Самые смешные анекдоты за неделю!

Из последнего слова на суде:
- Я тагда биль молад, кырасив лыцом, горач собой, вспилчыв..
Судья: Но это было всего две недели назад!
- Э-э, малчи, женщина. Я же раскалываюс ... Адвокат, как это? Да, раскаиваюс. Слюшай, давай выпускай мене отсуда. Мине здэс надоел.

А ну-ка, умники, который тут рассказывали, как они могут своих родителей завалить купленной в магазине копеечной картошкой, вместо помощи на даче - подходи по одному, отчитывайся, сколько сейчас в вашем городе картошка стОит.

Кореец провел эксперимент - он стоял возле луж на дороге и все проезжающие машины окатывали его брызгами. Но стоило ему взять в руки кирпич, как поведение всех машин, и даже автобусов, сразу же замедлилось.
Что еще раз доказывает, что кирпич - это оружие пролетариата!
В.И.Ленин

Я могу понять, почему сигареты, наносящие вред здоровью украсили "страшными картинками", запретили их рекламу и пр. А вот почему продукты из сетевых магазинов нашей страны продают свободно и в привлекательных упаковках-понять не могу.

Люди стали меньше плакать.
Из-за нехватки в магазинах лука.

Парадокс, но, фактически все страны являющиеся в современном мире АБСОЛЮТНЫМИ МОНАРХИЯМИ имеют военную поддержку от страны называющей себя лидером мировой ДЕМОКРАТИИ...

Беседуют двое:
- Каждый раз, когда ты говоришь, что это не телефонный разговор, где-то грустит один контрразведчик.
- Чего ему грустить? Фиксирует себе по службе: такой-то не болтает, соблюдает, не разглашает...

Почему-то хысторики, которые к месту и не к месту напоминают, что Сталин - это Джугашвили, избегают упоминать настоящие имена и фамилии представителей династии с погонялом "Романовы".

У нас мужик с 50-ю годами трудового государственного стажа обычно лежит на кладбище с циррозом или в Кремлевской стене с космонавтами. Но не лечится от простатита, он просто до него не доживает!

Я очень много пользуюсь редактором vim. Главным образом потому, что не могу из него выйти.

В России набирает популярность тренд поливоркинг, потому что монозарплатинг чреват умиранингом.

Сидят в баре философ, маркетолог и обычный парень. Обсуждают, кого считать по-настоящему умным.
Философ: "Умен тот, кто видит, что за 'новой улучшенной формулой' скрывается просто меньше товара за те же деньги"
Маркетолог: "А еще тот, кто выбирает технику по своим потребностям, а не по рекламным слоганам"
Парень: "И тот, кто читает договоры до конца и находит там скрытые комиссии"
Все согласно кивают. Тут подходит еще один посетитель:
"А как называется человек, который понимает, что фармкомпаниям выгоднее бесконечно лечить, чем вылечить?"
Все хором: "Конспиролог! Мракобес!"
И смеются. Только почему-то невесело.

-В Ярославле планируют сделать архитектурную подсветку 60 зданий!
-Эмммм... Я один думаю, что самим подсвечивать свои объекты несколько... Не ко времени?

Слушайте интересные факты о комарах:
А вы знали, что кровь сосут только женщины.
А теперь перейдем к фактам о комарах))))))))

...И в третий раз вытащил старик убранный на лето зимний пуховик...
...и в третий раз нашёл в нём пятихатку...

Очередной перл опубликовали местные СМИ: " За что ЯРОСЛАВЦЕВ могут высадить из поезда. Новые правила РЖД"...
Я всё, конечно, понимаю. И горжусь там, что я-Ярославец. Но ёбаный же в рот. Сильно сомневаюсь, что РЖД разработали какие то правила позволяющие за что то высаживать ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО Ярославцев.

- На что ты никогда не пошел бы, даже за большие деньги?
- На работу

Поговорка "лечь спать с петухами" обрела некую двусмысленность.

Многих мужчин сгубило пьянство, обжорство, курение, нежелание заботиться о доме…
Но ещё больше мужчин сгубило желание бросить пить, курить и начать заботиться о доме.

ЧМ по хоккею с шайбой. Полуфинал: Швейцария - Дания... дожили, блядь...

- Полиция, у меня украли дорогую картину.
- Откуда вы знаете, что она - дорогая?
- Так ведь в музее висела.

До сих пор не могу забыть слова моей бабушки, когда у неё был религиозный психоз, что Иисус был татарином. Она аргументировала это тем, что у эчпочмака три угла (Отец, Сын и Святой Дух).

- А вот если бы было принято решение всем преступникам ставить каленое клеймо на лоб с номером статьи, то как еще можно ужесточить такую меру?
- Перевести номер статьи в латинское число чтобы получить больше знаков?

Христиане: постятся две трети года.
Язычники: торжественные жертвоприношения животных с коллективным поеданием вкусного мяса.
Атеист: какбэ пох на всех с уважением, но пожирание мясных вкусностей возьму на вооружение)

Большинство электронных книжных магазинов берут с тебя столько, будто книга скачивается с пятимегабайтного жёсткого диска, выпущенного году в 1959...

Кажется, в этом году крестьянам , таки, придётся нанимать вооружённую охрану на картофельные поля.

Российские полицейские в результате проведённой спецоперации... вычислили и задержали единственного россиянина, который таки посмотрел «Евровидение-2025».
Мужчина уже полностью раскаялся в содеянном, и приступил к пожизненным исправительных работам.

Он вёл такой здоровый образ жизни, что даже патологоанатом удивился.

Вы когда-нибудь видели кассовый аппарат в Церкви? А в Шиномонтаже? А значит ли это, что и Шиномонтаж, и Церковь так же вместе далеки от налогов, как и от бога?

В свежеопубликованном списке самых богатых ресурсами стран мира Россия заняла первое место, обойдя почти в два раза США. Поэтому любому очевидно, что все претензии Запада к нам исключительно из-за притеснений здесь 3,14дорасов.

Заседание Правительства.
- А, что нам скажет министр экономического развития?
- До 40-го года экономика страны вырастет примерно на 30%, а через сорок лет в 65 году она вырастет на 100%.
- Моисей - это ты?

-Надыть, как то, хату в отпуске арендовать...
-Зайди на "Суточно.ру"
-Ты ролик их видел? Там ещё три идиота у дверей как током ёбнутые дёргаются. Мне такого не надо...

Опытный хирург молодому:
- При восстановлении девственности никогда не зашивай слишком крепко.

- Радуйся! Я ухожу с твоим семенем в себе!
- Эй, девушка, заплатите за стакан семечек.

- Как я могу назначить Вам правильное лечение, если у меня нет сведений о Вашей финансовой состоятельности?

-Слыхал? Лукашенко сказал, что для того, чтобы не было проблем, надо высаживать картошку, для себя, самому...
-Не знаю как в Беларуси, но у нас обложили налогами и сарайку и туалет и теплицу... Так что не уверен, что это рентабельно

- Вам необходима консультация врача.
- Доктор, поэтому я к вам и пришел.
- Бл@дь...

Да никто не сомневается, что американцы были первыми на Луне. Просто очень многие сомневаются, что американцы были на Луне. А то, что первыми... Какие могут быть сомнения?

-Не в курсе, сколько нонче баня стоит? А то воду отключили...
-Ну, в прошлом годе стоила 250. Прибавь объявленную инфляцию...
-Ты в какой стране живёшь! Картошка сколько стоит? И похую ей на объявленную правительством инфляцию...

Владимир Ильич Ленин очень любил детей. Но, судя по всему - тщательно скрывал это от Крупской...

Дедов ликбез “про это”

–Деда, а откуда берутся дети?
–Их аисты приносят?
–А у аистов они откуда?
–Трахаютца.

Уровень моей финансовой грамотности:
- Мы отменили эквайринг!
- А чё это за хуйня - эквайринг?

Новый президент Молдавии принесет присягу на конституции Румынии.
Новый президент Румынии принесет присягу на конституции Франции.
А если так, то чего замарачиваться президенту Молдавии с какой-то Румынией? Если и присоединяться к кому-то, то уж сразу к Франции!

- Удивительно, что при столь выдающихся заслугах перед страной рыжий реформатор не стал полным кавалером "За заслуги перед Отечеством" или Героем труда, а то и, секретным указом...
- Зато у него, поди, вся грудь в наградах других государств. Секретными указами.

- Изя, зачем вы ездите на велосипеде по тротуару? Ви можете кого-нибудь сбить!
- А, если я поеду по дороге, то там меня могут сбить.

У меня есть талант - пердеть смрадом, практически отравой. Зачем это мне нужно? Я захожу утром в комнату сына, делаю два гудка жопой, и игнорирующий будильник наследник без всякого пиздежа через 20 секунд уже в ванной.

За пивняком блюёт ханыга.
Его приятель хлопает его по плечу с вопросом:"Ну что, Дарт Вейдер, осталось в тебе ещё светлое?"

Эстония заявила, что Россия ведет себя непредсказуемо, поскольку задержала танкер, который вышел из эстонского порта Силламяэ. Чтобы поведение России стало предсказуемым, ей следует задерживать все корабли, а не только лишь некоторые...

Ребенок готовит презентацию по предмету "Технология" на тему: "Основные библиотеки Питон для машинного обучения". Причем ни Питон, ни машинное обучение они ещё не проходили.

В автомате Калашникова самое прекрасное это то, что его можно купить на любом базаре мира.

Умирает Леонид Якубович, попадает в какое-то странное помещение - видит барабан, похожий на тот, что был на его рабочем месте, ну и, машинально, крутанул... И тут раздаётся радостный возглас:
- Сектор "Ад" на барабане!!!

До сих пор не могу отойти от разочарования, что накрыло меня от прочтения "Мёртвых душ".
Я думал, там паранормальный замес, а там про то, как чувак переиграл систему.

- Дорогая, что тебе подарить на день рождения?
- Ой, даже не знаю... Что-нибудь для моих красивых пальчиков...
- Чипсы, значит?

Как говорила старуха процентщица, "что-то меня рубит сегодня"

Берут интервью у лучшего преподавателя математики в лицее:
- Скажите, чем был обусловлен выбор вашей профессии - склонностями к математике или чем-то ещё?
- Когда моя дочь пошла в 1-й класс, у нас не было денег на репетиторов и пришлось самому читать ее учебники а затем объяснять ей. В прошлом году дочь окончила школу, так не пропадать же теперь полученной мной ппофессии математика...

МИД Франции отрицает, что Франция вмешивалась в выборы президента Румынии, но не отрицает, что глава французской разведки требовал от Павла Дурова заблокировать румынские консервативные телеграм-каналы перед выборами.

Чувак, вплавь пересёк Нарву, в направлении Иван-Города (Россия)...
Два эстонских пограничника, снимали видео, и даже переживали за жизнь мужика, но больше угорали, что человек покидает Европу, таким не европейским способом...
Представьте через три года:
- Той-во, вот мы с тапой толпоёпы, нат-то пыло плыть с тем муз-зыком

Первая леди при президенте Дональде Трампе - Илон Маск, ну а Мелани - просто жена...

Все наши СМИ как с ума посходили по поводу столкновения Мексиканского ПАРУСНИКА входящего в состав ВМФ Мексики с бруклинским мостом. И хуй с тем, что от данного столкновения пострадали исключительно мексы. Сам факт того, что ВМФ Мексики совершили "НАЕЗД" НА АМЕРИКУ...

- Не давай людям еду, тогда и не получишь от них говна.

- Господин министр, чем вы, главным образом, занимаетесь на работе?
- Жду.
- Чего?
- Поручений президента.
- А если их нет?
- Продолжаю ждать.

"Если каждый из нас сумеет сделать счастливым другого человека - хотя бы одного, на Земле все будут счастливы", - заметил как-то Юрий Никулин. И провернул передачу госцирка на Цветном бульваре в собственность сынульки.

В связи с широким внедрением феминитивов теперь правильно считать:
Арбуз-мальчик это ягода
Арбуз-девочка это ягодица

Не перепутай!

Интервью с велогонщиком:
- На сколько вы оторвались от пелетона?
- Примерно на час.
- И какое заняли место?
- Последнее.

- Сколько можно прожить без еды?
- Месяц.
- А без воды?
- Не больше 10 дней.
- А без смартфона?
- И дня не проживешь.

- Как вас подстричь?
- На ваш вкус.
После:
- Чё за хуету ты сделала?
- Мне монахи нравятся. Я из храма.

Жена Макрона сказала, что переговоры Трампа с Путиным, это как "серпом по яйцам"...

- Мне прописали секс-лекарство.
- Ибупрофен?
- Нет.Фенибут.

Вы когда-нибудь старались дышать как можно тише, поднимаясь по лестнице, чтобы окружающие не слышали, как вы боретесь за жизнь?

Как объяснить иностранцу, что совершенная хуйня и совершенная хуйня, - это две совершенно разные вещи?

И запустил Авито праздничную хватамбу.
И набежал бизнес, и засрал Авито тысячами одинаковых объявлений в разных городах.
И не дал Авито способа исключить продавца из выдачи.
И плюнули люди, и послали Авито нахуй с такой политикой.

- Ты какой-то Петрович скучный…
- Согласен. Существует очень много людей гораздо лучше, чем я. Но в то же время существует и очень много людей гораздо хуже.

Господин президент!
Горячая линия связи с Соединёнными Штатами Америки готова!
Можем начать.
Господин президент!
Горячая линия связи с Рф готова!
Окей.
Добрый вечер, господин Президент!
А у нас, господин президент, пока ещё доброе утро.
Надеюсь, это единственное разногласие между нашими странами!
Я тоже надеюсь!
Но наша встреча в верхах под угрозой срыва… Как?
Всё договорено!
Через две недели на Гавайских островах!
Да! Да, но наши налогоплательщики протестуют… они обеспокоены деятельностью в Америке русской мафии.
Господин президент, давайте обменяемся!
Кто эта «русская мафия»?
Ваши эмигранты.
Русская мафия уже переплюнула итальянскую Коза ностру и японскую якудзу.
Господин президент, может, Вы несколько преувеличиваете? Может, не стоит драматизировать?
Я, конечно, дико извиняюсь, господа президенты, но сколько можно занимать телефон?
Мне же нужно срочно дозвониться в Одессу!
Бог мой, кто это? Как «кто»?
Рабинович!
Какой Рабинович?
Откуда?!
Как откуда?
Рабинович из русской мафии!
Послушайте, товарищ… ээ… Мистер Рабинович!
Вы что, не понимаете, что это — сверхсекретная горячая линия?!
Ну, секретная, горячая, а по обычной вы когда-нибудь с Одессой говорили?
Я извиняюсь, но я вас отключаю!

-Г-н губернатор. У нас дороги и дворы который год отремонтировать не могут...
-Дорогие земляки. В планах построить в области международный аэропорт. А дворы и дороги... Ну, ужо потерпите как то...

Слово россияне рифмуется с цыгане.
А есть ли еще название национальностей с таким окончанием?
Знаю только исчезнувших - римляне, парфиняне.

Сто рублей килограмм - это месть картошки, поколению, дрищищему от суши...

Пациент:
- Почему ко мне такое хорошее отношение всего медицинского персонала?
Заведующий отделением:
- Потому, что если я я Вас вылечу, то стану академиком.

В целом даже приятно жить в обществе, где все эгоисты и корыстные — достаточно просто быть выгодным и полезным, и тебя из чистого эгоизма протащат по социальной лестнице повыше.

Ефремов на зоне шил с удовольствием, охотно осваивая изготовление лекал и раскрой. Мог к примеру сшить парадный китель за одну ночь, сняв мерки на глаз. А вот работа актером теперь для него - западло и не по понятиям.

Обеспечивать приватность в интернете на уровне браузера, это как бороться за девственность на пороге роддома.

А знаете, из-за кого появились шортсы в ютубе?
Из-за дебилов, которые телефон правильно держать при съёмке не могут.

Свинцовые трусы, налокотники, наколенники. Шлем обязательно с мигающим белым светодиодом спереди и красным — сзади. Никто не помешает нашим законодателям поглумиться над самокатчиками, как сто лет назад ржали над автолюбителями.

Ким Чен Ир, Ким Чен Ын... Кимчи... По ходу, фамилия правящей династии Северной Кореи, в переводе на русский - Капустины...

Разговаривают две женщины?
- Что у тебя было с Иваном?
- А кто это?
- Мой муж.
- Он не представился.
- Преставился, когда я узнала про измену.

В духе восточной мудрости: «Хорошо человеку, у которого есть кинжал, и плохо тому, у кого кинжала в нужную минуту не окажется».

Если бы картошка умела говорить на том языке, где ее вырастили, учили бы мы китайский с белорусским акцентом!

У комарих отличная инфракрасная головка самонаведения на теплого и чистого послебанного мужика!

Главный врач поликлиники стоматологу:
- Почему Ваши пациенты разбежались прямо из очереди?
- Хотел полочку приделать. Увидели, что я иду в кабинет с промышленной дрелью в руке.

Мужчина обращается к женщине:
- Дорогая, я предлагаю тебе руку и сердце.
- Спасибо, у меня есть свое.
- А что ты хочешь?
- Хотя бы, твой кошелек.

Писать в объявлении о приеме на работу капслоком, что зарплата белая и ее даже выплачивают два раза в месяц — это примерно как уголовнику честно признаться при задержании, какие статьи УК он точно собирался нарушить.

Если в Москве шоурум, то в Питере - Шоверум?

Читал, что лет семьдесят назад в одном из Московских дворов одна из жительниц подобного двора с удивлением и восхищением сказала своей соседке:
- Твоему сыну уже семнадцать лет, а он ещё ни разу не сидел!

- Иди в п.зду!
- Всегда рад!

Вода. Газ. Интернет. Электричество. Отключите это всë последовательно и надолго. Наблюдайте, как человек возвращается в примата.

- Вас как судить? По закону или по нашему тарифу?

- Рабиновитч, таки шо такое творческая интеллигенция?
- Проститутки творческого жанра.

Ну почему нельзя пошутить про Артемия Лебедева? Человек недавно придумал офигительный сувенир "Распилено в России", так я 50 штук заказал!

Олег так виртуозно играл на рояле, что соседи берегли его руки и били только по почкам.

Профессиональные бездельники любят собираться в большие стаи.
Это очевидно по любому симфоническому оркестру.

Фамилия бывшего турецкого министра иностранных дел Mevlüt Çavuşoğlu дословно переводится как "сын камергера" или "сын посла". Сразу видно, что из потомственных госслужащих со времен султанов