Самые смешные анекдоты за неделю!

Грехопадения могло бы не быть. Если бы Бог удалил Адаму два ребра вместо одного то и без Евы можно было обойтись.

Мучивший Жироновского бес наотрез отказался вселятся в Кологривого: типа, нафига мне тело, которое ничего не решает !

Негр по латыни - " niger homo "....

Древний язык, мертвый язык - ну что с него возьмёшь ?

-Ванечка, знаешь, в чём сходство между постмодернизмом и коммунизмом?
-Нет, мамочка
-И там, и там смысла нет

Приходит дизайнер к клиенту показывать макет сайта. Клиент смотрит и говорит:
— Нет, мне не нравится. Давайте все переделаем.
— Но мы же с вами все подробно обсудили, я учел все ваши пожелания!
— Да, но теперь я передумал. И вообще, я покажу макет своей жене, дочке и теще. Что-то мне подсказывает, что им тоже не понравится.

В ней было всё прекрасно: и глаза, и лицо, и манеры, если бы не татуировка втором подбородке...

Мне нравится Человек-паук потому, что он победил рептилоида.

Всё плохое когда-нибудь заканчивается и начинается чудовищный постскриптум

- Вам височки сделать прямые или косые?
- Палач, делайте, наконец, свое дело.

Я обменялся с прекрасной девушкой телефонами и понял, что не прогадал. К неё был навороченный смартфон а у меня Нокиа-3210.

Мазай
Где вы такое имя слыхали !
Нет, ну сами подумайте .
Некрасов слямзил его из африканского фольклёра .
В оригинале был дед МАСАИ !
И всё было во время ежегодного наводнения на Ниле .

Мне приснился сон.
Я покупаю квартиру в ипотеку в Москве.
За "какие-то" 78 лямов.
И вот Сбербанк ночью вбрасывает за меня больше 30 лямов в мою ипотеку.
Получается, теперь я должен меньше сорока!
Потом я просыпаюсь и становится грустно, поскольку зарплата у меня всего 50 тыс.
Откуда такие сны?

Всё было хорошо на вечеринке мух и тараканов и прочих больших и малых насекомых, пока к ним не заглянул китаец...

То, что заложено в нас природой, не хотят принимать в ломбарде.

Профессор выходит из туалета и заходит на кафедру, где его заждались студенты. Он здоровается и хочет начать лекцию. Но одна неугомонная студентка-активистка (староста группы) обращается к профессору с вопросом.
- Профессор вас долго не было, вы над чем-то работали?
- Да.
- Можете рассказать поподробней, над чем вы работали? Нам очень интересно было бы узнать?
- Ну …., я очень долго и напряжённо думал, потом анализировал и сделал выводы.
- Как интересно. А, что было дальше?
- Вам так интересно?
- Да профессор! Нам очень интересно.
- Дальше, я тщательно вытер жопу, спустил воду в унитазе, вымыл и вытер руки, а затем пришёл к вам на лекцию.
Aleks Gass

Сходил сегодня на Дюну ч2. После последней сцены в голове одна мысль - Зендея, оседлай моего червя!

Если вы хотите, чтобы ваш программист работал быстрее, поставьте ему на компьютер Windows Vista. Он будет так ее ненавидеть, что будет писать код со скоростью света.

Если маркетолог говорит, что идея "прорывная", значит, он уже придумал, как продать ее клиентам. Осталось только придумать сам продукт.

Встречаются два фрилансера:
— Слушай, как ты справляешься с прокрастинацией?
— О, у меня есть отличный метод! Я составляю список дел на день и строго его придерживаюсь.
— И как, помогает?
— Не знаю, я еще ни разу не дошел до этого пункта в списке.

Разговаривают два фрилансера:
— Слушай, как ты находишь новых клиентов?
— О, у меня есть специальная техника. Я захожу на биржу фриланса, нахожу самый дорогой проект и пишу заказчику, что готов сделать все в два раза дешевле и в три раза быстрее.
— И что, работает?
— А то! Правда, потом приходится делать все в два раза дольше и за три раза меньшие деньги. Но зато клиентов много!

Разработчик жалуется коллеге:
— Представляешь, я вчера полдня потратил на отладку кода, а оказалось, что ошибка была в опечатке в названии переменной!
— О, я тебя понимаю! У меня однажды была похожая ситуация.
— И что ты сделал?
— Да ничего. Просто переименовал все остальные переменные под эту опечатку.

Идёт урок музыки. Учительница спрашивает:
- Дети, каких вы знаете музыкантов и композиторов? Маша, ну-ка, подскажи нам!
- Моцарт!
- Правильно! Давай, Петя, теперь твоя очередь!
- Бетховен!
- Молодец!
Вовочка гордо тянет руку.
- Ну, давай, Вовочка, попробуй...
Вовочка гордо встаёт и говорит:
- Педерик Жопен!

-Рабинович, подскажите... Мой Нёмачка, объясняя мине за компьютер, смотрит на меня, таки, как на идиёта...
-Попробуйте посадить сына на "собственную жопу". Думаю, через пару недель, он поймёт, за "хто, таки, идиёт"...

Самый хороший учитель в мире - Галилео Галилей. Вокруг него крутилась вся возможная инквизиция.

Почему Microsoft ,всё никак не пофиксят BSOD?!

Как говорится ,сколько ПК от розетки не корми ,а кушать хочется всегда.

Надоели эти, как их, маскоты что-ли всяких организаций: то змея, то собака, то кот, то крокодил, то попугай... Человека надо делать, человека!

- Самое ужасное изобретение человечества?
- Колесо.
- Почему?
- Приходится постоянно крутиться, как белка в колесе.

- Ты такая красивая!
- Главное, чтоб тебе нравилась.

— Что главное в питче инвестору?
— Смотреть ему прямо в глаза и уверенно врать.

Маркетолог придумал название для нового продукта, но оно никому не понравилось. Тогда он сказал, что это рабочее название. Все сразу одобрили.

Фрилансер - это человек, который может работать 24 часа в сутки. Правда, для этого ему нужно 48 часов.

Встречаются два менеджера проектов:
— Как твой проект?
— Отлично! Мы идем точно по плану.
— Это как? Вы же отстаете на две недели!
— Ну так я же и планировал, что мы будем отставать на две недели. Все под контролем!

Разговаривают два тестировщика:
— Как ты думаешь, почему мы всегда находим баги в последний момент перед релизом?
— Потому что разработчики специально их там прячут, чтобы мы не расслаблялись.

Программист жалуется другу:
— Представляешь, моя девушка ушла к frontend-разработчику!
— Да ладно, не переживай. Зато теперь у нее будет красивый интерфейс

Два фрилансера в чате:
— Привет, как дела? Чем занимаешься?
— Да вот, сижу, ищу мотивацию начать новый проект.
— О, круто! А я ищу мотивацию закончить старый проект.
— Слушай, а давай меняться! Я тебе мотивацию, ты мне проект.

Когда просыпается совесть, то всегда есть с кем поговорить не только днем.

Когда в Средние века в бой вступали копейщики с пиками, наступал Час Пик.

Жизнь затворника всегда тяжела, ведь никто не принесёт тебе твой большой набор "биг мак" и 50 килограмм любви.

Два тестировщика в баре:
— Ты как будешь, виски или водку?
— Давай виски, но разбавленный.
— Зачем? Так же невкусно!
— Зато больше тест-кейсов можно покрыть.

Производитель PS4:долго трудился над проектом ,кажется всем понравилось.
Программист:хм..эмулятор PS4 ,так думаю название будет лучше.
Разраб:...

Дюна заиграет по-новому, если задуматься, что добывают на Арракисе спайс, то есть «пряность», а едят, соответственно, пряники.