Самые смешные анекдоты за неделю!

- Не понимаю... Такое впечатление, что у нас после каждого наведения порядка беспорядка становится еще больше.
- Ничего не попишешь - закон неумолимого увеличения энтропии в природе.
- Вопросов больше не имею.

В смысле "козе понятно"? Ты что считаешь меня курицей?

Основная цель июльских повышений тарифов ЖКХ - сделать менее болезненным глубокий провал в платежах в летний период отсутствия отопления, горячей воды и просто отъезда на дачу или на отдых.

Услышал, что у нас вводят новое программное средство (мессенджер) MAX. По своей наивности из-за схожести названий решил, что речь идёт о внедрении системы IMAX. IMAX это дорогая (затратная) система кинематографии с необычным форматом кадра, обеспечивающим очень высокое качество картинки на экране. Подумал: вот насмотрюсь офигенного кино. Оказалось, это не так, расстроился.

- Зеленский отчетливо дал понять, что готов обсуждать территориальные вопросы с Путиным.
- Отлично, значит он готов к территориальным уступкам?
- Нет, он готов ОБСУЖДАТЬ.
- Ну хотя бы обсуждать территориальные уступки?
- Тебе ясно сказали, обсуждать территориальные ВОПРОСЫ... С ПУТИНЫМ.

– Хороший тамада, и конкурсы хорошие, – рассуждала Золушка, добираясь домой в замызганном сарафане верхом на тыкве с клеткой с мышами в руках и каменными босоножками на натёртых ногах.

Футболисты спрашивают арбитра:
— Почему вы так долго свистите?
Судья:
— Потому что в детстве хотел быть музыкантом.

Макрон не приехал к Трампа - Брижит не пустило!

1000 чертей, 30 бочек арестантов, 15 человек, 75 мышей, 1500 мух и сундук мертвеца!

Каждые пять лет кто-то переизобретает финансовую пирамиду. Лозунг "Мавроди в президенты!" на слуху года с 90-го.

Русский айсберг — это кастрюля с пельменями: сверху вода, а снизу скрывается целая цивилизация.

Не (площадь круга/квадрат его радиуса)зди...

В связи с переходом на четырёхдневку, у АвтоВАЗа появилась возможность вплотную заняться Жигулёвским пивом.

В отделе кадров:
- Вы умеете работать без дураков?
- А что, у вас - одни умные работают.

Почему сегодня ведутся войны и начинаются новые войны? Они хотят чтобы их померил Трамп.

СМИ: ученые приручили самые упрямые газы.
Офигееть. УчОные перестали попёрдывать?

Простая фраза чтобы понять и запомнить как правильно произносить название нового мессенджера: MAXyi MAX

- Украина не станет членом НАТО.
- Почему?
- Потому что это огромная жопа, в которой регулярно бывают разные члены Альянса.

Вся суть миротворца Трампа отражается в его фразе Макрону про Зеленского: «Я думаю, он ХОЧЕТ заключить сделку. Вы понимаете? Как бы БЕЗУМНО это ни звучало».

Джоан Роуминг. Гарри Поттер и общешкольный VPN корпоративного уровня.

В нашей бане все равно не включили с мая горячую воду, поэтому все дни у нас смешанные — в каком отделении теплее вода, в том мы и моемся.

А это правда, что положительный рост возраста гражданина в сторону приближения к пенсионному, приводит к отрицательному росту мужской потенции этого гражданина?

Те люди, которые несправедливо читают, что голуби зря срут им на машины, а вы озаботились до этого созданием специальных общественных туалетов для голубей?

В Госдуме говорят, что Бастрыкин устал возбуждаться. Хотя надо сказать проще, ему просто хочется поработать в Верховном Суде пожизненный срок.

Пока жив человек, он надеется на бесплатное безвозмездное усилие по личному обогащению, получаемому от других скрытым от них самих способом... Петрович, бери лом, халява кончилась...

Наблюдение из жизни:
Несмотря на то, что нет ни одного отечественного автомобиля без иконок, ни один из приходов не может похвастаться наличием такового.

Одесса, Привоз.
Слева арбузы, справа рыба, посредине толпа, как на митинге.
Продавец в кепке орёт:
— Люди добрые, вы видели? Трамп у себя в этой, как её, «правде-соушл» пишет: «Я — как Никсон!» А на картинке — пальцем в потолок показывает, будто на Хрущёва!
Бабка с редиской:
— Ой, та шо ты мелешь, сынок. Никсон с Хрущёвым хотя бы на кухне спорили. А этот шо? На телефоне кричит!
Тётя Роза из-за прилавка с сыром:
— Я вас умоляю! Если бы Трамп попал на Привоз, он бы тут с каждым спорил. С Моней за цену на арбузы, с Абрамом за свежесть селёдки… И в конце написал бы: «Я победил. Все согласны».
Моня, с авоськой:
— Правильно, Роза. Только разница в том, шо Никсон после спора водку с Хрущёвым выпил, а Трамп бы после спора счёт выставил.
И тут Рыбакович, продавец тараньки, вставляет:
— А я вам скажу: если он и вправду Никсон, то где его Хрущёв? Пусть приходит, я ему за кильку уступлю, только чтобы без скандала!
Толпа ржёт, а Привоз живёт своей жизнью: шум, спор и каждый уверен, шо именно его селёдка историческая.

Бригадир интересуется у рабочего:
- Ты что такой грустный?
- С женой поругался.
- Забей.
- В каком смысле?
- Пару свай забей, копер сломался.

В сообщении о поимке полоумного школьного учителя физики с дозиметром в Монголии допущена ошибка. Вместо "ядерный физик" следует читать "@банутый физик".

Трамп позавидовал загару Мерца:
- Классный загар, Тиммендорфский пляж?
- Нет, Einäscherungsofen Освнцима!

Я лично в этом году залез на самую высокую гору в Европе, посетил 5 крупнейших городов Европы, искупался в самом большом озере Европы. Но до сих пор не понял, куда на его побережье на все лето дели горячую воду! Ну как 300 сантехников не могут сменить 500 единиц запорной арматуры различных условных проходов и 10 километров сетей средних диаметров за 90 дней!

«Секс с моей прекрасной Джорджиной – это даже лучше, чем мой великолепный гол «ножницами» в ворота «Ювентуса!»
Криштиану Роналду

В самолётах на инструктаже по безопасности говорят, что запасной выход может находиться как впереди, так и позади вас. В принципе это относится не только к самолётам... и не только к запасным выходам...

Думаю, что организаторов телеигры "Миллион за 5 минут", где играют дети, можно привлечь
к уголовной ответственности по статье "Склонение к самоубийству".
Что должны чувствовать учителя этих школьников смотря игру?

Ты не отец года, но ты уложил Машу. Ты не отец года, но ты уложил Мишу. И если ты всё-таки считаешь, что ты отец года, записывай видео со своими детьми и выкладывай в социальные сети! Только не порно!!!

Правильно говорить: не мочевой пузырь, а мачОвый. Проверочное слово – МАЧО!..

- Зачем в цифровом осциллографе игра - какой-то убогий клон тетриса?
- Чтобы можно было проверить все кнопки и ручки, нажимаются ли, реагируют ли.
- Я тоже так сначала подумал, но нет, в игре используются только четыре кнопки - крестовина рядом с экраном, плюс кнопка выхода. Все остальные игнорируются.
- Ну, может быть, это на тот случай, когда на заводе раньше были аналоговые осциллографы, а сейчас поставили цифровые, но в инструкции так и осталось, что рабочий должен включить осциллограф, 30 минут ничего не делать, потом только начинать работу. Игра, чтобы рабочий не скучал 30 минут.
- Если бы это был русский осциллограф, это имело бы смысл. Но он китайский! В жизни не поверю, что в Китае хоть где-то есть хоть один завод с подобной ерундой.
- Ну так это адаптированная к нашим условиям русифицированная версия!

— Что опаснее: слабая сила или сильная слабость?
— Дохлая жизнь!

-Fake Alaska! Fake Putin Zelensky! Fake Vodka!
Нажимает кнопку - ему приносят Кока-колу...
- Fake Coca-Cola.... Меланья!!! тащи рассол от своих ёбанных огурцов!!!

Самые крутые траблы и полный трындец, если сглупишь или перемудришь.

Торговец в тёмном предложил Штирлицу кокос за необычайно малую сумму. "Горьковато" - сказал Штирлиц, раскусил фальшивку.

Склады складировали, складировали и заскладировали.