Самые смешные анекдоты за неделю!

Люблю попереживать за судьбу этого мира ... особенно под пельмешки с пивом ...

В Госдуме предложили создать в крупных городах России электросамокатную полицию. Если разрешат стрелять на поражение — я в деле!

Европа - полуостров на северо-западе Афро-Азиатского континента плошадью 4.4 млн км^2, что составляет 5.2% от всей площади Афро-Азиатского континента.

Если серьёзно, Европа, Азия и Африка - это для древних жителей Средиземного моря (греков, римлян) были названия трёх сторон света, трёх земель, примыкавших к Средиземному морю с севера, востока и юга. Площадь посчитана от Финского залива до Азовского моря, без учета островов и Скандинавии, которая является другим полуостровом (см. карту мира).

В жизни гораздо важнее качество прожитых мгновений, чем бессмысленные годы существования.

Мне трудно верить словам, предпочитаю верить поступкам.

Лайфхак:
Крафтовое пиво на дому по цене.... Рецепт:
¹самое дешёвое пиво 8°
²самый дешёвый нектар с любым вкусом, 0 ‰ алкоголя
³скомпилируйте соотношение ингредиентов, чтобы достичь градусности конечного
"продукта" 4,7.
Тоже самое, если хотите добиться градусности в 17%, только разбавляете бурду спиртом, можно даже не очень качественным....
Себестоимость литра= ну, рублей, 300(тут мем про тракториста! ).
Реализация конечного продукта, естесственно по 300 за 200 мллитров. NB: обязательно, соблюдайте пафос!

Dom [нем.] -- собор.
Cathedral [фр.] -- собор.
Вопрос: чем отличается домский собор от кафедрального собора?
Ответ: тем же, чем масло масляное от масла маслянистого.

Сорок лет не принято праздновать. Это пограничный возраст, после которого начинается обратный отсчёт.

Основная проблема бизнеса в том, что на одного топ-менеджера приходится сто стоп-менеджеров.

Человек может быть уверен в себе при общении с другими только в двух случаях: он не дорожит этим контактом или тот от него зависит.

Пока чиновники будут оценивать все проекты и программы исключительно в освоенных бабках, а не осязаемых физических единицах, очень сложно обвинить их в неэффективности.

"LBC: экоактивисты облили оранжевой краской Стоунхендж в Британии.Инцидент произошел в среду, 19 июня, около полудня, за день до празднования летнего солнцестояния в Стоунхендже, который внесен в список Всемирного наследия ЮНЕСКО." Эко-террористы загрязняют чтобы привлечь внимание к загрязнению.

Местную кошатницу прозвали «Наша Котострофа».

– Дорогая! Я думал, что тебя похитил супермэн.
– Почему супермен?
– Потому что только супермэн тебя сможет поднять.

Толстожопый самокатчик может подбить абрамс.

- Господа, да вы звери! Если ты покупаешь "конфетку" - плати утильсбор, а если тебе втюхивают откровенное "говно" - добро пожаловать за субсидией! Остановитесь уже, безумцы...

Ни народ, ни правительство не хочет брать на себя ответственность за результаты совместных усилий…

- Говорят, что если в баре обнаружен факт воровства, то руководство не разбирается, кто из барменов виноват, увольняют всех.
- Ты это к чему, Петрович?
- Готовьтесь парни к увольнению.

– Что нового в образовательном ландшафте, Дживс?
– Всё то же болото, сэр!

- Вы где?
- На террасе...
- Хуясе

-В Ярославле вновь снимают свежеуложенный асфальт на подъездах к соц. объектам.3 РАЗ!!! Работы начинают и переделывают с 2022 года! Причина- не надлежащее качество выполненных работ.
-Может вина уже не в квалификации подрядчиков, а в квалификации чиновников, заключающих договора с подобными подрядчиками?

На склоне лет одни вспоминают о том, как они могли раньше; другие вспоминают о том, как они – не могли.

По ходу, в Москве появилась новая идеология - ботулизм...

Корпорация Боинг официально начала процедуру отзыва корабля Старлайнер прямо с орбиты МКС, куда его случайно запустили.

- Папа, смотри- трое пацанов едут на одном самокате!
- Это сиамские близнецы. Их нельзя разделять.

Хорошо, когда дождь после большой автомобильной пробки идет. Сернистая кислота отлично чистит пробки в ливневой канализации!

Мы работаем за идею о материальном вознаграждении труда.

– Вот, опять унитаз засорился.
– Вот, опять на очищающей диете сидишь?

Любая собака знает, что в ветеринарный институт идут только для того, чтобы не слышать болтовню пациента о своей болезни.

-Рабинович. по вашему мнению прогрессивный подоходный-это справедливо?
-Ви хочите, шоби Рабинович считал, шо человек зарабативаюсчий миллиони платит , для него, копейки, а человек зарабативающий 20 тыс. платит 2600 , таки, за справедливость?

Объявление: "Объект "Всепогодная снежно-ледяная трасса" закрыт. Сейчас лето!".

Говорят, когда мстишь рой сразу две могилы ... я вырою одну ... но братскую ...

кто эти салаты из тухлой фасоли ушает? оказалось что этим салатом отравились 10 модельеров 30 танцоров 50 киноактёров. пидоры короче. правильно говорят что существует гей-лоббио

То что позволено Юпитеру не позволено быку ... а тем более козлу ...

- Свидетель, Вы хорошо помните, какое именно критикующее законодательную власть высказывание сделал обвиняемый?
- Да, Ваша Честь, хорошо помню! Вот это высказывание: "Да" и "нет" не говорите, чёрное с белым не берите..."

Для придания элегантности работе гаишников было принято решение вернуть звание «Поручик».

За рулём мужчины тормозят, когда встречают на дороге препятствие. Женщины же начинают тормозить сразу после того, как заводят двигатель.

Женщины мечтают, чтобы муж пил крайне редко. Потом они удивляются тому, что он вылитый верблюд.

Приходишь в магазин докупить памяти? Готовься покупать венок системному блоку!

А породу мясных собак нам подарили на всякий случай, вдруг своих баранов не хватит...

"Созданный учёными ИИ научился понимать человеческие рисунки" Каак? Не все люди понимают рисунки других людей.

Моя гениальность так велика, что люди её просто не замечают. Люди вокруг меня подобны дальтоникам на выставке Малевича.
"Школа искусственного юмора" Придумал "Бот КЛОД"

Манкурт обычно не знает, что он манкурт.

- Почему, когда юноша становятся настоящим мужчиной, про него говорят, что заматерел?
- Начинает ругаться матом.

Некоторые пользовательши нашего сайта знакомств так на себя наговаривают, что в постели думаешь увидеть минимум нильского крокодила. Ан нет, в жизни — нормальная русалка!

Лунная программа Китая все ближе и ближе к встрече с инопланетянами.

- Дорогой, ты меня никогда не бросишь?
- Конечно, нет: мы же живем на 16 этаже.

Только в нашей стране попасть на обложку "Крокодила" было сродни полету в космос. А в Шарли Эбдо — сразу на тот свет.

Перестановка чиновников — это такая игра в пятнашки. Кто выше поднялся, того первым и салят, иногда и мусалят.

- Не ударим в грязь лицом, - сказали злые молодцы ...
и ведь не соврали подлецы - во-первых, лица у них нет, а рыло ... во-вторых, это в общем-то и не грязь была ...

Даже один атом, если его разозлить, светится так, что видно невооруженным глазом!

Зло от меня под маской женщины старика или ребенка не спрячется ...

Чётные числа считаются несчастливыми. Поэтому, если вы имеете нечётное количество пальцев это несомненно принесёт вам счастье.

Ловеласы мастерски играют в городки. Успешно кидать палки это у них в крови.

- Какая у вас пенсия?
- Такая-сякая.

Если на галапагосской черепахе выгравировать свое имя, то и через 100 лет его прочитать сможешь.

Данная информация носит исключительно характер…

Если бросить оптимиста в болото, обязательно выберется и с лягушкой в зубах.Если кинуть туда же пессимиста...Если выберется, то обязательно с дырявым гандоном.

- Поехали в выходные на дачу, я соскучилась.
- По маме?
- По кошкам.

Мужчину- гинеколога со стажем невозможно ничем удивить

О приметах и пословицах.
Время разбрасывать вилки и их собирать.

Ударился добрый молодец оземь и стал краше прежнего ...
ударился злой ... ещё раз ударился ... так и бьётся в конвульсиях от зависти до сих пор ...

Есть такое выражение Не видать как своих ушей ... хотя, надо сказать, сомнительное сравнение ...

Лучше корейских летчиков отбивают шаг корейские моряки.
Все же они ближе к земле !

Спорить со мной все равно как со всей дури налететь на скалу ...

Ударился добрый молодец оземь и стал краше прежнего ударился злой ... и не стало злого.

"В Петербурге задержали мужчину, свесившего из окна ребенка" Майкл Джексон жив!

В вопросе трудовых отношений есть некоторая нестыковка. Уволиться по собственному желанию можно легко а вот для того, чтобы на неё поступить надо чтобы это было желанием начальника.

Когда миксуешь много глупости вместе, то получается или анекдот, или статья политического деятеля. Причем последнее даже чаще.

Собираясь умирать - проверьте, не рано ли...И стоит ли так торопиться.

Недолгое, но веселое развлечение - объяснять насекомым, чьи растения надо опылять, а чьи - нет!

Обидеть поэта может каждый, а вот нож из спины вытащить - нет.

Как говорят математики, брак — это приличная по вычислительной сложности задача, решаемая только полным перебором.

Когда партия женщины, прилюдно целовавшей нашего президента, удалила с сайта заверения мира и дружбы с Россией, то я невольно задумался — а не полевели ли французские правые?

Книга-репетитор "Как получить 300 баллов по трём предметам"—очень, очень, прям-таки баснословно дорогая книга, доступная единицам...

Жизнь — это баланс между выплатой долга и своевременной смертью.

После визита на Кубу российской подводной лодки "Казань", в США стала суперпопулярной песня певца "Профессора Лебединского" :"Я убью тебя, лодочник" !

Около 16 тысяч жителей Турции порезались во время жертвоприношений, 15 998 из них оказались столичными оголтелыми веганами...

Искусственному Интеллекту заебись, ему поди биткоинами платють, а тут - хоть лоб себе разбей, так не выбьешь пять рублей

Устал невылечиваться человеческими таблетками — прими дозу лошадиных (а не лошадиную дозу своих).

Любая салютная ракета всегда движется так, чтобы топливо опалило максимальное число зрителей.

А кто-нибудь слышал, Алые Паруса в Питере уже прошли? Мосты сводить можно?

-Сарочка, налей мне водочки, рыбочка моя...
-Фимочка, у тебе ж давление, слабое здоровье, тебе ж вредно!!! Тебе нельзя пить, ой-вей!!
-Тогда мне и бояться нечего!! Налей, рыбочка!

Моя жена совсем как рентген. Она излучает 15 милизивертов в час, поэтому я преждевременно облысел. Боюсь, что и на репродуктивной функции это может отразиться.

Мужик рождается с рогами сразу, но их визуализация обычно надолго откладывается.

Учительница: Ребята отгадайте загадку: "Не лает, не кусает, а в дом не пускает". Да, Маша?
Маша: Замок!
Учительница: Молодец, Маша, пять! Да, Вовочка?
Вовочка: Глазок!
Учительница: Это почему?
Вовочка: Я вчера домой со школы домой пришёл, смотрю, в квартире глазок открыт. Решил посмотреть. А там родители такое вытворяли,
что заходить сразу расхотелось.

Много анекдотов про подешевение нефти на фоне роста цен на бензин. Легко быть диванным экономистам. А чтож вы цены на песок (в каком-то смысле и из него делают процессоры) не увязываете со стоимостью ноутбуков и айфончиков?

Подрались как то скропион и нарик вкололи друг в друга и сдохли

Премия МУЗ-ТВ 2024 - каждому по сковородке!

Прокатная контора содомокатов ищет специалистов по призыванию духов снижения скорости и травматизма.

Если на АЭС устроить тир, то можно невзначай свариться в собственной меткости.

Килиану Мбаппе прописали масочный режим...

Табель о рангах на анекдоте.ру :
Одна звездочка- агент Госдепа.
Две- агент в чине прапорщика.
Три- старший прапорщик.
Четыре- дважды прапорщик.
Пять- прапорщик награжденный бутылкой коньяка "Белый аист".

Недавно узнал, что Махатма Ганди хотел дать несколько уроков выживания с русскими даже Гитлеру.
Потом понял, что этот босс несотрудничества считал, что враг моего врага - мой друг. На большее ума не хватило.
Хотя что с современных историков возьмешь, кроме постоянно новых контурных карт.

В Одессе людей с зарплатой от старшего помощника до капитана большого судна больше, чем сержантов в армии США.

Шутки про бальзам "Звёздочка", Вьетнам и лапшу, к сожалению, уже вышли из моды...

- Зая я анаграмму сочинил!
- Ой, муся, ты у меня такой умный! Анаграммы это так модно! Зачитай!
- Съебала на корабль!

Триколор все ещё хочет перевести всех на самое большое разрешение. А вот на самое большое запрещение наплевать не может.