Самые смешные анекдоты за неделю!

Жена говорит мужу:
- У нашей дочери большие проблемы.
- Что, залетела?
- Нет, вылетела из института.

Оказывается, перепись населения проводится для того, чтобы поиметь народ поимённо.

Только тогда, когда комариха присаживается для взятия крови на твои яйца, ты начинаешь понимать, что любую проблему можно решить мирно.

Сунь Дзяо Бин, 7 век до н.э.

Вавилонская башня развалилась от того, что гугл-транслейт не мог нормально на арамейский термины русского сопромата перевести.

– Доктор. Я чувствую себя удивительно бодрым! Хочу бежать, бороться за идею!
– Вот, вам рецептик. На получение пизд…лей. Будете принимать их утром, днём и вечером.
Желание бороться вскоре пройдёт.

СМИ: туры в такую-то экзотическую ж.пу мира подешевели!
Петрович, проводящий отпуск в саду на земле: обалдеть, чуваки... но пивка выпить я и под березкой могу!

Мой друг художник и поэт... да-да, работать он не любит и не хочет.

-Рабинович, я открыл магазин, завёз кучу хорошего товара, установил...не высокие цены. Набрал честных и вежливых продавцов, а торговля не идёт...
-Ели ви открили торговлю, а ПОТОМ спрашиваете Рабиновича, ПОЧЕМУ она не пошла... Таки, ви занялись НЕ СВОИМ ДЕЛОМ.

Только что. Реклама фильма по домашнему каналу.
Сначала идет показ каких то дейсвий, потом
на экране появляется мужчина лет тридцати кричит " Я люблю тебя!"
Тут же голос за кадром "По понедельникам. В 19 ноль ноль"

Я бы не сказал, что старею. Но между моим ужином и отходом ко сну остаётся всё меньше и меньше времени...

-Прикинь. Тут в местной ленте новостей промелькнуло мнение проктолога, что туалетная бумага плохо очищает задницу.
-Душевых в туалетах-нет. Он чё, вылизываться предлагает?

Убеждение в том, что дети быстро растут, связано всего с двумя причинами:
1. Взрослые обращают мало внимания на детей.
2. У взрослых плохая память.

Челофейк

Кто-нибудь знает, если электросамокат пугануть шокером, у него блок GPS сгорит, или - нет? А, то столько свинца на тротуарах валяется...

После работы над собой на многих страшно смотреть.

- От порядков в наших джунглях прямо хочется лезть на дерево.
- Успокойся, Лиана.

Одно из требований контор недвижимости к соискателем на должность риелтора это наличие крепкой нервной системы. Туда требуются люди, которые могут врать не краснея, что бы они могли справляться со своими должностными обязанностями не вызывая подозрений.

Пение под фонограмму это ещё не так страшно. Всё-таки певец выступает живьём и запись как правило делал сам. Вот когда на сцене будут показывать голограмму исполнителя это уже действительно будет обман.

Проект, построенный вокруг мифа, рушится вместе с этим мифом.

- Дорогой, твоя секретарша молодая и красивая?
- Да, ну и что?
- Сука.
- Почему, ты ведь ее даже не знаешь?
- А ты — кобель.

Сенсация! Российские учёные обнаружили на Марсе камень, содержащий надпись из слова, составленного из трёх букв! Правда, они пока не знают, как преподнести эту новость народу без цензуры...

Тут, давеча, сырку в сетях прикупил. Голландский ЧАБАН называется. Толи чабан, с отарой, ажо до Голландии заплутал, толи сыр, с Голландии, на Кавказе прописался...

Самое глупое времяпровождение современного человека - сидеть в машине и никуя никуда не ехать....

Трампа признали победителем в дебатах с Байденом. Как говорится, пиздеть не мешки ворочать.

Фильмы бывают мужские и женские. Мужские фильмы это детективы а женские о любви. Получается так, что для того, чтобы снять фильм, который понравился бы и мужчинам и жещинам он должен рассказывать о таких любовных отношениях, которые преследуются по закону.

Для того, чтобы отметить сколько я буду счастлив со своей новой подругой я решил завести новый календарь. Однако, оказалось, что для этого достаточно было включить секундомер.

Чего афро-американцы боятся больше, чем собак? Искусственного интеллекта.

Железного человека было трудно пробрать на эмоции, но фраза Элли "Заруби себе на носу!" ввергла его в ступор.

- Дорогая, я хочу открыть новую фирму на твое имя.
- О-о, дорогой, как ты меня любишь.
- Просто же надо на кого-то повесить долги.

- Как ты узнала, что беременная?
- Плюнула и попала себе на живот...

Раньше был моральный кодекс строителя коммунизма, сегодня – аморальный кодекс могильщика капитализма.

В магазине продавщица из одного отдела покупала в другом, овощном, отделе свёклу (вроде). Ну, там все свои, и продавщица из овощного, явно намекая своей коллеге на несвежесть товара, советует ей выбрать товар получше. На что, продавец-покупатель отвечает:
- Зачем? Это для мужа.

Сделал большой словарный запас на зиму. Надеюсь без проблем дотяну с ним до весны. Весной появятся новые слова и останется только собрать их в свой адрес.

– Пить вредно. Не пей.
– Нет. Ной, Александр Македонский, Шекспир, Хемингуэй, Ломоносов пили как сапожник и прославились в веках.
Я тоже так хочу.

В одной из школ Дагестана провели опрос - "Как бы вы улучшили учебный процесс в нашей школе?" Школьники единогласно ответили:
- Било би здорово, если би в нашэй школ более углублённо изучали классический русский литература!

-Рабинович. Может вы сможете объяснить? Иванов устроился на работу после меня, моложе меня, специалист...не лучше меня, он традиционной ориентации и у него нет "мохнатой лапы"! Но он уже начальник отдела и я обращаюсь к нему по имени отчеству... Ведь ничего особенного в нём нет. Он...уж простите, даже не еврей!
-Василий, Василий... Судя за ваши виводы со всего изложенного, я точно могу сказать , шо "не еврей"-ви. А вот за уважаемого молодого специалиста Ивана Ивановича... Таки, не сомневаюсь, шо ПО ПАСПОРТУ он-русский...

Несколько месяцев назад жена посмотрела интервью с торологом, где та рассказывала о событиях будущего, делая прогноз на июнь месяц. 4 дня назад планируя отдых мы вспомнили это интервью и 22 июня уехали на Эльбрус. Вчера я осознал, что, вероятно, не жизнь, а может и ее она нам спасла, ибо в своем интервью торолог рассказывала о терракте в Дагестане, а мы почти забронировали гостиницу в Дербенте.

– Я увидела, что у шотландца под юбкой и убедилась, что Шотландия малюсенькая.

Тренер с возмущением обращается к главному судье фубольного матча:
- Почему вы не назначили пенальти в ворота соперников, ведь мяч попал в руку их игрока?
- Рука находилась в естественном положении, поскольку растет из жопы.

Лягушка-путешественница уже полчаса кричала о том, что перепутала билеты, не забронировала номер в отеле и на крайняк забыла летний купальник, но аист был неумолим.

Сатира относится к юмору как контурная карта к физической!

На уроке в школе.
-Сегодня мы поговорим о Королёве, первым запустившем ракету в космос.
- МарьИванна, а Королёв инфляцию тоже запустил?
- Вовочка, с чего это ты взял?!
- А что, Вовочка? Все знают, что от инфляции цены улетают в космос!

Приметы в жизни очень важны. Те, кто скептически относятся к приметам, не смогут работать в уголовном розыске. У них не получится по приметам разыскать преступника.

«Увидеть Париж и умереть!» Почему тогда все те кто родился и живёт в Париже не спешит умирать?

От одного вида кота Леопольда в животе его жены возникают галстуки-бабочки.

Современная жизнь перегревает людей. Однако, люди должны время от времени охлаждатся. Для того чтобы воплотить это в жизнь придумали отключение горячей воды.

У дурочек орех не попа, а голова.

Министру просвещения предложили снижать итоговый балл ЕГЭ курящим школьникам на 10-20 единиц.
В зависимости от того, что курил: сигареты или вейпы. И глубоко ли затягивался...

Разговаривают двое ученых:
- Я несколько месяцев вынашивал оригинальную идею.
- Ну и как?
- Сделал аборт.

- Вот Петр Толстой, как мне кажется, был бы очень хорош в кресле министра культуры.
- Вот поэтому его и не назначат.

Загуглил страны с самым большим поголовьем ослов, как и ожидалось, там нет ни одной страны с самым большим внешним долгом... что настораживает...
а Россия есть, но далеко уже не на первых позициях... что обнадёживает

- Здравствуйте, переслал вам на счёт 1000 долларов, надеюсь, что вам это поможет.
- Ох, спасибо вам огромное, храни вас господь. Вы нам очень помогли.
- Я пошутил.

Что, если всё иллюзия и ничего на самом деле не существует? В этом случае я определённо переплатил за свой ковёр.

Как называется битва без рук и ног?
Битва безконечностей...

Для того чтобы организовать большое крепкое дело, которое будет всех радовать нужно найти единомышленников. Легче всего их отыскать у порога магазина "Красное&Белое".

У продавщицы тёти Маши чем больше подпилинная гиря. тем больше вес у самой тёти Маши

- Ваня пойдём выпьем.
-Нет я и в рот не беру.
Пойду тогда к куме она хоть в рот берёт.

Колобок перед выходом из дома перекусил селёдкой с молоком и его побег сократился до 1 часа.

Медициной доказано, что очень часто приезд скорой благотворно сказывается на здоровье, ведь пока скорая едет к человеку, человек может выздороветь.

Подмечено, что посты ДПС располагаются между заправками. Ну чтобы вы до них гарантированно доехали!..

Не для тебя моя последняя виагра...

Ты сечйас чиатешь этот стутас и не замачеешь, что буквы стяот в рабзрос... Не веришь? Прочти заново и вниметально=))

Кошачьим мявканьем волков не испугаешь.

Вопреки всем законам физики слухи могут распространяться со сверхзвуковой скоростью. Стоит только кому-то сказать, что какой-нибудь продукт подорожает как все тут-же принимаются его скупать.

Лучшие историки в мире это мужчины. Те истории, которые они рассказывают жёнам объясняя своё отсутствие дома по вечерам заслуживают того, чтобы их приняли почётными членами исторического общества.

Когда в Мегафон завлекает бывшая императрица, то хана такой империи!

Особенности латышского языка:
Латыш - по латышских 'ЛАТЫШшнябис".
"шнябис' не пишется, но обязательно произноситься.

Как-то раз вошел в Жуткую Пущу отряд следопытов в серых плащах, увидел дела темные да страшные, умертвий лютых да смертоносных... следопытов от страха прослабило, и от вони, по курганам прошедшей, бежали духи в неизвестных направлениях, ругаясь матерно. И получил отряд гордое прозвище - Серые Дрищи.

После матча со сборной Франции стало очевидно, что поляки пролетают на чемпионате Европы как фанера над Парижем.

Призывникам на заметку. Не так страшен вайфай без пароля, как пароль без вайфая.

СМИ: модель снялась без нижнего белья!
Вы че, баб голых не видели?

Детство: лицемерная мораль, что в транспорте надо уступать старшим.
Зрелость и областные автобусы: зуб за зуб, око за око, кровавый бой без правил за посадочные места! Место уступить? Ха-ха-ХААААААА)))

Я - начальник, ты придурок !
Заметь, насколько я добр к тебе - полным дураком не называю.

- Мама, мне за кого лучше замуж выйти? За космонавта или за водолаза?
- Всё равно. Скафандры у них у всех одинаковые!

Недавно услышал, что Камасутра, оказывается, способ и метод подбора касаний, если орган наслаждения не может достать до места проникновения.

Стоит узнать человека до конца - и любви конец.

Моей знакомой пришлось вступить в близкие отношения с шантажистом. Он шантажировал её тем, что если она ему не отдастся, то он не прийдёт.

- Любимый, у тебя со мной серьёзно? – спросила дама у мужчины после полового акта.
- Конечно, любимая! Очень серьёзно! На один вечер.

Эстонские пчёлы производят в год рекордный 1 литр мёда!

После сытного обеда, по закону Архимеда на тело, погружённое в жидкость или газ, действует выталкивающая сила, численно равная весу объёма жидкости или газа, вытесненного телом.

Учёными достоверно установлено, что Красная Шапочка носила на себе красную шапочку, а не наоборот.

Так что там о приключениях Незнайки на Луне? У нас площадь почти такая же, а Незнаек - миллионы!

Внешний долг США мне напоминает ситуацию, когда гопник подходит к ботану и говорит: Братан дай "кассик на пивасик"

Из апокрифов Простоквашино или о чём умолчал Успенский.
Нарисовал Шарик Матроскину фигвам.
Печкин спрашивает: - Отвечать будете?
- А то ж!
И пёс начинает рисовать какую-то геометрическую фигню из целой кучи горизонтальных и вертикальных линий, какие-то ниши начинают проступать...
- Ну и что ЭТО за народное творчество?!
- Это тоже индейская национальная изба! Пуэбло!

Вина это нереализуемое желание переделать прошлое.

Как объяснить иностранцу, изучающему русский язык, разницу между "многие знали эту женщину" и "многие спознали эту женщину"?

Боковое зрение - это когда вместо Chevrolet читаешь Чебурлет.

Обычно принято гадить соседям тихо и анонимно... но не у всех хватает мозгов.

Вышли косцы. Всё - пыль, грязь, сушь, жара - лето закончилось.

В поездах нынче ездят одни животные, без сопровождающих. Провоз существ с паспортом человека не предусмотрен - билетов нет. Даже если люди ощущают себя животными в такой ситуации, прорваться в вагон им всё равно не удастся: проводники им не поверят.

Многодетного аудиофила бросает в дрожь от фразы "двухполосная акустическая система"

Зайчат, родившихся в сентябре, надо называть листопадничками. А зайчат, родившихся в августе, надо называть львами.

Желающие жить в полной гармонии с этим жестоким миром должны быть готовы к всепоглощаемому мазохизму

Интересно, а газохранилище, заполненное на 100%, может неожиданно пукнуть, или нужно все-таки небольшое землетрясение?

Гончар - это не тот, кто постоянно бегает по кругу, а тот кто в камне выражает сущность любого конического сечения.

Знаете, за что один зять-портной убил свою тёщу, причём - портновским метром? Чтобы меру знала.

- А чем он занимается?
- Писает.
- Чё???
- Ну, в ынтернетах писает... книжки писает... блохер и пИсатель.

Активист Арсений пытался записаться хоть в какой-нибудь клуб, но ему оставался путь только в Клуб Анонимных Алкоголиков.

Семь раз отмерь, смешкам не верь!

Старый детектив лучше читать забыв о наступившем маразме.