Самые смешные анекдоты за неделю!

Резиновая баба
Телефон без кнопок
Электрический Порше
В куда мы нах катимся ??

В издании, посвященном культуре, документальный фильм называют "документалкой". Нда. Культурка, она такая культурка.

Нынешние ток-шоу вполне представляют из себя шоу. Но если подключить их к току всё будет гораздо оживлённее.

Если женщина смотрит на вас как на идиота, не разочаруйте её, будьте смелее.

Что ни говори, раньше люди лучше умели ценить прекрасное и в большей степени обладали художественным вкусом. В частности, мастурбировали на обнаженных женщин. А нынешние идиотики дрочат на роботов, искусственный интеллект и нейросети...

Зло в любом случае победит, но если не будешь молчать - еще и сам огребешь.

В Нидерландах мусульманин в супермаркете помочился на свинину, мотивируя это тем, что он её не ест.
Интересно, чем ответят вегетарианцы и сыроеды

Истощают не отношения, а отношение к отношениям.

– Собаки – фуууу – едят чужое говно.
– Если подумать, то мы сами едим чужое говно.
Но, ещё за него и платим.

– Вы тоже не доверяете чеку из магазина?
И каждый раз сами пересчитываете?

Самая длинная ночь - новогодняя. Она продолжается десять суток. И вся посвящена еде.

-Тут, давеча, каким то чудом, статья в областном СМИ мелькнула. Мол, пока Ярик снегом заметает, мэр в соревновании по блинам участвует!
-В общем, реакция мэра, была ожидаема. Типа... "Ну а , чо случилось то?"

Петрович, все мы знаем, что ты-ходок. Баб любишь… Поэтому, в День твоего рожденья, желаем тебе, прежде всего, здоровья в личной жизни

Мне говорят "всё всегда не может быть по-твоему". Если "всё не может быть по-моему",то в чём тогда смысл жизни?

Есть такое выражение В пределах разумного ... Вообще-то у разумного нет пределов ...

Мир: - Ты должен быть бедным, несчастным, больным ...
Я: - Не свисти ... денег не будет ...

Она держала его за дурака
Обеим руками, за все его тридцать сантиметров

Каждый из нас заслуживает большего, которое как всегда у меньшинства!

Это раньше конец - был всему делу венец, а сегодня лишь начало знакомства.

- Исаак, почему Германия никогда добровольно не объединялась с Австрией?
- Не могла преодолеть установленную австрийцами черту оседлости для протестантов.

Наступят последние времена, когда один больной придёт к девяти здоровым и скажет: "Наступят последние времена, когда девять больных придут к одному здоровому и скажут: ты болен, потому что ты не такой, как мы".

В продолжение – «Новости в ДЗЕН –«В Дзене НЕ СТАЛИ СКРЫВАТЬ, что заголовки новостей у них пишут дебилы».
Эту новость ЗАПУСТИЛИ уже идиоты.

Ворона - ворон
Воробьиха - воробей
Кукушка - ?

Чтобы рассмешить людей из Прокуратуры или Следственного Комитета, расскажите им, что люди из Полиции, что-то могут решить.

Я: - Все, я ухожу ...
Мир: - Вот так - поматросил и бросил ...

Ученые ошибочно утверждают, что ни одно физическое тело не способно двигаться со скоростью превышающей скорость света.
Достаточно просто крикнуть с кухни:"Пицца готова!"

Достигнуть пика вершины Эрекции легко.
А вот чтобы спуститься, тут поебаться придется.

Всё познаётся в сравнении, но если вас сравнивают, значит, вы – не всё.

Больше всего беспокоятся, что их используют, самые бесполезные ископаемые.

Наступят последние времена, когда девять больных придут к одному здоровому и скажут:"Наступят последние времена, когда одному больному покажется что он придёт к девяти здоровым и скажет: "Наступят последние времена, когда девять больных придут к одному здоровому и скажут: "Ты болен, потому что ты не такой, как мы". В общем, праздное хождение по психушке из палаты в палату толп пациентов продолжается.

У начальника ротавирус. Рвёт и мечет.

Долго убеждали, что я ничего не добьюсь, что я неудачник и лузер ...
Взрывной волной от хохота отнесло на Канары ...

Мир: - Повтори - ты неудачник и лузер ...
Я: - Повторяю ... мир - ты неудачник и лузер ...

Мы вместе уже третий день и она всё ещё мне не надоела. Если так продлится до конца недели надо делать предложение.

На АТС испортился коммутатор. Это привело жителей целого района к тому, что они занимались беспорядочной связью.

Ау
Филологи
Фамилия "Мат виенко" правильно с пробелом писать ?

В кастинге на рекламу конкурса красоты победила пятидесятилетняя жена продюссера. Если бы он выбрал другую претендентку, то домой мог бы не возвращаться.

Реклама курочек от Петелинки: из рая в ад. За что, Господи?

Я наконец понял зачем нужно зло - чтобы поржать над ним ...

После того как жена Петровича начала догадываться о его шашнях с соседкой, на него, незаметно, но неумолимо, стала надвигаться такая жопа, что слоновью, по сравнению с ней, можно было считать такой же, в общем то, мелочью, как муравьиную, с приятным кисленьким вкусом.

- Чтобы показывать всем язык, надо быть Эйнштейном.
- Так было раньше, а сейчас - Маском.

Хозяин жопе - Готовься к приключениям ...

- Сука!
- А вот и нет: я сменила пол.

NN лет назад застенчивый ботаник получает электронное письмо от международного сайта знакомств! В котором говорится, что две (аж две!!!) девушки хотят с ним познакомиться. Событие века: ботаник кому-то интересен! Обуревают заслуженные сомнения (чё-то малореальный сюжетец...). Но письма учащаются, и девушек становится аж три... Затаив дыхание, ботаник регистрируется на сайте и... естественно, нет в помине никаких девушек, жаждущих с ним познакомиться) Удивленный и обиженный, чел выходит с сайта, чтобы больше не возвращаться.
Через NN лет он встречает в СМИ хвалебную статью про айтишника - современный символ света, надежды и веры в прогресс, если верить тексту статьи, наш самородок, ум, честь и совесть, эффективность и талант! "А чё он сделал-то?" - вопрошает читатель и дальше по тексту следует - айтишник создал тот самый МЕЖДУНАРОДНЫЙ САЙТ ЗНАКОМСТВ!
Вот она, унылая суть хвалебной популярности)

Из женского разговора:
- А я своего мужа не рискую выпускать гулять одного, а только с собакой.
- Я тоже, но только с мусорным ведром.

Мои враги похуисты ... в том смысле, что они мне похуй ...

- Как бороться с лишним весом?
- Тренируй ноги.

Если над вашей передачей работают одни профессионалы, то откуда там взялись Оганисян и Степаненко ?

Солянка — это пицца по-русски.

Мариванна была сильной и властной женщиной и поэтому имела мужа-подкаблучника- Петровича- человека без прав, но с обязанностями и любовника- человека без обязанностей , но с правами.

Глядя как все вокруг делают татухи, решил сделать и себе
Не забуду, твою мать

На всякую хитрую жопу у меня найдутся свои аргументы ...

После того, что я сделал с этим миром ... я должен на нем жениться ...

Уходя в активный поиск навеселе вы повышаете риск заблудиться.

Долбоебу не стоит объяснять, что он долбоеб, он это и сам знает ...

-У меня в руках как-то разлетелся диск паркетки- но там всего сантиметров двадцать диаметром. Штука страшная!...
-А у нас на лесопилке пильный диск диаметром больше метра как-то "убежал огородами" на 250 метров, по пути распилив все бабло леспромхоза!...
-Эх, мне бы ваши заботы. У меня в позвоночнике как-то сразу два диска вылетело...
-Да это мелочи. Вот у меня как-то разлетелся диск Луны...
-Ты чё, с Урала?- Да Луна сама- кусок, оторвавшийся от диска Земли!

Невыносимый человек обычно в отбросах.

Из разговора стариков:
- У современной молодежи клиповое мышление.
- Ничего, лишь бы не клоповое.

Успокойте меня, скажите мне просто, новости, для вас долбоёбов, пишут Тарантино и Гай Ричи...

Мерзота, которой в задницу вбили осиновый кол называется подосиновик ...

Не стоит искать правду она сама тебя найдет ...

Анекдот про майнкрафт: «Эндермен три часа удирал от дантиста, пытавшегося вправить ему челюсть!»

Причиной неудач является, как правило, ложь ...

Мир долго убеждал: - Ты ничего не добьешься, ты неудачник и лузер ...
Убедил ... себя ...

По объявлению «Выход из тела с первого раза» обращается мужик.
- Вот вы говорите, что если не получится с первого раза выйти из тела, то вы возвращаете деньги?
- Конечно! - говорит медиум.
- Тогда вот мои деньги.
- Спасибо, - говорит медиум и лупит мужика битой по голове. - У нас еще никто не возвращался!

Как воспринимать выступление мужского вокального дуэта, если они поют:
"...Как ты ни крути, но мы не пара, не пара..."?

Я трындел и трындел, я бухтел и бухтел,
Но тебе не нужна
Трындильная любов, трындильная любов, бухтильная любов.
Трындюком - ты меня называлаааааааааа...

Мясо едят с рисом или с риском?

В туманной Бальбионе набирает обороты движение за отделение первой ступени ракеты от второй.
И за то, чтобы больше двух не собираться.

- Я вчера в джип въехал.
- Крутой?
- Мне несколько лет не расплатиться.

Николаю нравился новый вид досуга - Speed dating (Быстрые свидания). За пять минут встречи он успевал и познакомиться и переспать каждый раз с новой женщиной.

Лайфхак. Начинать изучать иностранный язык лучше с матерных слов и выражений.

Лучше в " упряжке,"- чем на "Пряжке!"

Преступник вооружен и очень опасен ...
При задержании быть предельно осторожными - шоб не поранилось дурне ...

Проходите, раздевайтесь, нагибайтесь.
Как-то странно, а вы точно врач?
Не волнуйтесь, когда дело доходит до "нагибайтесь", я очень точный.

Приходят родители ребёнка-дауна в больницу за результатами обследования сына. Врач им говорит: "У вашего сына полностью отсутствует развитие, у него нет будущего!" Расстроились родители и ушли.
Через два года приходят они к тому же врачу, а он им говорит: "У сына вашего наблюдается прогресс в развитии". Родители радостно: "А какой же?
Врач: "Стационарный!" 😂😂

- Во-первых, анекдот должен быть не в 30, а в 40 градусов. Во-вторых, Дарья Петровна сама отлично приготавливает анекдоты...
- Но почему же она их не рассказывает?
- Опасается. Чтобы они в нее чем-нибудь не плеснули...

Объединились Самсунг и Редми: и получились компании Средми и Ресунг.

Анекдот про майнкрафт: «Говно не Крипер, хоть плавает и зелёное — не взрывается!»

Анекдот про майнкрафт:

«Пришёл Фантом получать лётное удостоверение. На ресепшене:

— Ваше время рабо...

— Я появляюсь на третий день! — зловещим шёпотом начал он.

— Хорошо, но...

— Если вы не будете...спааа... — кто-то сзади его вырубает. И молча спрашивает?

На ресепшене отвечают: — Да, какой-то придурок в учебном центре майнкрафт установил, это уже пятый за неделю...»