Самые смешные анекдоты за неделю!

- Как ты думаешь, безболезненнее повеситься - или отравиться?
- Не знаю, я не интересуюсь политикой.

- А почему ты не просишь моей руки?
- Дык ты же замужем!
- Так у меня ж их две!..

Так, признавайтесь, кто загадал вот это вот всё на Новый год?
©

Если ЕС откажется платить за газ рублями, топить придется купюрами евро...

Никогда не поверю в смерть Жириновского, пока не увижу ядерного взрыва за околицей.
Не может коматозный бред Вольфовича, в котором мы все сейчас живем, кончится ни чем иным, однозначно !

Мать звонит:
- Сынуля, а как удалить вирусы с компьютера?
- Нужно использовать антивирус.
- У меня есть ибупрофен, подойдёт?

-рабинович, почему мужчины чаще читают и смотрят фантастику, а женщины смотрят мелодрамы и читают любовные романы?
-мужчины более реалистичны. вспомните о чём, таки, писали фантасты прошлого века и о чём создатели любовных романов...

Для проведения чемпионата по «подкидному дураку» Роскосмос выделил свои батуты.

Книги будем печатать на газетной бумаге.
Газеты будем печатать на туалетной бумаге.
Туалетную бумагу заменим лопухами.
Лопухи заменим подорожниками.
Подорожники заменим травой.
А травы у нас много!

Музыка в наших супермаркетах явно написана самими сотрудниками.

В аэропорту Бен-Гурион спрашивают новоприбывшего:
- Вы еврей по матери или по отцу?
Тот отвечает:
- Я еврей по президенту Зеленскому!

На совещании правительства.
-Граждане жалуются на проблемы с продовольствием.
-Владимир Владимирович, это не наша недоработка, а РПЦ. Надо донести до паствы, что думать о еде в Великий Пост это грех!
-Хорошо, а перебои с лекарствами это тоже недоработка РПЦ?
-Безусловно. Надо просто шире разъяснять смысл праздника Вознесение Господне.

европа в панике! союзмультфильм представил мультик "круогсветное путешествие одного кинжала". ну, очень реалистичненько...

- Как по-венгерски будет и рыбку съесть и на лошадке покататься?
- И газ дешевый получить и Закарпатье поиметь!

-когда у меня обнаружили диабет и запретили есть сахар, врач сказал, чтобы я не расстраивался. я его не понимал...

Принято решение: пенсионерам, замеченным за покупкой сахара два дня подряд, понизить пенсию на 30%.

Мединский заявил, что мы живём в учебнике истории, прямо внутри. Что-то обложка этого учебника подозрительно напоминает крышку гроба.

Чтобы купить/продать доллары нужно иметь связи и ехать в Москву, причем аккуратно, потому что это не законно. Полки в магазинах пустеют, есть дефицит некоторых товаров. Границы закрыты. Купить иномарку может только очень богатый и влиятельный человек.
Блять, мы вернулись в СССР.

Чубайс уехал. А клоны остались.

- А зачем вы продаете нефть за рубли?
- Топить нечем.

а вы знаете, что в свете последних событий рубль рухнул не только к доллару, евро и нефти, но и по отношению к беларусскому рублю и, даже... к казахскому тенге!

Как оказалось, импортозамещением по-украински называется замена дешевого импорта из России на дорогой импорт русских товаров, но из других стран. Остальная Европа идет по тому же пути.

Стоило Чубайсу улететь в Турцию, как при её поддержке возобновились военные действия Азербайджана в Нагорном Карабахе.

- Слушай, старушка, у нас скоро золотая свадьба. Что поставим на стол?
- Эх, гулять так гулять! А давай съедим, наконец, роял-чизбургер.

-почему, во время съёмок криминальных драм, перестали использовать сахар в качестве имитации кокаина.
-таки...сам-на-сам выходит. а кокаин, нынче, найти проще...

Для борьбы с Россией немцам нужно меньше дышать. Можно больше, пока у них есть возможность воспользоваться русским газом.

Девушка о перспективах замужества:
- Его мать, конечно же, против, но на моей стороне - мать-природа!

- Слышал, по новостям говорят, что в мире происходят тектонические сдвиги!
- То-то вокруг столько сдвинутых стало!

©Полищук

- Интересно, Холмс, что означают буквы V и Z на броне идущих на Киев русских танков?
- Элементарно, Ватсон. Это личный привет Путина своему украинскому коллеге.

Газ - за рубли
Пшеницу - за сахар
Древесину - за писчую бумагу
Калийные удобрения - за туалетную

Каскодеры - сотрудники автосалонов, активно продвигающие страховые услуги.

Куме Макрон заявил,шо мир приближается к продовольственному кризису.А шо за проблема куме?У нашем болоте такие огромные жабы шо мы все Францию накормим.

От фаната до ебаната -
даже шага не надо!

Шифрограмму Чубайса:
Поздравляем выполнением задание.
Возвращайтесь.
Переход границы по Южному варианту.
С вами Бог !

Чубайс, по своему обыкновению, кинул и покинул.

Зеленский выставил странам ЕС оценки за прилежание. Страны ЕС в ответ не стали вводить новые санкции против России. Тот случай, когда наркомания Зеленского сыграла на руку России.

Как часто в жизни достается Логарифмической Линейке за то,что она бесполезна,когда речь идет о забивании гвоздей.Впрочем,как и Молотку за неспособность решить простое уравнение.Ну не пара они,ох,не пара!

- Знаете, что окончательно подкосило американскую экономику?
Оплата трафика за регулярное "обновление" Windows ...

Европа заявила, что больше не имеет возможности принимать украинских беженцев.
А если найду?

В отличии от неуверенности в следующей минуте, неуверенность в завтрашнем дне было самым счастливым временем для россиян.

Видимо кривоногость наших футболистов - это только верхушка айсберга.

Вчера в Рязани обрушился подъезд хрущёвки.
Спасатели извлекли из под завалов сахара, гречки и туалетной бумаги несколько тел громко матерящихся пенсионеров.

В период гиперсексуальности женщины мечты встречаются регулярнее.

- Слава Ухани!
- Лабораториям слава!

Удивительно, но одна из любимых передач тех, кому делать нехер - "Звезды сошлись", на самом деле посвящена преимущественно обсасыванию того, с кем и когда энти самые "звезды" разошлись..

Текущее состояние: чувствую себя героем фильма Звягинцева

©

Береги в себе человека от людей.

Продам б/у масло моторное Mobil 5w40, пробег 6000км. Цена договорная.

Заработать на бирже "между делом" - это как "между делом" поучаствовать в турнире MMA - только если хочется по щщам получить.

Почему я раньше такой добрый был? Потому что во мне зла не хватало!

В связи с неспокойной международной обстановкой АП направила официальный запрос в Рай о подтверждении бронирования на 140 миллионов мест

Завоебал.

Вольфыч жил! Вольфыч жив! Вольфыч будет жить!

Ждем талоны на сахар, на водку, на муку и Горбачева!
А почему на водку?
То есть с Горбачевым вопросов нет?

Приличное дамское общество.
Юная графиня: Поручик Ржевский скорее всего страшный алкоголик, у него такой красный нос.
Зрелая княгиня: Красный цвет носа поручика не от алкоголизма, а от любви к госпоже Жермон. У неё очень сильные интимные мышцы.

- Вы, что, хотите как в 90-е?
- Хотим! Хотим! Хотим свободы и демократии.
- Ну, нате вам как в 90-е: гиперинфляция, безработица, братоубийственные войны...

Дайте бланк, мне надо заявление на продавцов бумаги на повышение цен!
Бумаги нет.
Ах, замкнутый круг.

Странное дело: выборы скоро состоятся во Франции. а масочный режим отменили в Москве.

-"нефть-это кровь войны" сказал кто то из великих, во времена, когда природный газ ещё не был так востребован.
-вот я и не пойму, мы этой "кровью" долго ещё будем, воюющих против нас, питать?

Так как там по-французски будет: "Мой дом не отапливается шесть дней, а духи Шанель, сделанные в Китае, больше не содержат спирта?"

Продали Чубайса за рубли

Весь мир подъезд, а люди в нем Обама.

Продам дрова. За рубли.

Пока Европа хорохорится, Украина ерепенится.

Самые прогрессивные люди начали жрать в постели ещё до изобретения телевизора

Европа нашла замену российскому газу!

Срочная новость! Американские компании кока кола и пепси, ушедшие с российского рынка, заявили, что помогут Европе решить проблему с возможной нехваткой газа
©

Прежняя версия.
- Профсоюзная делегация вылетает за границу.
- Партийная делегация вылетает за границу.
- Комсомольская делегация вылетает за границу.
- Моня, все улетели. Может останемся?
Нынешняя версия.
- Чубайс улетел.
- Прохоров улетел.
- ИТишники - возвращайтесь!

- Поезд следует до станции Мухосранск со всеми остановками, кроме...
- К какому Роме?

СМИ: предложено открыть криптограды — , куда приезжает гражданин любого государства, имеющий криптовалюту, где можно ее легализовать, уплатить налоги, получить преференции и реализовывать свои проекты.
Угу, и пусть граждане эти кушают криптоеду, одеваются в криптоодежду, ходят в криптотуалеты и ездят на криптотранспорте...

уважаемые клиенты!
в нашем ресторане сегодня акция!
на не соленые и не слащенные блюда-скидка 20%!!!

Тёща наложила санкции на кота.
Кот наложил тёще на простынь.

А не замутить ли новую спецоперацию и заслать в США русских негров?

жителям одной страны в которой все живут В пещерах по телевизору постоянно врали что жители соседней страны живут НА деревьях. Поэтому в своей речи когда они говорят о соседней стране то всё время вместо В говорят НА

К зарплатам и пенсиям добавки – как мёртвому в раю припарки.

-Зачем нам Мир в котором все русские? Сказал Байден и споткнулся о подоконник Белого дома.

Как говорят американцы, пуля может и дура, но кольт - далеко не дурак.

В связи с ситуацией на Украине в Японии подорожало все, и даже сэппуку.

- США и Россия продолжат совместный изоляционный эксперимент.
- Извините, вы сейчас говорите про политику или науку?
- И про политику тоже.

Посадили очередного адвоката. Что то за адвокаты пошли, что в очередной раз не могут отадвокатиться от наказания.

Коронавирус помог кампаниям перейти на удалёнку. А дефицит, видимо, нужен, что бы отказаться от бумажных документов.

Если вы когда-нибудь почувствуете себя странным человеком, просто вспомните даму, которая сегодня в час "пик" передвигалась по длинному тоннелю пересадки между двумя станциями метро, заполненному народом, НА ВЕЛОСИПЕДЕ, и звонила в звонок с недовольным лицом)

Это не яхта Путина. Сразу же видно - аквадискотеки нет.

В войне каждый виноватит другого, а победитель прав.

СOCA-COLA уходит с российского рынка. Да здравствует Соса-Сола!

К давней битве холодильника с телевизором подключились смартфон, компьютер, пластиковые карты, аптечка, стиральная машина, косметичка, гараж и комод.

Дети прокрастинаторов - потомки.

Призрак Куева бродит по Европе…

С большим воодушевлением встретили программу отказа от доллара жители Ухрюпинска.
«Не было у нас этих долларов, и никогда не будет», - поделился радостью с корреспондентом городской голова.

Жириновский Шрёдингера никак не может определиться…
Может, надо открыть коробку и посмотреть?

- Интересно, а что было бы, если бы диктаторы время от времени меняли страны? Например, Бердымухамедов во главе КНДР.

- Диктаторское свингерство

- Исаак, что скажешь за поставки оружия из Германии на Украину?
- Миллион немок в опасности.

Австралийские аборигены решили переименовать свои бумеранги - в "санкции"...

- Фашист, а откуда в стране столько долбоёбов?
- Эхо 90-х....

Слиплись полушария, и нечем подтереть ?
Используйте одноразовую маску.

Из камеры полковника Захарченко доносится гомерический хохот - радуется, что в долларах не так и много потерял.

В СССР, если человек купил или взял в библиотеке Уголовный кодекс, значит, точно собирается совершить преступление.

- Наше дружное "Нет!" сионизму-онанизму!
- А чем тебе онанизм-то помешал?
- Так и думал, что по первому пункту возражений не будет.

Ждем Жироновского, чтобы он ответил на все вопросы...

Продавцы арбузов, когда целуются, сильно сжимают голову дамы руками.

Вчера вы сочувствовали Джокеру, а сегодня Джокеры вышли из под контроля.