Самые смешные анекдоты за неделю!

Я не запойный алкоголик, я - синяк дальнего плавания.

- Как же достали все эти проблемы.
- Забей.
- Пробовал, постоянно попадаю по пальцу.

На приёме у эндокринолога:
- Ага... так... так... вот ваши анализы... Ух, ты! Ты же мой сладенький!

- Доктор, к вам такая очередь! Пока сидишь, геморрой нажить можно!
- Так и запишем - мазь от геморроя...

Я не умею превращать воду в вино, зато умею хреначить вино как воду.

Говорят, если за день сделать доброе дело, то приснится хороший сон.
Ну, я так понял, что секрет моих ночных кошмаров раскрыт.

Плохой мир, когда один умиротворён, а другой смирился...

В России никто не пропустит пропустить!

Абрам с женой идут по улице. Навстречу им попадается красивая брюнетка, с которой Абрам галантно раскланивается. Жена ревниво спрашивает:
- Кто она такая?
- Ойц, Фира, это же просто так, одна брунетка.
- Я вижу, шо брунетка, я спрашиваю, откуда она?
- Откуда, откуда... Из Брунея, конечно.

Из диалога:
- Это не суть.
- Чого несуть?

-Рабинович, как думаете, почему Набиулина считает, что Китайская экономическая модель не годна для России?
-Я далёк о мисли, шо Китайские менеджери себя обделяють. Но за НАГЛЫЙ распил бюджета- там расстреливают...

Творец нас сотворил.
А мы вот - вытворяем...

В баре собрались представители крупнейших российских компаний. Встаёт представитель "Балтики": "Всем пива от нашей компании!". В ответ поднимается сотрудник "Топаза": "Всем водки нашего завода!". Чтобы не ударить в грязь лицом встаёт клерк "Сбера": "Всем кредит от нашего банка!".

Моногамия это устаревший тип отношений. У современных мужчин включается стереогамия, а у продвинутых квадрогамия.

Один водитель купил почти новый «Мерседес», у которого на капоте гвоздиком было нацарапано неприличное слово. И хозяин ему сказал: «Что хочешь с машиной делай, но слово это не убирай». А водитель взял и убрал. И у него начались проблемы с тем самым, про что слово было. Он взял и нацарапал это слово снова. И всё встало хорошо.

- А что это за капитализм такой, когда капиталисты при малейших проблемах бегут к государству: "А ну, блин, помогай! А то обидимся!"?
- А это значит, что такой капитализм - тех, кого надо капитализм...

Весь мир представляет инопланетян так, какими они виделись американским токсикоманам.

Студенты мехмата и физтеха одним фактом своего существования оскорбляют чувства верующих в своё умственное превосходство дебилов.
И что делать с этими студентами?

С 2024 года МРОТ планируют поднять на 18,5% , с 13890 рублей в месяц до 19242 рублей. Или со 197$ до 198$.

Мастер бесконтактного боя вышел на пенсию и теперь подрабатывает тем, что возвращает долги через «Скайп».

а у вас тоже такое чувство, что все современные песни пишет GPT-чат, используя Т9?

©Полищук

Так и есть... Так и пить...

Если у нас что то хуево, то это так везде так, а если у других что-то заебись, то у нас свой путь. Удобно.

В Подмосковье молодым медсестрам увеличили доплату за трудоустройство сразу после учебного заведения до 7000 рублей. Вопрос только в том, что губернатор (700000 в месяц) если напортачит — максимум извинится, если напортачит медсестра в операционной, упав в обморок от счастья при зарплате в 25000 за месяц — может пострадать пациент!

Любая проблема для решения которой созданы специальные институты становится неразрешимой, иначе зачем они станут нужны.

Некоторые дикторы на ТиВи, видимо, так хороши, что их не кем заменить уже много-много лет. Но как же мне жаль их гримёров, вот уж кто въёбывает, так въёбывает. Поди уже ни одно поколение гримёров похоронили, пока эта крыса пиздит и пиздит....

- Как назвать блондинку за рулем, которая едет задним ходом по встречной полосе на автомагистрали, и одновременно красит брови?
- Сексуальное меньшинство.

Я не здоровый, я только лечусь..

Верховная власть — удачный бизнес, который крышует себя сам!

- Ну ты подруга сказала. Говоришь от бракованных вещей и пьянства бывает польза. Да ничего хорошего.
- Я ведь хорошая? А сосед дядя Вася сказал мне по секрету, что я родилась потому, что он пропил все деньги и использовал бракованную резинку.

Цена "Черного квадрата" - около 20 миллионов долларов. То есть каждый из нас может за день играючи намалякать милионов на 200 долларов. И обрушить на хрен мировой рынок "Черных квадратов"..

-Ваше отношение к алкоголю?
-Настороженный оптимизм.

Колготок увяз - всей птичке пропасть

Всё-таки людей нельзя называть амёбами. Амёбы плодятся делением, а люди умножением. Правда, есть и люди, которые делятся. Они называются филантропы и их можно заносить в Красную книгу.

Беседуют два математика:
- У меня пароль к банковской карточке — четыре последние цифры числа Пи.
- А у меня — четыре случайных цифры этого числа.

АвтоВАЗ стал продавать автомобили в обход дилеров. У куда деваться дилерам, обратно в криминал?

Если комиссия существует пока существует проблема, то проблема никогда не будет решена.

в углу комнаты о чём-то рассуждает утюг оснащённый искусственным интеллектом

Если вы проснулись с женщиной, и она не уходит, то это ваша жена.

Дауншифтинг - это когда типа мега-звезда опускается до впаривания банковских кредитов и прочего гуано. Некоторые шифтуют даун аж до рекламы Почта-банка и "Русского лото"...

Я понял, что с моей компанией что-то не так, когда в налоговой мне тожественно вручили большой медный таз.

В тезисе "Некрасивых женщин не бывает, бывает мало водки" скрыта глубокая трагичность: авторы сроду не общались с реально красивой девушкой...

- Гиви, рождаемость в Петербурге в 2 раза меньше, чем в Москве.
- Мосты надо раньше разводить.

Общее между мафиози вымогателем и стоматологом при платной анестезии:
чем меньше денег останется у вас, тем меньше боли.

Спрос рождает предложение: "Не брать без спроса!"

У меня дед козью ножку курил. Хорошо, что до циркуля он не добрался.

- Критерий нищеты от МВФ: если вы тратите более 50% дохода на еду - то вы нищий.
- То есть если вы зарабатываете 100 тысяч рублей и 60 тысяч тратите на еду из ресторана, то вы - нищий.

Творцы советской эпохи, оставившие действительно заметный след в искусстве, вдохновлялись водочкой, портвержком, ну иногда армянским коньячком. Нынешние звездуны - не иначе как дорогим импортным бухлом. Может, поэтому их потуги не в силах затронуть сокровенные струны русской души?

Среди зелёных эко-фашистов знание Первого и Второго законов Термодинамики не приветствуется. Скорее наоборот - бесовская эта наука, вредная. Догме противоречит.

Почему в последнее время практически ничего не слышно про медицину катастроф, потому что после реформы вся российская медицина - одна сплошная катастрофа.

Где можно купить китайскую не оригинальную запчасть, на китайский автомобиль, а то они все оригинальные и дорогие.

-Слыхал? ФАС завела дело на Мегафон за повышение тарифов...
-Пора бы ФАС завести дела НА ВСЕХ, кто повышает в России тарифы, цены, акцизы...

Есть предложение к ГИБДД ввести две новых наклейки на авто для особо одаренных: тройной восклицательный знак и знак "Инвалид" на фоне изображения человеческого мозга.

Иногда модные веяния оказываются весьма на руку. То, что в моду вошли рваные шмотки, весьма облегчает мне жизнь. Я теперь не нищеброд а модник, который следит за тенденциями.

И одна сила может поставить русских раком — урожай грибов осенью!

Грибоедов написал произведение «Горе от ума» по опыту своей жизни, потому что он сам был очень умный.
(Из школьного сочинения)

- Вы когда-нибудь были в Греции?
- Нет, у меня и тут все есть.

- Подскажи, как написать Положительно-отрицательный отзыв о магазине.
- Такого не бывает!!!
- Тогда напишем - Шарашкина контора, но цен дешевле не нашел!

Вот и наступило время, когда быть женатым и иметь в браке пятерых детей - это принадлежать к меньшинству.

Интересно, а когда из одних иностранцев делали наблюдательные советы самых прибыльных активов, на которые до сих пор корячится вся страна, что преследовали, какую, так сказать, цель? Граждане Германии все равно бухали, швейцарцы невозбранно летали домой на частных самолетах каждые выходные, поляки - охотились на наших женщин. Этот кент, который на ВАЗе резал себестоимость запчастей - краев не видел окончательно, чуть не сел пожизненно в Японии. Интересно, дойдет ли до пожизненного в следующем бизнес-цикле смены власти в Почте России? 33 миллиарда рублей финансовой помощи при средней зарплате почтальона в 8000 очень сильно плохо пахнут!

Рубль все укреплялся и укреплялся..Экономика все росла и росла... Но почему-то мне было как-то неуютно и неспокойно

Осенило: Акакий Акакиевич — это же Акаций Акациевич.
Ну вы знаете, как циклоп/киклоп, циники/киники, кентавр/центавр, кесарь/цезарь, кентурион/центурион, дверка/дверца…

Вечером перед сном муж с женой лежат в кровати. Муж читает книжку, жена вяжет.
Жена - Милый, помнишь 25 лет назад ты сказал что если я тебя брошу то ты наймешь пять грузинов чтобы они меня целые сутки насиловали?
Муж - Ну может и говорил, а что?
Жена - Я вот подумала, а может ты их сегодня наймешь?

Чем тупее автор тем сильнее его тянет изрекать афоризмы.

- Вам нужен переводчик со строительного на человеческий?
- Нет!
- Тогда вот Вам клиент, сделайте ему работы, которые он просит, клиент платёжеспособный.
- Давайте Вы с ним договоритесь, и мы сделаем ему работу, а тебе процент заплатим?
- Хорошо, тогда вернемся к первому вопросу.

Окна Овертона в действии:

2023 год."Посмотри статью,и что только не придумают эти гейропейцы! Мука пшеничная с добавлением 2 процентов насекомых!"- "Пускай сами и жрут свою отраву!"
...
2033 год.
"Дорогая? Откуда в холодильнике торт в котором всего 70 процентов тараканов?!"-"Оставь! Это на Новый Год!"

- Заказал пакет кефира. Онлянулся - хоп, квартира!
- Такие выигрыши случаются крайне редко. Обычно бывают другие: заказал презервативы, оглянулся - хоп ребёнок.

- А ты мог бы всю свою жизнь отдать заводу?
- Смысл? Хотя бы за алкоголь элитный. А за воду то что, ее полным-полно.

Везут заключенных.
Один спрашивает:
- В какую тюрьму едем?
Второй отвечает:
- Не знаю. Я политикой не интересуюсь.

- Доктор, почему такая сумма за лечение?
- Моя дочь увлекается конным спортом, а овёс нынче дорог.

При виде сексуальной блонды с увеличенными губами и задом и предельно открытой фигурой, ранним утром слегка помято выглядевшей, Петрович почувствовал желание отдать ей все деньги за ночь разврата. Но потом в память вернулись раздолбанная квартира, старушка-мама, два кота, дача, где давно уже никто порядок не наводил... Петрович вздохнул и потопал дела делать)

Если не можешь разобраться со своими бабами, просто подумай: с какой из них тебе было бы лучше всего на необитаемом острове?

-Слыхал? Один из депутатов за свой счёт закрыл счета на операцию мальчика из Ярославля
-И откуда только столько денег взял? Курить, что ли, бросил?

Американская поговорка.
Если нет денег на батарейку в пожарном сигнализаторе — подвесь к нему пакет попкорна. Как захрустело — беги!

-Говорят, на концерте Shaman в Ярославле, один из зрителей удивил его... голосом!
-Т. е. До этого Shaman и не предполагал, что для того чтобы петь-нужен голос?

Пастафарианцы разделились на две конфессии. Те, кто предпочитает макароны по флотски, считают выбравших макароны с сыром еретиками.

Индийское национальное агенство со смехом сообщает, что экзамен на право полететь в космос не могут пройти те, кто не изучил танцев и песен в невесомости.

- Дорогой, я разбила твою машину.
- Зачем?
- К счастью.

- Дорогой, я так люблю пробки.
- Ты хочешь, чтобы я угостил тебя шампанским?
- Нет, просто купи мне машину.

- Как получилось, что в процессе Вашего с женой совместного отпуска она в психушку попала?
- Идём по Парижу, откуда ни возьмись друг детства смотрит на нас и орёт:
- Эй, ты куда?, Я тебе сейчас на приличную женщину денег дам.

Вроде бы от перемены мест слагаемых сумма не меняется, но:
бляди-люди, это одно, а люди-бляди, это другое.

Директору малого бизнеса на почту пришло письмо из налоговой, пересылает бухгалтеру, дальше диалог:
- Маш, посмотри что там от меня налоговая хочет?
- Я тебе Ванга чтоль?
- Ну в Астрал же выходить умеешь!
________________
Калуга Астрал - бухгалтерские программы

Настоящий техасец не признаёт ни безалкогольного пива, ни резиновых женщин, ни безникотиновых сигарет.

- Я сегодня странный сон видела. Приснилось, что я тебе изменила, а ты почему-то обиделся.

Мальчик, который в детстве донашивал за сестрой розовые вещи, подрос, вышел замуж и живёт в Дании.

В картинной галерее экскурсовод объясняет:
- В во время написания этого натюрморта художник находился в состоянии душевной депрессии.
- А-а, теперь понятно почему рядом с яблоками и грушами он нарисовал бутылку водки.

-В Ярославле никак не могут найти место под новое кладбище...
-На фоне заявлений властей о неуклонном росте благосостояния, уровня жизни, средней продолжительности жизни населения. Как то... С чего бы...

Он и она:
- Не веди себя, словно ребенок.
- Уходи из моей песочницы.

В дальневосточном зарубежном общепите.
- А Ваши котлеты случайно не из дворняжек?
- Что Вы. у нас только из породистых.

-Говорят отопление в Ярике не могут дать из-за того, что чиновники не закупили мазут. Губернатор сказал, что пустит на мазут З/П виновников...
-И шо? Виновных, как всегда, не нашлось?

Жена встречает мужа, поздней ночью возвращающегося домой:
- Ты где шлялся всю ночь, мерзавец?
- Согласно 51 статьи Конституции, я имею право не свидетельствовать против себя.
- Ага, значит ее зовут Конституция.

Навеяно роликом Мегафон с Дзюбой.
-У одного моего друга сложные отношения с интернетом...
-Нуууу.... Я бы не назвал их сложными. Скорее... интимные.

Последний раз у стоматолога был в 2008 году.
Ничего не беспокоит.
Нет зубов - нет проблем.

Хочу выйти за Кощея бессмертного, сказала Василиса премудрая. Ему можно и не готовить, его можно и не кормить, всё равно не сдохнет.

Бедные - более сплоченный народ. Они знают, что фирмы им не платят за ношения одежды с рекламой их названий, и поэтому не носят брендовые вещи.

- Запомни, Вовочка, человек заслуживает похвалы только за то, в чём есть его заслуга.
- Марьванна, но Вы же хвалите Пушкина и лицеистов за то, что они принадлежали к непоротому поколению, хотя никакой их заслуги в этом нет.
- НЕ СМЕЙ ТАК ГОВОРИТЬ ПРО ПУШКИНА!!!

Рамблер: главные новости
Ольгу Бузову читают более 23 млн человек.А я и не знал что Ольга Бузова писатель.Что она написала?Подскажите.

Самореклама на сайте знакомств: Резиновая женщина у меня рвётся через десять секунд, а дымить начинает через пять.

- Почему ненавистники геев маниакально постят мемы с их фотками?
- От ненависти до любви...

У всякой нормальной замужней женщины стратегические и тактические планы на выходные рождаются в субботу утром при виде сборов мужа на рыбалку.