Самые смешные анекдоты за неделю!

Муж и жена:
- Дорогая, хватит собачиться?
- Я и говорю: давай заведем кота.

Политика США теперь измеряется в тортилловом эквиваленте.

Встретились как-то верующие в татаро-монгольское иго на Руси с верующими в полеты американцев на Луну и... замечательно поладили между собой.

Только в России могут отличить традиции от алкоголизма.

- Ой Вань, ты чё так набрамшись?
- Волнуюсь.
- А с чегось, Вань?
- Выборы сука нах...
- Кого нах...?
- Сунака нах!

- Фима, ты шо такой грустный?
- Сами говорили, шо суд будет товарищеский. А таки поступили не по-товарищески: оштрафовали!

Британские учёные доказали, что самые легкодоступные женщины - это жёны.

Почему пиво меряют ЛИТРАМИ
Когда надо ПИССУАРАМИ
Представляете :
"Вчера хорошо "посидели". Пива было столько ... аж 3 писуара поперхнулось ! "

Особенно сексуально выглядят стюардессы дешёвых и нелетающих авиакомпаний.

Лето. Комарики. Смотрю товар в интернет-магазине: "Комплект для ремонта москитной сетки со шнуром 1,6х0,6 м". Я правильно понимаю, шнур на случай если покупатель не сумеет отремонтировать?

- Как назвать радио, 80% эфира которого посвящено псевдополезным биодобавкам для стариков?
- PizDej-FM.

В раньшие времена большие зарплаты платили за решение проблем. А сейчас - за их консервацию. Так сказать, за бережное сохранение проблем для будущих поколений.

-Кто победил в Троянской войне?
-Турки!

В магазине продавец говорит покупателю:
- Дьявол прячется в мелочах.
- Хорошо, сдачу оставьте себе.

Если у нас - Госдура вместо Госдумы, то даже страшно представить, что там у этих пиндосов в Забугорье...

-баб, а сколько Надо идти с деревни до города?
-раньше 5 километров, а теперь 8.
-это как?
-мы всей деревней думали что надо идти 5 километров до города, а после пришла эта скотина инспектор, и сказал: вам надо не 5 километров идти а 8. Всей деревней его проклинал

Вопрос армянскому радио.
- Что такое индуцированная пассионарность?
- Это когда один алкаш способен испортить целый коллектив.

Муха в ресторане упала в бокал грузинского вина и начала танцевать лезгинку прямо на столе.

Рассказывают какие они ГЕРОИ
Вовсе не ГЕРОИ
И очень часто их даже и рядом то и небыло
Настоящие ГЕРОИ всегда молчат
Потому, что они мертвы

– Вы набрали полную корзину грибов. А другие ни одного гриба не нашли.
– Мне помогло то, что я надолго заблудился.

- Как вчера расслабились?
- Нормально, вот это меня и напрягает.

В древности для того чтобы добиться успеха в делах приносили жертву богам. Сейчас для того чтобы успешно развивать своё дело жертву надо приносить чиновникам и заколотым бараном тут не обойтись, речь идёт о серьёзных финансовых вливаниях.

– Я хочу сам решать свою судьбу.
– Петя, ты всего лишь петух в клетке. Бройлерный петух.

Зачем встречаться с лысыми девушками?
Потому что лысая башка даст пирожка.

Почти в каждой из профессий есть своя спецодежда и история у них разная. Самая молодая спецодежда у космонавтов, её изобрели сравнительно недавно а самая древняя у стриптизёров, её носил ещё Адам.

Отучу ваших близких от тапанья хомяка. Потомственный гипнотизер, гарантия результата, дорого, не гербалайф.

Мало кто знает, но в Силиконовой долине уже настраивают робота с внешностью Байдена.
Главная сложность - научить стандартный образец робота время от времени терять ориентацию и зависать посреди выступления, а также - передвигаться, как немощный старик.

-Главам упраздняемых поселений и районов ЯО введут пенсионные гарантии.
-А остальным жителям этих субъектов?
-Времена, нынче, тяжёлые. Просим отнестись с пониманием...

Пока мы тут изучаем восточную моду, в Париже европейскую дают!

Волочкова при каждом удобном случае демонстрирует свою растяжку. У моей жены растяжек много однако она пытается их скрывать а не выставлять напоказ.

Парадокс: люди, огорчаюшиеся, что им запрещают носить шорты, сами хотят запретить хиджабы.

- Со мной так нельзя!
- А с кем можно?
- С кем угодно, только не со мной!

Мир глазами физика-ядерщика: Женщина - это токомак. При неправильном обращении энергозатраты сводят кпд к нулю. Тогда женщина становится аналогом чёрной дыры. Или квантовым миром неопределенностей и вариаций.

Финансовые эксперты утверждают, что кофе мешает россиянам разбогатеть. Анекдот года.

Слово быдлана. Бандитье как сливки общества.

Эстеты-писатели и публика просто не подозревали, что алые паруса - это прокладка в критические дни.

-Слыхал? Греческое правительство вынужденно вводят шестидневку на гос. уровне. Люди, которые будут так работать. помимо з/п будут получать КОМПЕНСАЦИЮ!
-Совсем бюджет не экономят. Платили бы как у нас.. Простые бюджетники САМИ на шестидневку прут. Потому что на наши оклады, без подработки, не выжить.

"Цитата из интернета - не милиционер, документов не требует." (Ф.Раневская)

В дагестанских ПДД перекресток проезжает первым не тот у кого знак "Главная дорога", а тот, кто может побороть своего оппонента.

Из телевизионных каналов на нас выливаются большие объемы информации. Глядя на неё становится понятно почему их название так созвучно со словом канализация.

Чувство собственного достоинства легко вытесняет из человека все другие виды чувства.

Восточному мужчине жениться - это все равно, что сыграть в лотерею. Результат узнаешь, только когда снимешь паранджу. Поэтому мудрый восточный мужчина сначала выключает свет, а потом снимает паранджу.

Два мужика.
- Вася, а я со своей развелся.
- И что, нравится?
- Нет.
- А что так? Вы же с ней каждый день скандалили.
- Кушать нечего.

Реклама презервативов:
этот товар пригодится вам в случае блекаута

Самые крутые карточные фокусы показывают те кто сообщает, что ваши финансы оказались в опасности. Вы не успеете оглянуться как с вашей карточки пропали деньги и остаётся только сожалеть о своей доверчивости.

Директор Гидрометцентра получил собственную СМСку и усилил прогноз.

Под окном что—то звонко грохнулось, и сразу же радостно полетел крик:
— Мама, мам, я жив!
— И че ты радуешься—то?! — возмущенно ответил женский голос с 8-го этажа.

Детские вопросы:
Почему штаб-квартира Шанхайской организации сотрудничества находится в Пекине?

В Шанхае что, штаб-квартиры в 10 раз дороже?

В Московской области произрастает 200 миллионов деревьев. За время после урагана на меня упало 2 дерева из зарегистрированных МЧС двух сотен упавших деревьев. Означает ли это, что при урагане мне нельзя выходить на улицу?

Предвыборный лозунг команды Байдена: «Старый конь борозды не портит».

Наконец-то я сумел стабилизировать свое финансовое положение и мне больше не нужно будет питаться Дошираком. Теперь я могу себе позволить кушать Ролтон.

- Кто валит лес?
- Лесоруб.
- А просто валит?
- Трус.

Какая любимая игра изолированных народов? "Прятки"! Они прячутся в лесах амазонки и ждут тысячу лет пока их кто-нибудь найдет.

В дебатах Байдена и Трампа бездарно прошла молодость.

- Холмс, как по Вашему, почему Ку Клукс Клан появился именно в Баптистской среде ?
- Это же элементарно, Ватсон - для Баптистов самое главное - кого-нибудь замочить !

-Сынок, что с тобой? Ты по оценкам сильно просел и учителя жалуются, что в телефоне на уроках сидишь. Ты хочешь всю жизнь дворником проработать?
-Я инвестирую время и силы в будущий капитал, а вы все мне завидуете!
-Что, хомяка все уроки тапал?
-Да!

- Все, хватит, я от тебя ухожу.
- Скатертью дорога.
- Ты ее хоть раз стирал, козел.

Кое что о сбросе ответственности на чужие плечи...
Когда у меня сломалась правая нога, больше всего заебался не я, а моя левая нога!

Рождение тройни это знаменательное событие. Даётся оно немногим, но повторять его хотят ещё реже. Сейчас к вопросу умножения семьи относятся как к штучному производству.

-Осторожно, заряжено!
-Ещё один Кашпировский.
-Кашпировский. Сапёр я.

- Каждый раз ловлю себя на мысли, что не люблю людей.
- Ничего, не пойман — не вор.

– Следующая остановка…
– Ля. С этой остановкой сначала разберитесь. Не остановились.

- Быть на пиру и не напиться?
- Но это - пиррова победа.

"Холодный пот"- это о водке в холодильнике...

Спёрбанк уже был. Теперь Купидер.

"... Дайте пожалуйста интерферометр Фабри-Перо, дайте пожалуйста интерферометр Фабри-Перо, дайте пожалуйста интерферометр Фабри-Перо..."
- Слушаю вас.
- Здравствуйте, дайте пожалуйста фабриперометр Интер-Феро.

Генсек ООН приехал на саммит Шанхайской организации сотрудничества, и скромно спросил,
- Мне у вас местечка не найдётся? А то в энтом ООНе, мне и пёрднуть нельзя...

Началось всё очень давно. "Когда Иуда носил общую сумку с деньгами и нередко запускал туда руку". (Ин 12:6)

В магазин завезли водку с оригинальным названием - "Снежная баба". И немудрено: после пары бутылок всегда приходит её муж, снежный человек...

Подписался на рассылку книг из серии "Создание успешной карьеры". Серия состоит из трех томов:
1) Успешная карьера: Для начинающих
2) Успешная карьера: Для продвинутых
3) Успешная карьера: Для завершающих

– Я хочу говорить от чистого сердца!
– Тебе придётся врать. У тебя работа такая.

Самый хитрый и успешный комар всегда прилетает на хату с глушителем.

После того, как британские учёные поучаствовали в передаче «Контрольная закупка», таблица Менделеева была переписана заново.

А никто не знает, факел игр БРИКС действительно зажигают от самого активного вулкана страны-организатора?

- Вовочка, что в 19-м веке в Средней Азии называли "Шайтан-Арба"?
- Робот-пылесос?..

Муфтият Дагестана объяснил разность между плавками в бане и плавками в Сочи. На это Следственный Комитет объяснил разность между бараном на Курбан-байрам и бараниной в магазине!

Вкус детства остается постоянным, просто с возрастом вы начинаете есть еду с добавлением своего собственного старческого запаха.

– Определись, наконец, парень ты или девушка. Чтобы я определился – пойти с тобой на свидание, или нет.

– Вы, будущие джедаи, должны понять, что зрение не – главное, глаза могут обманывать.
Эй, Вовочка, ты, зачем себе глаза выколол?!

После выпуска новостей, посетила мысль:
Кто-нибудь знает, вообще, как звали капитана «Титаника», остались ли у него родственники?

"На Netflix вышел «Полицейский из Беверли-Хиллз 4»" - За чтооо? - Это опять кричит возмущенная общественность? - Нет,сэр. Это кричит Эдди Мерфи!

Разность потенциалов

Когда тебе за… Потенциал роста волос уменьшается, а потенциал роста массы тела возрастает. Сама потенция и вовсе неустойчива.

О пятом размере замолвите слово, бюстгалтер меня не берет на постой...

-В Ярославскую думу внесли закон о запрете женщинам "надувать губы". Цель-эстетическая?
-Нет-политическая. Если закон примут-попробуй "надуть губы" на правительство...

Всё-таки бывают такие люди, которые приходят в гости с пустыми руками. Зато уходят из гостей они с полными сумками и считают, что полезно провели время.

У кошки девять жизней. Все эти жизни приключаются с ней за то время которое он радуется существованию. Одну из них она проводит у миски, одну в игре, одну в лотке и шесть во сне.

– Дедушка, у тебя не стоит.
– Ну, не стоит. Зато потом кааак встанет!

Кто в теме? Как по правилам русского языка правильно говорить, обращаясь к тридварасам: "Вы совсем изволили ох...ть?" или "Да вы никак соблаговолили опиз...ть вконец?"

Сбермаркет теперь Скупер!

-Так вы и есть Президент, сейчас!
-О, а где Джилл? Джилл, какого черта....

Фенимор Купер первоначально хотел назвать главного героя Пинкас. Но подумал и назвал Ункас.

- Продал квартиру, дачу, машину и пошел в политику.
- Зачем?
- Чтобы купить квартиру, дачу, машину.

Однажды я избил человека ростом 2 метра за то, что он смотрел на меня свысока

Про меня все говорят, что от скромности я не умру. Это конечно хорошо, но я подозреваю, что мне грозит смерть от наглости.

При разводе супруги поделили имущество пополам. Тяжелее всего было делить мебель. Такие габаритные предметы сложно разделить обычной пилой.

СМИ: анонсирована борьба с иностранными заимствованиями в языке!
Высшее образование, шёпотом: а как же наши сексуально вожделенные кампусы?

Люди с ограниченной фантазией деньги хранят под постельным бельём думая, что их не найдут. Люди с неограниченными финансами постельное бельё держат под деньгами чтобы оно лучше разгладилось.

Скоро! Во всех муравейниках страны! Смотрите фильм ужасов "Король Муравьиный лев"!

Моська всегда любила когда раздували из мухи слона.

Сильной стороной грузинской сборной является совместный просмотр игр по регби!