Самые смешные анекдоты за неделю!

Наши с ней отношения логично дошли до точки. И это оказалась точка G...

Предпенсионный возраст - это когда бахилы и презервативы лежат в одном кармане.

Если девушка тебе пишет — это ещё ничего не значит. Возможно, она во время переписки закрывает глаза и фантазирует переписку с кем-то другим.

Бесконечно можно смотреть на три вещи: огонь, воду и бесконечные попытки придумать третью вещь.

Я точно знаю, кто будет следующим премьер-министром Канады!
Сейчас Трю-до, а будет Трю-после!

– Для тебя всё было ху…во, ты всё представлял в сером цвете, всё для тебя казалось говном. Тебя вылечили?
– Вылечили. И я понял, что раньше я это только представлял, а теперь вижу.

В параллельной Вселенной есть театр кукол Кошкачёва.

- Афина, чё за фигня? Какого чёрта банкомат пишет мне "Здравствуй, Вася"? Какого чёрта он палит моё имя перед всей очередью?
- Ой, да ладно! Мы и так всё о тебе слили куда только можно, так что если очередь узнает, как тебя зовут - это самое безобидное палево.

Прирожденные шаурмье обладают сверхспособностью угадывать породы собак по шаурме.

Ссора в семье геев:
- Ты мне больше не муж!
- Ты мне тоже!

— Господин хирург, а я не потеряю ногу?
— Если будете держать её в надёжном месте, то никогда не потеряете...

А правда, забавно, что повесть о жизни проститутки "Интердевочка" написал писатель по фамилии Кунин?

Жили-были две куклы: одну звали Маша, а вторую - Чов. Решили они завести кошку, и пошли в магазин, где домашнюю зверюгу продавали. Первой кукле продали сразу трёх котят, потому что она сказала, что её зовут Кукла Маша, а вторую сразу выгнали, потому что она сказала, что её зовут Кукла Чов.

- В этом произведении повествование идёт от лица клинического героя.
- Может лирического?
- Нет.

Если я и отдам ужин врагу, то только отравленный.

Австрийцев предупредили о последствиях отказа от газа из РФ - вы, мол, австрийцы, а не австралийцы, не путайте!

Говорят, в хореографическом ансамбле «Пенсионерка» крутятся бабки.

Когда мужик ел невкусную котлету, то всегда хотел сказать жене, что она отвратительно готовит. Но, так как он был холост, то в этом месте всегда молчал.

Если рядом с вами хороший человек - берегите его. Хорошие люди - не автобусы: следующий не приедет через 10 минут...

У меня такая маленькая квартира, что даже кот ходит в синяках.

О современном ТВ

- Хороших артистов всегда уважали и любили?
- Всегда.
- А чем тогда отличаются наши дни от прежних времён?
- Если сейчас какой-нибудь артист умирает (или знаменитость), становится страшно, сколько про него сразу передач снимут и ток-шоу выпустят в погоне за рейтингом!

© Дмитрий Свиридов

Петрович был настолько хитрым и шустрым плейбоем, что успевал изменить жене с соседкой, пока выносил мусор.

RUTUBE не взлетел по той же причине, по которой он не может утонуть.

Входя в доверие, поинтересуйся, где находится запасной выход.

В знак поддержки программы повышения рождаемости, партия власти решила изменить самоназвание на Ебливая Россия

Из новостей региона:
-"В Ярославле 2025 г. может вырасти цена на школьное питание..."
-Рази ж это новость. Вот если бы было: "Цена на школьное питание в 2025 г. НЕ ВЫРАСТЕТ"...

- С большим удовольствием тебя бы выслушал, но жалко тратить время на прослушивание всякой херни!

- И это еще не пердел!
- Может, не предел?
- Да.

- Салида, так хочется, но нет денег...
- А что хочется?
- Чтобы деньги были!

Удивительное рядом...
Во время откровенно антироссийских протестов в Абхазии ни один из протестунов не отказался от российского паспорта.

«Предматеринский капитал»!⁠⁠

каждой девушке выдаётся новая крутая тачка и все мужики такие: «нифига себе у неё тачка! надо с ней замутить!»

если в течение 3-х лет девушка выходит замуж и рожает ребёнка, тачка остаётся в семье как символ любви!

©Полищук

Объявление в зоопарке: "Уважаемые посетители! На территории зоопарка ведите себя так, чтобы не возникало никаких сомнений, по какую сторону решетки находится обезьяна!"

Зачем играть со сборной Брунея 11:0? Проиграйте сборной Бразилии 3:2 и навечно станете национальными героями, но игра должна быть в Москве и в финале ЧМ.

В царской России из орешника изготавливали розги для непокорных...

-Ярославским школьникам рассказали о защите данных в интернете...
-А кто рассказывал то?
-А кто данные защитить нихуя не может, те и рассказывали...

О сравнительной трудоемкости профессий:
Чтобы стать ученым мирового уровня, кандидатом наук, мне понадобилось примерно 18 лет обучения химии в школе и институте, работы в аспирантуре и после.
А чтобы стать каменщиком 3-го разряда – всего лишь один месяц работы в стройотряде.
Чтобы стать программистом, нужно всего лишь год онлайн-обучения.
Так почему каменщикам и программистам в РФ сейчас платят больше, чем ученым кандидатам наук?

Поступить в пединститут - пожалуй, лучший способ показать родителям, что ты никогда от них не съедешь.

Самые мощные виды орудия: ядерное, тектоническое, климатическое и геополитическое. Наша страна катастрофически пострадала именно от последнего - по нам применили системы "Горбачев" и "Ельцин".

Ночами, крадучись, нечисть - Байден, Шольц да Макрон, - вползала в магазы и переписывала цены...

Re:
- В Венеции МУП "Водоканал" является по совместительству ещё и департаментом транспорта.
---------------------------------------------------------------------------------------
- И канализации.

Из разговора пенсионеров:
- Какая у вас пенсия?
- Слезы.
- Понятно, а как жизнь?
- Смех.

-Здравствуйте, меня зовут Алексей и я квадробер.
-Здравствуйте, меня зовут Елена и я квадробер.
-Здравствуйте, меня зовут Максим и я квадробер.
-Здравствуйте, меня зовут Николай, а куда делись алкоголики?

Удивительно устроена человеческая память. Взять наше молодое поколение. Они великолепно информированы обо всех ужасах сталинского времени, но мало что знают про «святые» ельцинские годы…

У министра обороны Франции спросили, почему у Франции так мало ядерных ракет ?
Министр обороны сказал что тех что есть вполне достаточно.
Журналист сказал, что ведь в России намного больше.
Министр обороны Франции ответил, что Француззских ракет вполне хватает, чтобы уничтожить 144 миллиона россиян, а российских хватит, что бы уничножить миллиард французов. Проблема России в том, что в мире нет миллиарда французов.

- Желаю вам тридцать шесть и шесть.
- Температуры?
- Нет, курса доллара.

Антикоррупционные усилия государства направлены на внедрение в менталитет чиновника установки, что воровать у сограждан, гораздо безопаснее, чем у государства...

МКС столкнулась с космическим мусором. Все космонавты оштрафованы.

Через Российско-Латвийскую границу не пропустили собаку.
Несмотря на настойчивые требования Инспектора Государственного Языка Латвийской Республики собака демонстративно отказывалась отвечать на его вопросы на Латышском Языке !!!

"Наконец-то снова удобно считать". ЦБ поздравил россиян с курсом доллара.

- Почему при сексуальном возбуждении у человека отключается разум?
- Чтобы не путался со своим скудным умишком поперёк замысла природы.

Иногда возникает ощущение, что многие народные слуги работают таковыми только потому, что все остальное они делают еще хуже.

Если на всю мощь включить обогреватель и засунуть его на один час в холодильник, интересно, кто кого?

Недавно убил двух зайцев: собрал все инструкции от всей техники в доме и сложил на полочке в туалете.

– В наших курочках столько антибиотиков, что вам и лечиться не надо будет.

Если вам звонят с незнакомого номера и представляются вашим участковым, то лучше послать нахер настоящего полицейского ( если так оказалось), чем оставить мошенника не посланным.

Обычный день на Wildberries:
Внимание, акция: Носки детские, 399 рублей. Без скидки - 8 902 184 рублей.

Если, как нас уверяют, актер - это профессия, да еще для богом поцелованных, то почему у нас в кино снимаются все кому не лень?

-Дорогие дамы. Прежде чем искать ПРИНЦА, попытайтесь здраво посмотреть на своё генеалогическое древо. Принцы, частенько, весьма трепетно к этому относятся. Мезальянс, среди них, не приветствуется...

Командообразующие мероприятия (чтоб черти в аду рвали на кусочки того "психолога"-педика заграничного, что их придумал) - это когда вас ставят перед фактом, что лица, которые вы видите 250 дней в году на работе в будни, вы должны лицезреть еще и в выходной/вечером после работы. Да еще и за свой счет. Добро пожаловать в дебилизм.

Программисты: мы гарантируем только то, что наша программа будет занимать место.
Врачи: мы гарантируем только то, что наше лечение опустошит ваши карманы.

На фоне "пересмотра миропорядка" и других событий последнего времени песенка из мульта про пластилиновую ворону зазвучала новыми красками. Помните?
...А может , это "дворник" был... ХА-ХА-ХА-ХА
Он шёл по сельской местности...ХА-ХА-ХА-ХА
К ближайшему "орешнику"...ХА-ХА-ХА-ХА
за новою "метлой"...


"Ну? Чего вы кидаетесь?"

СМИ: в сеть утекли персональные данные уже всех россиян!
Вот можно спросить, операторов персональных данных как лучше назвать: ворами, ублюдками, сосущими педиками или просто бесполезными безмозглыми цифродрочерами?

Жизнь, как театр - у кого-то первые места, у кого-то места в партере, кому досталась галёрка, а есть ещё стоячие места и места для инвалидов, а ещё есть люди, кого туда вообщё не пустили.

- Если разгильдяй - купец без гильдии, то распиздяй это кто?
- Не могу знать, товарищ лейтенант! Пизды у меня отродясь не было...

Максим Горький. Отзыв о винах комбината "Массандра".
"Пил и восхищался. Уехал сравнительно трезвым только по недостатку времени. В вине больше всего солнца. Да здравствуют люди, умеющие делать вино и через него – вносить солнечную силу в души людей.".
Непьющим посвящается...

Говорят, что буквально за день до звонка Путину канцлер Шольц звонил Байдену - занять ума, Макрону - попросить смелости, и фрау Меркель - одолжить яйца. Не отказал никто, но реально помочь смогла только Меркель...

Экскурсия по АДУ
- А почему этот котёл отдельно, в нём больше всего смолы и под ним самый жаркий огонь ?
- Это котёл для бывших пропагандистов. Им каждый день обещают, что всё так плохо потому, что завтра уже и закончиться !

- Не, ну ты дывысь... ВАДА из трусов лезет, роя факты допинга у русских на прошлых Олимпиадах. А несколько лет назад легендарные американцы Карл Льюис и Мэрион Джонс во всеуслышание признались, что годами намывали золотишко с помощью допинга. И у них не отобрали ни одной медальки.
- Как ты можешь сравнивать! Джонс и Льюис сказали, что они глубоко сожалеют о случившемся! У кого поднимется рука их после этого наказывать?

- В детстве моим любимым лакомством было пирожное Картошка.
- А сейчас?
- То же картошка, только не пирожное.

Бербок назвала Россию частью европейской семьи. Так Россию еще никто не оскорблял!

В плоскую Землю верят те, у кого мозги плоские. Не, а что, на рентгене же явно видно - плоские!

- Учти, Фродо - наставлял Гэндальф, - если орки близко, твой меч засветится голубым сиянием!
- Так и знал, что орки π_дарасы, - пробормотал Фродо.

Дно - это лишь вершина предыдущего уровня.

Можно ли сохранить страсть в отношениях, если жена видела, как я допил оставшийся после суши соевый соус?

В информационных технологиях две вечные проблемы: как найти работу, когда ты программист, и как найти программиста, когда есть работа.

СМИ: "Потребительская экономика, направленная на зарабатывании на клиенте, себя исчерпала, - заявил глава Збербанка, - сейчас необходимо создавать систему, которая будет на стороне человека".
или ПЧЁЛЫ ПРОТИВ МЕДА!!!

И когда уже "историю литературы" более правильно обзовут "Историей дворян, помещиков, рабовладельцев, купцов и случайно затесавшихся в их ряды творческих нищебродов?"

-Самыми яркими примерами импортозамещения являются яйца, сливочное масло и...КАРТОШКА. Отечественные продукты замещают импортными.

- Молилась ли ты на ночь, Дездемона?
- Нет, Отелло.
- Понял, откладываем на завтра...

- Знаешь, у меня что-то ничего не получается.
- Так ведь ты ещё ничего даже не пытался сделать!
- Но это никоим образом не опровергает факта.

Командир экипажа объявляет, что из-за неполоаок самолет возвращактся назад в пункт вылета. Недовольный пассажир обращаеися к стюардессе:
- Безобразие, я целый год ждал отпуска, чтобы развеяться на море!
- Если вы будете там возмущаться, то все мы развеемся над морем.

Если бы во второй половине XIX века был бы банк ВТБ, то Раскольников не стал бы убивать старуху-процентщицу, узнав какие проценты предлагает клиентам банк ВТБ.

– Если я в старости превращусь в овощ, ты поможешь мне умереть?
– Ля. Ты сейчас выглядишь, как гигантский кабачок.

Российские кредиты: скоро занять деньги невозможно будет не только на квартиру, но и на кофемолку.

Интересный факт. При президенте Ющенко в Украине запретили американский фильм «Бруно», за «художественно неоправданную демонстрацию половых органов и гомосексуальных половых актов». А в России, в то же самое время, при президенте Медведеве премьера этого фильма состоялась 23 июля 2009 года. В какой момент Россия свернула не в ту дверь?

- Папа, а если у человека руки растут из жопы, то откуда растут ноги?

Как может быть негативное полезней позитивного?
В некоторых случаях это так.
Например, негативные отзывы на товары помогают другим покупателям избежать ошибки.
Позитивные же отзывы практически бесполезны и только повышвют цену на товар.

Глава Минпромторга Алиханов пообещал защитить «АвтоВАЗ» от иностранных конкурентов. Поэтому повышаться будет не качество автомобилей, а цены...

Почему-то чужую жену хочется, а копаться на чужом огороде нет.

А скажите, пожалуйста, хоть что-то сегодня не подорожало? (кроме рубля, естественно)

Биткоин, либо сразу поднимись до миллиона, либо упади до нуля, за@бали новости про твой курс.

У акционеров Боинг праздник.
Аналитики повысили рейтинг бумаг компании с "агрессивно продавать" до "продавать" ....
Шампанское Кристал льется рекой.
Бизнес джеты снуют по топовым курортам...

МУС выдал ордер на арест премьера Израиля Биньямина Нетаньяху. Этак дело пойдет, они и Трампу арест выпишут!

В центрах «Московского долголетия» открыли школу сомелье. Не убила жизнь - так хоть в вине разберусь!

- Астатия, поздравь меня! Я наконец-то нашла себе парня.
- Много зарабатывает?
- Больше, чем я пропиваю!
- Хороший парень!

Когда коту нехрен делать, он занимается ребрендингом.

Настоящая сила человека - в способности измениться по своей воле.

- Мне на все насрать… Эй, эй, ты что делаешь, придурок?
- Выполняю ваш заказ.

– В разных странах ради рекламы раздают услуги и товары бесплатно.
– Понял. Мы будем пенсии раздавать даром. Без денег.

Курьезы кулинарии: ... Американский омар, Homarus americanus, в наибольшем количестве встречается в штате Мэн, но его можно встретить от Канадских приморских проливов до Северной Каролины... Исторически омары были нежелательны и считались пищей для бедных людей. Ранние американцы даже использовали лобстеров в качестве удобрения для двора и наживки для рыбалки. Заключенные и наемные слуги жаловались, потому что им приходилось есть лобстеров очень часто...
... приятного аппетита)))