Самые смешные анекдоты за неделю!

О технологическом отставании нашей страны истошнее всего верещат актеры, творчуны и прочая гуманитарная богема, которая еще в школе поняла, что ее моск не осилит что-то мало-мальски техническое. А вот когда технари позволяют себе высказать критическое суждение о фильме, спектакле, книге, истории, им тут же прилетает: "Куда вы лезете? Что вы в этом смыслите?"

Трус не играет в хоккей!
А Бывалый и Балбес?

Если ты уж попал в тюрьму, то сиди тихо и не кукарекай.

-Слыхал: Грят подешевеет красная икра!
-И что? Вряд ли она подешевеет до цены народных сосисок и макарон. И какая разница, по какой цене люди КУПИТЬ икру НЕ СМОГУТ?

Зима хороша тем, что можно замотаться шарфом и никто не увидит, как ты подпеваешь песне в наушниках.

Среди лилипутов и карлик - великан.

Не ожидал, что подростки такие стебанутые, как и я в их возрасте.

- Какое у тебя любимое животное?
- Жареная курица.
- Но почему?
- Очень люблю жарить цыпочек.

Если где то. на территории бывшего Союза кто то вам говорит, что не понимают по русски-он вам врёт! Не верите? Громко пошлите на хуй этого человека...

-Грят, задолженность Ярославских больниц снизилась до 700 лямов!
-Одного не пойму. Речь идёт о больницах ГОСУДАРСТВЕННЫХ! С какого рожна должны больницы, если они на балансе ГОСУДАРСТВА?

С начала девятнадцатого века французы в разговоре с особенным чувством смакуют свой артикль "ля". Это произошло не само-собой, а одновременно с появлением во французском заимствованного "бистро". Языковеды утверждают, что раньше он звучал больше как "ла".

(К двухсотдесятилетию взятия Парижа русскими казаками.)

- Вы типичный эксКаГэБэционист.
- Может, эксгибиционист?
- Нет.

Взял двух щенков, назвал их "Шухер" и "Менты" и каждый день громко звал их домой со двора.
Через год окружной судья потребовал переименовать собак.

Плутать в лесу лучше не по кругу, а по спирали, в крайнем случае, хоть эволюционно разовьёшься.

- Скажи, учитель, - грустно спросили ученики, - как тебе удается в непростой день сохранять единство души и Вселенной?
Посмотрел мудрец на мистиков, зябко кутающихся в модные пальтеца в облипку, с покрасневшими от холода лодыжками и носами, усмехнулся и изрек: "Носите зимнюю куртку до колен, да высокие сапоги с теплыми носками, идиоты, и да снизойдет Гармония на зады ваши!"

кажется, пора начинать снимать фильмы для совсем взрослых,

когда красивая девушка приводит мужчину к себе домой, угощает его прекрасным ужином при свечах,

он делает ей шикарный массаж...

а после этого она идёт в душ, возвращается в спальню, сбрасывает с себя халат, ложится рядом с ним, нежно целует его в губы и вот тогда начинается самое приятное - он говорит ей "спокойной ночи" и они счастливые ложатся спать...

©Полищук

Чтобы получить "Пятерочку" по математике, нужно знать, что 900 грамм это килограмм, и что 890 мл это литр.

"владельцы ренжроверов не здороваются: уже виделись утром в автосервисе"
Все так .. но если мерседес утром таки проехал мимо сервиса, это еще не означает что у него все хорошо ... скорее всего у него просто не сработали тормоза...

если парень с деньгами говорит, что у него нет девушки, потому что у него слишком много работы, то тут два варианта: либо он Гений, либо он гей

©Полищук

коротко об оскаре 2024:

В 2024 году, фильм во ,,Во Власти Океана,, не был допущен к номинации на Оскар, потому что среди обитателей океана показанных в фильме, не было обнаружено достаточного количества пингвинов, нигерийский пескороев и розовых фламинго, а ключевая проблема фильма строилась вокруг переживаний дельфина Неро, а не затрагивала проблему вымирания горных коз в Гималаях.

Были такие рок группы в 70-е : Jethro Tull, The Moody Blues...
Так вот, эти проклятые попаданцы в будущее слетали в 80-е, и украли там мелодии, тексты и даже тембр голоса у Бориса Гребенщикова ! А прилетевший из 60-х Мик Джагер ( The Rolling Stones) украл даже назание альбома: "Дети Декабря"!

– Пора завязывать...
– Слава богу, одумался.
– Шарф.

-Слыхал? В Ярославских школах прокуратура НАКОНЕЦ ВЫЯВИЛА МНОГОЧИСЛЕННЫЕ поборы с родителей!
- Шо? Теперь и с прокурорских деток стали бабки трясти? А то, вже десятилетиями родителей трясут, а только сейчас выявили.

Остановился добрый молодец перед огромным камнем, на котором написано:
- Направо пойдешь - коня потеряешь, налево пойдешь – жизнь потеряешь, прямо пойдешь – ничего не найдешь.
Вот такие раньше были навигаторы.

Пригласили психолога в класс, он вещает:
- Все мы должны жить с надеждой!
Голос с задней парты:
- Такая нагрузка на нашу бедную Наденьку? Это не гуманно.

Вопрос к Физикам
Сколько времени надо тереть кота об эбонитовую палочку, чтобы полностью зарядить аккумуляторы "Тэслы" ?

Зачем для достижения правды использовать дефицитный Скополамин - сыворотку правды. Достаточно влить в собеседника 700 грамм водки и ему даже вопросов задавать не надо будет, он сам тебе всё выложит, ты его ещё останавливать будешь.

Хорошая шутка всегда сначала написана на заборе.

Как указано в проекте Постановления правительства об изъятии брошенных земель: кто нее стриг траву 12 месяцев — у того землю отбирают. Вопрос: "У меня участок в Заполярье, я развожу устриц. Как и чем мне его стричь, если 9 месяцев — зима?"

-Дорогие родители чадушек, которые "не должны идти в армию по причине угрозы их здоровью и жизни". Может и вождение ТС им надо запретить? Ведь в авариях гибнет на много больше людей, чем от срочной службы в ВС. Мало того, водители ишшо и в морг отправляют НЕ ВИННЫХ людей гораздо чаще.

А где-нибудь еще в мире, кроме Тарусского дома-музея Цветаевых, день самоубийства писателя празднуют с шоу, клоунами и чтением его стихов?

-Мэр города заявил, что только погода не позволила сделать в одном из парков города скейт-площадку...
-Зато погода позволила разворотить половину центра этого города для укладки бордюров и плитки в грязь и снег.

Я благодарен Ольге Бузовой. Кроме шуток. Она избавляет от иллюзий относительно того, в каком социуме мы сегодня живем.

Кризис в аду: геймеры научились проходить все девять кругов за 59 секунд. Уровни не обновлялись с 1321 года...

Не свисти понравившейся девушке вслед. Плохая примета – денег не будет.

Кто сказал, что мы против толерантности?
"У природы нет плохой погоды, каждая погода - благодать!"
Мы толерантны к миру - к любой ипучей мерзопакости за окном! Учитесь, критики!

Парадокс!
Работаю в шаге доступности от дома. На работу и домой хожу одним и тем же маршрутом. Дорога на работу занимает 25 минут, дорога домой с работы — 12 минут. Пародокс!

Чем старше становлюсь, тем больше у меня всяких бонусных, скидочных, клубных карточек всех близлежайших аптек.

Если почитать историю, то Россия мне напоминает колхозную "Ниву", которая серьёзно билась раз 150 не меньше... бояться аварий уже нехуй...

Тыква является отличным средством от рака. Если тебе на голову с 5-го этажа упадет тыква , смерть от рака тебе не грозит.

Жили себе чукчи, вели хозяйство. Познакомили их с водкой, хозяйство побоку, спиваться стали. Чуть не вымерли. Сейчас провели в тундру интернет, дали смартфон. Боюсь, что- то я за чукчей, как бы хозяйство побоку не пошло...

Собака это ушедший в полицаи волк.

- Не подскажете, к какому урологу лучше записаться?
- А, один хуй...

Недопустимый уровень харрасмента допустил Петрович по отношению к себе, схватившись за жопу.

- Мальчик! Тебе всего десять лет, а ты такими страшными словами ругаешься!
- Я не ругаюсь. Я излагаю свои мысли в метафорической форме.

Минет придумали женщины. Судите сами: он помогает им и в карьерном росте, и в преодолении материальных трудностей, и в бытовых ситуациях, и в отношениях. Более того, они постоянно и во всем продвигают его скрытую рекламу, чтобы увеличить его ценность.

Болты надо закручивать а у нас их принято забивать.

В хоккей играют настоящие мужчины,
А не настоящие мужчины играют в футбол.

Если у Вас вдруг пропал котик, скорее всего он найдётся в чебуречной на вокзале.

На старости лет начал подозревать, что все люди хотят делать добро. Но у всех понятия добра разные.

Если снежному члену добавить очки, галстук и портфель - получится Членовник.

Принцессы не какают. Они гадят.

Идея для АйТишников
Электронные Марки для Электронной почты.

Совесть лучший контролёр, но охрана, видеонаблюдение и прослушка не помешают.

Потерял здоровье? Работу? Семью? Хочется покончить с собой?
Не отчаивайся! Ведь кто-то взял льготную ипотеку на 30 лет.

-Рабинович, слышали? В город приезжают "Стрелки"!
-Это те, шо, в молодости, ми называли "Поюсчими трусами?
-Да. Но в обновлённом составе...
-Сёма. Я вас умоляю. И тот то состав бил, таки, "трусами не первой свежести", а те, шо нынче на сцену лезут, окромя как "сильно потасканными" назвать -язык не повернётся...

- Я так люблю слушать старую пластинку с Челентано! Я сразу возбуждаюсь. Набрасываюсь на мужа. Ну, дальше сами понимаете...
У нас уже 10 детей.
Может быть, мне сменить пластинку?
- Челентано нельзя заменить.
Лучше смените мужа.

В банк заходит мужик с молотком в руках.
-Вы по какому вопросу?
-Отдать кредит.
-А зачем молоток?
-А нечем больше...

Росводоресурсы объяснили падение уровня Волги проблемами с Каспием. Это примерно тоже самое, когда мужик мажет мимо унитаза — значит проблема не в мочевом пузыре, а в канализации. Русгидро штрафовать никому не хочется!

Шахтёры добывают неактивированный уголь. Активируют его кочегары.

Мне почти пятьдесят... Всё время ищу тот самый смайлик, чтобы поставить под некоторыми постами, тот, который бьётся в истерике со смехом и слезами и бьёт рукой...

Последний раз использовал в Аське. Скачал этот мессенджер ради этого. Там тоже нет...

Потребность в иллюзиях уже многократно превысила возможность фантазии.

Я зашёл в бар, и увидел босса.
- Барбос, понял я.

Вечер. Муж и жена возвращаются домой. Из запертой комнаты сына раздаются недвусмысленные звуки. На двери комнаты записка: "Уважаемые жильцы, приносим извинения за доставленные неудобства. Идет строительство. Отношений".

Хочешь узнать человека в соцсетях, попробуй с ним полностью не согласиться по еврейскому вопросу.

- Мне кажется, сюжет вашего эротического фильма высосан из пальца.
- Вы не представляете, насколько вы ошибаетесь.

В поликлинике в очереди к терапевту разразился скандал, между теми, кто по талонам, по записи и просто спросить. Все хотели попасть на прием.
В итоге все попали без очереди в соседний кабинет к травматологу.

На Землю доставлено гораздо больше образцов грунта с астероида Бенну, чем ожидали учёные, но пока до него не удаётся добраться: крепёжные элементы крышки герметичной камеры не поддаются. (С)

Бенудиктинцы держат крышку изнутри, - не хотят выходить пока демократы у власти.

Мама вырастила тебя для своих нужд. Но она при этом не подумала, что в мире найдется еще 100 человек которые тобой будут пользоватся.

В творчестве этой певицы преобладает демонстрация первичных гендерных признаков.

Это как в психиатрии: кто быстрей халат набросил, тот и врач. Так и с совестью нации: кто себя ею обозвал, тот за всех нас и стыдится. Задорого...

«Вы имеете право хранить молчание. Всё, что Вы скажете, может быть и будет использовано против Вас…»
Я думаю эту помощь-отмазку придумали для мужей, которые вернулись домой под утро.

Покупка микроволновой печки от платной операции на твоём организме отличаются тем, что если быстро сдохнет микроволновка, то возвращают деньги. А если ты, то деньги не возвращают даже наследникам.

- Ну и анекдоты у тебя, католик, юмора ноль!
- А мне их папа рассказывает.

Это еще ерунда, что до нашей эры года менялись по убывающей - так у них еще и чвсы показывали время по убывающей, а аналоговые - вращались против часовой стрелки!

Мне совсем не нравится водка, но эффект, который она производит, просто потрясающий. Так что, я вовсе не пьяница, а охотник за эйфорией.

В постели:
- Что?! Тебе не нравится мой характер?! Слезай!..

- Ты как русалка!
- Такая же красивая?
- Нет, такая же холодная и скользская.

В школе:
- Сидоров – к доске. Теорема равенства треугольников. Молчишь? Вовочка, ты почему не отвечаешь? Рожай уже
- Я не могу. Я мальчик

В театре идет репетиция, вдруг слышатся крики и грохот. Директор спрашивает режиссера:
- Что здесь у вас происходит?
- Ломаем комедию.

Вот почему так? Гендеров насчитывают несколько десятков, но гендерные признаки почему-то делятся только на два типа.

Почему тебе не удалось выгнать мужа?
Так долго собирал свои удочки, лыжи и лыжные ботинки, велосипеды, рюкзаки, палатки, мешки фототехники и спальные мешки, что я не выдержала и плюнула.

Самая загадочная история у этих загадочных русских, нахуя они призвали Рюрика????

Хороший роман в СССР всегда был приключенческим. Самое большое приключение его было просто взять в библиотеке.

В связи с сокращением штатов литературных героев теперь «Два мушкетера» «Али-баба и 35 разбойников» «28 богатырей» «31 попугай»

При массовом поступлении на лечение людей с активной социальной позицией психиатрическая больница превращается в сумасшедший дом.

На уроке в школе:
- Вовочка, к какому семейству относятся люди?
- Зонтичных, как только начинается дождь, они раскрывают зонты.

Японские рыбные рестораны перешли на консервы производства "Дальрыба".

Сначала — любимая женщина и только потом — жена. Вспомните Адама: у того уже была жена Лилит, а потом появилась Ева и все пошло не так.

Родина решила выдать по гектару тем, кто хочет переселиться на дальний восток или в арктику и начать там бизнес (видимо, белых медведей разводить или вечный лед из вечной мерзлоты добывать).
Местные Цапки уже потирают лапки.

Судя по отношениям США и МВТУ им. Баумана, кто-то очень хочет купить лицензию на космический сортир по цене золотого унитаза.

Праздник проходит, а жопа — никогда. Жопа — символ бесконечности во всем СНГ!

- Поручик Ржевский защитил диссертацию, теперь он кандидат филологических наук!
- Что-нибудь типа "Особенности лексики казарменного общения"?
- Как Вы догадались?

- Доктор, а почему деньги вперёд?
- А вдруг ты не выдержишь операции?

Здоровая пища это антрекот размером с тарелку. Можно даже сказать, что это не просто здоровая пища а здоровенная.

- Дорогой, ты меня бросаешь?
- Нет, просто открыл окна, чтобы проветрить в квартире.

Велик и могуч русский язык. И нет ни одного языка-соперника! Не верите? Попробуйте послать оппонента на хуй на ЛЮБОМ ЯЗЫКЕ МИРА, и вы убедитесь, что всё это слабые потуги сводящиеся к упоминанию части мужского тела имеющие с нашим выражением ничтожное смысловое сравнение.

Идёт мужик (М1) по птичьему рынку. Видит мужик (М2) попугая (П) продаёт.
М1: - Сколько стоит?
М2: - Пять тысяч евро!
М1: - Что так дорого?
М2: - Бухгалтерский язык знает!
М1 -> П: - Скажи по бухгалтерски?
П: - Авииизззо! Авизззо! УПД! УПД! Счёт фактуррра!

Оптимист это хорошо информированный похуист.

Налево пойдёшь - триппер поймаешь, прямо - ограбят, направо - покалечат, не ну триппер лечится подумал я, да и приятно хотя бы будет и пошёл сами знаете куда.