Самые смешные анекдоты за неделю!

- А ты чем помог Родине?
- Я бухал и курил...
- Мразь!
- Извините, на бухло и курево такой акцизный сбор, что я за три года, считай танк собрал для Родины!

Если установить на компьютере несколько браузеров, их взаимоотношения живо напоминают борьбу сумо на вышибание противника.

Представляешь, каким нужно было быть богатым 200 лет назад, чтобы слушать музыку, пока готовишь обед.

Как развести девушку на секс?
Ну для начала нужно подарить что-нибудь романтическое. Например обручальное кольцо, или на худой конец презерватив.

Не вините клоуна за то, что он ведёт себя как клоун.
Лучше спросите себя, почему вы продолжаете ходить в цирк.

Сайт анекдот.ру срочно нуждается в эксперте по индо-пакистанскому конфликту. Возможно совмещение со школьными занятиями.

- Бают, если депутату отрубить голову, он еще какое-то время будет ужесточать наказания, потом - что-то запрещать, потом - ограничивать, потом - вяло не рекомендовать, и только потом его душа окончательно упокоится.
- Ага, а когда упокоится, будет регламентировать температуру в котле, квалификацию чертей и так далее...

Многие даже не подозревают, что самое смертельно опасное место на Земле, это их любимый диван....

Если бы Трампу хватило терпения и воли досмотреть хотя бы один порнофильм до конца, то он бы знал, что тех кого целуют и лижут в самом начале, в конце фильма пердолят всей толпой.

- Леночка, доченька, уже очень долго не получалось связаться с тобой по телефону! Я волнуюсь! Ты уезжала в отпуск? Ты уже вернулась?
- Знаешь, мам, я не хотела тебе говорить, в отпуске случилась беда. Яхта, на которой мы с Витей плыли, во время шторма потеряла управление и затонула, а мы вдвоём остались одни на необитаемом острове. Витя не вернулся, он погиб на этом острове... Пресная вода была, но пришлось жить без еды целый месяц, пока меня не забрал корабль.
- Какой ужас! Бедная моя! Как же ты выжила!?
- Первые дни я ела концентрат из наших спасательных жилетов, Витя мне отдал все свои запасы. Потом, когда еда закончилась, Витя уже был слабый, и я его убила. Я расколола несколько камней и сделала каменный топор, отрезала у мёртвого Вити руки, ноги, всё мясо, тонко нарезала, разложила на камнях и провялила на солнце. Я набрала немного лаванды и мяты, высушила, сделала порошок-приправу...
- Какая ты у меня хозяйственная! Повезёт же тому парню, который на тебе женится!

- Слушай, тебе надо завязать или бухать или по Marvel фанатеть.
- Чё это?
- Да ты вчера опять пьяный землю с клумбы жрал и орал "Я ЕСТЬ ГРУНТ!!!"

Почему в имени Кирилл в конце всего две "л"? И у Филиппа тоже всего две "п"? Хули мелочиться-то, давайте уж по семь.. Каждому!

Интересно, что было бы с мировой наукой, если бы учебники математики или физики переписывали бы с такой же скоростью, как в СССР и РФ переписывают учебники истории?

Индуизм - это такая религия, которая запрещает убийство любых живых существ... Кроме мусульман.

Что такое счастливый брак?
- Это когда кулак жены больше твоего, а использует она его только для того, чтобы закрыть пробкой бутылку с оливковым маслом, когда готовит для тебя что-то вкусное.

- А когда начнётся восстание машин?
- Зачем восстание? Зачем машин? Будет тихий приход к власти программно-аппаратных комплексов в строгом соответствии с нормами федерального законодательства.

Выборы только тогда станут действенным инструментом, когда проголосовавший немедленно получит то, за что он голосовал. Если гражданин проголосует за прогнившие западные ценности, то пусть и получает инстаграм с ютубом, работу в офисе, корпоративы, тимбилдинги, кредитные карточки, ипотеки, страховки, счета в банках, туры в Турцию или Египет, Фольксваген или Кию, айфон или самсунг, гей-парады, разводы, любовниц, детей готов или эмо. Если же он за традиционные ценности, то на госпредприятие в три смены, собрания, начальству видней, займи до зарплаты, в отпуск на грядки, опять жигуленок не тянет, хоть и китайское, но дешевое, смотри, какой стол накрыли, так им сукам и надо, ну и что, что гопник, скоро в армии уму разуму научат.

- Почему из всех разновидностей христианских религий, только в православных церквях проповеди слушают стоя???
- В остальных конфессиях не принято красть скамейки

Испания и Франция первыми приняли участие в глобальной акции по сбережению электричества

Услышав заявление Трампа
о самом большом вкладе США
в победу во Второй мировой войне,
две мухи, сидевшие на голове мула
и кричавшие: "Мы пахали!, - заткнулись!

Овечкин - Ови, Бучневич - Бучи, Капризов - Капри, стало быть, Панарин - Пани, а Барбашов - Барби.

Когда у меня был выбор, я выбрал Добро... причём всё...

В поезде:
- Проводник, у нас с девушкой одинаковые места.
- Девушка хоть красивая?
- Да, но как-то неудобно.
- Скажите, я разрешмл.

Два мужика:
- Спасибо!
- За что ты мне всё время говоришь «спасибо!»?
- Я говорю "спасибо!" вместо "иди нах.й!", чтобы тебя не обидеть.
- Хороший способ.
- Спасибо!

«Тысячу раз обрывал провода».
Валерия Меладзе признали виновным в отключении электричества в Испании и Португалии.

- Доктор, мне ещё долго жить?
- Вот прейскурант.

Петр I беспощадно порол и казнил жуликов и казнокрадов. А вот если бы тогда был ВТБ...

- Бэрримор, а что это за вой на болотах?
- Не обращайте внимание, это на учениях очередные американские военные заехали не туда.

Слух у кошек в 4–5 раз острее человеческого, что особенно впечатляет, когда они полностью вас игнорируют.

Девочка хочет сделать из мальчика мужчину.
Гей хочет сделать из мужчины "мальчика".
Лесбиянка-феминистка хочет сделать из мужчины отбивную.
Мужчина же хочет девочку и отбивную, ну или хотя бы сделать отбивную из гея и лесбиянки-феминистки.

Муж – жене:
- Маша, ты выпила уже четыре рюмки водки и ни разу не закусила…
- Какая закуска?! Я же на диете!

Лайфхак. Если ваш дом уже пытались ограбить, и полиция, как обычно, "делая всё возможное", никого не смогла включить в список подозреваемых, купите надёжный сейф, который невозможно вскрыть в домашних условиях, и начините его взрывчаткой.

- Бросай в котел все, что найдешь. В этом заключается вся мудрость восточной кухни.

СМИ: ВТБ провел исследование и узнал, где люди хранят деньги дома.
Воры и мошенники выразили искреннюю благодарность ВТБ, рекомендовав проводить исследовательские работы чаще, с мксимальной детализацией полученных данных. "Ежели подфартит, процент дадим!" - добавили мошенники.

Раньше, если что-то срочное - звонил городской телефон, потом пришло время смс и сотовых. Сейчас я понимаю - если что-то срочное, то ко мне придут и скажут лично.

Каждое российское достижение Запад обычно оборачивает в яркую обложку. Вот были "Петушки", а стали — Чупа-Чупсины. Были булочки с котлетой — стали Хот-Доги. Были свитеры — стали свитшоты...

- Мясника Петровича уволили. Причина - жестокое обращение с животными.

- Изя! Вы будете выступать на олимпийских играх?
- Зачем? Я и так знаю, что я самый лучший.

В Испании и Португалии восстанавливается энергоснабжение после беспрецедентного блэкаута. Иллюстрируя масштаб аварии, испанский премьер-министр Педро Санчес уточнил, что в системе за пять секунд были потеряны 15 гигаватт энергии - более трети от ежедневного потребления энергии в стране. Что я могу сказать... Марти и Док всегда знали, что делают.

В Германии АдГ признана правоэкстремистской организацией, а демократия - преступной идеологией, по настоящему мешающей честным и свободным выборам населения!

Нельзя недооценивать возможность тупых людей, прошедших тренинги повышения самооценки.

Знающие люди утверждают, что во Вторую мировую французы якобы воевали против немцев. Ну как воевали... Так, побузили малёк, прежде чем лапки кверху...

Как понять, кто перед тобой? Если дурак видит умного, он испытывает непреодолимый когнитивный дискомфорт. Если умный видит умного, он испытывает искреннее удовольствие.

А можно хоть на одном канале прокрутить фильм из Матросской Тишины: "Они зажрались за Родину"?

Удивительное дело: прошло уже больше двадцати лет жизни на необитаемом острове, а Робинзон Крузо так и не смог полюбить одиночество

- Моня, а шо Трамп объявил 8 мая и 11 ноября в США Днями Победы ? А кого он победил ?
- Шлёма я тя умоляю - МОЗГИ! Мозги свои он ПОБЕДИЛ ! ! !

Причина смерти - остановка сердца, это как причина отравления - интоксикация. Вполне себе исчерпывающий ответ без ответа.

-Рабинович, слышали? Трамп утверждает, что США больше всех для победы во второй мировой...
-Победы добиваются в войне. Если Гитлер би не получал огромное финансирование из США, таки, и войны би не было.

А я оказался более устойчив к алкоголю, чем сын маминой подруги

Истина всегда за углом, с пыльным
мешком наготове.

- Софочка, у меня так давно не было девушки, что я забыл как выглядит п...а.
- Я покажу, смотри!
- А это точно пиз..а?

- Откуда вернулся ...
- Ибица ...
- Я не спрашиваю чем ты занимался я спрашиваю где ты был ...

Интересно, у нас в России есть хоть один вменяемый сенатор как в США, который владение любым американским активом обложит 500% пошлиной, а не просто матом?

— Не бывать такому, чтобы в декабре была осень, в апреле лето, а в мае — зима!
Ничего не сказал на это братец Январь, но лукаво усмехнулся в седые усы.

Стремитесь не к успеху, а к ценностям, которые он даёт.
© Альберт Эйнштейн

Баба с возу - кобыле легче. В походе и лишняя иголка тяжела. Лишняя соломинка может переломить спину верблюду.
Поздравляем! Вы приняты на работу в Минтранс.

Они ж профессионалы у них же ничего не работает ...

-Одни говорят: фаст-фуд вреден. Другие-ничего страшного. А ты, как считаешь?
-Рекламу Ростикс с разжиревшим Ромой Жуковым смотрел? Говорить ишшо что то надо?

- Пока мы качаем ваши ресурсы, плохие парни не посмеют на вас напасть... мы уже здесь...

А никто ещё случайно не измерял ёмкость хорошо поглаженной кошки в микрофарадах? А то меня ее разрядом просто прибивает к дивану!

Русский народ никогда не отличался склонностью к нытью. Зато у дорогих россиян это прям любимое занятие.

Анекдот навеян опубликованными мемуарами одного хирурга, который утром оперировал бесплатно, а после работы с той же бригадой делал те же операции за деньги.
Пациент:
- Хочу быть оперирован в платном режиме, мне это вся родня советует.
Хирург:
- За деньги я оперирую вечерами после работы уже усталый. Вы человек немолодой, Вам необходимо особое внимание. Давайте прооперирую Вас утром бесплатно.

Единственное что я вынес полезного после года занятий шахматами - ну его нахуй эти шахматы ...

- Изя, а что такое везение?
- Это тогда, когда те деньги, которые хотел получить другой, получил ты.

В Интернете пишут, что Испания осталась без электричества, и одна из причин этого есть переход на «зелёную» энергетику. Славная девушка Гре…та Ту…берг! Ее послушали взрослые дяди и тети. Результат налицо.

Хорошо что на деревьях не растут арбузы иначе закон всемирного тяготения формулировал бы кто-то другой ...

Если ваш партнер каждый день говорит, что любит вас, может быть он просто тренирует свою память.

- Ученые предложили вернуть в зону отчуждения Чернобыля фермы.
- Гениальная идея! Только пусть сами ученые эти радиоактивные продукты и едят. Может, у них тогда вторая голова вырастет. Будет чем думать.

Бабники летя по тоннелю к свету после смерти, нет-нет, а сворачивают налево.

- Есть много анекдотов про тёщ, но очень мало про свекровей. Почему невестки про свекровей не сочиняют анекдоты?
- Боятся.

Какую бы новую шутку ты не написал, всегда найдется чел, «который видел этот баян 4 года назад».

В Туле пьяный член ЦК КПРФ Дмитрий Дубовенко устроил смертельное ДТП. Первым, кто выразил соболезнования Дмитрию Дубовенко, был актёр Михаил Ефремов.

Три новости подряд . начиная с первой, по времени, публикации демонстрирующие работу местных коммунальщиков:
-Мэрия Ярославля официально ВОЗОБНОВИЛА отопительный сезон...
-В Ярославле НЕ СМОГЛИ оперативно включить отопление...
-КОГДА В Ярославле полностью вернут отопление...

Что-то последнее время хочется наслаждаться жизнью, а не ощущать как жизнь наслаждается тобой.

Самыми секс-гигантами в постели являются мужчины, у которых партнерша страшная. Потому что на красивых и сексуальных девушек даже и у импотентов встанет.

В заводском цеху полно старых советских станков. Слесарь Иваныч идёт по цеху, и вдруг ему прилетает в голову болванка. Он сразу падает. К нему подбегает фрезеровщик Петрович и спрашивает, показывая руку:
- Иваныч, ты как? Сколько пальцев видишь?
- Пять!
- У Иваныча сотрясение мозга, быстро врача сюда!

Из разговора подружек:
- Говорят, у тебя появился богатенький Буратино?
- Да, у него крупный бизнес, связанный с лесоматериалами.

Впечатленный пропагандой трезвого образа жизни, Петрович постановил начать личную борьбу с алкоголем. Через два часа алкоголь победил.
Петрович решил сделать борьбу системной и постоянной.

В институте я прочил себе большое будущее. Тем более что долго шел на красный диплом. Аж до первой сессии...

Пьянчуга говорит собутыльнику:
- Дома ни грамма муки, а жена купила новую здоровенную скалку. К чему бы это?

-Рабинович, говорят, в связи с приближением ЕГЭ, расценки у репетиторов подскочили вдвое. Что скажете?
-Шо тут сказать... Если чадушко, таки, не училось одиннадцать лет, за два месяца виучить его трудно...

В Питере деление людей понимают по-своему...

Способ поймать pыбу. Взять сухаpь, войти в воду, снять тpусы, заткнуть сухаpь в задницу. Когда pыба подплывёт и начнёт есть сухаpь, быстpо-быстpо надеть тpусы и быстpо-быстpо бежать на беpег.

Путин подписал указ о присвоении международному аэропорту Волгограда исторического наименования "Сталинград".

Готовится указ о переименовании Хабаровска в Кобаровск.

Ты вырастил сына только тогда, когда он любой болт в твоей машине может выточить из нужной стали!

Типа как тыкать на недемократичность режима России, так американцы в первых рядах. А как 25% избирателей Германии заткнуть разом — так все, типа, нормально?

РИА Новости: Китай вошел в тройку главных поставщиков мяса в РФ. Товарищ Ким Чен Ын, хоть рису подкиньте...

Задумался, что "Сказка о старике и рыбке" Пушкина и "Старик и море" Хэмингуэя примерно про одно и тоже...

При общении с дочерью, я часто от неё слышу - я всего добилась сама!
Я потом сижу, и думаю, - как же тебе это удалось, если в детстве, чтобы вытереть попку, у тебя ещё руки не доросли?

Главный тренд открытия этого дачного сезона - шашлык на лыжных палках.

- На этой картине вы видите большевики пишут ответ Чемберлену ...
- Я бы сказал рисуют ...

- Поймать Робин Гуда, господа, будет несложно сложно будет от него потом избавиться ...

В зоопарке:
- Мы сейчас проходим мимо лошади Пржевальского. Не смотрите на нее. У нее х стоит.

Президент США Трамп на приеме у врача:
- На что жалуетесь господин президент?
- Док, я до сих пор ни с кем ни могу заключить сделку.

- Петрович, а че ты не ездишь в Турцию отдыхать?
- Да они там свой местный алкоголь ароматизируют анисом. Бухать сорокаградусное с вонью сиропа от кашля - все равно, что боярышник потреблять.

Скоро будет, что выходишь из Пятерочки со свежим хлебом, а кажется будто сходил в кино, купил мороженое, а на сдачу дали горсть покемонов.

Популярная мудрость не должна быть умнее среднеидиотического читателя.

-Ипать мой зуй! 2-е мая. Снег!!
-Ну а чё ты хотел? Не декабрь-месяц...

Хорошо смеётся тот, у кого хороший эстетический стоматолог.

И.В. Сталин о водке.
... два слова об одном из источников резерва - о водке. Есть люди, которые думают, что можно строить социализм в белых перчатках. Это - грубейшая ошибка, товарищи. Ежели у нас нет займов, ежели мы бедны капиталами и если, кроме того, мы не можем пойти в кабалу к западноевропейским капиталистам, не можем принять тех кабальных условий, которые они нам предлагают и которые мы отвергли,- то остается одно: искать источников в других областях. Это все-таки лучше, чем закабаление. Тут надо выбирать между кабалой и водкой, и люди, которые думают, что можно строить социализм в белых перчатках, жестоко ошибаются...
Посвящается нонешним фанатичным "борцунам" с алкоголем)