцать предложений по ужесточению режима оборота оружия...

Каламбур Богу в уши:
Лидера ХАМАС сбил КамАЗ.

Если из списка всех стран вычесть список недружественных стран, всегда получается единица

На балу поручик Ржевский говорит Наташе Ростовой:
Можно Вас пару раз?
Получает оплеуху.
Наташа: Не пару раз, а восемь.
Поручик: Я имел ввиду пару танцев.
Ещё серия оплеух.
Наташа: Извращенец! Ему перед тем как заняться любовью ещё и поплясать надо!

Египет начал расширять Суэцкий канал. Россия начала расширять Восточный полигон и БАМ. И там - и там: инвесторы, прорабы, техника, рабочие и концессионеры - из Китая. Северный морской путь замерз от смеха...

Почему изучающим английский язык никогда не понять, что говорит англичанин или американец? И почему мы так радуемся, когда слышим, как по английски говорит какой-нибудь француз или румын? Просто мы все осаваиваем суржик, который так раздражает кокни и янки.

Итак, главный денежный приз в конкурсе на лучшую шутку ​получает мужик, поиздевавшийся над своей женой.

Теперь мы подшутим над ним: на вручение приза приглашается героиня рассказа.

Нейролептики помешали шаману Габышеву вызвать дождь и сорвать воздушную часть парада.

Тебе хуево? Нажми на спуск.

Москва потратила 400 миллионов на разгон облаков. А могла бы просто раздать по 32 рубля каждому москвичу.

Патриотизм из ненависти - это идиотизм. Все светлые чувства бывают только от любви.

А вы заметили как с каждым годом пломбир всё вкуснее и вкуснее?

-наш петрович, под старую жопу, всё таки понял всю прелесть от пития безалкогольного пива!
-да ну, нах... НЕ ВЕРЮ!!!
-по, его словам: "...вся прелесть в том, чтобы запить это непотребство...водкой!"

"В те далёкие времена, когда Петров был партнёром Харламова и вызывал уважение во всём мире..."

Челябинские мужики считают, что «ИнСтоГрамм» - это не серьезно!

Зам. мэра по транспорту спрашивает у директора автопарка:
- Михалыч, ты вообще в курсе, что бюджет у нас дефицитный в городе? Да? Отлично! Ну а почему я наблюдаю у тебя ситуацию, когда два КАМАЗа увозят грунт, возвращаются в 11 часов, а потом водители режутся в домино до конца смены?! А один водитель не может сделать второй рейс после обеда, а второго ты бы сократил, а?
- Петрович, ты хочешь сделать моего второго сына безработным?!

Карантин показал, что использовать друг друга в браке , как способ борьбы с одиночеством — дурацкая затея.

- А я в детстве любил радугу.
- Пидор.

Очередной парад–алле
Где деньги наши?
А, вот где!

Иногда думаешь: вот какая тупая коза. А потом смотришь и понимаешь: вот какой тупой козел

- Внучок, ты шибко грамотный. Подскажи о чём тут пишут? Какие-то титры антител, уровни иммунитета, повторное заражение при запредельной дозе вируса. По-русски мне, по простому расскажи.
- Дай посмотрю. А, ну всё же тут ясно! Это как с твоим похмельем. Выпьешь утром 1 бутылку пива - нормально, вольёшь в себя 3 - улетишь в запой на неделю!

Моё чувство голода к тебе притупилось до полной потери аппетита.

- Дедушка приставал в Одноклассниках к девушке. Пошлые картинки слал, говорил как её будет трахать. Она читала, читала, и когда ей надоело, она убрала его в чёрный список. А он взломал её профиль и удалил всю информацию. Жалко деушку. Вот такое, ребята, сочинение у Вовочки нашего! Вовочка, так кого тебе жалко?
- А вот это вопрос философский, Марья Ивановна!

Женщине прощается всё, кроме вареного, а не поджаренного лука.

Бесконечно можно смотреть на три вещи: как работают другие люди, стареет Путин и как полиция задерживает сына Меркушкина.

Одну картавую девушку уволили из магазина сувениров, потому что она предлагала "пъеобъести атъебутики".

Победа: можем повторить.
Хуйня: можем натворить.

Толстый троллинг который никто не заметил: SpaceX запустила первую ступень B1051 в десятый раз в 9.42 по москве 9го мая. Мало того что это почти ровно 76 лет и 9 часов после подписания акта о капитуляции (0.43 по мск), но и посадили они первую ступень ровно за 10 минут до начала парада победы.

Вот так летишь себе из европейской Молдовы в США через Москву.
Выходишь перекусить в аэропорту, твой паспорт сканируют.

И вуаля, по миру разлетаются диверсанты с копиями твоего паспорта.
И неважно, что твоя фамилия Попа. Настоящие российские разведчики готовы взять твою фамилию.

- Хаим, а Астра и Зенека - это такие спасители мира? Как Билл Гейтс с Мелиндой?
- Нет, Сара, это как Петров с Бошировым.

" В борьбе с фашизмом, наш народ был, в лучшем случае, один."

Я тут глянул на календарь 2022 года. 1 мая - воскресенье. 9 мая - понедельник. У кого рука не поднимется подписать майские каникулы еще разок, а?

Географ глобус пропил, но сову на него не натянул!

Скоро Россию обвинят не только в болезни мозга стареющих военных США, но и в деменцию Байдена

Предлагаю поставить памятник порноактрисам: в духе времени, а если голубь нагадит, это будет смотреться даже гармонично.

едут два парня на приорах в дагестане. один едет на новой, второй уже на тюнингованной. Парень на тюнингованной открывает окно и кричит:
- мага ты как такой тюнинг оригинальный сделал
- у меня вчера болгарка сломалась

Как бы Чубайс ни мимикрировал, он - обыкновенный большевик. Потому что весь мир до основания разрушил, а потом... вот с построением нового мира что-то херовато получилось.

- Почему все устали от локдауна?
- Да потому что от безделья устаёшь больше, чем от работы!

За последнюю неделю резко улучшилась жизнь:
- начальник перестал гнобить на утренних планёрках, вообще не замечает;
- чувствую себя известным человеком, которого боятся называть по имени;
- смотрят с опаской когда представляюсь;
- в банке сказали, что должником по ипотеке не являюсь.
А всего лишь поменял в паспорте фамилию на Мой, а имя на Господин.

Права многих народов на территории основаны на сказках про белого бычка.

Бизнес попросил власти закрепить обязательный перчаточный режим при даче взятки в Конституции.

Многие принимают высокий уровень сахара в крови за высокую самооценку ?

Соцсети — это возможность возлюбить цифровой образ друг друга.

- Давай начнем всё сначала. В первый раз я немного не ту личность показал, сейчас точно знаю, какую надо.

В камеру заходит новенький:
-И какое у нашего нового жильца погоняло?
-У меня – логин.

За все эти биткойны не дал бы и гроша ломанного.

Козьма Прутков

Из названия российской вакцины «Спутник-V» можно сложить фамилию «Путин».
V – это Vladimir.

Весь мир - театр апокалипсиса, поэтому начинается с вешалки, ею и заканчивается.

- Изя, почему у тебя мокрые штанишки?
- На меня подняли лапу, причём заднюю…

после заявления эрдогана о поддержке палестины в израиле и не знают, в какую сторону на небо смотреть...

В связи со сложившейся обстановкой предлагаю больше не называть Украину страной ближнего зарубежья.

Прививка, которая делается в одну стадию, на самом деле делается тоже в две. Просто за второй пока никто не обращался.

- А почему гречка и хлеб так подорожали!?!?!?!?
- Бабка, на них майнят новую криптовалюту!

Поговаривают, что среди топей и рощ Большеуковского леса видели двух беглецов, которых уже месяц розыскивает пражская полиция.

Оказалось, что вакцина "Спутник" особенно благоприятно сказывается на разработчиках поисковика "Спутник".

Маленький Петя в деревне у бабушки любил убивать комаров.
Почему любил? Потому что у него дома был интернет.

Теперь в метро стало очень легко определить, в какой год родился человек:
Если маска под носом – в год обезьяны.
Если вообще её нет – в год свиньи.
Если строительная маска одета по всем правилам и на руках резиновые перчатки, то в год овцы.

- Большое видится на расстоянии.
- Вы — философ, однако?
- Нет, киллер.

Какой козёл придумал, что micro USB должен быть трапециевидной формы!

В России самая низкая в мире производительность труда.
Ну посудите сами - россияне начали рыть себе могилу в 1917 году и она до сих пор ещё не готова.

-рабинович, почему всё больше россиян уходят от обычного образа жизни в виртуал и оккультизм при любой возможности?
-а, шо ви хотели, таки, после 30 лет тщетных надежд на нормальную жизнь в реале?

Жили были Дудка и Тутка. Однажды Дудка ударил Тутку, и сказал: "Прости Тутка".

Владимир Владимирович, а медведи в омском лесу были гражданскими?
-что что кхе кхе не расслышал. конечно гражданские кхе кхе

Сэра фету не давать, у поэта на него аллергия.

Любовь — это инвестиции в бесперебойный нейрогенез

Чтобы разумно мог делить урожай- вершки от корешков сперва отличай.

Что? Где? Когда? Вопрос: - Кто имеет выгоду в случае наезда автомобиля на лося?
Знатоки спорят минуту и отвечает капитан: - Водитель, допустивший наезд на лося, вдобавок к огромным затратам на ремонт авто получает ещё и штраф. А вот государство получает доход бюджета в десятки тысяч рублей. Ответ: государство!
Ответ телезрителя: Наибольшую выгоду имеет автор объявлений о продаже лосятины и рогов.