Самые смешные анекдоты за неделю!

- Рабинович, Ви слишали? У илитного ресторана таки была перестрелка! Есть жертвы!
- Очень жаль, очень жаль.
- И кого же из братвы вам жаль?
- Мине жаль, шо представители обеих группировок не уничтожили друг друга полностью.

Отказавшись подписывать соглашение о российских инвестициях, Абхазия стала похожа на вконец обнаглевшую содержанку, которая хочет получать деньги просто потому, что она есть.

А вы ещё помните, как месяц назад главной угрозой нашему общественному строю были квадроберы?

Долой ксенофобию - откройте ворота и снесите заборы вокруг Сектора Газа!
Взрываться в автобусах это всего лишь их культурные обычаи, надо отнестись к этому с пониманием.

Мир выжил из ума, потому что смеялся.

Поздравительное объявление в холле Следственного комитета:

"Вот уже 30 лет наш коллега Петров без устали занимается всевозможными преступлениями!"

Как мудро снимали советские фильмы — юбки длинные, друзья — верные, выходные — почти бесконечные.

-В сканворде слово не могу отгадать отсутствие таланта, одаренности, 11 букв.
-Не знаю. А подсказка есть?
-Да. Фото Ольги Бузовой.
-А, это легко. Пиши. Бездарность.

А будет предложение запретить коровам и козам срать на ходу? Затрудняют сбор навоза!

Иногда накапливается столько мусора, что выбрасывать его кажется расточительством.

В Госдуме новая инициатива - запретить курить на ходу.
Слава б-гу, воровать на ходу будет можно всегда.

Детям звезд, чтобы попасть на большую сцену, достаточно выйти в сопровождении родителей.

Ответ Леониду Хлыновскому на его вчерашний анекдот. Согласно Маяковскому, первым трансформером был не Иван Фёдорович Крузенштерн, а товарищ Нетте - человек и пароход. Читайте первоисточники.

- Полина, пойдëм сегодня в цирк?
- Я на работу хожу, мне хватает.

Зрение: "Фиксирую девушку с весьма большими губами, пышным задом, высокой грудью и округлыми бёдрами...".
Паховая область: "Принято, завожусь!".
Мозг: "Отставить, придурки. Она потратила на свою красоту больше, чем у нас хозяин в месяц получает. Поработайте ручками вечером".

Роспотребнадзор уже направил запрос в Вашингтон, какие цены на продукты у нас будут с января.

Безумно рада за своего будущего мужа, так удачно женится парень.

Звание человек выше любого звания или должности ...

Жил-был один маньяк по фамилии Комаров. И вот однажды замучила его совесть, и решил он сдаться полиции, чтобы понести заслуженное наказание. Приходит он в отделение и говорит:

- Здравствуйте, я - серийный убийца Комаров, арестуйте меня!

А ему в ответ:

- Ну что Вы, ничего противозаконного в этом нет, продолжайте спокойно!

Если вам кажется, что все любят вас за ум, обаяние и веселый нрав, а не за то положение, которое вы занимаете, то вам на самом деле кажется

Скоро на пункте выдачи товаров озон.
Вот ваш гроб. Ложиться будете?

Если, улетая, Карлсон обещал вернуться — он обязательно вернется! Пусть даже Такер и в Москву!

Грета Тумберг:
- Из-за политики Путина, Европа лишилась газа, и западно-европейским коровам теперь нечем пердеть в атмосферу...

Зная все ваши персональные данные: ФИО, девичьи фамилии матерей, даты рождения, пин коды и т.д. и т.п. - главам банков стоит неимоверных моральных усилий не перечислить все эти ваши миллиарды на безопасный счет где нибудь в Гонг Конге.
Цените это, люди!

Следующий российский рубль обязательно будет цифровым. С реальным и в этот раз не получилось.

В аптеке:
- У вас есть что- нибудь от неприятностей?
- Таблетки пофигин.
- И что, действительно после их приема не будет неприяностей?
- Будут, но вам будет все по фигу.

- Кефира нет в наличии.
- Посмотрите в отсутствии: может, там есть?

В ЗАГСе:
- Отпустите меня, я ни в чем не виноват.

Адепты различных религий во время дискуссии Чья религия миролюбивей чуть не перемочили друг друга ...

В Большой Театр билеты продаются только онлайн. Теперь на Щелкунчика будут ходить только ай-тишники... и одна бабка, выигравшая билет по программе 60+... столько татуированных и бородатых щелкунчиков она ещё никогда в жизни не видела...

– Семён Маркович, вы мой друг! Надеюсь, что вы примите моё предложение.
– Яша, а если я не приму ваше предложение? Я останусь вашим другом?
– Конечно, останетесь моим другом. Но уже не так…

Из резюме на замещение вакансии замминистра экономразвития:
"...Кандидат эзотерических наук, магистр гадания по картам Таро, бакалавр изгнания бесов, американист-вирусолог, лауреат конкурса чтецов по бумажке..."

В обменных пунктах теперь выставляют курс рубля за один цент.

Студенты сдают экзамен. Один отвечает. Препод:
- А вот тут у вас ошибочка!
- Почему?
- Объясняю. Представьте, что программист Борис...
Голос из аудитории:
- А я тут при чём?!
Препод:
- Ладно. Программист Михаил...
Другой голос:
- А почему я-то?!
Препод:
- Хорошо. Программист Николай...
Третий голос:
- А я чё, хуже всех?
- Блин! Ну, тогда программист Тигран…

-Это моя земля!
-Твоя земля у тебя под ногтями!

Благодаря массированной СМИ-рекламе продаж билетов на "Щелканчика" население, которое и раньше прохладно относилось к балету, теперь ненавидит его адской ненавистью.

Новость: Норильск планирует выйти из рейтинга самых грязных городов в 2026 году
Пояснение: ввиду многолетнего бесспорного лидерства Норильск теперь будет выступать вне конкурса.

К анализу вопросов прямой линии с Путиным подключили ИИ. Естественный интеллект просто спивался к концу смены.

В Госдуме объяснили, что курс рубля падает, потому что в Америке специально жгут доллары, чтобы они не достались российскому населению.

Вывеска на билборде:
Будь мужиком. Смени пол!
(линолеум, ламинат, паркет, ковролин)

Настоящий мужчина должен стать президентом США и помиловать своего конченного сына. А эти ваши дом, дерево - все фигня.

Кофе, бесспорно, бодрит. Причем, с некоторых пор не только своим вкусом и ароматом, но и ценой.

СМИ: Минпромторг счел курьеров проблемой.
Без устали работающие 24/7 курьеры поняли, что проблема - это Минпромторг.

В штатном расписании приличной Управляющей компании есть должность ландшафтного дизайнера, задача которого - просто посадить во дворе цветочки, а не разбить сад камней. А должность обычного слесаря-сантехника гордо именуется "ведущий теплотехник".

Интересно, успеет ли Хантер Байден добежать до американо-канадской границы быстрее, чем Трамп произнесет присягу?

Российские учёные вычислили, что Новый Год—он где-то между 20ми числами декабря и 14м января.

- Прежде чем начать отвечать на вопросы, я бы хотел совершить небольшой исторический экскурс.
- Опять ?!

Если вдруг тебя послали, требуй за расходы на бензин, суточные и командировочные.

Сотрудников ГАИ на дорогах Н-ской области оснастили платежными терминалами для взимания штрафов на месте.
Теперь фраза водителя «может договоримся?» перестала носить криминальный характер.
Вопрос о перечислении определенного процента от взысканных штрафов подразделениям ГАИ или самим инспекторам прорабатывается.

– Реклама идёт, что выиграй Rolls-Royce.
И, куда я на нём буду ездить? В булошную?

Любой образованный интеллигентный человек знает, что говно - не оно, а он.

-Вы водку пьете?
-А что по мне не видно?

Не льсти себе, ты не самодостаточная. Ты просто одинокая и никому не нужная.

- Мансур, как же ты мог жениться на девушке из чужого народа? Ведь вся родня была против - и дядя Хасан. и дядя Яхья, и тётя Бэла, и тётя Асият, и тётя Марьям...
- Я для того и взял в жёны девушку из другого народа, чтобы мать моих детей не была такой, как тётя Бэла, тётя Асият или тётя Марьям!

Чтобы произвести клубничку порноактеры и огородники находятся в одной позе

Сидит старушка, и тут джинн.
– Почтенная, исполню любое твоё желание: хоть миллиарды денег для твоих детей и внуков, хоть мир во всём мире, хоть излечить всех больных.
– Хочу я посмотреть балет Щелкунчик в Москве в Большом театре.
– Хорошо, вот тебе билет на балкон 4-го яруса, 4-й ряд.

При попытке остановить БелАз колонна танков была снесена в кювет ...

110 миллионов вкладчиков доверяют Сбербанку, так как предъявить справку о происхождении денег и закрыть вклад нафиг не могут!

Театр Станиславского, Немтровича-Данченко...
Как это сложно...
Театр петуха и кукушки - вот лозунг культуры ныне !

На заметку руководителю: Как использовать IQ в реальной практике?
Если ваш HR, считает, что можно по IQ нанимать сотрудников, - перед вами непроходимый тупица.

Сидят оборотни и думают, чтобы такого ещё обратить в свой доход…

Студентки факультета биологии, созвавшие для подработки студию порнофильмов, называли своего лучшего актера Homo erectus.

- Токсичных людей никто не любит.
- Согласен, но как тогда размножаются вахтеры?
- Без любви... и после предъявления соответствующих документов.

Ничто так не возмущает рядового американца, как коррупция, кумовство и запредельное лицемерие высших государственных чиновников. В России.

– Вы такой вежливый, добрый и отзывчивый!
– Них…я я бы не был таким, если бы не хотел тебя вы@бать.

Для, отправляющих деньги мошенникам, учредили орден "Заслуженный Лох России"
С номером телефона.

Сюжет художественного фильма "Эффект доллара".
Главный герой, несколько раз попадая в прошлое, по-разному управляет курсом доллара, но настоящее никак не меняется, потому что сказано же, что на его жизнь курс доллара не влияет.

В украинских медицинских учреждениях на дверях кабинетов появились таблички, предписывающие представныкам ЛГБТ проходить без очереди.
Наконец замечания к лезущим без очереди звучат не двусмысленно

Главный секрет успеха анекдота прост: умные люди ведут себя в нем, как дураки, а дураки - как умные люди

В фитнесе-спортзале у вас кислород идет не в головной мозг, а в мышцы (с) неизвестный автор
В силу этого призывающие к ЗОЖ, как правило, имеют не сильно достаточное образование. На учебу времени нет, все на тренировки уходит. А чем больше вы углубляетесь в классическую литературу, от западноевропейского средневековья до наших классиков ХIХ-ХХ веков, от Гоголя до Толстого, Писемского, Григоровича, Чехова, Булгакова и пр., тем чаще с удивлением обнаруживаете хвалу неправильному, но вкусному питанию)

Сферу услуг предложили "придушить". Не про созидать, не про строить, не про зарплаты в реальном секторе, а простое "замочить"...

СМИ: "не секрет, что многие берут больничный просто чтобы отдохнуть".
Ты смотри! Холопы еще и отдыхать захотели?)

После долгих и упорных попыток сьебаться враг был уничтожен ...

На экзамене в мединституте:
- Какие бывают травмы головы?
- Черепно-мозговые и черепно-безмозглые.

- Как правильно, хиромант или херомант?
- Кому как.

-Дорогой, переведи мне деньги на карту
-Не могу обещать, как карта ляжет

Демократия и главенство закона, это когда любой хороший папа может выписать индульгенцию своему сыну, за все прошлые преступления.

Я ПРОТЕСТУЮ !
Куды подевалися анекдоты про КВАДРОБЕРОВ !!!
Нам так нравилось ржать над ДЕГЕНЕРАТАМИ которые их крапали !!!!!

Нам с женой по 60+.
Вчера она легла поздно и не выспалась. Говорю ей:
- Я сегодня буду насильником: если не ляжешь спать в 22:30, я тебя насильно уложу!

Если 90-е годы были страшными и ужасными для России, зачем тогда многие кафе и рестораны в новогодние праздники предлагают шоу программы в стиле 90-х?

Маск спрашивает Лаврова: - Мне в прошлый раз Путин рассказывал со слов летописца про печенегов. Я нашел в интернете про то, кто такие печенеги, а что значит слово "летописец"?
Лавров: Это когда лето закончилось, совсем.

Вспомните
Когда Вы смотрели "Собачье Сердце", Вы думали, что это было "Вчера".
А оказалось НЕТ !
Вовсе НЕТ !!!

Хорошо бы принять такой закон, если "подарил" телефонным мошенникам более миллиона рублей, то, в течении следующего года, вся твоя "невъебенная пенсия" перечисляется детскому дому № 15...

–А что было первым: курица или яйцо?
–Ну, если не считать птерозавра первой курицей, тогда яйцо.

- Так, а сейчас краткое содержание СМИ за истекшую неделю!
- Блаблаблаблаблаблаблаблаблаблаблаблаблаблабла....

-Смотри, сколько воды у отдела со сливочным маслом!
-Это не вода, а слюни!

После майданов, как правило наступает манда-н

Ничто так не способствует продолжению бурного и откровенного дружеского общения, как фраза "подождите, я сейчас диктофон выключу..."

Как много анекдотов про США.
Такое впечатление что в Гос Думе заседают одни американци !

- Ходила вчера на корпоратив.
- Ну и как потрахалась?
- Нет, голова жутко болела.

- Да пошёл ты в жопу! Хотя нет, не ходи. Там и без тебя не протолкнуться.

Минздрав предупреждает: покупка лекарства по указанной цене наносит непоправимый вред вашему здоровью

Хорошей водке мозг радуется.

Зимой снег нужен только детям и фермерам

"Disney хочет вернуть Джонни Деппа в новую часть «Пиратов Карибского моря»".Джонни ответил на это:"Теперь, Я отменяю Disney!"

Мнение автоэксперта о китайском автопроме: "На любой дороге ты всегда в тревоге".

Путин заявил, что «Орешник» будет поступать в Белоруссию, но валежник, как и боярышник - останутся в России

-Да, доктор... Я с вами согласен на все сто! Алкоголизм—это такая, такая коварная и непредсказуемая болезнь!! Вот не пьёшь-не пьёшь, а потом—бац!!—и нажрался...

- Господа, знаете ли вы, что в ГДР монеты чеканили из алюминия?
- Министр экономики, а у вас есть другие предложения, как помочь алюминиевой отрасли экономики России?

-Говорят, что как только стали продавать билеты на новогоднего Щелкунчика сайт Большого рухнул!
-Неужто столько желающих купить билеты?
-Нет, конечно. А вот узнать о том, сколько же стоят билеты...