Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 04.08.2025 по 10.08.2025
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Если на новой Ладе проехать 10 км в сторону западной границы, то заклинивает руль и колёса.
Известный экономист заявил, что американский доллар потерял порядка 30% своей покупательной способности. А за рубль как раньше нельзя было ничего купить, так и теперь ничего не купишь.
Запашный горько посетовал, что не осталось настоящих клоунов, которые умели держать зал... Перечислил Карандаша, Олега Попова, Юрия Никулина, забыв при этом упомянуть Жириновского...
Однажды циник Муртазов решил сделать патриоту Прёхину приятное, и попросил у него взаймы пятьсот тысяч рублей. Таких денег у Прёхина не было, но он подумал, что Муртазов подумал, будто они у него есть, и ему стало приятно.
У нас юморист - не тот, кто смешит, а тот, кто с юмора зарабатывает. Ну как политик - не тот, кто чёта там для электората шустрит, а тот, кто с политики зарабатывает.
Однажды циник Муртазов спросил патриота Прёхина, как он относится к тому, что много известных личностей уехало в Израиль. — Так им, гадам, и надо, — заявил патриот. На уточняющий вопрос Муртазова, кого Прёхин имеет в виду, - переехавших россиян, или живущих там израильтян, патриот ответил, что это и так понятно.
В Самаре 300 терпеливых водителей на центральной улице пожелали переименовать свой город в горный аул. Мужики, если бы в ауле столько раз перекрывали единственную асфальтированную улицу сколько у вас, в ауле были бы разборки.
- Моня, а что это в Риге вдруг было ? - Это "Культурное Мероприятие" на деньги Евросоюза! - Но там же депутаты просто втихую от всех бухали пиво! - Шлёма я тя умоляю - раз Евросоюз это оплачивает, значит это "Культурное Мероприятие"!
3
Однажды патриот Прёхин и циник Муртазов отдыхали вместе, и Прёхин вдруг спросил Муртазова, не запрещает ли ему Коран употреблять алкоголь. Циник Муртазов ответил, что не встречал в Коране своей фамилии и считает, что лично ему Коран ничего не запрещает. И задал Прёхину встречный вопрос, как у того сочетается пьянка с любовью к Руси-матушке. На что патриот Прёхин сурово отрезал, что не собирается говорить о святом за стаканом водки.
А ведь если бы не заботливые папы-мамы, мы бы лишились наслаждения видеть на экранах многих из нынешних молодых звезд. Их просто туда не пустили бы. За профнепригодностью...
Если повнимательнее присмотреться к бизнесу местных чиновничков и выполнению ими прямых обязанностей, то именно вознаграждение за чиновничью лямку правильнее было бы считать нетрудовыми доходами.
Вопрос: что связывает Ришелье и Сквидварда? Ответ: в детстве за них не радеешь, а с возрастом понимаешь, что их постоянно достают придурки и их становится жаль.
41
Муж с женой возвращаются из гостей. Она: - А все же Сидоровы только пыжатся прослыть богачами, а на самом деле... - Но ты же съела у них кучу бутербродов с икрой. - Да, но все без масла.
Мама спросила незамужнюю взрослую дочь - как зовут мишу (плюшевого здорового медведя)? - Не знаю – ответила дочь Мама сказала - спит с мужиком и не знает как его зовут.
Для болельщиков ввели штрафы в 10 тыров за кричалку "Зенит - позор российского футбола". Российский футбол, сам по себе, является позором как России, так и самого футбола. Позор - это плохо, это минус. Согласно правилам математики: минус на минус - это плюс. Следовательно: Зенит - гордость России.
Однажды социологи задали патриоту Прёхину и цинику Муртазову вопрос: для чего, по их мнению, в первую очередь предназначены женщины, для дома или для любви? — Для любви дома! – сурово отрезал патриот Прёхин. — Для дома любви, — улыбнулся циник Муртазов
Однажды циник Муртазов купил себе дорогой кожаный пиджак, и стал с презрением смотреть на куртку патриота Прёхина из кожзаменителя жёлтого цвета. Задетый за живое, патриот Прёхин заявил: — А я горжусь цветом своей кожи!
Однажды циник Муртазов увлёкся восточными учениями, и повесил на стену изображение Будды. На вопрос патриота Прёхина, «что это за морда такая», Муртазов сказал, что это принц Сиддхартха Гаутама. Патриот Прёхин перекрестился, и произнёс задумчиво: — Да, все тама будем!
- Что первым делом скажет человек, если он вдруг перенесется из СССР в настоящее время и окажется на улице? - Вы зачем цветочные горшки с балконов убрали по всей стране?
40
Трамп заявил, что в рамках мирного урегулирования все памятники Ленину заменят на прижизненные памятники ему с пальмовой ветвью в клюве.
Россия: — Здравствуйте, Эфиопия! А можно у вас самолёты в аренду взять? Эфиопия: — А на что? Россия: — Да так… в основном, чтобы летать. Эфиопия: — Понимаю. Но они нам нужны. Россия: — Мы быстро! Только туда-сюда! Эфиопия: — Вот именно этого мы и боимся.
Садовый гном-педофил, второй месяц кошмаривший школы города Ненска, зверски разорван в клочья детьми из детского сада строго режима. Очевидцы сообщают о применении сапёрных лопаток и совочков. Воспитатели детского сада эвакуированы, ОМОН оцепил периметр детсада колючей проволокой. Внутрь территории с вертолётов сбрасываются мешки с шоколадками и конфетами, чтобы задобрить детей. Ситуация остаётся напряжённой.
В чеченской сказке «Золотые листья» есть отрицательный персонаж трёхголовый орёл, который похищает девушек, а также золотые листья с медного дерева. Чтобы убить этого орла, надо сначала убить трёх птенцов с его душой, которые находятся в утке, а утка в зайце, а заяц внутри барана. Кощей тут рядом не стоял. Не, ну как Кавказ и без барана!
10
Вожатая: — Сегодня пойдём на речку! Кто умеет плавать — в одну колонну, кто не умеет — в другую! Вовочка: — А кто тонет красиво — к кому?
- Какая страна вам нравится? - В Египет очень хочу съездить. - Есть замечательная путевка. Всего 1.000 долларов за месяц. - Есть другие путевки? - Есть круиз в Турцию. 5.000 долларов в неделю. - Ну а еще что-то есть? - Есть прекрасная путевка на Бали. 50.000 долларов в неделю + бесплатное питание, и тапочки в подарок. Ну что? Не хотите съездить? - Да, по морде.
В ходе подготовки к вторжению в 1945 году США в Японию было изготовлено пятьсот тысяч медалей "пурпурное сердце" — вплоть до сегодняшнего дня раненых в бою солдат награждают исключительно теми медалями, коих в 2003 году на складах все еще оставалось 120 тысяч.
-Слыхал? Индийский премьер заявил о готовности платить высокую цену из-за пошлин Трампа! -Почему нет? В конечном то счёте все убытки Индии оплатит цена на российские нефть и газ...
Никогда не видел балет "Лебединое озеро"... Накопил +100500 рублей - купил билет... Был разочарован, оказывается я это уже видел, когда Брежнева, Андропова, Черненку отпевали... и стописят раз слышал... . .
Официально заявляю, что 100000 медиков не за год ни за десять Голикова не родит. У нас 700000 рождается, из них 35000 ментов и до 30000 полных гуманитариев.
Однажды патриот Прёхин спросил циника Муртазова, чем он занимается на работе. — Пишу программы, — ответил Муртазов. — А про килограммы написать слабо? — удачно пошутил патриот Прёхин.
- Поручик Ржевский, почему Вы не хотите учиться в академии? Поручик: - Один мой знакомый там учился. Вместе со знаниями приобрёл там геморрой, близорукость и какой-то невроз. Ему в плюс, что он все-таки стал умнее.
- Почему испускание газов называют метеоризмом? - Это потому что, когда на Землю летит большой метеорит, все жители Земли от страха начинают одновременно производить большое количество газа для планеты.
На экзамене. Преподаватель: — Что вы делаете? Парень: — Помогаю девушке! Преподаватель: — Она на другом факультете! Парень: — Это настоящая любовь, она границ не знает.
-Рабинович, как вы считаете... -Как учили, молодой человек. как учили... -Я имел ввиду вашу точку зрения! -Молодой человек... Я вас почти не знаю. Поэтому, при вас, моё мнение, таки, как учили...
Что я понял в безопасности информационных систем - на нее как на постоянную специальность хрен кто учится специально, чаще всего там работают отставные сисадмины, если что-то происходит, то виноват почти никто - ибо все упало само! А если причина была в паролях, то листочки с новыми паролями приносят через день всем.
35
Магнитные бури - это сражения пенсионеров за просрочку у мусорных баков сети "Магнит"
Известный режиссёр, сын ещё более известного режиссёра рассказал: - Я часто смотрю американские сериалы, в каждом сериале показаны нетрадиционные сексуальные отношения. В каждом! Это правило, это политика, это навязывается как норма. А когда этого нет — это уже не норма… Я - советский человек. Был в Советской армии, мне это не страшно. Какие там нетрадиционные отношения.
Инопланетяне могут напасть на Землю в ноябре 2025 года, рассказали американские астрономы. Они заметили странный объект из другой звёздной системы. Его размер - около 24 километров, что больше Манхэттена. Он движется в сторону нашей планеты. По мнению учёных, это не просто космическое тело, а хорошо замаскированный корабль, созданный другой цивилизацией, и их намерения вряд ли дружелюбны.
Дождались, суки, пока Брюс Уиллис занемог! Раньше не совались, ссыкло зелёное!