Самые смешные анекдоты за неделю!

Ростелеком гарантирует только 6ТБ на нормальной скорости на любом "безлимитном" тарифе. Потом тариф становится лимитным и скорость падает до установления правомерности работы в Интернете. Критерии правомерности работы устанавливает сам Ростелеком.

Этим летом в Москве вырос спрос на вездеходы-амфибии.

Прапорщик - он такой человек: уворовать и не спалиться - это его жилка и научному объяснению не поддаётся!

Лингвистический анекдот.
В горах студент бегает-бегает и подходит к милицейскому:
- Помогите, мою невесту украли!
- Вы её знаете?
- Конечно, это же моя невеста!
- Простите, но откуда вы её знаете, если она невеста?

Чем отличается послать НА от послать В?
"НА" - это по-русски, а "В" - по-украински.

- Что изучали в школе на уроке труда?
- Фехтование на напильниках и метание стамесок. Пятерым ученикам понадобилась медпомощь. А учителя не было...

Местные химики деревни Выдрино открыли новый химический элемент - самогоний.

Вступать в переговоры с Украиной России, конечно, надо, но кажется, что "клиент ещё не дозрел".

Когда человек стоит, для медведя он загадка, когда лежит в палатке - добыча.

- Наш брак как атомное ядро.
- Ну и как?
- Распался.

Поймал, значить, Иванушка Золотую рыбку, да говорит ей: "Хочу, мол, стать менеджером ответственного звена!". Посмотрела на него рыбка недоверчиво и спросила: "А заветные слова знаешь ли?". - "Конешно, знаю!" - ответствует ей Иванушка. - "ПИЛИТЬ!!!"

- Слышал? На компанию "Винлаб" совершена кибернетическая атака! Все их винно-водочные магазины закрылись!
- И что? Я же не пью.
- Ты дурак? Cейчас все самогонку гнать начнут! Сахар из магазинов исчезнет!

Новость "Разработали робота-тренера для бегунов"
Первая мысль - а автоматический впрыск скипидара есть?

Врачи призвали девушек срочно помыть одну вещь...

Пишу запрос в поисковик: Договор между Мерцем и Стармером?
Поисковик: между перцем и стартёром?
Я: а почему бы и нет, так даже ещё интересней...

Во время посещения города большими начальниками на канализационных люках в окрестности стационарно располагаются самые грузные сотрудники полиции.

СМИ: врач сказал, что регулярное употребление алкоголя ухудшает эрекцию!
"Эскулаппы чё, спаривание за смысл жизни держуть?" - проворчал Петрович, раскаленным летним вечером после работы неспешно потребляя вино с фруктами в охлажденной кондиционером комнате.

Двухфакторная аутентификация.
Вопрос - Это вы пытаетесь войти в почту?
Варианты ответов - Ты кого лечишь?
- Ты с какой целью интересуешься?

-Трамп отправил эпштейну, в качестве подарка,рисунок обнажённой женщины. А вы говорите-возраст...
-Я. ессно, о состоянии здоровья Трампа не осведомлён. но... Возможно, как раз за абсолютной ненадобностью...

Когда коллеги спросили следователя, как ему удалось добиться признания подозреваемого, который ни в какую не «кололся», тот гордо ответил:
- Да я его даже за язык не тянул!
- Но почему?!
- Почему-почему - пассатижи всё время соскальзывали.

Ударим зимним плаванием по простатиту и артриту! Если раньше не помрем.

- Ты выглядишь очень возбужденным?
- Резиновую женщину надувал.
- Ну и как?
- Пока ее надуешь, три раза кончишь.

А вот я, когда звонят какие-нибудь представители службы безопасности банка или следователи полиции, всегда сохраняю телефоны в контактах. Сразу после получки звоню и они охотно консультируют, как перевести деньги на безопасный счёт. А иначе ведь жена дома сразу всю зарплату отберёт.

Женщины достаточно часто произносят во время секса: О, боже!
В молодости, это когда ты действительно постарался в постели.
В зрелом возрасте, когда слышат за дверью спальни: Мама, обкакался.
В пожилом, когда свержу: Б№№дь, спину свело.

Жену айтишника взломали, путем подбора пароля...

Пожилая мама учит свою дочь:
- Не связывайся с мужчинами у которых психика нежная, кожа тонкая, а кости ломкие. Хоронить будешь за свой счёт.

- Алиса, выключи свет!
- Чего ты орешь, старых хрыч, детей разбудишь. Неужели нельзя тихо сказать?
- Алиса тоже старая стала, слышит плохо. Командуй ей прямо в микрофон - сделает, если не забудет.

"Активисты предложили главе комитета Госдумы по защите семьи концепцию законопроекта, предусматривающего создание в России реестра неженатых мужчин для улучшения демографической ситуации. Холостяков, которые не предпринимают попытки создать семью и не ходят на свидания, предлагается вносить в чёрный список МВД и назначать исправительные работы.

✓«Если после трех свиданий отсутствует прогресс — мужчина отправляется на исправительные работы? Выбирай, холостяк!» – приводится в материале цитата активистов." ****************** «сучка не захочет – кобель не вскочит», так что девушки начинайте давать мне на первом свидании!

-Слыхал? Евреи ебанули с самолётов аккурат рядышком с дворцом президента сирии.
-Ну а .чо? Пусть теперь попробуют Сирийцы при голосовании на Нобелевку мира, голос а какого то Трампа отдать. Только Беня!!!

- Приглашаем вас на наш летний супер музыкальный фестиваль! Билеты от 10000! Вас ждет встреча с вашими любимыми артистами: Непоймичтович, Хрен Непопулярнович, Дряна Дранка! И с другими, никому не нужными артистами.

Комар, достигший 19-го этажа, считает себя непревзойденным комариным орлом.

-В ЯО идёт масштабный ремонт в зданиях мед. организаций...
-Что, и оставшиеся распродать решили?

При наличии чтения как хобби в мировой литературе ХХ века периодически встречается отсыл к виски "Белая лошадь". Великобритания, для неграмотных. Многолетняя классика бухла.
Но вдруг слышишь: "белаялошадь(плюс тыща других марок) этохня", вот односолодовый за десятьплюстыщ..."
и понимаешь: гнилые понты - это всё для деревенских)

- США хотят арендовать Зангезурский коридор.
- Чтобы проложить через него трубы от Северного потока?

Звонок в администрацию президента США Трампа:
- Хай! Я по объявлению. Вам еще нужны дегенераторы идей?
- Уже нет. Мы и так набрали их слишком много.

Трамп:"В США самые лучшие лягушки в мире! Поэтому Франция обязана платить США за их разведение! И покупать лягушек только в США!"

Консорциум стран, аппараты которых разбились об Луну, обратился в ООН с целью пожаловаться на неизвестное космическое божество.

Почему евреи такие умные и богатые? - спросили как-то у старого Раввина.
Он ответил: любой человек может стать умным и богатым, если знает, что нужно делать в жизни, а что не делать.

Всё это записано в Библии, которую каждый мудрый и богатый еврей хорошо знает с детства, и он добавил: даже если вы знаете хотя бы две книги из Библии - Притчи Соломона и Екклесиаста, то вы обязательно станете намного умнее.

Я когда-то сдал экзамен по научному коммунизму всего на три балла. Низкая оценка! Можно пересдать?

Не люблю нормальность, нормально это - лучше чем плохо, но хуже чем хорошо.

-Тут посмотрел рекламу "Вкуснвочко". поварёнок какой то блюдА нахваливает. В них, мол, 100% курица!!!...
-Мож кто подскажет парню, что не 100% курица-это гибрид, а не курица.

...а когда наша судьба захотела бы с нами поговорить, ещё не известно на кого кто больше жаловался бы!

- Зачем мне дорогой автомобиль, я и на жигулях всегда доезжаю куда надо, и тот едет и этот., главное результат.
- По такой логике тебе и унитаз не нужен, если в деревянном сортире результат тот же.

-Вот, теперь, и у Глуховского* за долги по ЖКХ, квартиру арестовали...
-Сразу видно-иноагент*, сцуко! Не желает, понимаш, отечественный ЖКХ поддержать...

Группа Coldplay стала еще более известной благодаря двум случайным людям

«Это, скорее всего, наши нацики, мы на них не влияем», — сказал украинский чиновник.
весьма логично - они наши, но - мы на них не влияем ))

Если западный политик женат и имеет детей, то это уже ни в какие ворота не лезет!

- Фотограф! Это как Вы меня запортретировали!? Не лицо, а задница с ушами.
Немедленно заретушируйте лишнее.
Фотограф:
- Чтобы сохранилась узнаваемость, могу убрать только уши.

- Пошёл заработать на зубы и заработал по зубам...

- Эх Шлёма, скверные наступили времена...
- Моня, ну и кому они скверные ?
- Шлёма я тя умоляю - они такие, шо стало стыдно кому сказать, шо твой анекдот выложили на anekdot.ru !!!

Из-за ожирения у Петровича были такие большие сиськи, что ему пришлось наблюдаться у маммолога.

- Если смешать бочку варенья и бочку дерьма, то что получится?
- Две бочки дерьма.
- Выходит, что дерьмо сильнее варенья.

На Ходорковского наехали после того, как он заявил: "Накось выкусь Юкось!"

Я хочу поблагодарить Вас, за то, что благодарить Вас не за что!

Здравствуйте. Это управление Т-банка?
-Да.
-Вас с ФМС РФ беспокоят. На вас наложен штраф за не достоверную рекламу. Вынуждены опубликовать это. Сами понимаете.
-С нами всё согласовали. Только сумму штрафа не публикуйте. Не надо народ бесить...

Очень пожилые тетки на скамеечке у под’езда. Одна другой:
- А я сквозь стенку слышала, как молодая пара играла во что-то. Она у него ферзя взяла.
Другая:
- Надеюсь, не оторвала?

Гадалка приглянувшемуся ей и альпинисту:
- Запомни! Рай на небе. Чем выше ты залез, тем ближе ты раю, откуда не возвращаются. Лезь лучше не вершину горы, а ко мне под бок, и будет тебе рай прямо здесь

Один мудрец заявил, что самая красивая девушка не может дать больше того, что имеет. Да? Запросто может дать неограниченно, если она обучалась боксу.

Если у ребенка потемнело в телефоне, значит у родителя скоро опустеет в бумажнике.

- Будете селёдочку?
- Не знаю, что такое селё, а дочку бы вашу выебал!

- Если тебе одиноко, приди к самому близкому человеку, которого ты знаешь, и он утешит тебя.
- Петрович, я прекрасно знаю, что ты сирота и у тебя нет родственников, но это не объясняет, почему ты в час ночи припёрся к начальнику по работе в пижаме и обнимал его около часа.

Вчера тут заявляли мол "Самое сложное при походе в парикмахерскую, это 30 минут смотреть на своё отражение в зеркале и не впасть в депрессию."
Ну если настолько тяжко - поднимайте себе настроение - можно в зеркало рожи корчить, можно пытаться волосинку сдуть при этом, можно мычать пошлые песенки, можно парикмахера ущипнуть, только не удивляетесь если мастер мужского пола этому даже обрадуется.

Сообщение от жены "Любимы, пишу тебе из горящего танка..." Муж "Автомобиль разбила?...Снова"

На постоянную работу требуются специалисты по сортировке и изучению всех ответов, выданных нашей фирме искусственным интеллектом.

- Когда ж вино в края поскачет,
Напенясь в чаше круговой,
Друзья, скажите, — кто не плачет,
Заране радуясь душой?.. Выпьем, няня, где же кружка?
- Наливай, Сергеич!
- А што за шум?
- Тама активисты-зожники пришли... я на их собак спустила!

Моральные принципы коренным образом изменились. Теперь порядочная девушка та, которая помнит своих мужчин. Ну или ведёт журнал с их участием.

А признайтесь, кто уже составил галерею фоток родственников лет на 150 назад и анимировал их, чтобы поговорить при помощи ИИ?

Искусственный интеллект придумали евреи. Спрашиваешь например, будет ли сейчас дождь. А он в ответ с эдакой хитрецой сам спрашивает:
- Идет ли у вас дождь?

У ворот Рая останавливается машина:
- Скажите, где можно припарковать машину?
- Здесь нет парковок.
- А где они есть?
- В Аду, но там долго придется ждать, пока освободится место.

- А что ты так робко лезешь в моё дело? Смелей! И работай на совесть!

Интересно, а сейчас все международные отношения сводятся к попрошайничеству? Неужели нет ни одного гордого европейского политика, который нагнул бы папуасов каких-нибудь, или слетал сам на МКС?

Гоп-стоп отличает от Трампа только то, что гоп-стоп физически невозможно обанкротить.

- После того, как Дарвин доказал, что люди произошли от обезьян, он стал опасаться за свою жизнь.
- Из-за людей?
- Нет, из-за обезьян.

Пираты столкнулись с ледоколом и замёрзли на предложенной мирной льдине.

-СМИ сообщают, что Александр Овечкин пытался добиться допуска России на Олимпийские игры...
-Санька, безусловно, великолепный профи. Только вот... в "игры с допуском" решают не умения, а щедро профинансированные мнения...

Депутаты запретили резать баранов во дворах. Долго мясники искали подходящее место для разделки туши.
Долго они ездили по России, чтобы найти подходящее место: Рязань, Казань, Пермь, Уфа, Нижний Тагил, Реж..
- Режь!

Чё вы тут на берегу всё ждёте? Лето-то уже кончилось! Без динамита ни одну рыбу не вытащить!

Многие юмористы свои шуточки раз сто попробовали на себе. Если не попробовали, то хохмочки звучат как-то очень натянуто и не на то место.

Говоря нормальным интернет-языком, нас приучают читать, что из собственных слов могли бы лайкнуть политики, если бы до этого не лайкнули другую какую-то хрень.

Когда у меня спрашивают, как у меня дела, я думаю лишь о том, что лучше бы мне сразу " выписали по морде"! В том случае я бы чувствовал себя значительно лучше, чем при ответе на этот вопрос!

Надеемся, что звёздность генералов НАТО - это всё-таки показатель ума, а не IQ.

В Израиле у всех национальные одежды, а говорят на иврите. И врут

Сегодня Мелания рассказала Дональду, что Израиль бомбит Дамаск.

Медиабогиня концерта алкашников написала релиз без ошибок, опечаток и англицизмов. Но и эту новость мало кто лайкнул - прежде всего в связи с занятостью на реальном производстве.

Сирена Фиолетова(©)

- Холмс, а если случиться война U$A и Китая, сколько она продлиться ?
- Это же элементарно, Ватсон - не больше полугода. За это время у китайцев вся техника поломается, а у американцев закончится. Новую технику американцы производить уже не умеют - у них даже туалеты "пеипарфри". А китайцы не умеют производить нормальную.

Страна Ломпасния — страна без забот, в железной банке спрятан там мясной бутерброд...

Американские астронавты когда-то залетели на Луну и заработали на этом кучу денег. Соседская девочка тоже залетела но не на Луну, и заработала от мамы фингал. Ирония судьбы.

В Асбесте щебня нет

Американский бизнес-коуч: чтобы подчиненные работали эффективно, определите цели и назначьте высокое вознаграждение.
Мои подчиненные: по-прежнему бездельничают, пишут на меня доносы.
Американский бизнес-коуч: вешается.

-Почему Наполеон проиграл в Отечественной войне 1812 года?
-Потому что у России были высокие технологии.

У НАТО всё без перемен: денег дают только на туалетную бумагу и на керосин для истребителей, а требуют полноценных учений в условиях, приближенных к боевым, да ещё и с армиями по 5-7 миллионов телезрителей.

Расческа есть у женщин, но причесывают ей обычно извилины мужика.

В Норвегии диснеевскую Белоснежку переводят как Белоснежка и семь Гонденштопанов.

Благотворительный матч российской сборной должен заканчиваться со счетом 90:0 почти во всех видах спорта.

Специалист по прыжкам на батуте переобувается в воздухе, кверху ногами и носом в полу.

Все стали экспертами по браку и музыке после концерта Coldplay...

Если вы родились так, что вас точно обрежут, не надо выставлять свой обрез всем напоказ.

Соревнования по метанию коровяка поэтически ласково называют фестивалем по метанию коровьих лепёшечек.