Самые смешные анекдоты за неделю!

- Доктор, у меня член - второй на деревне!
- Рад за Вас, а от меня что хотели?
- А можно сделать его по работоспособности, хотя-бы вторым???

- Счастливого Вам дна!
- Вы хотели сказать дня?
- Нет

Лебединая верность — хороший и очень развитой миф, придуманный для того, чтобы не портить рифму в ряде хитов советской эстрады, спетых полиамурными артистами.

Вот говорят: "ты виноват уж тем, что хочется мне кушать", как будто это что-то плохое. Кушать всем нужно, включая волков. А просто накормить волка пробовали?

Я возведу зависть в ранг пытки ...

Этикет допускает, что встречаясь с Альцгеймером, можно его не узнавать.

К несчастью, наши лучшие желания совпадают с худшими возможностями, но, к счастью, наоборот – тоже.

-В рамках продвижения Ярославских товаров решено обновить ценники с надписью "Ярославский продукт" по всему региону.
-Эт, канеш, проще, чем снизить за счёт снижения налогов цены или вложится в повышение качества продуктов

-Чёрт возьми, что за время сейчас?
-Да своеобычное. Народы как не хотели видеть никого, кроме себя, так и не хотят.
-И когда ж оно закончится?
-Не исключено, что очень скоро. В терпение Божье всё, очевидно, упирается.

Иванушка, не пей из копытца. У нас в серванте сервиз из Богемского хрусталя есть.

-Слыхал? Грят гос. служащим заморозят зарплату!
Я другое ЧИТАЛ. Ярославским чиновникам её собираются увеличить...

По непроверенным данным, до изгнания из рая, Адам сам себе мог делать минет.

Для любителей играть в "камень, ножницы, бумага"
Секретная комбинация - ВЕДРО С ГАВНОМ !
Оно бьёт ВСЁ !!!

Во время полусеместрового контроля я иногда седею прямо на глазах! Особенно, когда в соседней аудитории технологию производства хлеба сдают!

Посадил на даче ели. Уже пожалел - выгнали из автобуса. Только зашел в автобус и сказал жене: "У нас теперь на даче голубые ели, такие же, как у Кремлевской стены!"

ЕСЛИ НЕ МОЖЕШЬ НАЙТИ СМЫСЛ ЖИЗНИ, ТО ХОТЯ БЫ ИМИТИРУЙ.

Главные персоны СМИ - Напоминало, Предупредило, Предостерегало, Оценивало, Болтало, PZдаболо.

СМИ - самая молниеносная инфекция

©Полищук

Увидел термин "звезда сериала". Во! Идеально. На большее сегодняшние звездуны не способны) тока на жевалово-зрелище, чтоб пипл хавал.

Уважаемые консультанты в винном отделе! Я уже знаю,что у вас мне нужно что-нибудь приятное на глаз и аппетитное на вкус из самого дешевого сектора. А если вам нужно для своих комиссионных продать мне что-то дорогое, посоветуйте мне лучше тогда, где вложив по минимуму снять побольше деньжат.

Мой друг относится к такой категории людей, как креативный долбоеб.
Он думал, что панкреатит - это панк у которого отит и у которого постоянно в голове звучит нота ре.

Мужик почти всегда — самый быстрый спускаемый на диван аппарат!

- Слушайте гусары! Новость! Режиссёр в местном театре решил "Трех сестёр" поставить!
Поручик Ржевский:
- Зачем нам посредник в виде режиссера? Зачем театр? У меня квартира с ванной сами их как нам нравиться там поставим.

Прочитав про самок богомола поручик Ржевский позволял делать ему изощрённые ласки только вегетарианкам.

Средний интеллект общества характеризуется тем, что сурими они называют крабовыми палочками. Крабовыми, Карл! Палочками, безграмотные...

В родовых каналах белого кита легко размещаются пять мужиков, но и они ничего не могут сделать с вымиранием китообразных.

Если в такую погоду погоду пропадает собака — туда ей и дорога. Если же она пропадает с хозяином — то собака он, а не она...

Если бы в Гринвичской обсерватории платили как сейчас в Пулковской, то нулевой меридиан был бы проведен через Ташкент, через обсерваторию Омара Хайяма.

Моя жена ослепла и ушла от меня. Ну, по крайней мере она теперь ни с кем видеться не будет...

а вам тоже кажется, что дед мороз в последние годы реально а**ел?!

©Полищук

По сумме баллов за поднятие тяжести любого фигуриста побеждает штангист, но от этого он четверного прыжка не делает.

Назвался пони — вози детей, назвался лошадью - скачи!

Роскосмос собирается обеспечить россиян связью везде, в каждой точке мира кроме Усть-Зажопинска и Суходрищенска.

Сойти с ума от несправедливости этого мира помогает то, что Господь еще и безмерно милостив к нам.

А то правда, что Грета Тунберг всё-таки замёрзла?

У нас собираются проводить бокс-забег на лыжах. Тому, кто в боксерских перчатках за 45 секунд оденет спортивный инвентарь - подарят разобранную до винтика Ладу-Калину.

Муж смотрит телевизор. Подходит жена:
- Ты что, гад, смотришь?! Что за порнография?!
- Какая порнография?! Посмотри внимательнее – это всего лишь вождь племени банан ест.

Оказывается Джонни Уокер не виски а бразильски боец ММА,который любит любит помахать кулаками после боя.

Мой автомеханик с Филиппин уже неделю шлет открытку: "Меняй резину с кем-нибудь другим"...

Берегите веселых женщин! Вот так смеёшься-смеёшься, а потом раз — и голый. Ни квартиры, ни машины, ни жены. Даже дети и те на сайте анекдот.ру сделаны...

Споры в условиях неопределенности всегда неопределенны.

Становится против меня - особо изощрённый вид самоубийства ...

Памятнику Ярославу Мудрому исполняятся 30 лет. В народе его кличут "Мужик с тортом"...
-Ну, слава богу. Хоть на торт, в честь ЮБИЛЕЯ ПАМЯТНИКА!!!, из бюджета города деньги выделять на будут...
-Сам то веришь, что такую возможность упустят?

Приходит чел на работу весь в фингалах, побитый, хромает. Уго спрашивают что случилось. - Да блин, вчера в баре эсэмэмщика с эмэмашником перепутал!

Один пляжный фотограф другому:
- Ты даму просил перед портретной фотосессией надеть пляжные очки? Покажи, что получилось.
Оригинально! Ж*па с ушами и в очках.

В мультике про Винни-Пуха Иа грустный потому что был иностранный агент. Да и Винни кормился за рубежом, поэтому и пух с голоду.

Слухи о моей кончине настолько преувеличены, что патолоанатом позвонил касательно диагноза стрелявшего в меня киллера.

-Чем действительность отличается от реальности?
-Вопрос, скажем так, философский. Если действительность определить как то, что может дать по носу, то реальность, пожалуй, это что сидишь на толчке и срёшь.

Бытие проявляется в момент прикосновения к небытию.

Клавиатура дана человеку, чтобы он не забывал про перо и бумагу, когда общается не с искусственным интеллектом!

Деньги на строительство метро в Омске, то появляются, то исчезают, то появляются, то исчезают, поэтому когда в метро едут на работу, то надеются, что сегодня метро - выкопают, а завтра - закопают перед кем-нибудь другим.

Товарищи минусаторы этого анекдота! Я же вам не магнитный монополь! Я же - батарейка! У меня, кроме минуса подо мной, куча других анекдотов - сверху, снизу, даже слева и справа от вашего монитора тоже мои анекдоты есть!

Душнила!..

Если ты не в самолете или не в подлодке - открой форточку!
А если в чем-то из них - иллюминатор!

Если все стремится к свету и растет, то почему зелень в банковской ячейке обычно гниет?

Если человеческое молоко называют то "грудным", то "женским", значит коровье нужно называть "самочным" и "вымным"?

- Как называют порнозвёзд на пенсии?
- Порнста́ру́шки

Лучше занести чемодан бабок, чем бабку в чемодане!

Ну вот, на модуле "Наука" рацию заклинило. Теперь раутер роборука в космос будет относить.

Для меня нет тебя прекрасней, для других нет тебя ужасней! Ты — регистратор сельского ЗАГСа...