Самые смешные анекдоты за неделю!

Уничтожить врага - ремесло, а заставить его застрелиться - искусство.

"Вы будете гореть в аду за то, что вы взяли деда 78-летнего, нацепили на него микрофон и используете здесь" - Навальный осудил инаугурацию Джо Байдена.

- Ты веришь нашим политикам?
- Мертвым — да, живым — нет.

- Папа, что такое "мнение независимых экспертов"?
- Сынок, по нынешним временам, это мнение экспертов, которое зависит только от суммы гонорара за него.

Чем тоньше вкус, тем меньше выбор и в винном магазине, и на сайте знакомств...

Китайский новый год традиционно отмечают зажжением фонариков. Такого количества арестов китайская диаспора в России ещё знала...

Ребята, ну какие фонарики? Что за детский лепет? Вот синие трусы, надетые поверх брюк, с фотографией Алёши на гульфике, уж точно заставят Путина уйти.

Летучка в ковидном госпитале.
- Все врачи работают с ковидными пациентами и только проктологи оказались не у дел, какие есть предложения?
- А давайте пустим байку, что мазок на ковид из заднего прохода дает самый точный результат.

Россия успешно избавляется от тех, у кого горе от ума. Остаются свои, родные, у кого счастье от его отсутствия!

Коля - счастливый водитель снегоуборочной машины. Его начальник - понимающий человек, и в такую погоду позволяет ему работать дистанционно.

Ну, уж если фонарики не помогут, тогда я вообще не знаю.

- Каждый месяц я оплакиваю свои счета.
- Может оплачиваешь?
- Нет...

Уровень локдауна - перестал делить футболки на домашние и не домашние.

- Какая у тебя интересная татуировка на ноге. Что она означает?
- Это варикоз.

Если вам удалось совратить мужчину, то, как честная женщина, вы обязаны выйти за него замуж! И не надо его жалеть!

Макароны прослужат дольше, если они по-флотски!

Раньше было проще: туалетную бумагу выписывали сразу на дом…

Учительница:
- У тебя есть двенадцать мандаринов, шесть ты отдаешь другу, что у тебя остаётся?
Я (сдерживая слёзы):
- Друг...

Ютуб заблокировал документальное расследование Навального... из-за того, что Лёха в своём спектакле не использовал темнокожих актёров!

Тёмное помещение. Джеймс Бонд в смокинге подбирается к сейфу, стоящему в углу и начинает его вскрывать.
Звучит «фирменная» музыка.
Сейф открывается. Тут же вспыхивает яркий свет и в комнату вваливается взвод спецназа в масках и с автоматами наизготовку.
Крики: «Стоять!», «Лежать!», «К стене!», «Руки за голову!», «Руки вверх!», «Руки за спину!»
Голос за кадром: «Вот почему секретные агенты так любят подгузники «Хаггис»

Прочёл на днях объявление на Авито:
ЗАО "Государственная дума РФ" принимает заказы на разработку и принятие законов, желаемых заказчику. Цены умеренные. Сроки сжатые. Телефон - 8800.........".
Я позвонил и, после непродолжительного разговора, понял, что меня пытаются развести. Остерегайтесь мошенников!

- Фонариком посветил? В автозак!
- Да я же не светил!!!
- Быстрей свети и в автозак!

Прошлым летом махнул на море. Рукой.
Думаю, на что махнуть этим летом.

После процесса над Навальным Бабушкинский суд был переименован в Дедушкинский.

- Папа, а что ты сделал, чтоб я родился?
- Ёб твою мать!

На ближайшем заседании Государственная дума РФ рассмотрит вопрос о запрете применения на территории России третьего закона Ньютона, как противоречащего местному законодательству.

Народ, ктонить после года ношения маску уже стирал? Как она, не растворяется?

— Нужно еще немного потерпеть!
— Бля! Петрович, выходи из туалета!

- Дорогой, врач сказал, что к тебе вернулась память...
- Да. Ты уже выплатила ипотеку?
- Нет, там еще платить и платить.
- Женщина, вы кто?

Вторая половинка нужна тем у кого нормального раздвоения личности нету.

Мы одни во Вселенной, и все остальные нам завидуют.

Девушка панельной внешности.

Сейчас ещё весеннее обострение ударит, вообще заживём!

- Чему вы так радуетесь, можете поделиться?
- Самому не хватает.

Обожаю зарплату в начале месяца. Получил, заплатил ипотеку, заплатил за подписки, за мобильный и домашний интернет, за коммуналку, сидишь ждешь следующую зарплату.

Сообщение Гидрометеоцентра: "Сегодня минус двадцать пять градусов. Ощущается как полная жопа"

- Знаешь такую фигуру — эллипс?
- Нет.
- Ну он достаточно известный в узких кругах.

«Забыла выключить утюг» - Юлия Навальная объяснила свое возвращение в Германию.

- Знаешь, вчера прикололись и надели пульсоксиметр на сосиску. И знаешь, он показал и пульс, и сатурацию!
- А чего ты ожидал? Надо было сосиску хотя бы отварить...

Фраза "Русские своих не бросают" означает, что когда глохнет автозак, арестованные помогают его завести с толкача.

В России ответили на разрешение Украины для НАТО летать над Крымом: летать можно, но только в одну сторону.

Стал толстым и ленивым. И это ещё не кастрировали!

Сегодня в Думе всем составом били лидера партии зеленых, обещавшего катастрофическое потепление.

Для всех, кто не «поворачивает», а «заворачивает», передаем песню «Выезжайте за ворота и не бойтесь заворота».

Годами призывали теснее сплотиться вокруг Крепости. Сплотились. Оказалось, что это не Крепость, а апарт-отель...

- Рабинович, что скажете о новых решениях правительства?
- Нам с вами будет плохо...
- Вы о каких именно?
- Таки... обо всех...

- Ну что, больной, лечиться будем?
- На какие шиши, доктор?
- Да, крайне запущенный случай.

Вниманию пенсионеров! Инвестиционный фонд "Сказка" преумножит ваши сбережения. Вас с нетерпением ждут высококвалифицированные профессиональные сказочники.

Зима - мое любимое время года. Только зимой говорят: "ты жирный, потому тебе и не холодно" с некой завистью.

Прочитала совет психолога: составьте список того, что вас раздражает.
Попробовала. Поняла, что проще перечислить вещи, которые меня НЕ раздражают.
Начала с шоколада. Задумалась над вторым пунктом.
Вспомнила, что меня страшно бесит шоколад "Херши".
Бросила это безнадежное дело.

Коле на день рождения подарили модную рубашку, а она оказалась ему мала. С Васей произошла точно такая же история. Коля просто посмеялся, Вася же сильно расстроился. В чем причина? Сложно сказать. Наверное, в том, что Коля привык относиться к жизни с юмором, а Вася по натуре был нытиком. А может быть, просто потому, что Коле рубашка оказалась мала в плечах, а Васе - на пузе.

Цивилизация - это, когда экстрим из повседневности превращается в развлечение.

От воздержания люди не умирают, но вымирают.

Монастырский хлеб издаёт жалобные звуки, когда я мажу его маслом в пост.

- Они настолько богаты, что у их водителя есть личная домработница, а у их домработницы есть личный водитель.

Порой у меня складывается такое впечатление, что риэлторы со мной только из-за денег.

Через пару лет мы увидим экранизацию этого суда от Netflix.

Путин в роли судьи:
- Именем Зла и ГУЛАГа приговариваю вас к расстрелу!

Чернокожий Навальный:
- Нет! Силой Демократии изгоняю тебя!

Путин шипит и исчезает. Навальный садится на единорога и улетает на радугу.

Конец.

Если человек голодает, он ищет еду, но он не думает, что еда решит все его проблемы. Он знает, что получив еду он наестся и начнёт думать о других проблемах.
Почему с деньгами так не работает?

Лавров ведь вроде совсем в политике не новичок. А вдруг про какой-то разрыв с Европой начал вякать. А у людей там дома, семьи и даже яхты с самолётами. У важных людей. Так коняге старой и прилететь может. Помните, как Чуркин тоже как-то вдруг р-р-раз и копыта откинул.

Вечер 14 февраля. Во дворах полицейские с фонариками разыскивают тех, кто участвовал в акции с фонариками.

А выйти во двор с лопатой и почистить снег Волков почему-то не предложил.

Взрыв - это очень быстрое выделение тепла с фатальными разрушениями.
Гниение - это очень медленное выделение тепла с мерзким запахом.
Поэтому отдавайте своё тепло не слишком быстро и не слишком медленно.

Всё, что нужно знать о демократии в путинской России: из-за политических взглядов и участия в митинге не взяли на работу в «Газпром». Требуют диплом об образовании, суки.

«Первое впечатление обманчиво», - успокаиваешь себя, глядя утром в зеркало.

«Как же далеки они от искусства. Одно слово - быдло», - с грустью подумал Кирилл Серебренников, оделся и под возмущенные крики покинул продуктовый.

Знакомая работает бортпроводницей. Рассказала, что вчера одна дама весь рейс просила водки. К концу полёта напилась и устроила истерику: "Он же вечный арестант! О детях совсем не думает! Ещё бабы эти бесконечные... Хватит, я себя не на помойке нашла!" Успокаивали всем самолётом.

У нас чиновники выпускаются и поставляются на рабочие места в комплектации без головы. Уже потом головы прикручиваются. Но не всем.

- Когда правильно заняться сексом? Утром 14 февраля или вечером?
- Это зависит от того - ты даришь подарок или получаешь.

Каков царь, таков и Растрелли.

Знаете ли вы, что ваша татуировка продержится гораздо дольше, если вы потребуете в завещании, чтоб из вас сделали чучело?

Выслушав аргументы подсудимого, Бабушкинский суд принял решение отозвать лицензию у Российского университета дружбы народов, выдавшего Алексею Навальному диплом юриста.

Во имя светлого будущего надо дополнить уголовный кодекс статьей "Раскачивание лодки". А как и чем именно подсудимый ее раскачивал - любой служитель отечественной Фемиды определит на раз.

Бляяя, надо было идти учиться в педагогический. Сейчас бы сидела в школе на уроке труда и бухала из-под стола, пока дети учатся вышивать.

Алексей Навальный готов получить Нобелевскую премию мира. Но только от анонимных источников и только в биткоинах.

Когда рак узнал сколько стоит биткоин, он понял, делать нехуй, пора ползти на гору, свистеть...

- Беня, что такое фигурное катание?
- Шлёма, это отмороженная аквадискотека!!!

В связи с ожидаемым глобальным потеплением, в Москве и по всей Европе объявлено штормовое предупреждение, снег, метели и мороз.

Чтобы как-то выделяться, вместо «Как дела?» спрашивал - «Что с Вами не так?»

Алло! Полиция? Я тут приехал в свой двор, и о, ужас!, соседи во дворе зажигают фонарики. Да ещё прямо в автомобилях. Политическое дело! Пришлите ОМОН, пожалуйста, и эвакуатор не забудьте.
(Вешает трубку)
А то мне запарковаться негде...

Не хотелось бы с тобой общаться, но срочно понадобилось поднять самооценку.

Что общего между автозаками в Беларуси и России?
Говоришь, что Java круче C++ и 15-ть суток ареста пролетят незаметно.

- Прикинь, в Питере суд оштрафовал немого за скандирование лозунгов!
- Вообще-то до задержания ОМОНом он немым не был...

- Дедушка, а расскажи, как вы боролись с режимом.
- Мы выходили на улицу и включали фонарики.
- Мам, кажется, дед опять забыл принять таблетки!

Вместо заурядного доната в фонд Навального я послал сердечко на его аккаунт в Твиттере. Мне кажется, это станет мощной поддержкой для Алексея.

Консьержка - это бабушка, которую забыли в подъезде.

Владычица морей Украина усилила свою мощь группировкой из семи десятков резиновых лодок. Примерно половину такой флотилии можно собрать почти в каждой российской деревне, расположенной на берегу реки или озера.

Есть один вопрос, на который невозможно ответить утвердительно: "Ты спишь?"
И есть один вопрос, на который невозможно ответить отрицательно: "Ты меня уважаешь?"

- Рабинович, слышали? Депутаты предложили на чемпионате мира выступать нашим хоккеистам не под "Катюшу", а под "Вставай, страна огромная..."
- Но "Катюши" в сторону Латвии, таки, направить...

Корейцы считают, что пятая нога собаке бы не помешала. Окорочек все-таки.

На минувшей неделе в США снова просыпался... нет, не вулкан Килауэа... нет, не Йеллоустон... и не разлом Сан-Андреас. Просыпался Джо Байден. И снова заснул.

"Это невозможно", - сказала причина.
"Это безрассудство", - заметил опыт.
"Они по акции", - шепнула мечта.

Привычка работать удалённо привела к созданию клуба анонимных трудоголиков.

Микрофинансовая организация "Старуха-процентщица".
Каждому десятому студенту топор в подарок!

Узнав, что украинские ВМС усилились флотилией из 70 надувных лодок, Россия спешно отвела весь свой Черноморский флот на базы, поставив его на вечный прикол ввиду отсутствия боевых перспектив.

В анализах крови Навального, переданных немецкой стороной в российскую прокуратуру, обнаружены ананасы и рябчики.

Кремль счел позицию Киева по "Спутнику V" противоречащей научным данным, а факт существования Украины - противоречащим здравому смыслу.

Стоит мне в супермаркете начать ходить туда, куда глаза глядят, как через полчаса осознаю, что хожу кругами вокруг винно-водочного отдела.

Приходит дама к врачу:
- Доктор, а можно вирус удалить, а корону оставить?

Шизофрения это многозадачная работа процессора (мозга).

Человек похож на розу: иногда ему нужна таблетка аспирина и свежая вода.