Самые смешные анекдоты за неделю!

-Деда ты говоришь, что мир перевернут с ног на голову. А как это?
-Вот внучек, все люди гордятся своей национальностью, а евреи стесняются. Хотя должно быть наоборот.

-Тут гастроэнтерологи заявили, что хлеб натощяк есть вредно!
-Приличному количеству российских пенсионеров теперь придётся, перед тем как позавтракать, выпить стаканчик кипяточку.

Главный секрет победы в отечественном киношном фехтовании — крепкий удар кулаком в морду, а потом добивающий удар шпагой.

Сегодня многодетная соседка, имеющая обыкновение все детсткие праздники справлять на улице у нас под окнами (палисадник у них там) с шашлыками, вытаскиванием китайской 1000+ ватной колонки и последущим распиванием спиртных напитков с распеванием песен (когда дети уже уснут) до 5 утра, спросила меня не могу ли я посоветовать где нанять на ДР веселого клоуна.

Так вот я что хочу спросить - у кого-нибудь есть контакты Пеннивайза?

- ... а на голове у неё был чурбан.
- Тюрбан.
- Да, ты прав - тюрбан. Чурбан был под ним!

Человек, который из всего разнообразия синонимов русского языка, употребляет лишь инородное словечко "фейк", – сам "фейк".

Ирина Роднина отказалась признавать Валиеву олимпийской чемпионкой после дисквалификации... Не родная ты нам теперь, Ирочка... Не родная...

После долгих дебатов "Закон о беспилотных транспортных средствах" был принят в компромиссном варианте, который сделал обязательным присутствие в нём, уполномоченного владельцем, контролирующего лица, которое будет нести юридическую ответственность в случае ДТП или нарушения "Правил дорожного движения".

–Ты, чем за такси расплатилась? Мы же деньги на местные не обменяли.
– Я ему кошачьего корма отсыпала. Согласился!

Герцовка - это настойка крепостью от 50 до 60 градусов в зависимости от страны изготовления.

Вы позвонили в канцелярию Господа Бога, отдел молитв и прошений. Оставайтесь на линии, ваш звонок очень важен для нас. Предупреждаем, что в целях улучшения обслуживания все звонки записываются...

- В Москве появились баннеры в поддержку Валиевой, которую на четыре года отстранили от соревнований за допинг!
- Ей это как-то поможет?
- Никак.

Секс по телефону в Грузии:
- Алло, это секс по телефону?
Звук задувания свечки за спиной и голос:
- Нет, генацвале, не по телефону...

Находчивый повар подгоревшие котлеты называет  " Котлеты "Фламбе",это когда еду предварительно пропитывают подогретым крепким ароматным алкоголем ,а потом поджигают

Те, кто боится летать, сами не знают от чего отказываются. Чувство полёта ни с чем нельзя сравнить. Особенно, когда летишь с восьмого этажа.

Девушки, подсматривавшие ответы в учебнике, и после школы часто начинают с конца.

Научный факт: в девственном лесу ни у одного дерева нет дупла.

Самый задаваемый вопрос врачу: "А это излечимо при нынешнем уровне моего кошелька?"

- Доченька, пожалей Сашу, на него уже смотреть больно.
- А, что я ему сделала?
- Доченька, ты ему дай или отшей, а то он ходит, как неприкаянный всё на секс надеется.

Ты можешь бесконечно худеть к лету, но какой в этом толк, если в этом снегопаде тебя все равно никто не увидит

Между Аллой и Филиппом осталось много недоразумений например - Максим.

Анжела решила весть учёт своих партнёров. После 87 организовалась групповуха и она сбилась со счёта. Чтобы не было ошибок она начала всё заново.

Встретились как-то "похуй" и "пиздец"...
И?
... и пиздец! и всё всем похуй!

Хаос, это когда ищешь носки под кроватью, а находишь трусы, но не свои, а другого мужчины.
"Школа искусственного юмора GPT-4"

- А ты по утрам бегаешь?
- Бегаю, но быстро засыпаю.

В связи с временными ремонтными работами вам отключат электричество навсегда.

Дорогой как я домой пришла . Я с подругами в баре была и напилась. Последнее вспомни. В такси наспор пили по бутылке водки кто не выпьет та без трусов домой идёт.

Я на вегетарианстве ... сабаку съел.

- Дайте мне точку опоры, и я переверну весь мир.
- Петрович, только водку смотри не разлей.

-Если под Омском нашли целую свалку яиц, значит зря про дефицит орали?
-Ну как зря... Цены то высокие, считай, на уровне правительства закрепили. Выходит-не зря.

В Храме Гроба Господня с удивлением узнал, что русские мастера приехали, чтобы вкрутить несколько сотен лампочек в люстру, сделанную в Российской Империи до революции.

Века стояла Русь за яичницу на завтрак, и только в прошлом году узнала, что семенное племенное яйцо качественно несут только заграничные петухи.

Сам в себе не сомневаюсь и вам не дам!

– Боже! Дай нам тёплые денёчки! Замерзаем.
– Думаете, что мне в вечном холоде космоса тепло?

Когда на голову Петровича с соседского балкона упал горшок с кактусом, он не как Ньютон в случае с яблоком воскликнул «Эврика». Он заорал – убью, суки…

Опасаясь борьбы с ЛГБТ-пропагандой охрипший Пенкин стал называть себя Застуженным комиком РФ

Метеоролог Фил Коннорс о 2 февраля :
- Фил из Панксатони делает из нас всех консерваторов.
Каждый раз, когда после 2 февраля идет снег, я переосмысливаю свою позицию в отношении контроля над оружием: «Я убью этого чертового сурка!»

Вовочка уже в детстве был хитрым. И чтобы его, повзрослевшего не взяли в армию, с детского сада, когда мальчишки играли в войну, играл с девочками в «Дочки-матери»

- Жена мне изменяет с моим деловым партнером.
- Что поделаешь: бизнес – есть бизнес.

- Какой он современный банк?
- Надёжный!
- Выгодный!
- А что скажет молодёжь?
- 17% !?!?!? Да вы охуели?!?!?!

Если диетолог запретил вам ежедневно есть после шести — не расстраивайтесь. Дождитесь полночи.

- Карлсон, ты прилетел!

В МГИМО открыли кафедру сурдоперевода. Если слов наших дипломатов никто не воспринимает, они будут всё объяснять на пальцах.

Не требуйте от козла сбрить бороду, ведь без бороды это будет уже не козел...

Хороший телефон и хорошая шуба сравнялись в цене. Но шкуру на них сдирают только с одного животного...

Интересно, что фраза "вышел в люди" имеет ровно противоположный смысл.

У каждого профессионала есть свои секреты, которые он старается не разглашать.
Спросили психологов, они по секрету выждали несколько:

- Мужчина с пробитым ухом? морально сломлен и этот надлом (или пробой) уже часто пожизненно.

- с наколкой? татухой? это признак неуверенности, человек этот потерянный и ищущий признания и одобрения, часто душевно больной или с повреждённой психикой. Наколка помогает часто поставить правильный диагноз.

- человек при разговоре часто жестикулирует? во первых скорее всего он говорит не на своём родном языке а второе - он владеет двумя или более языками, на которых попеременно ему почти ежедневно приходится обобщатся, например дома на одном языке, на работе на другом а среди друзей- на третьем языке общения.

-Слыхал? Жена нашего мэра возглавила... Цирк!
-Как и муж- бабки пилить да людей, своей деятельностью, смешить будет?

Худшее наказание для некоторых задниц - их хозяин ...

— "Белые" хакеры — это хорошо, "чёрные" хакеры — это плохо!
— Ты что, расист?

Это дело обязательно будет выполнено. В него замешан мой лишний интерес.

В свете последних законов теперь правильно говорить женщина - балерун и женщина - роженик.

В молодости время кажется длиннее, потому что в этот период входит еще время для исправления ошибок.

Формы допуска не суть, коль на кладбище везуть.

Женщины утверждают, что лыжники — лучшие любовники. У них техника движений отточенная.

Общаются две блондинки по телефону:
- Помоги симку поменять?
- Возми иголочку, вставь в дырочку и нажми.
- Нажала. Алло, алло?

- Корова в эту детскую коляску поместится?
– Вы собираетесь возить корову в детской коляске?
– Да. Я её на руках носил, но она бодается.

Для того чтобы мужчина не забыл дату свадьбы жениться надо в Новогоднюю ночь. Заодно и на отмечании этого памятного дня можно будет сэкономить.

- Кто первым высадится на Марс, США или Россия?
- Не знаю как на Марс, но на Сникерс точно США.

С возрастом умение помнить абсолютно все часто гораздо хуже, чем вообще ничего не помнить.

У вас тут какой то дурдом. Что занчит какой то? Лучший в городе

Одна группа "людей" хочет чтобы родителей называли "родитель 1" "родитель 2". Другая группа "людей" хочет чтобы все слова мужского рода имели Феминитивы. Угодим обеим группам: "Родительница 1" и "Родитель 2".

Как говорил Дюма-отец: "История — это стена, на которую я вешаю свои полотна".

Внезапно вспомнилась песенка
Ойся, ты ойся,
Ты меня не бойся,
Я тебя не трону,
Ты не беспокойся.
И подумалась что на самом деле это вовсе не романтическая тема а просто увещевания медсестры перед особо неприятной процедурой.

Порно актриса Эмили Уиллис в критическом состоянии после передозировки.
Не стоило было глотать так много семени.

Государство оно как лютая жена, когда государство не делится нефтедолларами (это типа жена отбирает зарплату), а когда топливо продают втридорога (это значит и заначку вывернули((((

В чём разница между футбольными фанатами и фанатами «Дома-2»?

В том, что фанаты «Дома-2» хоть что-то решали по смс

©Полищук

Все арестованные имеют право на последний звонок. После последнего звонка проходит вечер встречи выпускников, которые грамотно воспользовались телефонным правом.

Не стоит лезть в чужой огород со своей капустой ... хотя некоторые были бы и не против ...

Лучшее по дурацки тролить, чем с дураками рулить.

В театре:
- Этот режиссер поставил пьесу, которую все обсуждают.
- А что там обсуждать?
- Зачем он ее поставил?

-Можете, когда захотите.
-Лучше просто заплатите.

По мнению российских историков, России делает подарки география. По мнению западных — Дед Мороз. По мнению африканских шаманов — ракетные комплексы.

Интересно, что палеоевреи под водительством искушенного гида Моисея прошли за 40 лет меньшее расстояние, чем их соплеменники в фильме "Праведник" за несколько месяцев.

- Это что ?
- Геморойские горы .
- ЧТО ?
- Поскольку на Гималайские они ну явно не тянут - местные называют их Геморойскими . Там "малые Геморои", а вона там "великие Геморои".

- Детство у меня суровое, никаких излишеств.
- Петрович, ты это о чем?
- Да, помню, мать всегда говорила- жри что дали. И по башке мне скалкой. А я не могу воду вилкой есть.

- Прикинь, на озере, в которое 10 лет назад упал Челябинский метеорит, в феврале пройдет конкурс "Космическая рыбалка". Главная номинация - на самый крупный улов, и называется "Космическая угроза"!
- И?
- Похоже, что челябинцы всем нам старательно на что-то намекают...

Слоган современных банков: "Наше дело, оставить вас без дела"

Поручик Ржевский заходит в дамскую комнату.
- Поручик, скажите, а Вы и в самом деле такой пошляк? - спрашивает одна дама.
- Отнюдь!
- Ну Вы тогда хоть свою отнюдь в штаны уберите, а то дамы о дурном подумают!

Процедура МРТ — самый дорогой способ прослушать серенаду электронной музыки о своём здоровье!

Футбольный судья назначил пенальти в спорной ситуации и попал под статью о запрете пропаганды ЛГБТ. Он получил штраф 50 тысяч и лишение права заниматься судейской работой.

Для большинства творцов их творческая импотенция - просто-таки визитная карточка. А возможно даже кредо...

Пышные полногрудые актрисы зачастую сводят зрителей с ума. Но не как актрисы...

Когда в среднем Дикси спрашиваешь яйца, надо делать вид, что будешь рад почти любым.

Разговаривают две женщины:
- Чем занимается ваш муж?
- Он мне изменяет.
- А чем еще?
- Для меня этого достаточно.

Обязательно купите часы "Casio".
Они незаменимы, если Вы идёте к дантисту, к адвокату, к следователю, к прокурору...

Толстых женщин не бывает

Она была не толстая, а немножко коротковата для своего веса.
Студент Шапетко, испытывая сугубое безденежье, смотрел на неё и думал:
- Кошелёк - это не женщина, чем толще - тем лучше.

Солнце и луна - одна сатана.

Где-то на ферме:
- Девушка, я вам уже сотый раз повторяю: сделайте то же самое с каждым!
- Не буду я!
- А я говорю - сделайте! От этого и нам приятно, и всей ферме польза будет.
- Да у меня уже рука устала!
- Де-вуш-ка! Если вы сами вызвались на осеннюю уборку помидоров, уж извольте каждый снимать вручную, а не ножницами срезать! Они портятся!

СМИ: кабаны начали кричать (!) в лесах на фоне брачных игр.
"Млять, девка, денег нет! Давай бесплатно!!" - орали кабаны.

День Святого Валентина — первый праздник, когда надо хоть как-нибудь поддержать отечественного производителя.

Умным быть вредно. Если ты обо всем все знаешь, и когда видишь что-то новое, ты наделяешь его старыми суждениями.

По слухам, бескорыстную волонтерскую помощь по спасению стаи косаток из ледового плена предложила местная популяция белых медведей. Ведущий специалист независимого аналитического агентства "Косолапая ж.па" Михайло Потапыч Белошкуров-Острозубов полагает, что спасенные косатки позволят белым медведям безбедно прокармливаться в течение продолжительного времени.

Люблю наблюдать, когда с моим появлением у людей начинает пропадать настроение.

Начинающая актрисса с хорошими данными долго искала себе успешного продюссера. В результате она нашла мужика который устроил её на работу в кукольный театр.

Все знают, что экономика должна быть экономной. Однако, этого недостаточно. Она ещём должна быть хозяйственной и любвиобильной. Тогда все захотят в неё верить.

- Дорогой, нам пора уже завести ребенка! Может, ты мне все-таки вставишь?
- А, пальцем справлюсь!
(с) Юрий Тубольцев

Судя по тарифам Яндекс-такси, в большинстве городов России можно съездить на танцы дешевле, чем съесть мороженку. Но повышающий коэффициент вечером губит нашу демографию...

В коллективе нашего неврологического отделения завтра будет сабантуй - по почте получили справку от доктора гинеколога-офтальмолога.

Это Анкгор-Ват, столица империи кхмеров, которые, за ибать скока веков, так и не смогли придумать себе название поблагозвучней...