Самые смешные анекдоты за неделю!

Можно сколько угодно запрещать работодателям ущемлять права гендеров, пенсионеров, инвалидов и пидорасов. Всё равно на работу в ГД принимают ТОЛЬКО ПО РАЗРЕШЕНИЮ ЦИК.

Когда правильно спрямляют дорогу, то пробка обычно удваивается!

Мы сделали поистине судьбоносный шаг, отказавшись от Европы в пользу Азии и развернувшись для этого на 360 градусов.

Легковые автомобили МАЗ — шаг в будущее китайского автопрома.

Если был ливень и ливнёвки справились, то ливень был ленивень

Какой вы, право, нахал поручик Ржевский! – Сказала Наташа. Зачем же вы просите мой платок? Вы же только что высморкались в занавеску.

- Не бойтесь, я вам сделаю всего один укол.
- Вы – врач?
- Нет, фехтовальщик.

Проще всего сбросить лишний вес получается у штангистов. Достаточно открутить фиксатор и снять с грифа несколько блинов. Пара движений и новый вес будет взят.

Человек, который постоянно падает на хвост, часто ходит с отбитым копчиком. По копчику его бьют те, кому он падает на хвост.

А что если Принц искал вторую хрустальную туфельку для себя, а не Золушку?

Мне до сих пор кажется, что все создатели разъемов ЮСБ или служили в советском стройбате, или закончили академию инженерных войск уже в России. Разъем — фиг воткнешь закрытыми глазами, если воткнешь — не факт, что вольтаж подойдет. А если ускоренная зарядка — пиши пропало совсем.

-В "битве купюр", как окрестили матч между Шинником и Енисеем, одетыми в форму с принтом соответствующих этим городам купюр, зафиксирована ничья...
-Не тот матч "битвой купюр" назвали. Вот коли Зенит со столичными клубами РПЛ играет...

Из новостей города: "Ярославцам предложили вознаграждение за доносы на плюющихся соседей..."
-Идиоты. Без видео или фото доказательств плевать на стукачей плюющимся соседям. А за попытку снять фото или видео без разрешения стукачок может не только плевок в рожу получить...

Отзыв об объекте общепита.
После этой столовой хоть газ поставляй.

Убобное и кофортное кресло стоматолога закансивается поерей поледнего коневого жуба!

Нынешний автомат с газводой с удовольствием вам продаст рублей за 50 одноразовый стаканчик.

Аллаверды.

У МГИМО две кафедры: "Выражения озабоченности" и "Глубокого внедрения" - не путать с "Глубоким бурением", - это другая контора.

- За что тебя арестовали?
- В театр сходил, а там какой-то кретин включил свет в самый неподходящий момент.

В девушках мужчины весьма ценят ноги, особенно если они стройные и приводят девушек в гости к этим мужчинам. А после
заключения законного брака эти ноги бегают по магазинам за продуктами.

Самый страшный морской сигнал — сраные капитанские трусы на флагштоке. Теперь им отмечают холеру на судне.

Пьяный мужик поёт цыганскую песню:
- Ой вы кони, кони звери...
Сосед:
- Ты теперь за ЦСКА болеешь?

Осуждённый:
- Ох, какая плохая жизнь.
Палач:
- Я лучше других знаю, что жизнь хороша. И у тебя, чтобы убедиться в этом есть целых две минуты.

Безруков, как бы не курил и не ломал сигареты, в роли Бизона, так и не смог меня убедить, что он Высоцкий в роли Жеглова...

Ладно, пятница, ну, тринадцатое. А нам,- насрать, мы,- из СССР. Мы даже фильмов-то таких не видели. У нас пострашней ужастики были.

К остановке автобуса, пялясь в мобильник, несется мужик с собакой. Одновременно подьезжает автобус. Мужик подбегает, врывается в автобус и кричит водителю:
- Почему без транспондера?
Водитель:
- А почему без намордника?

Если ты не женат и у тебя нет ни работы, ни начальника, то только интернет вправе ибать тебе мозги....

Лягушку варили медленно и проголодались. Но когда сварили, выяснилось, что есть ее никто не собирается...

«Мастер и Маргарита»... в продолжение ряда - «Бригадир и Бригита», «Консьерж и Кончита», «Лёлек и Лолита».

....но это всё хуйня, по сравнению с тем, что когда-то рыба-кит клюнула на одного еврея, он взмолился и она обрыгалась...
Неизвестно какой веры была рыба-кит и каких политических взглядов придерживалась...
Но с тех пор рыба-кит не ест иудеев...
А иудеи не едят китов....
Они просто не переваривают друг друга...

- однАжды в студЁную зИмнюю пОру
я вЫшел из лЕсу, был сИльный морОз...
- Вовочка, Некрасов написал "я Из лесу Вышел..."
- МарьИванна, я настолько уважаю лес, что не могу оставить его без ударения!

В чужой атомный реактор свой даже твердый стержень совать не надо! Потомство может разлететься по всему миру!

Родион Газманов с трудом вспоминает, как он попал на эстраду. Но каждое полнолуние он идет в собачий приют ... И ему несут корм.

Выбирай в каком времени хочешь жить:
1) в развитом социализме, где б/у автомобили стоили дороже новых
2) в суверенной демократии, где б/у автомобили со временем дорожают, а не дешевеют

Сплошной обман и жульничество. Ел вчера "свинину по-генеральски". Свинина как свинина, как был рядовым, так и остался, даже генеральшу не трахнул. За что деньги взяли?!

Острые времена легко длинные языки укоротят вместе с головой.

Всё больше времени в телеэфире начала занимать "Битва экстрасенсов". Предлагаю, для повышения зрелищности, перенести съёмки из павильона в октогон и транслировать не по ТНТ а на канале Матч!Боец.

- Ты кто?
- Я шуруповер.
- Может быть интроверт?
- Да иди ты нахуй, пидор неверный!

Муж:
-Дорогая,почему в нашем доме я не могу абсолютно ничего найти?
Жена:Дорогой,у меня всему своё место!Ты у меня спроси-я тебе подскажу!
Муж:
-Прекрасно!Тогда подскажи мне,пожалуйста,где у нас лежит самая прочная веревка и самый душистый кусочек мыла?

Товарищи театральные деятели! Чем чаще вы друг к другу перемещаетесь на фестивали, тем больше вероятность полной потери здания в родных городах, труппы, репертуара и спонсоров.

Самая убедительная актёрская игра это игра в бутылочку. Там они играют совсем без фальши до тех пор пока в бутылочке что-то осталось. Когда бутылочка подходит к концу у них меняется амплуа и комики становятся трагиками а трагики комиками.

Афиша-строка над входом в цирк на Цветном бульваре.
Утром. Товарищи зрители, наш сезон закрыт.
Вечером. Если же очень хочется, то на официальном сайте Цирка Никулина есть билеты на все представления.

Ну почему так, стоит только отправиться в паломническую поездку, так сразу приходится молиться всем святым, чтобы оттуда благополучно забрали не на тот свет.

- Ты кто? Вибратор?
- Эх, крутану! Сказал Карлсон и сунул в женщину пропеллер!
(с) Юрий Тубольцев

- Экс-чемпион мира по шахматам Магнус Карлсен обвинил малоизвестного шахматиста в мошенничестве с помощью анальной стимуляции.
- Абсолютно с ним согласен: в шахматах нельзя думать жопой.
- А в других видах спорта, значит, можно.

Две плохие новости в моем неокрепшем мозгу легко аннигилируют друг друга. Но, если день начинается с рыгания кошки, то его ничто не может сильнее испортить.

Если бы телеканал Союз переехал на отечественный спутник, то и он бы внес лепту в его вещание — замироточил.

На воротах ипподрома "Кони и их яблоки":
Местным женщинам вход воспрещен. Пожарная часть за углом.

А вы знаете, в музее Цеце содержится двойная доза витамина С?

Похоже, что по итогам текущего финансового года лидировать будут компании, занимающиеся уско́ренной подготовкой и переквалификациеи́ интернет-экспертов.

Почему женщины так любят Карлсона? Потому что его пропеллер – лучший вибратор!
(с) Юрий Тубольцев

Жена вышла из дому, по ошибке взяла банковскую карту мужа. Муж звонит жене по видео, так и так вот хреново....
Жена:
- у тебя сколько лежит?
Муж наводит камеру телефона на пустую кровать:
- Ни одной.

Мужчина, пытающийся напечатать в девушку свою личность, в основном напечатывает своих глистов и латентный триппер...

- Тебе нравится моя трехдневная небритость?
- Да. Ты возбуждаешь меня своей брутальностью. А тебе?
- А тебе ноги и зону бикини следует побрить.

Астрономы предлагают переименовать Магеллановы Облака...потамушта Магеллан не жил по повестке 21 века. Мы зае...лись учить, что эта хрень называется "Магеллановы Облака" , а они её переименовывают,с.,ки.

Секс — это состояние государства, которое дало всем в обмен на поселение себя в трусах.

Этапы эволюции homo internetikusa:
– сидит в Сети сутки напролёт, общается до потери пульса;
– не вылезает из соцсетей, играет, взахлёб всем что-то доказывает;
– читает инфу по интересу, пишет мудрые комменты и общается со знакомыми;
– читает и общается почти всегда по делу;
– пишет за деньги, но и иногда и для души.

В каждом часовом поясе должно быть по проблеме — руки прочь от московского времени!

Большинство хороших игрушек написано не благодаря, а вопреки запретам родителей!

Из разговора приятелей:
- Вчера в казино проигрался вчистую.
- И за что только женщины тебя любят.

- Шо?
- Шо-шо? Шошоакэ!