Самые смешные анекдоты за неделю!

- Вы проехали на красный свет!
- Ээээ... А я думал, это уже квартал красных фонарей начинается!

- Доктор, помогите! Моя жена постоянно давит прыщи, она их давит и давит, давит и давит, всё в крови, всё в гное, всё в говне! А она не может остановиться! Давит и давит!
- Тут уж вы точно преувеличиваете. И почему вы так на этом зациклены? Очевидно, у вас навязчивая идея. Просто любите вашу жену такой, какая она есть, и не обращайте внимания на эту её вредную привычку.
- Так она же их на мне давит!

Михалков и Малышева решили выпустить совместную передачу - "Глистогон".

Всех денег не заработаешь! С лицом философа сказал начальник. И убрал обратно в сейф годовую премию бригады строителей.

Скромного парня, которого девушка впервые соблазнила в машине, очень ободряла собачка, покачивающая головой на приборной панели.

- Прихожу домой с работы, усталый, а жена начинает мозг выклевывать...
- А моя меня встречает готовым ужином, вся такая ласковая...
- Счастливчик!
- И не говори. Знал бы ты, как это счастье за двадцать лет заебало!

«Анкара, несмотря на западные санкции, не может разорвать связи с Москвой из-за значительной зависимости от российского газа» – заявил министр финансов Турции Мехмет Шимшек.
Олаф Шольц: «А что, так можно было?»

Я так понимаю, первыми супругами чайлдфри на Руси были Пётр и Феврония.

Пенсионерка передала мошенникам при рукопожатии пять миллионов бактерий.

- Не подскажешь, как включить горячую воду вместо холодной?
- Поверни по часовой стрелке.
- Часовой стрелке? Это кран, а не часы, е6анутый!

Много есть вредно, особенно на ночь. Из-за стола нужно вставать с лёгким чувством зверского голода.

Скажите, а чтобы полиция начала работать, цыганам обязательно бить ДПСников, или есть другие варианты?

Почему в Макдональдсе сообщают, что Камала Харрис у них не работала, а она утверждает, что таки да?
Очень просто: она работала не в Макдаке, а во Вкусно и точка. :)

Злой рок - это когда ты играешь на электрогитаре, а на струны подано напряжение в 1000 вольт

Никто, бл..ь, так и не видел квадроберов. Зато о них имеются десятки тупых несмешных анекдотов, таких же на очко натянутых мемов, и даже нормативные акты. Типичная общественная деятельность.

Похитили инопланетяне мужика, через 3 дня вернули. Мужик ни чего не помнит, ни чего не соображает.
Что делали с мужиком на инопланетном корабле врачи-светила не знают...
Один нарколог сказал, а по симптомам, очень похоже, он там, просто с ними бухал.

На уроке литературы в школе:
- Вовочка, как звали отца Татьяны в поэме Пушкина “Евгений Онегин”?
- А что, Марья Ивановна, анализ ДНК уже провели?

А не будет ли лучше для окружающей среды, если вместо коллективной уборки парков, пляжей и лесов,
тем же коллективом навешать незабываемых "люлей" тем, кто мусорит?

-Слыхал? РЖД выкупило высотку в Москва-сити. Это ж какие бабки!!!
-Воот... А ты всё: "почему на юг ехал "за пять рублей", а назад "за полтинник"... Гордись. Небоскрёб оплачивал...

А знаете ли вы, что "диаспора" - это медицинский термин, означающий "очаг заражения" ?

-"Давайте экстрадируем и, наконец, посадим Чубайса..." предложили в Думе.
-Ох и насмешили, бывшие коллеги, "молодого реформатора"...

Пустую голову легче всего забить мусором. Чем, кстати, СМИ успешно занимаются.

А вы знаете, что каннибалы до сих пор живут среди нас? Только теперь они грызут ногти.

- Доктор, тот зуб, который Вы мне запломбировали, через неделю раскололся.
- Так Вы им что, жевали, что ли?

Единственный способ быть уверенным, не забыл ли ты отключить утюг из розетки, - это взять его с собой!

(с) Конфуций

А вы знаете, почему осенью так хочется спать? На самом деле, всё очень просто.
Даю подсказку:
Сентябрь
Октябрь
Ноябрь

Если в учебниках истории любой страны написать как всё было, без лжи и мифов — стыдно будет детям в глаза смотреть...

- Петрович, хорош уже пороть чушь.
- ОК... но как ты узнал, что я сплю с твоей женой?

– Мам, а ты бы стала называть меня именем бога, во имя которого люди напиваются и устраивают гнустные оргии?
– Какой богомерзкий бог! Конечно же нет!
– Тогда какого хрена я Денис?!

Создатель русского литературного языка - царь Николай I, который не позволил этому черному реперу слинять за бугор.

В Москве коррупции нет. Правда! Сергей Бордюрыч не даст соврать.

Как работает dry humor. После кино, где всех там убили или зарезали, когда публика еще находится под воздействием переживаний и начинает расходиться, я громко спрашиваю: "Интересно, они поженились или нет?". Все съеживаются, фырчат, отворачиваются, стараются убраться с дороги, и только одна девушка оборачивается и улыбается. Вот с ней мы и идем пить коктейли.

На анекдотных сайтах все точно так же.

Новости Владимирской области. Типография в Киржаче наладила выпуск банкнот номиналом 50 Брикс и предлагает их всем желающим по цене 50$ за десяток.

Анекдот времен правления Н.С. Хрущева.
На улице стенд, на нем наклеена свежая газета. Старушка стоит перед ней и читает лозунг "Догоним и перегоним Америку по производству мяса!". Перекрестилась и вздыхает: "Слава Те, Господи, что по хлебу пока не догоняют...".

- Чего это у тебя все руки исцарапаны? Кошка?
- Нет, вчера так зачесались руки что-нибудь сделать!

Народный депутат такой же депутат, как муравьиный лев - лев.

Правило номер один - не спорить с долбоебом ...

Российские чиновники испугались ездить на Lada Aura из-за риска сильно вспотеть.
не переживайте. педали крутить нужно не постоянно.

Жена вслух разгадывает кроссворд:
- Часть стула?
Муж кричит из туалета:
- Какашка.

Подразделение полиции,то что ловит маньяков,хоронило уже третью сотрудницу работавшую приманкой.
Просто каждый раз что то мешало подозрительную личность поймать:
То полицейские отвлекались на неправильно запаркованный Феррари.
То на ютюб засмотрелись, крайне забавный ролик о котятах.То маньяк напал лишь в 23.04, а смена закончилась в 23.00...

Один мужчина спрашивает другого:
- Что ты делаешь, когда твоя жена болтает без умолку?
- Закрываю ей рот поцелуем.
- И на долго этого хватает?
- На все время поцелуя.

КэшБэк - это когда обещают целовать в жопу, а по факту отделываются воздушным поцелуем...

Заблудились двое квадроберов посреди пустыни. Бегут на четвереньках, бегут, скучно стало. Один другому:
- Гав-гав! (Ты знаешь, собаки иногда едят говно друг друга. А тебе слабо?)
- Гав-гав-гав! (Нет ничего такого, что мне "слабо"! Давай, сри!)
Первый квадробер вынимает хвостик и гадит. Второй съедает. Ужасно! Впечатление исключительно отрицательное.
Они бегут дальше, опять стало скучно. Второй обращается к первому:
- Гав-гав-гав-гав! (Ха-ха! Ты называешь себя квадробером, но ты никогда не пробовал есть говно как собака!)
- Гав-гав! (Да я докажу тебе, что я в большей мере собака, чем ты! Давай, сри!)
Второй квадробер вынимает из попы хвостик, гадит. Первый съедает. Гадость! Ничего хорошего.
Они бегут дальше. У обоих дурное настроение, и вдруг оба останавливаются и с ужасом смотрят друг на друга - они же ЗАБЫЛИ записать видео и выложить в Тикток!

Это должен был быть романтический вечер, но мы просто пожрали и стали бухать.

В связи с жестоким обращением с животными в цирке, решено запретить выступление их на арене. Зверей решено заменить квадроберами.

На Кубе блэкаут - и топлива мало, и оборудование подыхает. Печально, но меня терзает смутный вопрос - а куда кубинцы девают остатки браги от перегонки рома? Неужели нельзя купить у бразильцев установки, который работают на спирту? У них совершенно спокойно ездит половина автопарка на сивухе

- Интересно, Холмс, что Вы думаете о романах леди Агаты?
- Большинство известных криминальных сюжетов - результат плохого осмотра места происшествия, дорогой Ватсон.

- Холмс, а почему так оказывается, что в самые ПЛОХИЕ ВРЕМЕНА, Соединёнными Штатами Америки, всегда управляет Демократическая Партия ?
- Это же элементарно, Ватсон - сначала к власти приходит Демократическая Партия, а потом наступают ПЛОХИЕ ВРЕМЕНА !

Обидно, когда девчонки с твоего двора сидят у подъезда на лавочке.

Хочешь гарантированно перетерпеть неудачу?
Есть надёжный рецепт: всегда пытайся угодить всем.

Не верьте слухам, что из-за отмены авиарейсов из Израиля сейчас трудно улететь, а также вернуться, - только сегодня ночью и только по одному маршруту Тель Авив - Тегеран было выполнено более 100 полётов.

Считаю, что цыганский батальон нашей дивизии очень нужен. Никто же не говорил, что танк надо собрать, в полевых условиях его можно и угнать!

Фригидные, они так себе в кровати, но зато налево не частят.

Массовое отравление фастфудом в McDonald’s охватило десять штатов в США. Хорошо и точка!

Сара спрашивает соседку:
- Циля, а у тебя когда день рождения?
- А шо?
- Да хочу узнать, когда у природы выходной.

Из разговора историков:
- Говорят, Лукреция Борджиа была знаменитой отравительницей?
- Да, готовила она из рук вон плохо.

"Вампиры боятся солнца даже больше, чем пламени.Даже слабейший солнечный свет кроет в себе опасность, и даже пропущенные через плотный занавес, лучи дневного светила губительны для вампира." Но почему-то свет Луны для них не опасен,ведь свет Луны это отражение солнечного свет?

Старый профессор молодому аспиранту:
- В ваше диссертации слишком много воды.
- Это от слез, профессор.
- Тех, кто будет ее читать.

На заметку страдающим запорами:"Ешьте просроченные продукты со всеми вытекающими последствиями!"

- У квадроберов считается, что следует как можно сильнее приближаться в своих действиях к повадкам изображаемого животного. Половозрелые квадроберы в своей игре могут доходить до имитации течек, случек, вязки...
- Это ещё март не наступил, братан! Отвечаю, весной начнётся брачный период, и они под окнами орать будут!

Важный вопрос межгосударственного протокола: как по правилам дипломатического этикета следует носить кроссовки - с носками или без?

- Макрон хочет ввести плату с туристов за посещение собора Парижской Богоматери!
- Да-да, слышали, знаем. С партнёром - 56 евро в час, ночь - 425 евро. Если своего партнёра нет, будут монашки (молодые, симпатичные) - 150 евро за ночь, святые отцы - тоже 150 евро, толстый мужик-квир с бади-пэйнт синего цвета и в трусах из листьев - 300 евро за ночь.

У нас так мало мужчин, которые следят за собой, и так много, которые следят за международным положением и за нами.

Если машина выглядит как самосвал скорее всего это самосвал ...

- Как правильно назвать “Саграда Фамилия” в Барселоне,
собор или базилика?
- Долгострой.

Она была очень красива. Но у нее был один недостаток. Точнее два мааленьких недостатка. А если точно то недостатков у нее совсем не было

- Сколько умных голов я видел в своей жизни.
- Вы работаете в библиотеке?
- Нет, я – палач на гильотине.

Сказка о Балде и о его попе.

Не надо бороться с квадроберами. Квадроберов надо лечить.

– Куда обычно попадают журналисты, которых посадили в тюрьму?
– В пресс-хату!

Бывший футболист «Спартака» отреагировал на организацию товарищеского матча сборной против команды Брунея:
«Матч против Брунея? 183-я в рейтинге ФИФА? Это кошмар! Я могу договориться провести матч против сборной Ваганьковского кладбища».

- Господа, герой нашей программы - абсолютный чемпион мира по наивности. Здравствуйте… Расскажите, ведь вы уже не молоды, вам 80 лет. В чем секрет вашего успеха?
- Ну, я верю политикам, телефонным мошенникам и в Деда Мороза.

Пока мой брат думает, что умело блокирует мои удары, я просто бью по его руке.

Создается такое впечатление, что санкции на импорт хороших анекдотов введены в прошлом тысячелетии.

Риторический вопрос:
Являются ли квадроберами игроки и болельщики ЦСКА, которые называют себя «кони»?

Американцам не жалко денег, в связи с тем, доллары ничем не обеспечены, а бумага и чернила есть.

На одном заседании одному высокому чиновнику наступили на одну ногу. Тот вздрогнул и сказал наступившему на дипломатичном, но на нецензурном два популярных слова: первое – на «п», а второе – на «б». Потом объяснили, что чиновник вежливо сказал: "Проходи быстрее".

Если вам кажется что что-то не так скорее всего действительно что-то не так ...

Через годы, через расстояния только увеличивается комиссия у Сбера.

Пока не зашел сюда, не знал, что такое квадробер. Какая мощная реклама, однако! В магазинах в разы выросли продажи товаров для квадробинга!

В ЛГБТ все гетерофобы.

Относятся ли водители заниженных приор к квадробоберам?

Страшнее не квадроберы, а ебыры, которые сверлят в 7 утра в субботу...

— Чем квадроббер отличается от спиннера?
— Когда спиннеры были на пике популярности, их действительно крутили люди. А про квадробберов в основном только говорят.

Раньше мы думали, что для появления толп зомби нужен неизлечимый вирус, а оказалось, что достаточно Интернета и ИИ гениратора.

Слон умное животное поэтому старается держаться подальше от "людей" ...

Единственное что я понял в этом мире - Надо жить с поправкой на долбоеба ...

Пьешь,- значит любишь!

Ничто так не умеет сохранить себя как жир!

Решения бывают временные и окончательные.
Ворье не любит окончательные решения - на них можно украсть только один раз.

Манекенщицы настолько анорексичные особы, что от них можно услышать только писк моды.

Народная примета : потрогать бронзовую статую быка или коня за яйца - работает! Но не совсем так, как вы думаете.
Вас ждет не успех и богатство а бедность и невезение.
Даже уже в тот самый момент когда вы там трете могут украсть телефон или кошелек.

Антисемиты США решили также голосовать за Трампа, - их не устраивает, что при другом результате выборов президента будет иметь еврей, хоть и муж

Если Ашан уйдет, предлагаю новое название - "Ашаночка".

«А где пастух дурак, там и собаки дуры».
Иван Крылов

Я и сидя стою а вы и стоя сидите ...

Простите, я не смотрел первые сезоны "Ключевой ставки" и еще не очень-то разбираюсь в криминальных кликухах. Можете быстренько пояснить, кто всё-таки из Центробанды злой полицейский, а кто добрый - Заботкин или Набиуллина?

- Бэрримор, что за шум за окном?
- Челядь принесла петицию за эвтаназию, их жрут бездомные собаки.
- Но ведь тогда мы не сможем получить доход на стерилизации псин!
- Прогнать их, сэр?
- Нет, возьми бумажку и затопи ею камин – холодает…

Оборотни это квадроберы в полнолуние.

Психиатр Змею Горынычу:
- Ну что ж, голубчик, у вас наблюдается разтроение личности.