Самые смешные анекдоты за неделю!

Если сравнивать постоянную любовь с переменной стоить помнить, что постоянный ток, который в батарейках со временем иссякает а переменный, который в розетках продолжает держаться. С другой стороны, батарейка это что-то личное а розетка это сеть.

Компания Адоб исключила пункт меню "Копировать" из последней редакции своего просмотрщика PDF файлов. Таких ругательств от начальника я не слышал с 1998 года!

К боксеру приходит полиция и говорит:
— Вы арестованы за избиение бездомного мужчины. Зачем Вы это сделали?
Боксер почесал голову и ответил:
— Потому что в больнице тепло и бесплатно кормят.

Все тронулись, но большинство — незаметно для себя.

Приходит домой футболист после тренировки и говорит жене:
- Всё. Теперь я запасной.
Жена:
- Это у какой такой развратницы?

Умные афроамериканцы не обижаются на поэму «Чёрный человек»!

- Зачем в ЗАГСе зеркала?
- Чтобы навеки запомнить, каким ты был раньше.

А, может быть, нашу беззубую пропаганду усилить ухарями, которые умудряются раскручивать существ с уровня "сделано из говна и палок" до уровня, извиняюсь, звезд?

Два сотрудника обсуждают шефа:
- Он иной раз такое говорит, что у меня аж волосы дыбом встают – прям, сидеть неудобно!

Жена с мужем разгадывают кроссворд:
- Как зовут начальника?
- Патрон.
- А его жену?
- Пуля.

Люди, которые фотографируются с телефоном, должны сразу указывать его модель, чтобы остальные не мучались догадками: последний это айфон или нет.

Конкурс "Краса завода РусАл - 2023" переименовали в Русалку-2023.

Архивы России от архивов Великобритании отличаются тем, что у нас по большим праздникам хоть что-то можно узнать. А до информации из архивов Великобритании еще надо дожить!

Спасение утопающих — дело рук самих утопающих, если руки не связаны и нет мешка на голове!

Баба – это существо женского пола, которое небезразлично для существ мужского пола.
Она бывает кожаной, резиновой, железной и снежной.

СМИ: в Турции будет отменён запрет на ночные вечеринки!
"Пох..." - пробормотал Петрович, только что снявший жирные шашлыки с мангала и доставший из холодильника венское пиво.

Когда едешь на арендованном авто - лучше всего понимаешь постулаты Эйнштейна, что пространство и время едины. А также что время это деньги.

- Нынешние девушки, как когда-то их бабушки смотрелись в зеркало, не отрывают свой взгляд от смартфона.
- И что они там видят?
- Только себя.

В молодости я прочитал девиз "Будь первым или проиграешь" и всю жизнь придерживался ее. И у меня получилось! А все потому, что я не напрягался, не нервничал, кайфовал от течения жизни и все время нахуй слал первую часть фразы.

Если ты напился так, что в глазах двоится и едешь на велосипеде или мотоцикле, а перед тобой два фонарных столба, то не пытайся проехать между ними.

- Папа, а что превратило обезьяну в человека?
- Труд, сынок.
- А мне кажется, что бананы.

Страна движется в нужном направлении, когда её руководство не посылают куда подальше!

В отделе кадров:
- У вас есть опыт работы кризисного менеджера?
- Конечно, у нас ведь постоянно кризис.

Что? Говорите, "Зенит" - сильная команда с отличным тренером? А если бы предселателем правления Газпрома был ярым болельщиком запедрищенского "Текстильщика"?

На смену «Лего» китайские производители предложили ассортимент игрушек под брендом «Huina».

Также на российский рынок выходит китайский бренд молодёжной обуви из Китая под маркой «Eblan». Слоган компании звучит так: «Не только казаться, но и быть»😁

Да нормальный хавчик в шаурмячных. Просто надо перед едой не забывать про закуску из активированного угля.

Маленькая ж*па всегда радует, когда ожидаешь большую с медным тазом.

Почему-то считается, что говорить "Ракета, ускоряя скорость, полетела в полёт" неправильно,
а говорить "Ракета, набирая скорость, отправилась в полёт" -- правильно.
Что толку бороться с тавтологией, если фраза не сократилась?
Правильно так: "Ракета, ускоряясь, полетела"!

"Второе дыхание"? А ну дыхни!

Человека можно считать мертвым, если он не мечтает стать лучше...

Антуан, блядь, Сен Эжен де О.ШишкО

-"Скажи ка-дядя. Ведь не даром..."
-А на шо, таки, ви рассчитивали придя к мине на консультацию?

в соседней кабинке айфон помогает советами мужику
-сними штаны
-тужся 10 секунд
-вытри попу бумагой
-засунь себе в жопу радужный флажок и беги на гей-парад

Попаданец - это не тот кто перенесся на сто лет назад в чужое тело, а тот кто еше утром был неженат, а вечером все, попал!
В связи с этим первый литературный персонаж осознанно отказавшийся быть попаданцем - это Подколесин у Гоголя.
Почувствовал угрозу - выпрыгнул в окно.

Да узбагойтесь вы уже - в космосе мы отпересильдим всех!

Финских экологов так много, что они могут обнять все финские деревья старше 500 лет.

СМИ: кибермошенники похитили персональные данные тысяч из нас!
Пусть засунут себе эти данные в киберзады, три раза провернут и начинают меедленно вытаскивать, чтобы продлить удовольствие.
Киберниочёмность, она такая.

Завуч возмущается.
- Этот пятиклассник заявил при всём классе, что он полюбил бы прямо сейчас прямо в классе нашу химичку.
Директор школы:
- Мальчик, ты дурак? А для чего же мы кладовую сделали?

Вопреки сложившейся ныне практике, моим первым и единственным в жизни испытательным сроком стал букетно-конфетный период взаимоотношений с будущей супругой.

Счастливая личная жизнь приводит к неисчислимым убыткам. Влюбленные люди всю энергию тратят на секс, мысли о сексе и борьбу с мыслями о сексе. На работу не остается ни сил, ни времени.
Исходя из этого приказываю:
Отделу персонала - подготовить план мероприятий по добровольной стерилизации сотрудников компании.

Ты опять пьяный?
- Арина, не ори на!

Открыл единицу измерения маразма - количество раз невыключенного света в коридоре за день.

Выбор поступков — это первый шаг на пути к развитию произвольности управления поведением! (из учебника "Развитие в яслях")

Жена ругает мужа:
- Все лежишь, юморист, лучше бы сходил на стендап - деньги заработал.
- Лень с дивана вставать.

Дарю
Рецепт закрытия конкурентов
Платите HR менеджеру и психологу конкурирующей фирмы или HR фирме которая набирает работников для ваших конкурентов, чтобы они подбирали им сотрудников разной степени неявной Е-банутости.
Полгода-год и конкурент - банкрот !
Рецепт закрытия конкурентов
Дарю

Вы со мной флиртуете и фильтруете?
- Филоню.

Занимался пол года на турнике потом бывшая хватает за член и говорит.
Так я поняла ты тренировался для того чтоб твой член был железным и я отключилась при сексе и ты дальше трахал меня куда захочешь.

Ничто так не осложняет жизнь, как долговременные половые связи.

Когда то летом вначале  2000 х мы, изнывая от жары, задыхаясь от дыма и гари, молили Бога о дожде.
 И вот наконец  спустя много лет наши молитвы дошли до адресата! 

– Ты знаешь, а ведь ChatGPT – это как джинн из сказки, только чат-бот не исполняет желания, зато, как и джинн, отвечает на любые три вопроса!
– Ну да, и толку от этих ответов примерно столько же, сколько и от исполненных джинном желаний.

- В таком состоянии меня все время тянет на поэзию!
- А меня налево!

Народ и производители спиртных напитков в шоке!
Учёные разработали средство от опьянения, которое позволяет употребившим спиртное сохранять координацию, трезвость мышления, оставаться в тонусе и водить автомобиль.

- Алло, Вася? Ну, что, через неделю собираемся, как-никак, двадцать лет со дня выпуска. Естественно, учителя будут. Ты, говорят, с физруком общаешься, позвони, пригласи.
- Маша, даже не переживай. Но, чтобы ты знала, это очень даже неестественно - приглашать к себе на праздник людей, которые много-много лет снятся тебе в ночных кошмарах.

- Саша, ты готов со мной идти хоть на край земли?
- Конечно готов, но перед такой дальней дорогой давай выпьем с тобой на посошок, сходим в баню ...

Лада Гранта станет Ладой Искрой. Это будет первая машина, где бесконтактное зажигание Бош будут делать не в Китае. Платформа - Рено-Ниссан, движок — оттуда же, даже болячки те же. Утверждают, что жестянка, стекла и коврики будут отечественными, но в них, как и в светодиодную оптику, есть смысл не верить — колесные диски гниют за год.

Если намерен жениться, то приди к своей невесте, и сделай так, чтобы в её поле зрения случайно оказалась скалка. Если твоя потенциальная жена попеременно смотрит то на скалку, то на твою голову, беги и не возвращайся.

Кто не может пользовать свой мозг, начинает пользовать искусственный.

"Черный квадрат" - это нежелание Малевича рисовать круг.
(с) Юрий Тубольцев

Заходит мужик в бар, и говорит:
-Ану-ка дай мне: самое крепкое что есть
Бармен – ставит рюмку, наливает водку. мужик – лизнул, понюхал, поморщился, ДА КАК РАЗОБЬЕТ рюмку об пол
-Ну что это такое бармен?! Я же просил - САМОЕ крепкое.
Бармен – ставит рюмку, наливает абсент 70%. мужик – лизнул, понюхал, поморщился, ДА КАК РАЗОБЬЕТ рюмку об пол.
-Ну как это называется!? Я же тебе сказал – САМОЕ крепкое
Бармен не растерялся - пошел в кладовку, достал жидкость для смачивания салфеток 99%.
Поставил рюмку, налил жидкость. Мужик – лизнул, понюхал, поморщился, ДА КАК РАЗОБЬЕТ рюмку об пол.
Но тут бармен не выдержал:
-Ну что ты за человек, зачем же ты мои рюмки об пол бьешь?
-На крепость проверяю

Мужик сильно сгорел на пляже, но радуется, т.к. теперь бухание в отеле "все включено" - это забота о здоровье кожи

Иногда государственная награда находит героя в таком свете, что лучше бы и не находила.

Скачал электронный мозг "Альпака" к себе на ноутбук. После решения первой производственной задачи вместе ушли в запой. Но я — в творческий!

Юрий Татаркин еще раз подтвердил, что в Латвию привозят свежий песок для создания нового порта для мытья сапог солдатами НАТО. Надо же окупить радар на конце крючка удочки!

С нашими расстояниями расплата только по карте.

В мире не хватает «активной доброты», потому , что просто негде взять столько её жертв.

Эта зависимость от пиццы достало! Не могу и дня прожить без пиццы. Всё! Хватит! Пора заниматься спортом! Сейчас же выхожу на пробежку. Нужно сначала скачать приложение чтобы измерять свою скорость. Спидо... Спидо... СпиДоДо пицца

Сейчас потребность в дополнительной короткой ликвидности в среднем низкая.
Это всё, что вам нужно знать об экономике.

На нашем пруду бесплатно можно поймать только триппер!

Китайские автопроизводители договариваются со Сбером об открытии онлайн продаж дешевых джипов с доставкой до дачи на территории ЦФО.

- Есть две новости: хорошая и плохая. С какой начать?
- Давай с хорошей.
- К нам идут две девушки.
- А плохая?
- Они плохо ходят.

Красивой женщине отдаться в споре легче.

- Опишите Авито в нескольких словах?
- Сайт, на котором одни дебилы пытаются найти других дебилов

(навеяно новостью https://nevnov.ru/s/23494214-_investitsiya_v_buduschee_ruchku_yakobi_s_pmef_prodayut_v_seti_za_79_tisyach_rublei )

-Девушка, а у вас секс есть?
-У меня муж есть.

Мама учит дочку:
- Выходи замуж за молодого. Все они твои деньги тратить будут. Молодой муж на девок и водку, старый на Виагру и лекарства.

- Ало
- Ало
- Как сердце?
- В порядке
- Ты за рулем?
- Нет
- Сидишь?
- да
- Устойчиво?
- Вполне
- а опора у тебя есть?
- Как понять – "опора"?
- Допустим тебя кто-нибудь толкнет, ты за что-нибудь схватишься, чтоб не упасть?
- Не знаю, нет наверное
- Ну я тебе тогда завтра перезвоню

Принципиальный вопрос я бы поставил так. Мы на Шри Ланке строим 4 энергоблока, а взамен нам на 20 лет дают монополию на продажу чая и кофе. И тогда у русских весной точно будет по венам бежать хороший чай и непережаренное кофе.

А у вас тоже соловьи стали подражать звуку дронов?

Оральный секс – это прелюдия.

Большинство детей настолько забывают как вернуться домой без телефона, что страшно их без него отпускать. Но, если отпускать с ним, то дождаться вовремя и с целым телефоном почти нереально — ступеньки в подъезде на карте не обозначены.

Для подавляющего большинства наших лицедеев пресловутые "предлагаемые обстоятельства" - это исключительно "сумма прописью".

А кто последний за радиоприемником, по которому до сих пор сводки Совинформбюро передают?

Ровные круги рисует не мастер геометрии, а шарманщик

Гений и с линейкой чертит криво - в предчувствии открытия.
(с) Юрий Тубольцев

А парафированный договор — это точно не залитый сургучем и парафином, как его основные подписанты?

-Как отметили День России?
-Коленопреклонением земле русской.

Тратя каждую возможность на преодоление невозможного, умножаешь свои возможности.

Читаю "Назначение уголовного судопроизводства". Русский язык без мата неоднозначен.
Уголовное преследование и назначение виновным справедливого наказания ...
1)А невиновным - несправедливое?
2)Кем (каким) назначение?

Жажда смотреть в теле-ящик - стимулирует ускоренное размножение обезьян.
(с) Юрий Тубольцев

Для того, чтобы не прибегать к помощи Афродиты, Пигмалиону надо было создавать статую Галатеи не из слоновой кости а из силикона. Правда, тогда бы мы лишились красивого мифа.

Научная конференция — это когда научная фантастика переходит в гиперплоскость грантования науки и добрых люлей от коллег по цеху.

В День медицинского работника.
Товарищи главные врачи! Не делайте из пациентов ваших клиник собак Павлова, особенно в глубинке! Пациент и так платит за свое выживание приличные суммы!

В этот день герои дачного труда наблюдают вручение звезд Героев Труда невидимым героям.

робот-таксист везёт девушку в тёмный лес

Чудо селекции, результат удобрения нашими миллиардами - цветок "Москвичка": посылает всех в ж...пу и распыляет газовый баллончик на "Лебедином озере"

Уважаемые знатоки, следующий вопрос из культурной столицы - Санкт-Петербурга:
Что будет если ввести виагру не перорально , а ректально?
Одна минута, время пошло.

Выпускники с особой тщательностью налегают только на те предметы, по которым учитель может найти репетитора, который поднимет средний балл класса и, как знать, подготовит хоть одного стобалльника!

Когда на Солнце есть пятно размером с Землю, то России от этого не тепло и не холодно.

В конкурсе извращений победил мальчик, который насрал в суп из бабушки.

В России зимой трудно ожидать тёплой погоды, зато летом можно рассчитывать на жаркие денёчки с гораздо большим оптимизмом.

Как сделать концентрат сока в домашних условиях:
берём килограмм фруктов и давим из них сок.

Если из килограмма вышло 500 грамм сока, то у вас 200%-ный концентрат.

P.S.: это не шутка..

Поручик Ржевский, Вы опять без денег?
- Моя тёща до того располнела, что мне пришлось потратиться для неё на новую более объёмную ступу и три новых помела. Так она хоть реже дома бывает.