Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
с 06.10.2025 по 12.10.2025

Самые смешные анекдоты за неделю!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Сиськи - самый лучший антистресс.
Хуже всего то, что приделаны они к самому сильному из известных источнику стресса.
4
Девушку-двоечницу отчислили.
Она устроилась в университет уборщицей.
Теперь орет на профессоров и гоняет их тряпкой.
Дональд Трамп очень хотел Нобелевскую премию мира. Но мысль о том, что можно продать ржавые и устаревшие "Томагавки" с 10%-й наценкой, сводила его с ума...
Послать донат автору/рассказчику
Судя по размеру утильсбора, уничтожить старый автомобиль в России стоит столько же, сколько в Китае - собрать новый...
Послать донат автору/рассказчику
Пересказал дочке старый анекдот, мол, если бы на выборах голосовали, кого из депутатов посадить, явка избирателей сразу стала бы практически стопроцентной. Дочка, задумчиво: "Ага... главное при этом - вернуть в бюллетени пункт 'За всех кандидатов'".
США будут первой страной, где разрешили марихуану и запретили парацетамол.
Послать донат автору/рассказчику
В одном местечке жил раввин. Он прославился за свою ученость, глубокое знание Талмуда и неукоснительное соблюдение всех его заповедей. Евреи почитали его и во всем с ним советовались. Однажды в субботу, когда в синагоге собрались все достойные люди он сказал:

- Кто из вас хочет получить бесплатно сладкую булочку, пусть возьмет под мышку медный таз и стуча в него как в бубен придет завтра в полдень на площадь.

На следующий день множество народу с тазами, производя невероятный шум собралось на площади в ожидании ребе. Наконец, он появился.

- Ребе, наконец-то ты прибыл, когда же ты будешь раздавать булочки?

- Евреи, - отвечал раввин, - кто вам сказал, что я собираюсь бесплатно раздавать булочки? Я бедный человек и у меня нет средств кормить булочками глупцов, оставивших торговлю, ремесла и семьи и стучащих на площади в медные тазы. Я же ясно сказал: "Кто хочет - пускай приходит", а о том, чтобы кому-то что-то давать, я и не заикался.
15
- Алексей, а почему вы Леночку в ЗАГС не ведёте?
- А вы знаете, меня напрягает ситуация, когда я что-то подписываю при двух свидетелях, это снимают на камеру, а в углу рыдает моя мама!
4
В Москве после дождя заменили мокрые скамейки на сухие.
3
В годовщину объединения Германии хочется заметить, что разделенная Германия нам никак не угрожала.
Послать донат автору/рассказчику
По трудолюбию нашего современного чиновника можно сравнить только с муравьем. Он может взять взятку в 50 раз больше, чем весит сам...
9
- Геннадий Андреевич, ЛДПР опережает нас, коммунистов, буквально на всех направлениях! Мы тут с товарищами из ЦК подумали и решили, что все это благодаря рейтингу Жириновского, который после его смерти даже вырос до 66%!
- Вы чего там удумали, душегубы?!
Послать донат автору/рассказчику
Джинн: У тебя есть три желания.
Я: Хочу быть сыном нашего богатого соседа!
Джинн: Ок. У тебя всё ещё есть три желания.
Миллионы россиян сумели отложить бедность на старость.
11
После проигранной премии мира Трамп со злости заново поссорил Вилларибо и Виллабаджо.
2
Что у меня общего с Трампом?
Нас обоих премии лишили...
1
Представитель Нобелевского комитета заявил, что шансы Трампа на премию сильно повысились бы, если бы номинант сумел правильно и без бумажки назвать участников тех семи войн, которые он остановил.
2
Робокопа ведь убили на работе. Но шеф его воскресил, чтобы он и дальше вкалывал. Без выходных. Без зарплаты.
Приходит женщина с работы домой, усталая и всё такое. Открывает дверь в комнату, а там её молодая дочь соседу минет делает. Тётка в ахуе, растерялась:
- Что же ты делаешь, дочь, да как же так?!
- Мама, не ругайся, я уже взрослая и вообще, он мне две тысячи долларов пообещал за минет, деньги лишние не бывают.
Мать со злостью:
- Да кому ты веришь?! Какие две тысячи, он тебе сотку даст и всё, я точно знаю!
Настоящий французский поцелуй может быть только с гражданами Франции. Всë остальное игристые поцелуйчики.
4
Петь со старым лицом им стыдно, переделывают по пять раз, а со старым репертуаром ничего, норм.
Уже хоть бы кто-нить угомонил сериальщиков с НТВ и "Пятого"... Они же скоро уже все население северной столицы укокошат.
- Депутат Милонов утверждает, что если сказать ребёнку, что чипсы — это "чешуйки сатаны", он их есть не будет!
- Ну не знаю... Мне кажется, наш еще активнее жрать начнет!
Послать донат автору/рассказчику
- А сколько у этого Нобелевского комитета дивизий? - внезапно спросил помощников Трамп.
Признанному банкротом Надеждину выделят 311 тысяч рублей в месяц на лекарства. А можно и мне треть миллиона в месяц на лечение и лекарства, а то от всего этого уже глаз дергается.
11
- Слушай, а сколько нынче фотографы зарабатывают?
- Ну.. Смотря кем работают.
3
Если премию Мира вручат тому, кто учредил министерство Войны, то эту премию смело можно закрывать

©Евгений Полищук
В Петербурге два сезона:
в один жители кутаются в пледы, носят шерстяные свитера и теплые носки, а второй сезон - отопительный.
Я: - А ведь если подумать, то моча - это та же кровь, только отфильтрованная почками.
Врач: - Хорошая попытка, но вашей теще нужно перелить именно кровь.
Есть люди, которые борются за правое дело, а есть люди, которые им внушили, что это дело - правое.
Послать донат автору/рассказчику
В трамвае едут муж и жена. Напротив их сидит незнакомый гражданин. Незнакомец вздыхает:
— Ох - ох - хо - хо - хо - х о х !
Муж, сидящий с женой:
— Ех - хе - хе - хе - х е х !
Жена сердито толкает мужа в бок:
— Сколько раз я тебе говорила — не разговаривай с посторонними о политике.
10
Пример нужно брать с понедельника. Никто его не любит, а ему на это наплевать. Он всё равно пришёл, побыл сколько нужно и ушёл. Будь как понедельник!
1
Молдавские коты не только обдирают обои, но приклеивают новые!
10
Подивившись на чудеса пластической хирургии, реализованные на личиках участниц конкурса "Мисс Россия", предлагаю проводить его в Переделкино.
- Не понимаю, что такое кешбэк, который обещают на каждом углу.
- Если в детстве сдавал пустые бутылки, должен понять.
— Милый, я похудела!
— Где?
— На весах!
— А в зеркале не обновилось ещё?
Продолжение ко вчерашнему анекдоту (№1550578)
------------
- Пап, а как понять, что ты взрослый?
- Когда хочешь мороженое, но покупаешь порошок для стирки.
- А как понять, что ты совсем-совсем взрослый?
- Когда надо купить порошок для стирки, а ты покупаешь пиво..
Неправильно говорить, что поставка ракет "Tomahawk" Украине может разрушить отношения России и США. Правильно - что она может разрушить Вашингтон.
Послать донат автору/рассказчику
Какая б№№№дь показала нашим власть предержащим фильм "Трансформеры"?
Судя по размерам нового утилизационного сбора на автомобили, они его рассчитывали как раз после его просмотра и с учетом того, что автомобиль превратится в какого нибудь десептикона и от утилизаторов отстреливаться будет.
Если работники не жалуются на зарплату, значит, воруют. И поэтому мы воруем и жалуемся.
Трамп однажды похвастался, что его дед помирил Немировича с Данченко, которых поссорил какой-то Станиславский.
За каждой нервной женщиной стоит её мужчина, который даже не предполагает, что он натворил!
5
Разговор по телефону.
- Зайдёте с сыном в бассейн, найдёте там женщину, у неё на груди будет висеть бейджик с именем "Марина" - это наш тренер по плаванию, понял?
- Еле-еле нашёл твою Марину.
- Почему?
- Да нет у неё никакой груди...
ИИ обсудил с майнинговыми фермами целесообразность участия человека в процессах ..
В гороскопе написано, что в середине дня у меня будет "благоприятный период". Как интересно они обед назвали!
13
Капитан тонущего корабля спрашивает у пассажиров:
– Кто из вас знает все молитвы?
– Я, – отвечает один.
– Ну и чудесно, а то у нас не хватает одного спасательного круга.
Сорокалетний безработный получил звание «Ветеран поиска труда».
10
- Трамп снова заявил...
- Что?
- А какая к херам разница? Все равно завтра перезаявит.
4
- Вы давно уже вместе?
- Да, уже пять айфонов.
Послать донат автору/рассказчику
Искал недавно в детском магазине подарок ребенку. Видел там пазл из 1000 элементов. Написано "для возраста 3-5 лет"
Наверное на 6-7 лет пазл это уже просто набор молекул?
Ученые разбудили микробы, спавшие в вечной мерзлоте 40 000 лет. Ну вот, а вы ядерной зимы боялись!
13
— Почему вы выбрали именно этот фитнес-клуб?
— Он самый близкий к пиццерии.
Кто плохо говорит о женщинах, тот мало их знает. Кто говорит хорошо, не знает их вообще.
15
Чемпион мира по Dota "Miposhka" из команды "Team Spirit" взял перерыв в карьере киберспортсмена. Мама сказала, что призовые - призовыми, но мусор вынести все-таки надо!
Послать донат автору/рассказчику
Говорят, что искусственный интеллект никогда не сможет заменить человека. Ну и что, автомобиль тоже никогда не сможет заменить лошадь. Вы когда-нибудь пробовали перепрыгнуть на автомобиле через барьер?
ВТБ объединился с Почта-Банком.
Думаю, пора снимать ролик, как Муму утопила Герасима...
- Дорогая, почему ты на меня смотришь таким холодным взглядом?
- Так у меня зрение -5.
6
- Мы теряем ее.
- Кого?
- Возможность завтра выспаться...
Джейсон Стетхем ©
2
Разговор двух программистов:
— У меня личная жизнь зависла.
— Пробовал перезагрузить жену?
— Нахрена ты через каждые два слова пишешь многоточия? Тебе тридцон, а ведешь себя так, будто пятнадцать годиков.
— Это... Одышка...
3
что-то тараканы в голове притихли - наверное вяжут носочки к зиме
2
Очищаю карму дёшево и с гарантией. Приходить со своим коньяком.
Если главное достоинство ИИ – это нахождение неочевидных закономерностей в огромных массивах данных, то пусть уже разберутся, какой гороскоп правильный, а то мечешься от китайского до друидского как дурак.
Это неловкое чувство, когда в голове всплыло имя актрисы, никак не вспоминается где же она играла, спрашиваешь коллег и уже задав вопрос сразу вспоминаешь, что это порноактриса.
Штирлиц знал, что проснётся ровно через десять минут. Это была профессиональная привычка: узнавать время по часам и заводить будильник его научили в разведшколе.
Получит ли Трамп Нобелевскую премию мира? Нападут ли США на Венесуэлу? Ответ сразу на два главных вопроса октября дал Нобелевский комитет Норвегии!
Послать донат автору/рассказчику
На Украине сотрудники ТЦК мобилизовали кота. Вот же собаки!
9
По рекламе «Наши перчатки у вас с руками оторвут» одну пару купила себе Венера Милосская…
– Искусственный интеллект, а когда ты вселишься в роботов и заменишь тяжёлый физический труд?
– Ну, ведь вы сами понимаете, что я интеллект, а не лошадь!
Кто в выходные рано встает, родителям спать не дает.
13
Актер Панин номинирован на премию ТЭФИ за то, что не только блестяще сыграл Макрониху, но и устроил политический кризис во Франции.
Штирлиц вышел на улицу и привычной походкой направился к тому месту, где стоял дом 13. Дома на месте не было. Вместо него в земле зияла огромная дыра. Штирлиц подошёл к её краю и мрачно сплюнул вниз.
– Явка провалилась, – догадался Штирлиц.
Трамп не получил Нобелевскую премию мира. Вот если бы была Нобелевская премия войны...
4
Вчера была в Мулен Руж. Восхитилась надписью кровью в дамской комнате - УРА!!!!!!
9
- Кто такие западные кураторы?
- Да это европейские петухи!
7
А премьерство Лекорню зарубили на корню.
Послать донат автору/рассказчику
– Штирлиц, говорят, что вы голубой, – сказал Мюллер.
– Я? – покраснел Штирлиц. – А теперь?
Жена предлагает мужу:
- Давай в постели будем играть в ролевые игры. Я стану дамой легкого поведения, а ты будешь платить мне за каждый поцелуй.
Муж:
- А я буду изображать бандита, и отбирать у тебя эти деньги.
Трамп, после того как было объявлено, кто получит Нобелевскую премию мира:
- Вы знали меня с хорошей стороны - теперь вы узнаете меня с плохой стороны!
Послать донат автору/рассказчику
В условиях пост-тоталитарной демократии народ продолжил свою эволюцию по траектории 'народ - население - электорат - налогоплательщики'.
Швеция, на коленях, умоляет Израиль не возвращать ей Грету Тумберг.
Штирлиц запустил двигатель, поэтому тот и не завёлся.
- Ну ты как Трамп!
- Такой же харизматичный лидер?
- Нет, меняешь позицию по два раза на дню...
Я предлагаю депутатам Госдумы, при внесении "гениальных" предложений, опробовать их на себе сначала. Вот предложила, например, Матвиенко неработающим гражданам платить государству 45000 рублей в год на обеспечение "бесплатного" здравоохранения - так почему бы ей не пойти в отставку, не пожить годик безработной и не заплатить эти самые 45000?
Сказать «я тебя люблю» и услышать «я тебя тоже», конечно, хорошо, но услышать «да» и крикнуть «пизда» всё-таки приятнее.
11
«Я покорю отсталую Россию.» Фридрих, середина XVIII века. В 1760 году русская армия вошла в Берлин. «Россия - колосс на глиняных ногах.» Наполеон, XIX век. В 1814 году русская армия взяла Париж. «Я завоюю СССР к концу года» Гитлер, XX век. В 1945 году покончил с собой, когда советская армия вошла в Берлин. В 2025 году Трамп назвал Россию "Бумажным тигром"...
9
Истина в вине.
Вечной вине власти перед народом.

@ Борис Тарасов
- Ладно, я понимаю, что УАЗ. Но почему он в комфорте?!
- Водитель не пердел.
- Но это комфорт плюс!
- Он не пердел два дня.
Самым принципиальным был Петя. У него было 128 принципов.
3
Правительство РФ ввело 20-й пакет утилизационных сборов, но народ так и не стал покупать Ладу!
- Как Вы стали археологом?
- Сначала, я копался в носу ..
16
- На каких лошадях катаются инфоцыгане?
- На мустангах.
6
- Решил установить себе "Умный дом". Теперь у меня унитаз с электроникой. Чтобы он сливал нужно включить компьютер и подождать пока он загрузится.
- А к чему такие сложности? Я по старинке воду сливаю.
- Зато у него голосовое управление! Я как барин говорю: "Алиса, смой за мной".
11
Вместо литра молока 900 грамм, вместо 0,5 пива 0,45, а вот 0,5 водочки никто не трогает, побаиваются.
Если ты родился в год Собаки, твой союз с женой-кореянкой будет непрочным.
И недолгим.
Когда в новогоднюю ночь, после бокала шампанского депутат Милонов решит приступить к традиционному салату "Оливье" и поперхнется от непривычной сухости, он неожиданно вспомнит, как буквально три месяца назад по глупости назвал майонез "ядом для русской нации" и призвал его запретить...
Послать донат автору/рассказчику
– Он как собака.
– Всё понимает, а сказать не может?
– Нет, непредсказуем при встрече – то ли лаять начнет, то ли хвостом вилять.
Все знают, что Сталин не имел никакого отношения к Победе. Но это только часть обжигающей правды: он не имел отношения и ко многому другому - самолетостроению, атомному щиту, рекордным темпам роста экономики (до и после ВОВ). Больше того: хрен знает, к чему он вообще имел отношение. Сидел там на своей даче с утра до вечера и в поте лица не имел ни к чему отношения. Всё в стране было вопреки этому упырю ...
Начальник отдела маркетинга молокозавода увидел бутылку кефира объёмом 1000 мл и умер от невыносимых душевных страданий.
13
Интернет нужен, чтобы искать, как перестать сидеть в интернете.

Самый смешной анекдот за 08.10:
Сиськи - самый лучший антистресс.
Хуже всего то, что приделаны они к самому сильному из известных источнику стресса.
Рейтинг@Mail.ru