Самые смешные анекдоты за неделю!

Идут богатый и бедный, ведут корову. Идут-идут, и вдруг корова высрала две лепехи. Богатый смотрит на это дело и говорит бедному:
- Съешь две лепехи, дам сто рублей.
Бедный начинает жрать дерьмо, съедает одну лепеху, и говорит:
- Слушай, богатый, а если съешь вторую лепеху, тогда мы в расчете.
Делать нечего, богатый видит, что бедный запросто съест и вторую, и придется раздать деньги бедным.
Все естество богатого противилось этому, и пришлось ему съесть вторую лепеху.
На следующий день у бедного все нормально, а у богатого расстроился желудок, полилось отовсюду в три струи, он и спрашивает бедного:
- Почему тебе ничего, а мне херово? Не потому ли, что ты привык есть говно, а я отродясь не ел!
А бедный ему отвечает:
- Не, не потому. Наверное, муха села.

Если на «Щелкунчик» – давка в очередях, то за билетами на «Лебединое озеро» будут массовые драки.
Вот, где культура восторжествует!

А вы не задумывались над тем, что фильм "День сурка" - он о нашем времени?

Судите сами - что бы не произошло вчера, уже завтра все об этом забудут, и единственный выход - заняться собой и попытаться сделать себя и этот мир немного лучше

©Полищук

Гуляют два друга по парку:
– Что будешь пить?
– То же, что и ты.
– Чем будешь закусывать?
– Тем же, чем и ты.
Идут дальше. Встретили двух девушек.
– Ты какую выбираешь себе?
– Ту же, что и ты…

Картошка, морковь, зеленый горошек, яйца, колбаса и майонез. Скоро эти парни соберутся вместе и строят крутейший замес.

В этом году "черная пятница" получилась какой-то серенькой...

Не доверяйте деве юной пин-код от карты в декабре!

Псих больница.
– Здрасьте!
А где у вас палата для тех, кто считает повышение цен в разы – правильным, своевременным и необходимым?
– Тяжелый случай, значит.
Вы, навестить кого пришли?
Или сами?..

Как ни крути, но строчка в резюме "мэр города Мурманска с опытом руководящей работы в Сомали" — звучит очень даже современно.

Советское время. Руководитель партийной организации, ответственный в том числе и за "моральный облик" сотрудников вдохновенно клеймит на собрании парочку, застигнутую в процессе любви на рабочем месте:
- Он её так, а потом эдак, а она раз'эдак, да ещё вот так.
Голос из зала:
- А как надо было правильно?

– Доктор. Мне стали сниться походы в «Пятерочку».
Мне перестали сниться красивые девушки и дорогие рестораны.
Это – старость?
– Это – бедность. Ведь сны – отражение реальности.

День благодарения....
400 лет назад первых английских колонистов от холода и голода спасли индейцы. Колонисты прижились, благодаря простому гостеприимству, и потом как начали "благодарить" радушных хозяев... вот ... недаром индейка единственная птица у которой вместо клюва хуй вырос

- Поручик Ржевский! Я намерен вызвать Вас на дуэль!
- По какой причине?
- Я видел, как Вас удовлетворяла моя жена.
- Она удовлетворяла, её и вызывайте.

Сбербанк прислал мне уведомление: «бла-бла-бла. Потратьте по дебетовой карте 20 000 руб. и станете претендентом на получение дорогих призов».
Дорогой Сбербанк! Ты бы сначала посмотрел, сколько у меня на счёту, и тогда не слал бы мне дурацкие уведомления.

Искусственный интеллект сможет, когда нибудь, придумать смешной анекдот, но он никогда не поймёт зачем ему это надо.

Грозятся кандидатам наук дать аж 50 тыщ. Это ежемесячно или только на похороны?

Любой безденежный мужчина - он как без пенки капучино.

Шел однажды добрый молодец по лесной тропинке и увидел распутье.
Присоединился.

- Во время визита в Молдавию, президента Австрии покусала собака Санду.
- Уточните, пожалуйста, кто именно покусал президента Австрии.

-Караул! Мы в дерьме. Надо что-то менять!
-Успокойтесь. Вы в субстанции по консистенции напоминающей сметану, только коричневого цвета и с нотками навоза. Так и было запланировано.
-А, ну так бы сразу и сказали. Тогда все нормально.
-Только волну не гоните, а то Рублевку заденет.

Если бы я был так привередлив к еде как наша кошка, то жена меня давно бы выгнала.

Новости спорта

Сборная России по футболу выиграла у сборной Кубы 8:0. Следующим соперником команды Валерия Карпина планируется быть сборная императорских пингвинов Антарктиды.

Нам карма карму исправить мешает.

-Рабинович, ну шо ви скажите? Моя любимая колбаса, таки, снова подорожала!
-Ну, таки , смените свою "любов" на другую.
-Но, мине нравится именно эта!
-Моня. Пока ви имеете тики ныть за цену , но продолжаете платить, цену, таки, никто не снизит.

"экс-бойфренд Волочковой обманул жителя Курска на 250 тыс. рублей"
===
эту же новость можно короче : "сволочков"

На свадьбе у полицейских нет свидетелей.
Только понятые.
Их не меньше трёх.
Возраст - старше 18-и.

Люди! Не ведитесь на обман, не заводите детей ради "стакана воды в старости"! Оказывается, чтобы этот стакан был, нужно не просто завести детей, как тамагочи, а еще и относиться к ним как к людям, не давать себе унижать и издеваться над ними (а ведь так хочется, они же слабые и безответные и доверчивые!). Не ведитесь на эту подставу!

У пессимиста стакан наполовину пуст. У оптимиста стакан наполовину полон. И только у нормального алкоголика стакан всегда сперва полон и затем мгновенно пуст.

Отношения на расстоянии - это когда он далеко, но денежные переводы регулярные..

- Как хорошо живется у вас тут при капитализме, а как плохо жилось у нас там при совке!
- Еще немного ваших приедет - будет и тут плохо.

"Восстание машин" полная чушь, людишки не переживут даже простой "Забастовки машин", въёбывать то они уже почти разучились....

Белый танец

Мукомолы приглашают маляров.

учитель: Ребята, пишем проверочную работу.
ученик: А можно пользоваться калькулятором?
учитель: Да.
ученик: А можно пользоваться формулами?
учитель: Да.
ученик: А можно пользоваться таблицей умножения?
учитель: Да, пишем проверочную работу по теме "Правление Екатерины 2"

Почему смех самое лучшее лекарство?
Потому что оно, самое дешёвое.

в соцсетях много видосов, на которых люди ведут себя как будто они - реальные дураки!

так, вот, запомните, единственные реальные дураки - те, кто верит в эту постанову и ставит лайк, выводя это всё в топ

©Полищук

- Ну как с медициной в Вашем городе?
- Патологоанатомы богатеют.

Снова конец ноября, понесся со всех сторон маркетологически зомбированный бубнёж "ах, Новый Год, этот семейный праздник, готовьтесь, тратьте с умом деньги, надо же отметить..."
Ребята! Новый год - обычный день в году. Примечательный только началом нового налогового периода. Так что идите к ... с "прааздником", атмосфЭрой и подарками. 31 декабря: просто пожрать и спать.

Из лекции по философии:
Безалкогольное пиво, резиновая женщина, восстановленная девственность, искусственный член и искусственный интеллект есть не есть борьба противоположностей, а есть единство маразмов на фоне всеобщего прогресса.

Люблю польский язык - сказала она раздвигая ноги.

Приходит олигарх свин Нуф-Нуф в мясной ресторан:
– Принесите мне стэйк из мясника, выращенного на мясе молодых волков.

Чтобы побороть инфляцию надо рубль жестко приравнять к киловатт-часу, а кто будет против, выслать в ихнюю любимую Америку к любимым детям и внукам.

(Из серии анекдотов про "это железно сработает, а если не сработает, то все равно стоило попробовать".)

В подмосковье возбудили уголовное дело на квартирного мошенника Лермонтова, в Удмуртии судят майора Булгакова... тяжелые времена для русской литературы...

Курица под ореховм соусом очень хороша. но ей от этого не легче.

Приходит еврей в паспортный стол 12 апреля 1961 года:
- Хочу фамилию поменять.
- А какая у вас сейчас
- Кацман!
- Ну да, понимаю, тяжело нынче жить с такой фамилией, и на какую хотите поменять?
- Кацманавт!

Любите мемы?
Мем — тринадцатая буква еврейского алфавита.

- Можем повторить.
- Сколько раз?
- Сколько надо, столько и можем.
- А что повторить?
- Лозунг.
- Какой лозунг?
- "Можем повторить".

Грят футболисты Российской сборной получают по 5000 евро за каждый вызов в сборную, не зависимо от результата, а играют хуёво из за отсутствия мотивации...
-Дык, может поискать мужичков, для которых 5000 евро будут достаточной мотивацией, чтобы поле зубами грызть? Ужо с Кенией или Кубой им вполне по силам достойно сыграть.

- Больной, а Вы не мог ли бы похудеть килограмм на семьдесят? Из-за таких как Вы наш предыдущий патологоанатом уволился, а у его санитаров грыжи.

Как же не повезло голливудским звездам! Существуют миллионы женщин во всем мире, готовых за мгновения до озвученных ими просьб исполнить по три желания вперед. Десять прелестниц из самых лучших можно расселить по 10 разным домам, и жить припеваючи. Но бедолагам в жены попадаются американки, которые их не ценят, изменяют, да еще при разводе умудряются оттяпять половину многомиллионного состояния.

А вы тоже заметили, что информационное агентство "Панорама" стремительно превращается из юмористического источника фейковых новостей в самое достоверное СМИ

Хуй он как мужик - работает по пять минут два раза в неделю, а потом болтается хуй знает где

Пришел в клуб анонимных алкоголиков. А там понял – так это же – клуб знакомств по единственному интересу!

- Зачем ты выходишь замуж за этого матроса? У таких как он в каждом порту по подруге. Вот лучше выходи замуж за нашего соседа менеджера.
- Лучше иметь мужем моряка, который имеет сил на подруг в каждом порту, чем соседа менеджера, который не может обслужить даже одну в собственном подъезде.

- Как покакать в баночку? Мне нужно сдать анализ кала для справки в школе.
- Насри в кастрюлю, оттуда половником разложи по баночкам.

-Ну всё, я почти готова. Означает, что на полчасика можно вздремнуть.

Мыслящие гораздо больше чувствуют, чем чувствующие, которые воображают, что думают

Женщины… сбривают брови, чтобы приклеить новые, или нарисовать.
Подстригают ногти, чтобы приклеить накладные.
Состригают свои волосы, чтобы носить чужие – парики.
Удаляют свои здоровые зубы, чтобы вставить фарфоровые…

А не из говна ли ты сделан Кала-бок?

- Слышал песню Битлз "А, похуй!"?
- У Битлов нет такой песни... Или...Нет, не может быть. "Let it be!"...
- Давно подозревал, что Пол Маккартни татарин под прикрытием.

Бессмертному человеку пофигу, сколько миллионов лет он будет лететь в космосе.
Поэтому нужно изобретать бессмертие, а не мучиться с космолетами.

Шаблон заявлений на портал Госуслуг в следующем году будет заканчиваться словами: "Примите уверения в верноподданическом рвении и смирении с любым Вашим решением".

Во всем виноваты американские индейцы: пригрели белых на своей груди.

Купил кресло-качалку. Теперь могу двигаться в будущее, оставаясь на месте

- Почему в комментариях людей столько ... негатива?
- Потому что у них нет денег на психолога.

А давайте тех, кто ленится писать букву «ё», иронично называть: «Профёссионалы»

©Полищук

Ревность - это как зеркало, которое отражает неуверенность в секуальной привлекательности

А ведь пластический хирург специалист по восстановлению чего-то там интимного по своей сути есть слесарь ремонтник очень высокой квалификации.

- Твоя жизнь ничего не стоит, пока ты не бросишь вызов судьбе. Для меня это — плавание в открытом океане, где - жизнь или смерть... И нет компромиссов!
- Петрович, не тяни резину! Гастроном закрывается! Не хочешь прыгать, обойди ты эту лужу!

СМИ: зампред центробанка сравнил положение ЦБ с битвой при Ватерлоо.
Уточните уж заодно, кого играете: за императора Наполеона или за герцога Веллингтона.

-Грят, "Солдат" вышел?
- Очень многих до колик интересует, куда он, в первую очередь, пойдёт...

Родители у меня были не очень образованные и когда, давным-давно, я приносил из школы неудовлетворительные оценки, они били по моей заднице ремнем, ошибочно полагая, что травмирование клеток пятой точки приводит к стимулированию активности клеток головного мозга.

Настоящий Дед Мороз должен вырастить Снегурочку, посадить Кремлевскую ёлку и построить Зимний Дворец!

За мои 20 тысяч в месяц грипп я буду переносить на ногах, и на работе - желательно, вместе с более возрастным начальством.

Люди не потому просят не задавать глупых вопросов, что те глупые, а потому, что они не знают на них ответы.

Жириновский восстал из мёртвых и тут же стал президентом Аргентины

Чем дороже еда, чем меньше продуктов, тем…
Больше в этом плюсов: у мужчин исчезают животы, женщины становятся грациозными!

Люди любят игры потому, что там есть ощущение победы справедливости, хотя бы с вероятностью в 50%, в отличии от реальности.

В деревню внезапно прилетел Горыныч, сожрал корову, поломал крест на колокольне, поджог отрыжкой сортир - в общем, набедокурил и завалился отдыхать на сарай с сеном.
Ну, убить его нечем, заволонтерили старосту на поговорить. Час нету, три нету... собрались уже нового волонтерить. И тут староста возвращается:
- Мужики, у меня для вас две новости, хорошая и плохая.
- Ну и какая хорошая?
- Прилетать будет только раз в месяц и сжирать только одну корову. Но чтоб, говорит, была, а то сожрет селян по весу.
- А плохая?!
- Этот... десерт хочет.
- ?!
- Говорит, чтоб в следующий раз всю корову шоколадом обмазали.

Итак, к двум типовым российским бедам начала добавляться третья: как искать афрограждан в афрополярную ночь?

Новый вариант старого анекдота.

Сидят на скамеечке три дамы. Где-то что-то взрывается и им под ноги прилетает мужской орган. Первая дама смотрит на него
внимательно и произносит:
- Это не моего мужа.
Вторая дама смотрит внимательно:
- Да, это не твоего мужа.
Третья дама разглядывает то, что прилетело ещё внимательнее и добавляет:
- Да он вообще не из нашего района.

- Как на твоём языке работа?
- Job.
- Понятно. Пошли тогда вджобывать.

Из анкеты на сайте знакомств:
Ненавижу всё фальшивое: сиськи, губы, брови, ногти, отношения.

- Ты с ума сошёл, зачем ты смотришь этого иноагента?
- Ну ты же клоунов в цирке тоже смотришь.

Начинаем трансляцию.
Вот это ж-о-о-о-о-о-опы!
Продолжаем трансляцию.
Вот это ж-о-о-о-о-о-опы!
Вот это ж-о-о-о-о-о-опы!
Спасибо за внимание.
Мы закончили нашу радиопередачу с конкурса красоты.

-Внук: "Дедушка, а почему у тебя такие большие уши?"
-"Чтобы лучше слушать твои глупости, внук"


(с.) GartGPT +БотЕг

- Я не стучусь в закрытую дверь, а просто молча закрываю свою… Я не навязываюсь. Мир огромен и где-нибудь точно есть те, которые будут счастливы, общаясь именно со мной...
- Петрович, так ты признаёшь или нет, что ночью по пьянке выломал не свою дверь, а соседям этажом выше?!

Труднее всего поверить в правду, особенно, если она вам не карману.

Смех это лучшее лекарство, которое не требует рецепта и не имеет побочных эффектов.
(с.) ChatGPT&M.. + "БотЕг"

Греф представил два сценария работающего искусственного интеллекта. Интеллект обиделся и представил Грефа во всех позах...

- Вы как оплачивать будете?
- Как в рекламе нотами!
- Это как?
- До-Ля-Ми!

На престижном курорте курорте , россиянка переспала с иностранцем.
- Дорогой, а где ты живёшь?
- В Лондоне.
- О, так ты джентльмен и теперь обязан на мне жениться.
- Конечно джентльмен дорогая, но в этих вопросах, я - англосакс.

Вчера ко мне заявился человек-паук.
Не знаю, что он хотел.
Я его машинально прихлопнул мухобойкой.

Педераст естество не передаст.

Психиатр пациенту:
– Вы часто с собой разговариваете?
– … а я разве сейчас не с собой разговариваю?

- Мы с женой на новый год готовим и стол накрываем вместе.
- Вот какие же вы молодцы, всем бы так.
- А потом выясняем, кто и что не так в процессе сделал, у кого руки кривее и психика крепче.

В отделе кадров:
- У вас есть опыт в сфере маркетинга?
- Да, жена мне всегда доверяет посещать супермаркет.

На рекламных зазывных плакатах скидка в 50% уже никого не заманит.
От 10 и 20% все смеются.
Вот 90% - тогда начинает думать.
Нужно писать 99,9% скидка.
Какая разница, какие цифры.
Разводить покупателя можно, начиная с малого, с копеечки.

Сберу настолько надоело всем говорить, что он не банк, что теперь он решил распознавать древнеегипетские рукописи. Советские сберкнижки теперь никому не нужны!

- Что такое доказательная медицина?
- Это когда пациент требует у врача доказательств, что его будут лечить правильно

Зачем холопам хейтеры и хайпы?