Самые смешные анекдоты за неделю!

Привозить и собирать в Москве китайские автомобили, называя их при этом Москвичами, всё равно, что завозить в Россию таджикских и узбекских "специалистов" и называть их Россиянами.

- За что тебе впаяли 6 лет?
- За "участие в деятельности экстремистской организации".
- А конкретно что сделал?
- Объехал пробку по обочине!

Решили укрупнить театры: Большой, Мариинский, Малый и Художественный – в один Большой мариинский малохудожественный.

Интересный факт: если Эмма Уотсон (Emma Watson) защитит докторскую, то её можно будет называть доктор Ватсон

©Полищук

ребята, даю подсказку - если вы не хотите смотреть новогодний Голубой огонёк, вы можете его не смотреть и НИЧЕГО вам за это не будет! честно-честно

©Полищук

Мультфильм «Приключения Буратино» можно считать лучшим пособием в плане финансовой грамотности, -заявил Силуанов. Всё, что нужно знать о Российской экономике.

Настоящего оптимиста легко обрадовать. Он во всём готов довольствоваться половиной. Половиной стакана, половиной зарплаты и своей половинкой какой-бы она не была.

-Ты билеты Российских лотерей покупаешь?
-Проще найти адреса эл. почты российских олигархов. Шанс выпросить у них мат. помощь крайне не велик, но.... Всё таки повыше, чем выиграть в лотереи...

Очередной раз населению проехали по ушам по поводу инфляции в 7%. Тем временем строительство одной из школ в Ярославле ЗА ГОД подорожало с 837 млн. до 1 лярда 8 млн руб. Или я дурак или подорожание строительства составило около 17%...

Девушки были настолько страшны, что носили
водку с собой.
(c) Bobrikpp .

Если мужики утром на саночках повезли аккумуляторы, значит на улице сильный мороз

- Чем отличаются конники от коней?
- Конники пьют водку, а кони – воду.

– Как твои коммунальные платежи?
– Дань выплатил!
А твои налоги?
– Оброк заплатил.

Когда за "Слово пацана" вступился известный "Бесогон", то многое стало понятно...

В этом декабре поднимать тарифы ЖКХ не будут. Просто добавят 2-3 новых статьи, но без всякого повышения.

Нервничать - это как качать гамак. Ты много двигаешься,но никуда не идёшь.
(с.) Chat GPT-4

Беседуют старушки на скамейке возле дома:
- Цены так растут, что никакой пенсии не хватает.
- Цены — стабильные, просто раньше было за килограмм, а сейчас за 100 грамм.

Даже если вам кажется, что вы уверенны в своих чувствах, при создании семьи оформляйте брачный контракт. Иначе слово развод вы познаете во всех смыслах этого понятия.

Примета. Если кот спит, но выпускает когти при попытке снять его с батареи центрального отопления - дело идёт к сибирским морозам...

Согласно данным портала hh.ru, средняя зарплата программиста в Москве 67 тысяч рублей, а курьера 69 тысяч.
Это всё, что нужно знать о престижности и востребованности профессии программиста.

Сидим, значит, смотрим Новогоднее поздравление. Там "Дорогие друзья! Прошедший год был настолько охренительным! В стране огромное количество денег! У вас огромные зарплаты! Никто в стране не имеет долгов по кредитам! Вокруг мир! Следующий год будет ещё краше и лучше! С наступающим... "

И тут я проснулся. Будильник напомнил, что мне пора на работу ради зарплаты, которая уйдёт на ипотеку

Добрый совет

Чтобы новогодняя ночь реально прошла классно и никто не портил вам настроение, просто выключите телевизор

©Полищук

Кто-нибудь знает, когда будут бесплатные гектары в Техасе раздавать?

Разница между русским и французом.
На русского нападают медведи а на француза клопы

- Мужчина, я вас где-то уже видела.
- Я - твой первый муж.
- Надо же — не узнала, а ведь так любила.

Знаете ли вы, что достаточно исключить из рациона продукты содержащие жиры, белки и углеводы, как все ваши проблемы уйдут навсегда?

Все, что я знаю о фильме "Семнадцать мгновений весны", я знаю по своей инициативе и на этом сайте обычно читаю с улыбкой.
Все, что я знаю о сериале "Слово пацана", я знаю против своей воли, не от его создателей. В процессе написания анекдота начинаю бухать, так как хорошо помню кто и как этих словесных пацанов крышевал.

О чём на самом деле фильм «Ирония судьбы»

«Ирония судьбы» - это фильм о том, как мужик из Москвы приезжает к бабе из провинции и зовёт её к себе. Она для виду выпендривается, но, в конце концов сама переезжает к нему! Что ни говорите, а квартира в Москве это всё-таки статус!

©Полищук

– Бабушка, а слоны летают?
– Летают! Все летают! Но многие только – сверху вниз!

Петрович, объясни зачем все эти мировые потуги вокруг глобального потепления?

- Запомни одну формулу и будешь знать все причины зла:
- корень всех зол ищи в финансовой выгоде!

А причина проста:
Если мы дышим, то значит цель одна- нас обложат подушно налогом за выброс углекислого газа: Carbon Tax

У меня две новости

Первая: артистом года наконец-то стала не Ольга Бузова!

Вторая: ею стала Инстасамка

©Полищук

Какое самое популярное словосочетание у метеорологов?
- Аномальная погода!!!

В Российском кинематографе, в отличие от американского, где обязательно должны быть задействованы негры, появилось своё направление. Там обязательно должны быть придурки. Совмещены водевиль и трагедия, где зритель в замешательстве, пустить слезу сочувствия или от смеха. В лидерах НТВ с фильмами Балабол, Пёс и Лихач. Море крови, горы трупов и, при этом, идиоты с их нелепыми и смешными поступками-это только начало. Если зрителю понравится, весь кинематограф перейдёт на такой формат. Как говорится-Любой каприз за ваши деньги.

Журнал "Крокодил" был хорош тем, что мог сожрать практически любого.

Брянский ремейк советского фильма "Чучело" настолько суров...

- Из-за сильнейшего снегопада пробки в Москве завтра достигнут 11 баллов!
- Это как?
- Это значит, что ты завтра даже из двора выехать не сможешь.

Многие уверены, что фарт – от слова фортуна, удача.
Ну, во-первых, фортуна пишется через О…
Во-вторых, слово фарт – от английского fart… перд…ть, перд…ж.
С гордостью говорили о себе, например, я - Фартовый парниша, фарт так мне и прет и т.п.
А по сути получается… ну, сами переведите…

Почему Россия продает нефть Индии за рупии?Чтобы у россиян была красивая туалетная бумага.

Сочи застроен по побережью так плотно, что проверку качества строительства доверили японскому цунами и отечественному Нептуну.

Вася почему у тебя такие хорошие отношения с твоей тёщей?
- Да трахнул её случайно.

– Долго копить деньги, с мучениями собираться, с трудностями улететь, прилететь в другую страну – только для того, чтобы тебя там обманули и забрали все деньги.
– Ты о туристах говоришь?
– Нууууу… и о туристах в том числе.

- Поручик Ржевский, как Вам удалось выжить невридимым после столь ужасного взрыва?
- В рай меня не пустили. А в аду были такие аппетитные ведьмочьки, что меня через два часа оттуда пинками выгнали.

- Скажите, поручик, почему вас так редко видят с приличными дамами?
- Приличные дамы неприлично дОроги.

- Простите, а можно ли оскорбить пустое место ?
- Конечно, нет - оно же пустое !
- А пустое и тупое место ?
- А вот это нельзя - это уже начальница будет !

Просить у незнакомца на улице сигаретку, это всё равно что подойти к человеку, который ест шаурму или мороженое, и попросить откусить или лизнуть.

Чтобы стать человеком года по версии журнала "Тайм" с этого года надо: не иметь профильного высшего образования, ничего не делать для своей страны и мира, желательно не иметь собственных взглядов совсем, уметь оголять задницу перед стадионами.

Только дурак может радоваться, что какого-то министра или губернатора взяли за неприличное место и заставили отдать много-много денег. Этому-то дураку все равно и копейки из этих лярдов не достанется.

Георгий Александров... Сергей Эйзенштейн... Андрей Тарковский... Сергей Бондарчук... Татьяна Лиознова... Александр Роу... Александр Птушко... Никита Михалков... Александр Рогожкин... Это норм.
А Хржановского, Андреасяна и Крыжовникова оставьте себе, плиз. Даже бесплатно не надо.

Величие любой страны поддерживается и нарастает, если в ее хрущевке в минус сорок я в трусах беру пиво из холодильника!

Г-н министр. Нам же обещали заморозку тарифов ЖКХ до июля 24 г. А выясняется, что плата за КВАРТИРУ ПОВЫСИТСЯ уже с января!
-Ну... Тарифы то, до середины 24 трогать не будут. А то, что СУММА В "ЖИРОВКЕ" расти не будет, вам никто и не обещал

– Наловил мужик рыбы и везет домой целый воз. Вот видит: лиса лежит на дороге, будто немощная. Мужик пожалел лису, взял с собой, своим тулупом прикрыл, чтобы лисе тепло было.
А лиса… потихоньку выбросила из воза рыбку.
И сама ушла с рыбкой.
– Мы правильно вас поняли, Андрей Степанович, что в следующем квартале вы не будете заниматься благотворительностью, помогать?
– Это тоже… Никакой благотворительности. Но я имел в виду, что начинаем работать, как лиса…

-г-н Решетников. Заявил о "не производительности работы охранников и бухгалтеров...."
-Г-н Решетников. Мы не против. Давайте поставим во все школы, сады, магазины и т. п. , которые сейчас охраняет ЧОП за копейки-исключительно профессионалов с МВД-шными корочками. Как у ваших. В бюджете денег хватит?

Идёт мужик по улице и напевает: Рыжий, рыжий, конопатый, убил дедушку лопатой!
Вдруг с небес доносится голос: А хочешь, и тебе лопатой прилетит?
Мужик: Э-э-э?
Откуда-то сверху падает лопата. Прям мужику в темечко. Кровь, кишки, все дела.
Тут с небес доносится другой голос: Локи, ну нахрена?!
Локи: Да как-то обидно стало. Да и скучно мне с вами.
Другой голос с небес(обречённо вздохнув): сколько лопат тебе нужно?

- Отпусти меня, старче! Исполню 3 твоих желания.
- Желаю, чтобы ты забыла математику и умела только складывать!
- Исполнено. У тебя ещё 4 желания.
- Желаю похудеть на 20 кг и помолодеть на на 30 лет, и чтобы моя старуха помолодела на 40 лет и похудела на 30 кг!

Хирурга по имени Кирдык не брали на работу ни в одну больницу.

Прибили одного дурня ночью и стали на другой день смеяться.
— Ну, — говорит он, — молите бога, что ночь была светлая; а то я выкинул бы вам штуку!
— Какую, скажи, пожалуй!
— Я бы спрятался.

В новостях объявили о дополнительной единовременной выплате пенсионерам в декабре, но только тем, кто попал в трудную жизненную ситуацию. Стесняюсь спросить, а запор тоже является трудной жизненной ситуацией?

Жена мужу:
- Яйца подорожали, а ты и не чешешься!
Муж:
- Я тебя не пойму, вчера ты меня ругала, говорила, что я только и делаю, что их чешу.

Глупый лентяй изобрёл колесо, а умный Емеля - печь.

Ветер - удивительная штука…Можно плюнуть в соседа, который находится за углом дома.

В принципе, те кто говорят про нового руководителя "хорошо, что он на это место пришёл, теперь наведёт порядок!" - правы. Только они забывают вставить слово "свой".

После исполнения Валерии Spente le Stelle публика неистовствала у кассы.Хотели купить билеты на следующий концерт? Нет,требовали вернуть деньги.

Сравнивая меры наказания, можно сказать: по сравнению с подзатыльником, метод стояния в углу более затратный. Пока в углу ребенок медленно находит ответ на вопрос "тварь ли я дрожащая или все таки да?", подзатыльник мгновенно дает на это ответ.

2025 год.Поддерживая почин производителей смартфонов, ведущие производители автомобилей начали выпускать модели с несменяемым стартёрным аккумулятором.

Anekdot.ru — сайт-байкомат для половины обитаемой русскоязычной Вселенной. У другой половины — чувство юмора не завезли.

И произошло второе пришествие Иисуса. Но попал он в неблагополучный квартал куда и обычные люди стараются не ходить. Его не распяли снова – просто застрелили.

Лучше, споткнувшись, ёбнуться сразу, чем разогнаться, чтобы удержаться и ёбнуться с разгону

Вызвал ветеринара к своему старенькому животному. Приехала сексуальная блондинка. Клинике высший балл оценки: и зверю квалифицированно помогли, и хозяин в восторге)

Давайте русифицируем термин "проктолог". Ж*повед разве плохо? Хотя есть вариант созвучный со словом "водолаз". Более физиологичные оставим для тех, у кого крепкие нервы.

Режиссёру и сценаристу сериала "Слово пацана" не плохо было бы вспомнить предварительно :
-Пацан ОТВЕЧАЛ за то, что он делает. Даже если кино снимает...

-Мэр Ярославля попросил сообщать о плохо убирающих снег...
-Г-н мэр. Выполняя вашу просьбу сообщаю. Ваши подчинённые херово убирают снег по всему городу...

В клинике.
- Я заплатил много денег за лечение, а мне говорят, что я завтра умру.
- А Вы хотели умереть бесплатно? Не те времена!

После вечерней мужской попойки утром квартира Петровича была похожа на планету Шелезяку: еды нет, воды и пива нет, полезных ископаемых нет, населена био - роботами...

- Поручик Ржевский! Почему Вы соблюдаете большую дистанцию относительно вот той дамы?
- Я гусар, а не плотник, чтобы с бревном возиться.

Куда, куда, я Вас спрашиваю, катиться этот мир?! Камерер постит котиков! Закрывайте анру!

Рост цен на яйца объяснили. (С)

Теперь главное, - чтобы налог на яйца не ввели.

-Почему продукты вашей компании дороже натуральных?
-Потому что они лучше, чем натуральные!

Экзамен в пожарном училище.Преподаватель задаёт вопрос курсанту:
- Как вы будете действовать в ситуации, когда горят трубы?
- Я залью их пеной. Пивной.

Редакция программы "Кто хочет стать миллионером" направила приглашения на участие в программе Владимиру Лисину и Владимиру Потанину.

Монотонная работа отупляет. Поэтому работу надо чередовать с трудом.

Новый фильм УЖАСОВ
"Ганибал КОЛЛЕКТОР"

Прочитал на Анекдот.ру самый смешной анекдот за 19.11.23: "После хорошего секса тараканы в голове у женщины сидят тихо-тихо, как будто пережили землетрясение." А у моей, похоже, они сейсмоустойчивые.

Если банки вместо основной деятельности выпускают "шокирующие прогнозы"... Сразу вспоминается потомственная гадалка, народная целительница, ясновидящая госпожа Трындильда и ее колхозные предсказания.

Советская семья. Сыну было нечем заняться, и отец предложил ему посчитать все часы, которые есть в квартире. Через десять минут он вернулся и сказал: папа, твои часы сочтены!

©Полищук

Челябинск настолько суровый город, что даже в бизнес-зале Челябинского аэропорта бизнесменов кормят кашей.

- Ты смотрел "Слово пацана"?
- Ветераны фильмов о войне не смотрят.

Остапа несло.И тогда он выпил водки с марганцовкой.

Гаишник останавливает нарушителя:
- У вас права купленные или настоящие?
- Купленные на настоящие.

Замечено, что теперь колодец, когда в него плюнули, не ждет испития воды, а сразу бьет ведром плюнувшего по морде.

-Соседка, не знаю что делать? Сын встречался с африканкой, она забеременела. Он не может же женится на ней. Что посоветуешь?
-Я бы посоветовала избавится от этого человека.
- О! Спасибо тебе большое. Я тоже об этом думала.
- Да не за что. Бедная! Как же дальше вы будете без своего сыночка!?

- Доченька, ты же не могла участвовать в этой дичи, про которую рассказывали на родительском собрании, ведь правда?
- Слово пацана!

Аналог "слова поцона" в XIX веке - "честное купеческое слово", которое донес до нас А.Н. Островский. Когда два богатых самца разыграли право поиметь знакомую им обоим обнищавшую телочку. И проигравший в расчете поцан обязуется отказаться от помощи телочке, пусть и своей давней знакомой. Поц сказал - поц сделал. Честный купец - в принципе нереально)

Тест на возраст. Кассир в магазине.
"Где-то шарик мой летает и медовый пряник тает — кто пел: мужик или баба. Не знаешь? Водку не продам!"

На телефон мужа вечером от жены капают смс ... необходимо.. денег туда, потом от туда ..? В ответ от мужа только одно смс: Оля, ты мне своё посмертное завещание прислала?

– Девушка, рядом с вами место свободно?
– Рядом со мной? Занято! Но надо мной место свободно!

- Мальчик, ты пр маме материшься?
- Нет.
- А почему ты при учительнице так выражаешься, а при маме нет?
- Мама меня всё равно парекрОет.

- А чем Ваше балетное училище лучше других?
- Все преподаватели женщины. И ни одного пИдогога.

Один людоедский вождь жалуется другому:
- Только и делаю, что объясняю своим: программисты нисколько не хуже всех прочих. Так ведь до сих пор отказываются их кушать.

Все больше и больше машин зависят от качества американского чипа в брелке удаленного запуска!

Плохой характер - это как дождь в пустыне, никому не нужный, но очень раздражающий.

(с.) Chat GPT-4
Умных много - мудрых мало.