Самые смешные анекдоты за неделю!

Да я слышала про игру с кальмаром, но я привыкла называть это куннилингусом.

Никакого списка Эйнштейна не существует!
Д. Трамп

Мужики легче переносят холод. Женщины – жару. Неужели все дело в эпиляции?..

- Трамп развертывает две атомные подлодки!
- Эка он желтенькой надувной уточки Медведева испугался!

Вместе с сатаной подверглись запрету и обструкции и другие тёмные силы общества: дьявол, бес, лукавый, змий, чёрт, баба-яга и падший ангел.

Доктор:
- Больной! Вы теперь здоровый! Мы Вас окончательно избавили от тяги к алкоголю.
Пациент:
- Давайте выпьем по этому поводу! У меня ещё четвертинка от пол-литры осталась.

Великий и могучий русский язык. Слово "сдачи". То ли денег дали, то ли морду набили. то ли отдохнувший.

Теперь у Аэрофлота новая функция: «Выбери хакера — и он подберёт тебе окно у прохода».

Мне часто пытаются клевать мозг. Но я их перехитрил: у меня нет мозга. Им нечего клевать!

Британские ученые опытным путем выяснили, что пиво с водкой не торт, и вообще тортом закусывать не стоит.

— Доктор, у меня в голове анекдоты.
— Это не страшно.
— Но они друг с другом разговаривают!
— И что они говорят?
— Что я жюри.
— А вы кто?
— Я холодильник.
— Поздравляю! Вы прошли в финал.

Если "я тебя люблю" повторяется
менее 3 раз в сутки → система считает, что чувств нет.
более 10 раз → подозрительно. Требуется контрольная проверка телефона.

Вариант тупого историка - цитирует исторические источники, изучая прошлое, но в итоге заявляет: аффтары прошлого ваще тупые неосведомленные дауны, а вот я знаю проблему сто+летней давности гораздо лучше, я ж ее изучил) самодовольный даун как массовый типаж.

Кругом смута и жара. Жара и смута. Цунами разбудили Тихий океан. Тихий! Что уж за иные океаны говорить. А всё потому, что плохо молитесь. Крестный ход когда последний раз по Руси ходил? Вот то-то и оно!

- Представляешь,в оптике одна овца не успокоилась, пока все оправы с витрины не перемерила.
- Представляю, как она себе мужа выбирала.

- Лечился в поликлинике от насморка, приобрёл геморрой.
- Как это ты сумел?
- Слишком долго сидел в очередях в неподвижной позе.

Минута унылых каламбуров:
Почему грузины едят баранину? Потому что им нужно получать витамин Бе.

- Одна болезнь сменить другую спешит, дав сексу полчаса.
- Да. Скорее бы уж импотенция.

— Мама, я упал с велосипеда!
— Ты в порядке?!
— Да.
— А ВЕЛОСИПЕД?!?

Полет в Пхеньян похож на сериал:
1 серия — вылет,
2 серия — посадка надолго...

— Зеркало, я самый красивый?
— Конечно. Только сними унитаз с головы — отражение мутное.

- Подруга, что с тобой? Ты попала под грузовик?
- Нет, только под шофёра.

Приходит Рубль в травматологию:
- Доктор, я опять упал.
- Вам надо в Центробанк.

— Что делать, если ваш рейс задержали на на 14 часов?
— Отправить родным открытку с видом на терминал и подписью: «Отдых проходит незабываемо!»

- Я вас где-то видел...
- Надеюсь, не в гробу ?

- Скажите, кто уговорил Трампа изменить срок ультиматума об окончании боевых действий на Украине?
- Так сами русские и уговорили!
- В смысле?!
- Ну, они ему объяснили, что раз ультиматум объявлен 14 июля и на 50 дней, то финальная дата выпадает на очень уважаемый в России "День костров рябин", и поэтому они будут сильно заняты.

-Вот и разрешилась проблема дешёвых билетов на самолёт. Берёшь билет из Шереметьева, ждёшь от нескольких часов до нескольких суток. Сдаёшь билет. Получаешь частичную компенсацию стоимости. Билет купил? Денеи, частично, вернули? ТЫ КУПИЛ БИЛЕТ НА САМОЛЁТ, который обошёлся тебе...Достаточно дёшево. Хуй с ним, что никуда не летал. Свой бИЛЕТ ты подержал в руках, ЗА ДЁШЕВО!

Великая Машина спрашивает Человека - Что есть Бог?
Человек отвечает - Бог всеведающий, Бог всемогущий, Бог вездесущий!
Великая Машина делает вывод - Клёво! Выходит я Бог!

Почему мессенджер назвали Макс? Потому что время Валеры пока не настало.

Сборная НХЛ образца Суперсерии-1972 года без вопросов уступила бы нынешней сборной лиги. Сборная СССР-1972 укатала бы сегодняшнюю сборную России с неприличным счетом. Ой, а как так получилось?

— Ты чего молчишь? — спросила рыбачка.
— Я просто думаю...
— Про шторма и карты?
— Про то, как странно: море отпускает, а ты — нет.

— Лейтенант, у вас в части дисциплина как на стройке в отпуске!
— Зато все довольны, товарищ генерал!
— Вот это меня и пугает…

— Лейтенант, вы слишком креативны для армии.
— Постараюсь исправиться.
— Только медленно. Быстрое мышление пугает штаб.

На Саяно-Шушенской ГЭС готовы утопить икону Чубайса, если его осудят в России.

- Три часа летел в самолете.
- Эконом-классом?
- Да, в грузовом отсеке.

— Почему у тебя билет на рейс «Аэрофлот-666»?
— Это не рейс, это вирус.

-Мистер Трамп, в файлах Эпштейна записано, что вы некрофил и зоофил.
-Фейк ньюз! Никогда не видел живого осла!

Приходит собака в церковь.
— Ты зачем пришла?
— Молиться, чтобы кота не забыли покормить. Он же обидится, а мне с ним жить!

Спец регулирования и торговли объяснил, почему цены на свои овощи выше, чем на импортные: на себестоимость овощей влияют погодные условия, а местным растениям не хватает света, их у нас «досвечивают», что влечёт за собой дополнительные издержки.

НТВ был нормальным каналом с сериалами про бандитов

Но, их испортил "Квартирный вопрос"

©Полищук

Трамп:
- 50! - 10! - 5! - 0! - Пук!
- Может Пуск?
- Да ну Вас нах!!

Пассажир подходит к стойке регистрации:
— Скажите, а почему мой рейс в Новосибирск всё время откладывают?
— Понимаете, мы хотим, чтобы вы по-настоящему соскучились по дому.

Подписан Указ об импортозамещении всего иностранного мата в фильмах. Титры внизу "В жопу и точка".

Почему Трамп постоянно требует денег с Европы?
Просто в 2005 году он женился на очень дорогой европейской проститутке эскортнице, и теперь требует с ЕС денег на ее содержание.

На экзамене:
— Какой у вас билет?
— Проездной, профессор…

чем старше становишься, тем скучнее и депрессивнее таргетированная реклама
P.S. и слово "таргетированная" тоже начинает бесить

Трамп отправил Медведеву 2 подлодных водки

Рыбачка:
— Я от тебя устала!
Моряк:
— Не уходи. У меня есть шпроты.
— Ладно. Только потому что с хлебушком.

- Девушка, я ел вас глазами и подавился.
- И что вы от меня хотите?
- Удовлетворения.

Грузинское пиво содержит хмели-сунели-продукты.

Хакеры переписали программу лояльности Аэрофлота.
Теперь за каждые 10 перелётов — бесплатная поездка в ФСБ.

Однажды спортсменов по синхронным прыжкам спросили:
- Правда ли, что вы все делаете одновременно?
- Нет, конечно, - одновременно ответили ребята, переглянулись, рассмеялись, немного пригрустнули, одновременно крикнули:
-Расходимся!
И синхронно рванули на юг. Осознав это, сматерились, и так же синхронно повернули на восток и практически одновременно растворились в местной толпе.

В госдуму внесли законопроект о запрете международного движения эгоистов...

Какая всё-таки недооцененная профессия - СисьАдмин.

-Слыхал? В Ярославле пообещали выплаты хозяевам частных домов за покраску фасадов!
-Так ить... Это пообещали ещё пару месяцев назад...
-Нууу... Пообещать-не выплачивать. Надо будет. пообещают и ишшо раз...

первые беспилотные аппараты были придуманы в СССР они использовались в семьях в виде летающего тапка...

Объявление: «Пассажиры, чей рейс задерживается уже 12 часов! Не волнуйтесь! Ваши чемоданы уже загорают на пляже и шлют вам привет».

Заходит два дракона в бар,один ему говорит,чет сдесь так жарко а другой ему говорит,а ты еб*** закрой

-Женщины декларирующие не допустимость сексизма и проповедующие гендерное равенство делятся на три основные категории. Самая большая-это женщины добивающиеся внимания как можно большего количества мужчин стремящихся их переубедить не смотря ни на какие материальные затраты. Вторая по численности: женщины, которые декларируют это ввиду того что НЕ УМЕЮТ толком использовать свою "слабость" и сексуальность в отношении с мужчинами. Ну а третья... Это те женщины, которые ДЕЙСТВИТЕЛЬНО являются "экстремистками"...

В ЗАГСе надо выдавать семейный, а лучше и уголовно-процессуальный кодекс под расписку. Лучше всего в свидетельстве о браке сразу указать главу семьи, первого зама главы семьи. Указать 1-2 подписи для банковского счета. В брачном договоре сразу описать и нотариально заверить все имущество, на которое будет распространяться судебный иммунитет. В памятку молодой семьи вложить визитку ближайшего психиатра и нормального неонатолога. Через три года познакомить с толковым строительным управлением.

Фух. Вышел из отпуска, пора и рыбок в аквариуме покормить. Кто там следующий?

Когда у Майи Санду закончатся президентские полномочия в Молдавии - она будет работать на семейном предприятии, в московских Сандунах...

Кто бы мог подумать, что судьба захудалой периферийной планеты Набу будет принята так близко к сердцу на Украине?

Вот так проснёшься случайно, а Макаревича* лишили на 50 лет права музыку играть при личном посещении России. Причем потому, что в архитектурном институте композицию не преподают.

- Ну что, Володя, возьмёшь двух слонов по цене одного?
- Возьму. В хозяйстве пригодятся.

- Что говорит селлер после секса?
- Оставьте, пожалуйста, отзыв.

Выражением "сильный шаг" в политике часто обозначают хороший пинок.

Импотент на жалобы друга, о том, что жена слишком редко занимается с ним сексом, вздыхает: “Мне бы твои проблемы!”

У людей заторможенный эффект. Постигают обычно только следующие поколения.

- У чайника никогда не будет денег.
- Почему?
- Постоянно свистит.

Из разговора подруг:
- Я вчера обнаружила ночную бабочку в комнате мужа.
- Какой ужас, неужели он проститутку домой привел?
- Нет, просто бабочка влетела в открытое окно.

Трамп звонил лидерам Камбоджи и Тайланда, но в конце концов вызвал дождь

Люди лучше всего разбираются в том, в чем в принципе не разбираются

— Вам курицу или рыбу?
— А можно узнать, какая из них менее обижена на повара?

Смайлики и эмодзи оказались настолько интуитивно понятны, что понадобились специальные сайты - переводчики смайликов и эмодзи.

Вот и настал сезон летних презервативов!
Наконец-то!

Мужик приходит домой. В шкафу — любовник.
— Кто ты?
— Я инспектор по шкафам.
— Чего без формы?
— Так проверка внезапная!

- Давай бороться с сионизмом...
- Давай лучше с онанизмом!

Богаче всего те кому не нужны тратить на радости. Джон Д Рокфеллер.

Если счастье не накотило, "накати" сам для счастья.

поясните уже Трампу пословицу "Сгорел сарай, гори и хата"

Еще не известно, кто настоящая собака Баскервилей, либо безобидная собачка, раскрашенная фосфором, либо наглый америкос, приехавший на всё готовое....

— Почему вы не взлетели?
— Пилот читал прогноз погоды… и расстроился.

У дверей Рая образовалась длинная очередь:
- Чего ждем, граждане новопресталенные?
- Похоже, архангел Петр опять забухал.

В любом отечественном продуктовом теперь из отечественного только уголь для мангала и соль.

Чебурашка-это девочка.
Живите теперь с этим.

Лабуба.

Куплю БУ сотовый телефон со сломанными камерами, для установки на него мессенджера Макс, с возможностью быстрого съема аккумулятора.
Подпись Депутат Госдумы РФ.

Теория, про Свет в конце тоннеля, опровергнута практикой про то,
что мы все в заднице.

"Трамп распорядился о размещении ядерных подлодок из-за высказываний Медведева" Трамп зассал.

Лучший способ проверить спросони есть ли электричество в квартире — открыть в телефоне список доступных Wi-fi сетей. В частном доме сложнее, там фаз может быть несколько.

Граждане призвали правительство не допускать нападок диетологов на главную скрепу страны - колбасу!

Если жена ночью считает не баранов, а соболей, значит, она мечтает о дорогой шубе.

Переговоры с директором 30 минут, а последствия — всю жизнь. Переговоры с этнической диаспорой — 30 минут — проблемы на всю жизнь всему городу.

Садовые гномы внуков не заменят!

Жена за рулём:
— Ты мне не доверяешь, да?!
Муж (обняв подголовник и крестясь):
— Доверяю. Просто хочу быть живым свидетелем твоих достижений.
— У тебя зеркала сбоку зачем?
Жена:
— Чтобы мама могла креститься, когда я паркуюсь.

— Почему в России летом так жарко?
— Потому что климат подстроился под накал страстей в новостях.

Отдельные журналисты утверждают, что сегодня главная проблема, которая больше всего волнует народ, - что находится в трусах жён политиков.

Авиакомпания Лабода отметила что ее сервера остались не тронутыми тк хранятся в Чертаново на складе у дяди Миши...

- Ты такая многогранная личность.
- В смысле?
- Лицемер ты.

Муж возвращается домой, в спальне незнакомец.
— Кто ты?!
— Я экстрасенс!
— А что делаешь в моей кровати?!
— Лежу... чувствую твоё будущее.

— Капитан сказал: «Я пошёл заняться сексом со стюардессой. Следи за самолётом.»
— Масса самолёта изменилась?
— Нет, но центр тяжести — резко.