Самые смешные анекдоты за неделю!

Заходит пьяный еврей в синагогу...

Вовочка, урок русского языка,
приведи пример местоимения!
- Пи*да, Мария Ивановна !
Нет, нет вопросительного местоимения?
- Какого х*я ?

Обещали тридцать три по Цельсию. Посмотрел на наружный термометр, а там всего тридцать два.

Даже в лучшие времена «Opel» не мог позволить себе такой масштабной рекламы.

Грузия обиделась на Евросоюз и вступила в Евроазиатский союз.

- У меня огурчик к огурчику, грибочек к грибочку!
- И?..
- Нулевой. Сосочек к сосочку!
- Как у вас всё РОВНО, Лидия Петровна!

Хирург интимной пластики пациентке:
И какой 3.14dорванец до меня над Вами поработал?

"Раскрыт размер пенсии Бориса Моисеева"
Ой...
Нет, показалось.

Племя первобытных людей, проживающих в Эквадоре к востоку от экватора, направило составителям ЕГЭ черную метку!

Почему комары не кусают мобильник? Он светит, но не греет! А почему кусают мужика? Он греет, но засветить просто не может — спит...

Телевизор на минимальной яркости всегда показывает какое-то приведение, похожее на телезрителя.

-рабинович, вот скажите честно. что хочет...
-можете не продолжать, молодой человек. таки, если говорить ДЕЙСТВИТЕЛЬНО честно о том, шо человек хочет- то либо денег, либо личных преференций...

- Пожрать бы чё-нить вкусного... так ведь нету... - ныли сталкеры.
- Придурки, а на чешуя вы сюда приперлись? Работать не пробовали? - не выдержал майор Дегтярев.
Сталкеры обижались.

Подруга: Что-то декабрь холодный, с мужиком бы согреться твой, тебя часто любовью награждает?
Да, надо только уловить момент, когда он трезвый.
И когда же это было в последний раз?
В этом году на второй день пасхи.

Если вдруг сильно приспичило,- не приглашай девушку в Тюмень, а в темень...

В супермаркете.
- Папа, папа, я так хотела вишен, а там - фруктовые мухи!!!
- Ну... не навозные же?

После нового косметического средства школьница буквально расцвела - всеми цветами радуги и фантастическими оттенками.

Ещё вчера всех делили по цветовой дифференциации штанов, а уже сегодня делят по галочке в соцсетях!
©

Лайфхак. Поскольку россияне болеют только двумя типами болезней, предлагаю в мединститутах обучать студентов только тому, как отличить болезнь категории "п" от болезни категории "х".Это резко сократит время обучения.

Разговор двух аборигенов:
- Представляешь, такой страшный сон приснился, будто собирался съесть английскую принцессу
- Ну и чего здесь такого страшного?
- Дело закончилось нашей свадьбой

Одно светило мировой физики не умело умножать два на два. К счастью, его именем назвали силу электрического тока...

Борьба за Юрия Шатунова продолжится в суде: в частности, общество выяснит, что скорых теперь хватает только на клизму одной старухе-процентщице в час!

Правильно взломанная Win 11 нуждается в клевере как корова в стойловом содержании — при начальной загрузке.

-в ответ на евро претензии по поводу отказа уходить из России Siemens, заявил, что " если бы не несчастные, онкобольные, дети..."
-не, молодцы, конечно. и спасибо им огромное от наших, больных, детей... только вот ... помните классику?
-"...и только волей, пославшей меня, больной жены..."

Дошкольник: мам, я слышал, что папе вернули долг сто рублей, положили ему на банковский счёт. А куда возвращают супружеский долг?

По первому каналу снова крутят фильмы о том, как Битлз возвращали Англии владения в Индии, но йогов от этого больше становилось в СССР.

Кофейный ликёр перед употреблением нужно взбалтывать, а после можно и поболтать, хотя бы о погоде.

Комар от дятла отличается только скоростью пробуждения дерева от сна.

Бездонен как Пандоры ящик.

Когда плодоносит черешня, путаны уходят в простой.

На бывших лизинговых лайнерах надо рисовать флаги стран, откуда их больше не выпустят!

Признайтесь честно, вам в детстве тоже это слышалось?

Something strange in the neighbourhood. БУЙВОЛ, COME ON! Ghost busters.

Никак не мог понять, где в мультфильме этот буйвол.

Норвежские викинги отжали у грузина столько рыбы, что русские теперь на свой Шпицберген попасть не могут!

- Абрам,обрадуйте свои уши. Ви слышали, говорят, что капоэйра добралась-таки и до Израиля?
-И ви будете верить всему, что говорят? Если я расскажу это сегодня в роде, все попадают от смеха...

На кухне государства обед готовят не в котлах!

Учёные назвали даты после дня рождения, в которые чаще всего совершаются самоубийства)
Простите! К НИОКР подобной важности просто необходимо привлекатьнародную целительницу, всея белыя и черныя магия кандидатшу, гадалку на таро и колхозную колдунью бабку Нюру.