Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 14.07.2025 по 20.07.2025
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Если у ребенка потемнело в телефоне, значит у родителя скоро опустеет в бумажнике.
19
Двухфакторная аутентификация. Вопрос - Это вы пытаетесь войти в почту? Варианты ответов - Ты кого лечишь? - Ты с какой целью интересуешься?
Депутаты запретили резать баранов во дворах. Долго мясники искали подходящее место для разделки туши. Долго они ездили по России, чтобы найти подходящее место: Рязань, Казань, Пермь, Уфа, Нижний Тагил, Реж.. - Режь!
Говоря нормальным интернет-языком, нас приучают читать, что из собственных слов могли бы лайкнуть политики, если бы до этого не лайкнули другую какую-то хрень.
- Зачем мне дорогой автомобиль, я и на жигулях всегда доезжаю куда надо, и тот едет и этот., главное результат. - По такой логике тебе и унитаз не нужен, если в деревянном сортире результат тот же.
- Если тебе одиноко, приди к самому близкому человеку, которого ты знаешь, и он утешит тебя. - Петрович, я прекрасно знаю, что ты сирота и у тебя нет родственников, но это не объясняет, почему ты в час ночи припёрся к начальнику по работе в пижаме и обнимал его около часа.
Кадровичка директору: - Тестировали работягу по Вашей методике. Усадили за стол, там редкие вины и деликатесы. А он сделал себе бутерброд из чёрного хлеба, горчицы, чеснока и селёдки, запил это все самогоном. Директор: - Немедленно взять на работу и оформить бригадиром.
Американские астронавты когда-то залетели на Луну и заработали на этом кучу денег. Соседская девочка тоже залетела но не на Луну, и заработала от мамы фингал. Ирония судьбы.
Американский бизнес-коуч: чтобы подчиненные работали эффективно, определите цели и назначьте высокое вознаграждение. Мои подчиненные: по-прежнему бездельничают, пишут на меня доносы. Американский бизнес-коуч: вешается.
Интересно, а сейчас все международные отношения сводятся к попрошайничеству? Неужели нет ни одного гордого европейского политика, который нагнул бы папуасов каких-нибудь, или слетал сам на МКС?
Лингвистический анекдот. В горах студент бегает-бегает и подходит к милицейскому: - Помогите, мою невесту украли! - Вы её знаете? - Конечно, это же моя невеста! - Простите, но откуда вы её знаете, если она невеста?
У НАТО всё без перемен: денег дают только на туалетную бумагу и на керосин для истребителей, а требуют полноценных учений в условиях, приближенных к боевым, да ещё и с армиями по 5-7 миллионов телезрителей.
Есть предложение из постоянно заменяемых, якобы отслуживших своё бордюров и плитки построить на западных границах подобие великой китайской стены. С такими объёмами работ материала явно хватит.
Когда коллеги спросили следователя, как ему удалось добиться признания подозреваемого, который ни в какую не «кололся», тот гордо ответил: - Да я его даже за язык не тянул! - Но почему?! - Почему-почему - пассатижи всё время соскальзывали.
Умирает мужик, который всю свою жизнь матом разговаривал. И бог его определяет в рай. Окружающие люди смотрят и говорят, - Бог, за что его в рай? Он же всю жизнь ругался? Бог отвечает, - Да, ругался. Зато говорил только правду.
-Кто ни будь задумывался. что у приличной части защитников животных выступающих против бесчеловечного обращения с животными дома находятся домашние любимцы, которых эти люди абсолютно добровольно подвергли кастрации?
Сообщение от жены "Любимы, пишу тебе из горящего танка..." Муж "Автомобиль разбила?...Снова"
22
- Фотограф! Это как Вы меня запортретировали!? Не лицо, а задница с ушами. Немедленно заретушируйте лишнее. Фотограф: - Чтобы сохранилась узнаваемость, могу убрать только уши.
- Что означает резкий спад выплавки стали в России? - То, что Центробанк проводит изумительно хирургически точное охлаждение экономики и возвращение ее на траекторию спада.
25
Просматриваю Anekdot.ru, где постоянно всплывает реклама игры "Жизнь на планете с нуля", где изображён космичесий солдат, вооружённый до зубов с автоматом в руках. Возникает вопрос: если планета необитаемая, то зачем ему оружие? Тут же возникает предположение, что оружие нужно для битвы с теми, кто уже раньше решил начать "жизнь на планете с нуля".
Не надо мне открывать курорты, где мне отпускных хватит на 1 курицу и одно пиво в день на одного.
29
Барвиха и Рублёвка не могут платить налог на недвижимость — у них входные золотые ручки как украшения используются. А пока ручек нет, то любой шалаш — недострой.
31
Чтобы дышать носом, надо выдернуть из него все волосы.
Когда у меня спрашивают, как у меня дела, я думаю лишь о том, что лучше бы мне сразу " выписали по морде"! В том случае я бы чувствовал себя значительно лучше, чем при ответе на этот вопрос!
-Трамп отправил эпштейну, в качестве подарка,рисунок обнажённой женщины. А вы говорите-возраст... -Я. ессно, о состоянии здоровья Трампа не осведомлён. но... Возможно, как раз за абсолютной ненадобностью...
-Вот, теперь, и у Глуховского* за долги по ЖКХ, квартиру арестовали... -Сразу видно-иноагент*, сцуко! Не желает, понимаш, отечественный ЖКХ поддержать...
Вчера тут заявляли мол "Самое сложное при походе в парикмахерскую, это 30 минут смотреть на своё отражение в зеркале и не впасть в депрессию." Ну если настолько тяжко - поднимайте себе настроение - можно в зеркало рожи корчить, можно пытаться волосинку сдуть при этом, можно мычать пошлые песенки, можно парикмахера ущипнуть, только не удивляетесь если мастер мужского пола этому даже обрадуется.
Беда с этим ИИ. Троечники набрасывают гавно на вентилятор и идут в менеджеры, проходя собеседования с ИИ. Отличники тупо выучивают все и без ИИ сидят на рядовых должностях до увольнения.
27
В Норвегии диснеевскую Белоснежку переводят как Белоснежка и семь Гонденштопанов.
28
Пираты столкнулись с ледоколом и замёрзли на предложенной мирной льдине.
32
Сегодня Мелания рассказала Дональду, что Израиль бомбит Дамаск.
Вот, допустим, надо тебе пуговицу пришить, а ты не умеешь. Ищешь видео - их много. Но все эти ютуб-мастера, вместо того, чтоб быстро показать последовательность действий, начинают нудеть: "Здравствуйте! Спасибо, что смотрите мой видеоканал! Меня зовут Маргарита, я мама двух очаровательных мальчиков, любящая жена и счастливая дочь. Я сижу сейчас на террасе нашего прекрасного до..." - Да чтоб тебя! Шей давай! Перематываешь минут десять. Маргарита вроде начинает мастер-класс: "Для работы нам понадобятся ножницы - у меня они с удобной ручкой в виде японского журавля. Знаете ли вы, друзья, что японский журавль символизирует процветание и долголетие? Даже есть расхожее выражение: "Журавль живёт тысячу лет, черепаха - десять тысяч лет", и читать дальше →