Самые смешные анекдоты за неделю!

Чем их средний палец отличается от нашей дули?
Их средний палец не известно зачем торчит, не понятно, чего хочет, и на что указывает.
Наша дуля четко показывает куда и как правильно вставлять!

- Сара, я купила рыбу на Привозе, но оказалось, что она несвежая!
- Не беспокойся, Соня, главное, что ты купила её по хорошей цене.

После того, как прорвало трубу отопления над подвалом, где хранились запасы картошки из больничной столовой, главврач прописал всем больным групповые ингаляции.

Что такое криптовалюта Дурова?Это МММ Мавроди в новой обертке.

Культурно беседуют два интеллигента:
- Ваш проектик, уважаемый, устарел, как говнецо мамонтёнка…
- А вы, любезный, его помочите – посвежает…

– Ты увеличил член, я увеличила грудь. Так что мы теперь квиты.

Страшнее чем "История Египта", в школах Египта, предмета нет

Долгими тренировками географичка выработала в себе желание родить глобус.

Специалисты подсчитали, что футболисты во время матча бегают по полю со скоростью 10 матов в секунду.

В деревне Малиновка дед Мазай зарезал соседа и теперь у него в тюрьме кликуха Дед Вонзай.

До сих пор бытует мнение, что Intel - хороший процессор.
Но скажите, как же так, в Windows 11 сделали-таки патч +35% к скорости игр на том же железе?

Любая миниюбка заканчивается словами полиции: "Сама виновата!"

- Вот ты музыкант, скажи, музыка может доставлять боль?
- Мммм, да, когда соль на конце!

- Вам надо сдать анализ кала.
- Но как мне это сделать, доктор?
- Вам понадобится спичечный коробок.
- Коробка у меня нету. А зажигалка не подойдет?

- Рубли мне приносит банк!
- Странно, а меня он только обносит....

Для Дурова есть способ избежать всех претензий к нему - объявить ,что он идентифицирует себя женщиной. Во Франции это прокатит.

Если бы миром тайно управляли миллиардеры из оффшоров, то люди, возможно, и не догадывались бы об этом, а все размышления на эту тему относились бы к теориям заговоров.

Сервис аренды электросамокатов начисляет пользователям кэшбэк, но не рублями и не бонусами, а таблетками - блокаторами полового созревания.

Бабушка-математичка-юмористка свою трубу-мобилу называет «моя 3,14здрюкалка».

Если вы на стадионе смотрите футбол и изнываете от жары, подумайте о тех 22-х, кому под палящим солнцем, из последних сил, с языком на плече приходится носиться за одним мячиком по этому проклятому полю, - и вам сразу станет легче на душе.

Представьте себе - шведский стол, все по очереди подходят к прилавку, берут сколько надо и спокойно отходят к своим столикам. И тут появляется какое-то мурло, ломится к прилавку без очереди, расталкивая всех, сгребает всё, что есть, на свой поднос и жрёт всё это в одно рыло, оставляя прочим крошки и объедки.
А потом директору кафе это надоедает, персонал ставит наглеца в общую очередь и разрешает брать не больше, чем берут другие посетители.
Представили? Вот, теперь вы понимаете, в чём смысл "замедления Ютьюба".

Почесав репу, компания "Сотбис" продает на аукционе самую большую авторазборку раритетных автомобилей в мире.
Почесав другую репу, "Норильский никель" за 10% своих отвалов купил все АЭС в Японии.

Религиозные ортодоксы подгадили Израилю уже тем, что настояли на его основании в Палестине.

– Я хочу купить у вас секс-куклу.
– Извините, все секс-куклы вышли замуж. Остались только лопаты.

- А мы были в армянском классическом театре!
- И чем он отличается от обычного?
- Да ни чем, просто на билетах обвешивают!

- Официант, почему в вашем заведении такой маленький кусочек мяса?
- У нас порции по весу, сэр.
- Тогда взвесьте мне ещё три картофелины, чтобы я почувствовал себя в ресторане, а не на кухне!

- Абрам, ты слышал, что Изя открыл новый бизнес?
- Да, открыл. Теперь он продаёт зонтики только в дождливые дни.
- И как успехи?
- Прекрасно! Он объявил себя монополистом на рынке.

Юзер, который говорит, что ему это знать необязательно, он же не программист, и юзер, который постоянно тупит и портачит из-за того, что не желает этого знать - это один и тот же юзер.

Урок латинского языка в специализированной школе. Учительница:
- Вовочка, как переводится с латинского durus?
- Марья Ивановна, Вы же вчера моего отца в школу вызывали!

Эстония отнеслась с пониманием к решению властей о замедлении Ютуба в России.

Не зависайте над злом от зла, а тихо замочите его молча.

Первого сентября телевизор нужен только для того, чтобы в него не попасть.

Ее короткая юбка вызывала неудобные вопросы, но она всем говорила – спроси у Гугла.
(с) Юрий Тубольцев

– Ты, зачем ругаешься?
– Я не ругаюсь. Я своё имя произношу.

Встречаются старые приятели:
- Как твоя жизнь?
- Вроде зебры: то злости не хватает, то денег.

Сериалы показывают как плацебо Ютуба. Ютуб не показывают, чтобы сериалы было кому смотреть.

Два бывших одноклассника:
- А помнишь наши раздолбанные деревянные парты в классе?
- Да. А ты помнишь надписи на них?
- Конечно! На моей было написано: "Кто здесь сидит, того люблю, кладите в парту по рублю".
- А на моей – только коротенькие известные всем словца из трёх и пяти букв…

Если у тебя в душе бабочки, а ведёшь себя как лошара, это ещё не значит, что ты няшка.

- Дорогой, мне нужно новые туфли.
- Ты же только вчера купила.
- То, что куплено вчера, уже не новое.

Мир состоит из двух форумов, модераторы которых бессильны забанить друг друга на своих ресурсах.

Если вы из Владивостока поехали в Америку
запоминайте :
Владивосток по американски - Бладибатсток !
не благодарите

Спрашиваю сына:
- В чëм пойдëшь на первое сентября?
- В Японии.

Лайфхак как остаться во Франции на ПМЖ без оформления кучи документов и недорого:
1. Заранее направляете любым абонентам 10-15 сообщений в любых мессенджерах со словами "наркота", "оружие", "педофилия" итд.
2. Приезжаете во Францию хотя бы на один день.
3. Показываете сообщения любому полицейскому.
4. PROFIT

Не важно, чем страна предохраняется!
Главное — современными, безопасными и антинародными средствами!

- Петрович, ты чего такой возбужденный?
- В мясной магазин заходил.
- Тебя так цены испугали?
- Там разчлененка, б…ь !!!

Ты неотразима,
Но сильно колхозима...

Окрылённый новостями о замене сотрудников более дешёвым и эффективным ИИ, Петрович, как завсклада идущий в ногу со временем, поувольнял всех своих рабочих и грузчиков.

Французы что-то поняли, когда при получении французского гражданства, Павел Дуров записался как Poly Durokh .

Ой ДУРааак...

Когда арабы намекают, что могут построить ещё одно самое высокое здание в мире, я со смехом говорю: для Марианской впадины километр-другой от дна - полная фигня.

– Вы сменили пять мест работы за пять месяцев. Вы - гомосексуалист?

Коль Ютуб пустился в пляс, значит твой провайдер Родину продаст!

Восклекотав нечто вдохновляющее, молнией метнулся по высокоскоростной магистрали белый кречет. Вздохнув тяжко, поплелись по тысячам низкоскоростных магистралей серые ослики.

А есть ли в СНГ страна, чей уголовный кодекс никогда не переводили на русский язык?

Кое-что из врачебного юмора.
Вопрос "Какие данные у больного?" означает что он дал.

Трамп, такой же революционер, как Ленин, ему бы Троцкого заебательского...

Я сейчас съел блины в ближайшем кафе и могу сказать – это не БЛИНы, это БЛЯди

У карлика спросили:
– У вас большой х..й?
– Нууу. С меня ростом. И, если вы считаете меня маленьким…

Эволюция заголовков на новостных сайтах интернета: Повар-мошенник_Кок-мошенник_Кот-убийца.

Мозг блондинки начинает дымиться при слове "ЭНЦИКЛОПЕДИЯ".

Собака Баскервилей светилась, так как нажралась швейцарских часов вместе с их хозяевами.

Когда случайно узнал, что одна современная лошадь имеет мощность 10 автомобильных, то понял, что русская тройка — это мотоцикл Урал.

Полноватые балерины с трудом влезают в пачку, поэтому их называют сигарами.

Продам товар!
Цена – 1000!!
Реальному покупателю – торг!!!
Всем остальным – кхуй!!!!

- Бог не носит водолазок.
- Почему?
- Чтобы некоторые жили у него за пазухой.

И никто не стал брать Дурова из-за угнанных аккаунтов и сопутствующих потерь "Мама, это я, срочн.перешли 8000 на 0987654321, я завтр.объясн,целую"

Сегодня ЦСКА два часа бил Акрон.

Из комментариев.

Что по-русски сейчас называется тремя словами, по-белорусски называется двумя словами, по-украински - одним словом?

Ха! Не поверите! С 80-х годов 20-го века - управляющая компания железной дороги!

Билл Гейтс отладил мыш

-В Париже Дурова посадили
-На трон?

И хотя Петрович был мужиком на все 100%, в пьяной драке он хорошенько получил по пиз…ку

Вы слыхали, как дают звезды? или Дуров под арестом.

Как установили китайские биологи, 80% всех смертей от грибов в мире происходит от бледной поганки. Как они же установили дальше, противоядие против отравления есть в любой современной больнице - это такая зелёная хрень, которая светится под УФ лампой. Но противоядие надо съесть за 6 часов до возможного отравления, которое наступает через восемь!

Короче, фоткайте грибы. Успеют сообразить - спасут!

Петросян встречает Галкина в страшном сне, что не сможет скопировать ни одну шутку из интернета.

Электросамокат — это скейтборд перестроечного поколения!

Я чего-то не понял, но все шедевры Люка Бессона по телеку за неделю показали. Умягчают сердечко Макрончика-то.

Итак, мы сдаём деньги на возможность поступить в ваш ВУЗ, если есть вероятность, что никто больше нас не сдаст.

Заходит друг к своему другому другу и говорит ему ты что через козла прыгаешь как я могу прыгать через козла если ты там стоиш

Воблу в пустыне может вялить только продвинутый стоматолог.

«Надо делать такую музыку, чтобы наши почитатели могли её слушать даже в туалете».
Певец Михаил Муромов

Павел Дуров-Государственный.

Кофейная карта: американо – это кофе без молока, африкано – без воды, вьетнамо – без масла, романо – без романа, оргАно – полезен для … органов, порИсто – без … ну вы поняли.

А можно открытие чудное сразу на баксы поменять? Без духа просвещения, внедрения, патентования?