Самые смешные анекдоты за неделю!

Трое мужиков хвастаются друг перед другом у кого и с кем был самый крутой секс в жизни.
Первый:
- Самый крутой секс у меня был с японкой. Сама маленькая, худенькая, но вертелась на мне как заводная юла! Откуда у нее столько сил было? За два часа с меня семь потов сошло. А она всё по своему талдычила : «Есё, есё, есё…»
Второй:
- А у меня самый крутой секс был с негритянкой, студенткой из университета дружбы народов. Они у себя там в Африке всё революции делают, так вот, я думаю, она решила вместе со мной революцию и в сексе сделать! После двух часов такого «интенсивного чтения «Капитала» Карла Маркса» (как она мне сказала, у них это сексом заниматься называется) я будто три смены подряд в угольной шахте отпахал!
Третий:
- А у меня, вы не поверите, был секс с самой Снежной Королевой! Даже в ватных штанах, свитере, тулупе, в валенках. варежках и шапке-ушанке меня только на 10 минут хватило! Чуть не околел и дуба не дал! Да и «друга» своего основательно подморозил. Хорошо, что в трамвпункт вовремя обратился. Врач сказал, что еще чуть-чуть и был бы некроз!

Африканские айболиты скинулись и послали профессору Николаю Дроздову амулеты на заживление всех переломанных костей.

первые синие аватары появляются ближе к утру с тяжелыми головами...и просит дать два...

В победу веры в бабло, в *Золотого Тельца* теперь может убедиться каждый,зайдя в супермаркет и посмотрев на ценник телятины.

Горнолыжный курорт Роза Хутор ввел новую услугу - бег с быком.

- Насколько силён Бог ?
- Настолько, что дьявол считая что Он умер, всё равно боиться Его !

Чтобы не биться в горячке — включай холодную голову.

Продукция, для выпуска которой ничего не надо — самая востребованная!

На что-то в жизни надо вовремя забить, чтобы забивая гвоздь —
по голове не попало.

В Испании обнаружили птичий грипп не у птиц и свинной не у свиней,поиски продолжаются

Женщина, устраивающая свое гнездышко – страшная сила... главное, не нарушать полет женской фантазии и вовремя поддерживать ее восхищенными возгласами и ни в коем случае открыто не протестовать.

Перекладывать с больной головы на здоровую может себе позволить только всадник без головы.

"Куда Макар телят не гонял", толком никто не знает...
-Зато куда Дея, В МОСКВЕ, телка привела- все мировые СМИ прикалываются...

Ну, почему так устроен мужской организм, именно, когда нет времени на секс, тогда и хочется больше всего.

Приходит девушка на свидания в 100 раз и спрашивает:
-ты кем работаешь?
-таксистом
-хорошо, сейчас нос приподрю
Через 5 минут
-когда мне попадется сварщик?

Точка Wi-Fi у соседей носит гордое наименование "Быстрый (м)инет".

Наркопотребление начинается с воодушевляющих иллюзий.

Трудно шары катать даже в боулинге, если ни в чем больше не шаришь.

Трое кругломордиков школьного вида в метро: "Не, нутысмотри... ваще не осталось в метро молодых лиц!"
... они же, в возрасте 45: "ох... никто старших не уважает..."

Встречается Синус с Синусоидой.
-Давай поженимся!
-Давай!
Так они поженились, и у них родились Тангенсы и Котангенсы
(Посвящается положительной реакции Вассермана у большинства ученых)

Из всех обязательных испытаний на нормы ГТО:
1) бег на 30 м;
2) бег на 3000 м;
3) подтягивание из виса на высокой перекладине
4) наклон вперед из положения стоя на гимнастической скамье,
Колобок смог осилить только первое, второе и четвертое, а из испытаний (тестов) по выбору - прыжок в длину с разбега, самозащиту без оружия и туристический поход с проверкой туристических навыков

То, что мы движемся по пути демократии не вызывает сомнений. Если раньше боролись с джазом, то сейчас рэп завоёвывает всё новые и новые просторы.

По мотивам рекламы

- Маруся!
- Доброе утро!
- Маруся, таймер на 60 секунд!
- 59, 58 ...
- Маруся!
- Ой!
- Напиши Жене Иванову в ВК!
- Ага!
- Маруся, я кому сказал?
- Да-да!
- Маруся!
- Да, пишу уже.
- МАРУСЯ!!!
- Ой, да я в интернете и не такое видела.

В День студента студенты выпускного курса получают свой первый оффер, заключают его в золотую рамку и молятся, чтобы их не послали в Сибирь.

В России регулярно проходит конкурс IT-краса России. С пугающим отрывом его выигрывает девушка со специализацией "зоопсихолог домашнего нейросетевого интеллекта". Когда на третий год спросил, что же это такое, получил ответ, что мужа из сети по науке "психология" выгоняю. А "зоо" — чтобы красивее звучало.

По старой народной традиции в свадебный букет надо заворачивать ледоруб на свадьбе альпинистов, топор — на свадьбе лесорубов, пачку баксов — на свадьбе банкиров.

вот мы не задумываемся над тем какой была сексуальная ориентация винни-пуха. а очень зря...

"Черные ходы" Судьбы открыты только белым людям, для черни власть позволит сны во цвете и серость будней хоть в бреду.

Эволюция комедий криминального абсурда: "Операция Ы" Гайдая - "Криминальное чтиво" Тарантино - "Карты, деньги, два ствола" Гая Ричи....

Прицельно тот не промах, кто точно успевает мимо попадалово.

Если хочешь жить долго, читай долгожителей, общайся с ними

В нашем социуме сверхеловек - это обезьяна, у которой не педагог, а п******.
(с) Юрий Тубольцев

—О, здарова!
Фу, бля, ты чо так воняешь!?
— В мизантропы записался! Пусть людишки страдают. А будут возмущаться – запишусь в зоозащитники, заведу 100500 котов и три алабая — пусть когнитивный диссонанс псины и зоозащиты порвёт этот мир на пополам !

- ChatGPT, Можешь придумать анекдот про чебурашку, кастрюлю и вельзевула?

- Однажды Чебурашка залез в кастрюлю, чтобы спрятаться от холода. Но вдруг Вельзевул залез в ту же кастрюлю, но чтобы укрыться от дождя. Чебурашка спросил: "Как мы теперь сможем обогреться вместе в этой маленькой кастрюле?" Вельзевул ответил: "Не волнуйся, мы просто делаем суп!"

Эй, пукнем!
Ещё разик, ещё раз…
Ещё много-много раз!

малыш и господин Карлсон

Уровень морали в жизни обычно ниже плинтуса, если она уже достала выше крыши!

В ЖКХ какой-то маленькой деревеньки позвонил Его Святейшество Папа Римский и там на следующий день во всех домах появилось тепло. Отсюда вопрос: "Католики, а ну-ка, выйти из строя!"

Как называют человека, который разбирается в лифтах. В мужском роде - лифтовик, а в женском - лифтовичка что ли, лифтовица или лифтови́ка.