Самые смешные анекдоты за неделю!

-Дай мне, девица красна, водицы испить!- сказал Иван-Царевич.- Целый день уж скачу под палящим зноем, чтоб освободить Царевишну, сил моих нет!
Пригубил Царевич черпак.
-Спасибо тебе, красавица! Сладка у тебя водица зело!-и Иван-Царевич пришпорил коня- Ннно!!
-А не охренел ли ты часом, Ваня???-захрипел обезвоженный Сивка-Бурка.

На футбольном матче оперный певец так долго и самозабвенно выводил «Гооооол!», что игру приостановили, и всему ему подпевали!

Совет мужчинам: дайте женщине 3 минуты и она сама решит проблему, которую вы ей создали!

например, сегодня утром девушка пишет мне:
- где мой провод от зарядки? ты, что забрал его на работу?
и через пару минут:
- нашла

©Полищук

Если долго сидеть на берегу реки, то мимо проплывет труп твоего врага.
А, если плыть по реке, то - рано или поздно - проплывешь мимо своего врага?

-Слыхал? Грят люди стали экономить! Типа, стали меньше покупать...
-Какой идиот это выдумал. Если раньше я покупал кило колбасы по 600р, то теперь я покупаю её меньше не потому, что я экономлю. Просто она подорожала на треть, а З\П мне индексировали на 7,5%

Очень хорошо устроилась самка богомола. Ей не надо кормить мужа.

Куры-несушки не могут нестись в темноте. Человек ходит в два раза медленнее в темноте. На темной дороге случается на 30% больше аварий.
Даже это не поможет ускорить создание отечественных белых светодиодов!

Бывает так: смотришь на человека и видишь в нем одни недостатки.
А потом оказывается, что он во всём лучше, чем ты.

Интересно, а ВАЗ хоть один тендер на поставку машин для чиновников все еще не выиграл?

О пользе спермы для женского организма

Думаю, все те, кто рассказывает о «пользе орального потребления спермы для женского организма», просто обязаны тут же в прямом эфире её продегустировать «с пылу, с жару», чтобы ни у кого не оставалось никаких сомнений!

©Полищук

Небесные покровители управленцев - приснопамятные Рукопопий, Неадекватий, Абсурдий и Геростратий.

Новость: "После драки на стройке в Свиблово задержаны 139 человек". Интересно, трек из "Операция "Ы" догадались они включить погромче - драка то было снята именно на стройке в Свиблово.

То, что фильм ужасов хороший, я понял ещё когда он скачивался, со скоростью 666 кб/с.

Брак – это когда двое регулярно смотрят в одном направлении, обычно на телевизор.

- Интересно, почему нас не отправляют на курсы повышения квалификации?
- Потому что там мы узнаем, сколько на самом деле вакансий закрываем за одну зарплату.

Сапер Анжелика перерезала короткий красный проводок, и город не взорвался.
Вечером Анжелика вышла прогуляться в короткой красной юбочке, и город взорвался!

За Наташу, которая хотела стать старшей по подъезду, проголосовали единогласно. Один голос был - За, остальные - Против.

- Люди, он назвал меня проституткой!
- Да не ори ты так: хорошая работа, стабильный заработок.

Товарищи отечественные кинопроизводители! Актриса Ольга Лерман за один субботний вечер 10 раз сняла лифчик, но точные интимные отношения с "Непослушником" были всего 5 секунд. Можно ли из молодого поколения вахтанговцев не лепить порнозвезд в возрасте, когда есть еще чем играть и без этого?

Хотя Петрович был совсем не проктолог, а простой работяга, но где- бы он не появлялся, везде была жопа.

Похоже, у всех доставщиков еды на скоростных мотодристерах теперь единый лозунг - "Всех не передавите!"

Смысл жизни человека в реализации задуманного. Представил что-то в глубинах собственного ума и непреклонно воплотил в реальности. И вселенная относится к этому благосклонно - снабжает всеми необходимыми ресурсами. Пожалуй это единственно верное объяснение, почему у нас столько алкашей.

А знаете, ещё немного - и наши учёные совершат очередной научный прорыв. Объявят, что майка является отличным импортозамещением туалетной бумаги.

-Предприятие РОСКОСМОСА поставит в Ярославль 47 ТРАМВАЕВ!
-Ну и что мы хотели от Луны-25? Ни рельс до Луны, ни линии...

интересный факт: правило «Как Новый год встретишь, так его и проведёшь» действительно работает! но, только если ты алкаш

©Полищук

- Славик, я, наконец, разбила твою машину.
- Сильно?
- На все мои самые заветные желания.

Нейронные сети, похоже, уже могут нарисовать всё что угодно. Интересно, ещё никто не ставил им задачу изобразить ню Бабу Ягу, взяв за основу то, как её играет Милляр?

Одесса. Предновогоднее настроение.
– Девушка, а вы Снегурочка?
– А шо? Я не могу ей быть?
– А шо? Я не могу спросить?
– А шо? Ты Дед Мороз? И где твои подарки мне?

Чем шире у девушки круг желаний, тем уже талия.

Если постоянно говорить своей женщине что она самая лучшая, то она поверит в это и потеряет стимул к развитию. Зачем куда-то стремиться, если ты уже всего достигла. Однако, если начать указывать ей на недостатки, то сразу окажется что твой собственный недостаток это недостаток женской ласки.

Если порыться в телефоне современного продвинутого школьника, то можно найти решение домашних заданий до конца школы. Если порыться в мозгах среднего учителя, то там будут только правила вязки свитера зимой и заполнения электронного дневника круглый год.

Встретились как-то два начальника коммунальных предприятий, чтобы пообщаться и решить по поводу поднятия тарифа на отопление:
- Может на ~25%? – говорит первый.
- Меньше года назад и так поднимали... – отвечает второй.
- Это не проблема так как наш народ настолько «хорош и не способный соображать» что хоть им и приходится терпеть и задыхаться вначале и в конце отопительного сезона, частым открыванием окон греть улицу, всё равно как платили, так и будут платить... – говорит первый.

Когда я узнал, что банк JP Морган оплачивает 77 адвокатов подсудимой сотруднице, продавшей ему 4,5 млн. виртуальных клиентов как 300000 физических, сомнения о рассудке среднего банковского клерка у меня сильно помутились.

Вокруг 30-ти этажного дома начинает появляться свое человейничество!

- Ты читал мою последнюю смс-ку?
- Не Толстой конечно, но весьма прикольно.

Отдал куртку в химчистку. Они там что-то нахимичили. Быда зелёная куртка, стала камуфляжная, но жирные пятна действительно вывели.

Неправильный феминитив от патологоанатома - разделочница.

Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой. Как только в их поле зрения появляется дама с весьма глубоким декольте поручик набирает в грудь воздух и открывает рот, чтобы выдать явно неприличный комментарий. Наташа со всех сил наступает поручику на ногу.
Поручик:
- Намёк понял. Там за шторой нас никто не увидит.

Страшный сон китайцев: делать все по ГОСТ.
Страшный сон французов: платить за все золотом по рыночным ценам.
Страшный сон казахов: русские прокопали метро в Астане, соединили его с Пекинским и довели до своих портов.
Страшный сон американцев. Мир перешёл торговать на юани.
Страшный сон русских. В Европе запустили 10 термоядерных котлов и научились собирать с них энергию.

А в интернете я так давно, что мой первый адрес на www.mail.ru состоит из трёх символов, а второй адрес из пяти символов.
(с) Byram

Из всех изданий России только СПИД-инфо топил за любовь, остальные - все больше за секс!

Если вы взяли замуж девушку из хорошей семьи, настоящую леди, то совершенно не исключено, что она не будет вам изменять с лакеем, но совершенно точно, что когда вы попросите ее налить вам бокал бренди, она не ответит вам – ни …себе… а морда не треснет?

-Лето в этом году долго не хотела уходить.
-А может быть осень не очень то торопилась.

Поликлиника. Огромная очередь у кабинета венеролога. Открывается дверь, оттуда высовывается врач и говорит: "Ну что, товарищи глиномесы, пиздолизы, хуесосы - кто первый ко мне на приём?"

А как хорошо всё начиналось, подумал самец богомола в процессе любви.

Если ваши взгляды остаются неизменными в течение всей жизни, вы - окаменелость.

– Я в этом году вёл себя хорошо. Не совершал дурных поступков. Не шалил. Не прелюбодействовал.
Дед Мороз, могу я у тебя попросить новый Mercedes, за то, что я был хорошим мальчиком?
-Сын мой.
Ты обратился не по адресу
Ты на исповеди.
В Храме!
Дед Мороз тебя ждёт в в другом месте. Под ёлкой.

Когда математичка в магазине "Оптика" поняла, что приличные очки для её зрения стоят её месячную зарплату, купила в хозяйственном лупу, в компьютерном - веб-камеру с автонаводкой на движущийся объект, а в целом сэкономила почти четырнадцать тысяч, которые пошли на заказ столика в любимом ресторане и пластиковых очков с Алика.

Когда я вижу по телевизору Красовского, первое, что приходит мне в голову, что его зовут Антон. Ну, действительно, какое может быть НТВ без Антона?

Жена патологоанатома подруге:
- В клинике, где работает мой муж обнаружился какой-то странный больной. Из-за него мой супруг никак не уйдёт в отпуск.

Вдова:
– Вы, с ума сошли?
Я заказала поминальную трапезу по своему мужу.
А вы разукрасили зал плакатами с шуточками, весёлыми воздушными шариками, и поздравлениями!
Тамада в розовом костюме...
– Ой, ошибочка вышла. Перепутали. Мы сейчас все исправим.
– Хотя… можете оставить.
Мой муж всю жизнь был клоуном, ему бы понравилось.

Когда вижу по ТВ Красовского - сразу мысль: вот же Антон!

Вчера пожамкал в «Пятёрочке» помидор.
Меня сразу поставили на место:
«Мужчина, если потрогали, то - берите!»
Так я сразу подумал – если хочу что-то взять, то сначала нужно потрогать – тогда сразу даром отдадут…

Я так и не понимаю: почему города побратимы есть, а городов мужей и жён нет?
Пусть, например, Москва поженится на Ленинграде!

Судя по количеству бездельников в нашей стране, у нас нет столько груш, которые можно было бы всем им околачивать

- А как так получилось, что с токарями, сварщиками, слесарями на предприятиях полный караул, а в театрах как бы переизбыток лицедеев? И, блин, не бедствуют...
- Так ты думаешь, что это... Да нет. Само насралося.

"Куда жизнь в стране катится!" подумал Колобок, но решил не дискредитировать.

Сосед назвал петуха Элтон Джон.
Потому, что Элтон Джон - поющий петух !

Между прочим, песня крокодила Гены на японском подошла к тому барьеру, что каждый японец ее прослушал не менее 10 раз.

Надпись в ресторане
«Алкоголь приносить с собой запрещено
Но… если вы всё-таки пронесли с собой и тайком развиваете под столом, то хотя бы угостите нашего официанта!”

Миллионы женщин по всему миру озабочены поиском невакцинированнвх мужчин, а точнее их спермы. (С)

Вот смешные. Сперма вакцинированных мужчин стерильна - нечего бояться.

два наркомана в магазине. Один говорит другому:

- давай броколи

-что прям сейчас?

А ведь смягчи власти перевод сельхозугодий в более демократические формы землепользования, уже завтра все Подмосковье заколосилось бы. Новыми коттеджными поселками.

Чего общего между поручиком Ржевским и корнетом Оболенским?
Оба любят театр.
А какая разница?
Поручик Ржевский любит только тот театр, где хороший коньяк в буфете.
А корнету там достаточно Жигулёвского пива.

Когда вас поставили в тупик.
Когда вы не знаете, что сразу ответить.
Или догадываетесь, что вам в любом случае ответят хамством…
Вооружитесь мутной мудростью кого-нибудь из Философов, например:
«Сегодня вы здесь, куда вас привели ваши прошлые предсказания, а завтра вы будете там, куда приведут вас сегодняшние мысли».
Пока ваши слова осмысливают, вы успеете сделать свое!

Во что люди втыкали во время вождения до того, как были изобретены мобильные телефоны?

Когда баба с большим ртом красит его яркой красной помадой - так и хочется крикнуть: хуй промахнесся!!

Мне кажется, что в клятве невесты «... и в горле и в радости...» звучало бы более оптимистичнее, чем «... и в горе и в радости...».

У меня была знакомая охуенная блондинка Таня, но у неё был маленький минус, она считала что человек с именем ПоТанин, должен на ней как минимум жениться....

Сказал тут однажды по пьяни: - "Алиса, намайни мне пару биткоинов!" Пришлось колонку в сервис сдать...

Между прочим, просроченный даже на один день российский паспорт — уже давно административное преступление. А вот догадайтесь, чей паспорт никогда не будет просрочен?

Английского короля! Его у него просто нет!

Каждый раз иду в Храм Христа Спасителя и думаю — если алтарь высотой с девятиэтажный дом, то сколько там ангелов должны Патриарху в службе помогать? Как, наверное, сложно снять правильный ракурс...

Еще немного, и я куплю костюм кролика для лечения моих причиндалов в ветеринарной клинике... Уролога, андролога, нефролога у нас нет десятый год, а хотелось бы знать, подниму ли я чью-то демографию...

Очередной виток безумия. Франция - Гибралтар 14:0.
Мировая общественность должна привлечь к ответственности футбольного киллера и диктатора Мбапе

Кошмар! Я понял, почему мне Санта-Клаус каждый год не приносил подарки.
У меня нет каминной трубы.
В этом году я проблему решил.
В своей квартире пробил трубу этажом выше.
Только сосед надо мной немножко недоволен…

Содом и Гоморра были уничтожены именно потому, что тамошним женщинам по понятным причинам не хватило мужей.

В мире Нобелевского комитета русские ученые давным-давно как индейцы майя — столько умных голов подготовили, а работают за кукурузные лепешки.

Начальник отдела программисту:
- Похоже, комментарии к исходному тексту Вашей программы писал поручик Ржевский.

- Недавно скачал роман ”Война и мир”.
- Ну и как он тебе?
- Класс, целых 3 мегабайта.

- Дорогой! Ты не можешь всегда всё отрицать
- Нет, не могу

Кисловодские таксисты не понимают Формулу-1. Почему 20 отличных машин так гоняют, и без пассажиров и не по горам?

Не надо думать, что народ России — как китайские панды в зоопарке, которых даже сношаться учат! Кого хотим, того и затрахаем!

Штирлиц выезжал из дома на работу рано. Он знал что за ним всё время ведётся слежка. Поэтому до обеда петлял по Берлину, заметая следы до работы. А после сытного немецкого обеда он уезжал домой, чтобы успеть замести следы до дома, петляя по Берлину.

Любимый, подскажи как правильно поступить, решение уже принято.

Когда женится банкир, он фиксирует обременение на средство производства.

Плакат в спортзале.
Штангистка!
Поднимай штангу так, чтобы ничего не опустилось.

Приходится посещать корпоративные презентации одного автопроизводителя. Когда на презентации наметился 40% рост с почти отрицательной базы, главбух завода встал и сказал: "Ну что, за годовую премию в размере поездки на Кубу!" Более взвешенный начальник производства: "Ровно тогда, когда либо с конвейра каждые 10 секунд будет сходить один комплектный автомобиль из полностью наших запчастей, либо мы наконец-то распродадим хотя бы разукомплектовку!"

Раньше всякие там насрадамусы и ванги предсказывали скорый Конец Света, сейчас они же предсказывают скорый конец этого п*ца.

Поздно узнавать марку стали лома, раз вам им уже хрястнули!

- У вас есть мечта?
- Есть. Мечтаю на свинокомплекс устроиться...
- Отлично! А кем?
- Как кем? Свиньёй!

Чтобы делать шпили-вили, нужна шпилька-вилька!

2023 признан настолько тёплым годом за 100000 последних лет наблюдений, что зашевелились вулканы в Исландии, решив добавить веселухи европолитикам при возвращении с американских пьянок.

Ну как, как же могут задавить человека за билетами в Большой театр, на "Щелкунчика", при цене билета 20000? А очень просто — народных артистов в " Большом" на два порядка больше, чем народных кассиров.

P.S. Никого не критикую, но я бы поставил цены в евро и пустил бы этот спектакль на Большой арене Лужников с десятью аншлагами до Нового Года и с десятью — после. Пусть спекулянты утрутся, если число легальных билетов будет более полумиллиона.

Петровичу снился занятный сон. Будто все эксперты общественных наук и "звезды" мутно-низкого неба прошли курс переподготовки на скотников и теперь все ток-шоу идут в деревне, зимой и летом. Герои показывают способы оптимизации уборки навоза, утепляют хлевы, чтоб скотинке было хорошо зимой, выбирают корм получше (покупной) и сравнивают с отходами от уборочной, с кухонной готовки пойлом... Петрович решил, что при таком раскладе он полюбит телевизор.

Так, может, правы были коммунисты, когда запрещали подпольные секции каратистов? Спички детям не игрушка...

Жена спрашивает мужа:
- Дорогой, ты хранишь супружескую верность?
- Конечно, в самом надежном банке.

Вздрагиваю от приветствия : "Здоровеньки булы"!
Т.е. раньше "булы", а теперь в гроб пора ложиться ?

Любители подледного лова массово продают мормышки сотрудникам Росгидромета после каждого прогноза на эту зиму.

Вязальная машинка - халява для лентяев. Продайте распускательную машинку резинок для трусов!

Пришел ёжик в поликлинику.
А медсестра ему говорит:
– Сейчас кровь у тебя возьму, дай, пальчик уколю.
– Я тебе сейчас сам все пальцы - в кровь!