Самые смешные анекдоты за неделю!

Штирлиц подошёл к двери Мюллера, надовил на нее, попытавшись открыть. Толкнул ногой, потом взял полено и бросился на дверь.
Дверь не открывалась.

"Закрыто"-догалался Штирлиц.
"На себя, дурак!"- крикнул Мюллер.

Для всех Штирлиц был Штандартенфюрер СС, и только для своих- полковник Исаев.
Для всех Мюллер был группенфюрером СС, и только для своих дядей Мойшей.

"Еврей"-очень давно догадался Штирлиц.

- В новостях говорят, что Европа должна изменить свою политику и ориентироваться на конструктивный полилог!
- Полилог? Правильно! Бабушка Ивана Грозного придёт - порядок наведёт!

Можно ли в Ватикане найти кладбище вне предметов искусства и культовых зданий?

Главному технологу мясокомбината во время отдыха в Китае предложили купить суперсредство для усиления эрекции. Возвратясь домой,главный технолог,уходя на работу,флакон с этим самым средством клал в карман,чтобы случайно не обнаружила жена.Однажды,проходя с контролем по колбасному цеху,он заинтересовался процессом подвешивания колбас и ему в голову пришла идея.Был сделан замес с использованием содержимого флакончика.В результате отпала необходимость подвешивать колбасы-они сами стояли на стеллажах.Но техсовет мясокомбината не одобрил этот метод,так как теперь придется выбросить все веревочки,металлические колечки и прочую «обвязку» за ненадобностью,к тому же вес этой «обвязки» теперь не войдет в вес,а значит,и в стоимость готовой продукции.

- Что такое безусловный авторитет?
- Это когда в твою комнату вбегает он и говорит - некогда объяснять, снимай штаны и нагибайся! И ты без разговоров сразу же это делаешь. И еще булки раздвигаешь, на всякий случай.

Трубу с кипятком прорвало в Челябинске на парковке. Но джип сварился у главы Водоканала.

Белый Дом всё больше напоминает "жёлтый" - на одного пациента, похоже, надели "смирительную рубашку", чтоб не мог пошлины подписывать...

Демократические выборы наместника Бога на Земле по правилу 2/3+1

Британские учёные доказали, что если человека убили, то есть убийца.
"Это элементарно, Ватсон!"- сказал Шерлок Холмс.

Британские учёные доказали, что Лондон столица Великобритании.

Британские учёные делают свои открытия на основе железных логических выводов.

Конклав кардиналов обычно выбирает самого молодого, но Горбачева выбрать не получается — профиль не тот.

Женщина заходит в банк, ищет глазами знакомую сотрудницу, и не увидев её, встаёт в очереди к другой стойке, и, дождавшись своей очереди, наконец спрашивает коллегу своей знакомой:
— Я ищу Любовь. Она сегодня есть?
— любовь в Тиндере ищут! А не в банке. Следующий!

- Почему умер Римский?
- Он не смог оправиться от поражения Грецкого!

Впечатления от путешествий по миру. В городе Апатиты наступила апатия, в провинции Тоскана нагрянула тоска, в столице Любляне захотелось влюбляться, а на острове Лесбос сменить половую ориентацию.

- У вас есть собственный авто?
- Только - автограф.

Грозного нападающего «Вашингтон Кэпиталс» Александра Овечкина болельщики называют зверем. Ягнёнком.

Красота в глазах смотрящего...
Ни хрена нет. Тупизм в башке умствующего.

* Семья африканцев решила провести вечер за игрой в настольные игры.
> Мама говорит:
- Давайте сыграем в "Монополию"!
> Папа отвечает:
- Зачем? У нас и так нет денег!

Штирлиц один раз подошёл к дверям: они открылись.
Штирлиц отошёл от дверей: они закрылись.
Штирлиц опять подошёл к дверям: они открылись.

"Сенсорные"- догадался Штирлиц.

Штирлиц поставил свой стакан к автомату и тот сделал ему кофе.
"Кофемашина"- догадался Штирлиц.

Как времена меняются. Ещё вчера была Анютой, а сегодня - Анка-пулемётчица.

Британские учёные доказали, что самый маленький материк Земли Австралия не может быть больше самого большого материка Евразии.

Британские учёные пришли играть в Что? Где? Когда?.

Им задают первый вопрос:
В конце XIX века в Англии при поимке преступников высокопоставленные чины часто прибегали к помощи кавалерии Святого Георгия. В чёрном ящике — один из представителей этой кавалерии. Что там?

Команда берет досрочный ответ: один из представителей кавалерии Святого Георгия.

Зарубежному радио задали вопрос:
- В Индии так много оригинальных сексуальных инструкций, в том числе на тему «как любить без последующего деторождения». А у них полтора миллиарда народу.
Зарубежное радио:
- Именно из-за такой плотности населения там у каждой дамы по крайней мере есть хоть один сосед от которого рожать.

Девушка специально все бросила, поехала в негритянскую деревню, зарегалась там для Онлифанс, поставила камеру... И теперь у нее первые 30 отзывов — негративные!