Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 06.10.2025 по 12.10.2025
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Сиськи - самый лучший антистресс. Хуже всего то, что приделаны они к самому сильному из известных источнику стресса.
4
Девушку-двоечницу отчислили. Она устроилась в университет уборщицей. Теперь орет на профессоров и гоняет их тряпкой.
Дональд Трамп очень хотел Нобелевскую премию мира. Но мысль о том, что можно продать ржавые и устаревшие "Томагавки" с 10%-й наценкой, сводила его с ума...
Пересказал дочке старый анекдот, мол, если бы на выборах голосовали, кого из депутатов посадить, явка избирателей сразу стала бы практически стопроцентной. Дочка, задумчиво: "Ага... главное при этом - вернуть в бюллетени пункт 'За всех кандидатов'".
В одном местечке жил раввин. Он прославился за свою ученость, глубокое знание Талмуда и неукоснительное соблюдение всех его заповедей. Евреи почитали его и во всем с ним советовались. Однажды в субботу, когда в синагоге собрались все достойные люди он сказал:
- Кто из вас хочет получить бесплатно сладкую булочку, пусть возьмет под мышку медный таз и стуча в него как в бубен придет завтра в полдень на площадь.
На следующий день множество народу с тазами, производя невероятный шум собралось на площади в ожидании ребе. Наконец, он появился.
- Ребе, наконец-то ты прибыл, когда же ты будешь раздавать булочки?
- Евреи, - отвечал раввин, - кто вам сказал, что я собираюсь бесплатно раздавать булочки? Я бедный человек и у меня нет средств кормить булочками глупцов, оставивших торговлю, ремесла и семьи и стучащих на площади в медные тазы. Я же ясно сказал: "Кто хочет - пускай приходит", а о том, чтобы кому-то что-то давать, я и не заикался.
15
- Алексей, а почему вы Леночку в ЗАГС не ведёте? - А вы знаете, меня напрягает ситуация, когда я что-то подписываю при двух свидетелях, это снимают на камеру, а в углу рыдает моя мама!
4
В Москве после дождя заменили мокрые скамейки на сухие.
3
В годовщину объединения Германии хочется заметить, что разделенная Германия нам никак не угрожала.
По трудолюбию нашего современного чиновника можно сравнить только с муравьем. Он может взять взятку в 50 раз больше, чем весит сам...
9
- Геннадий Андреевич, ЛДПР опережает нас, коммунистов, буквально на всех направлениях! Мы тут с товарищами из ЦК подумали и решили, что все это благодаря рейтингу Жириновского, который после его смерти даже вырос до 66%! - Вы чего там удумали, душегубы?!
Миллионы россиян сумели отложить бедность на старость.
11
После проигранной премии мира Трамп со злости заново поссорил Вилларибо и Виллабаджо.
2
Что у меня общего с Трампом? Нас обоих премии лишили...
1
Представитель Нобелевского комитета заявил, что шансы Трампа на премию сильно повысились бы, если бы номинант сумел правильно и без бумажки назвать участников тех семи войн, которые он остановил.
2
Робокопа ведь убили на работе. Но шеф его воскресил, чтобы он и дальше вкалывал. Без выходных. Без зарплаты.
Приходит женщина с работы домой, усталая и всё такое. Открывает дверь в комнату, а там её молодая дочь соседу минет делает. Тётка в ахуе, растерялась: - Что же ты делаешь, дочь, да как же так?! - Мама, не ругайся, я уже взрослая и вообще, он мне две тысячи долларов пообещал за минет, деньги лишние не бывают. Мать со злостью: - Да кому ты веришь?! Какие две тысячи, он тебе сотку даст и всё, я точно знаю!
- Депутат Милонов утверждает, что если сказать ребёнку, что чипсы — это "чешуйки сатаны", он их есть не будет! - Ну не знаю... Мне кажется, наш еще активнее жрать начнет!
Признанному банкротом Надеждину выделят 311 тысяч рублей в месяц на лекарства. А можно и мне треть миллиона в месяц на лечение и лекарства, а то от всего этого уже глаз дергается.
11
- Слушай, а сколько нынче фотографы зарабатывают? - Ну.. Смотря кем работают.
3
Если премию Мира вручат тому, кто учредил министерство Войны, то эту премию смело можно закрывать
Я: - А ведь если подумать, то моча - это та же кровь, только отфильтрованная почками. Врач: - Хорошая попытка, но вашей теще нужно перелить именно кровь.
В трамвае едут муж и жена. Напротив их сидит незнакомый гражданин. Незнакомец вздыхает: — Ох - ох - хо - хо - хо - х о х ! Муж, сидящий с женой: — Ех - хе - хе - хе - х е х ! Жена сердито толкает мужа в бок: — Сколько раз я тебе говорила — не разговаривай с посторонними о политике.
10
Пример нужно брать с понедельника. Никто его не любит, а ему на это наплевать. Он всё равно пришёл, побыл сколько нужно и ушёл. Будь как понедельник!
1
Молдавские коты не только обдирают обои, но приклеивают новые!
10
Подивившись на чудеса пластической хирургии, реализованные на личиках участниц конкурса "Мисс Россия", предлагаю проводить его в Переделкино.
Продолжение ко вчерашнему анекдоту (№1550578) ------------ - Пап, а как понять, что ты взрослый? - Когда хочешь мороженое, но покупаешь порошок для стирки. - А как понять, что ты совсем-совсем взрослый? - Когда надо купить порошок для стирки, а ты покупаешь пиво..
Какая б№№№дь показала нашим власть предержащим фильм "Трансформеры"? Судя по размерам нового утилизационного сбора на автомобили, они его рассчитывали как раз после его просмотра и с учетом того, что автомобиль превратится в какого нибудь десептикона и от утилизаторов отстреливаться будет.
За каждой нервной женщиной стоит её мужчина, который даже не предполагает, что он натворил!
5
Разговор по телефону. - Зайдёте с сыном в бассейн, найдёте там женщину, у неё на груди будет висеть бейджик с именем "Марина" - это наш тренер по плаванию, понял? - Еле-еле нашёл твою Марину. - Почему? - Да нет у неё никакой груди...
В гороскопе написано, что в середине дня у меня будет "благоприятный период". Как интересно они обед назвали!
13
Капитан тонущего корабля спрашивает у пассажиров: – Кто из вас знает все молитвы? – Я, – отвечает один. – Ну и чудесно, а то у нас не хватает одного спасательного круга.
Искал недавно в детском магазине подарок ребенку. Видел там пазл из 1000 элементов. Написано "для возраста 3-5 лет" Наверное на 6-7 лет пазл это уже просто набор молекул?
Кто плохо говорит о женщинах, тот мало их знает. Кто говорит хорошо, не знает их вообще.
15
Чемпион мира по Dota "Miposhka" из команды "Team Spirit" взял перерыв в карьере киберспортсмена. Мама сказала, что призовые - призовыми, но мусор вынести все-таки надо!
Говорят, что искусственный интеллект никогда не сможет заменить человека. Ну и что, автомобиль тоже никогда не сможет заменить лошадь. Вы когда-нибудь пробовали перепрыгнуть на автомобиле через барьер?
Если главное достоинство ИИ – это нахождение неочевидных закономерностей в огромных массивах данных, то пусть уже разберутся, какой гороскоп правильный, а то мечешься от китайского до друидского как дурак.
Это неловкое чувство, когда в голове всплыло имя актрисы, никак не вспоминается где же она играла, спрашиваешь коллег и уже задав вопрос сразу вспоминаешь, что это порноактриса.
Штирлиц знал, что проснётся ровно через десять минут. Это была профессиональная привычка: узнавать время по часам и заводить будильник его научили в разведшколе.
– Искусственный интеллект, а когда ты вселишься в роботов и заменишь тяжёлый физический труд? – Ну, ведь вы сами понимаете, что я интеллект, а не лошадь!
Штирлиц вышел на улицу и привычной походкой направился к тому месту, где стоял дом 13. Дома на месте не было. Вместо него в земле зияла огромная дыра. Штирлиц подошёл к её краю и мрачно сплюнул вниз. – Явка провалилась, – догадался Штирлиц.
Жена предлагает мужу: - Давай в постели будем играть в ролевые игры. Я стану дамой легкого поведения, а ты будешь платить мне за каждый поцелуй. Муж: - А я буду изображать бандита, и отбирать у тебя эти деньги.
Трамп, после того как было объявлено, кто получит Нобелевскую премию мира: - Вы знали меня с хорошей стороны - теперь вы узнаете меня с плохой стороны!
Я предлагаю депутатам Госдумы, при внесении "гениальных" предложений, опробовать их на себе сначала. Вот предложила, например, Матвиенко неработающим гражданам платить государству 45000 рублей в год на обеспечение "бесплатного" здравоохранения - так почему бы ей не пойти в отставку, не пожить годик безработной и не заплатить эти самые 45000?
Сказать «я тебя люблю» и услышать «я тебя тоже», конечно, хорошо, но услышать «да» и крикнуть «пизда» всё-таки приятнее.
11
«Я покорю отсталую Россию.» Фридрих, середина XVIII века. В 1760 году русская армия вошла в Берлин. «Россия - колосс на глиняных ногах.» Наполеон, XIX век. В 1814 году русская армия взяла Париж. «Я завоюю СССР к концу года» Гитлер, XX век. В 1945 году покончил с собой, когда советская армия вошла в Берлин. В 2025 году Трамп назвал Россию "Бумажным тигром"...
- Как Вы стали археологом? - Сначала, я копался в носу ..
16
- На каких лошадях катаются инфоцыгане? - На мустангах.
6
- Решил установить себе "Умный дом". Теперь у меня унитаз с электроникой. Чтобы он сливал нужно включить компьютер и подождать пока он загрузится. - А к чему такие сложности? Я по старинке воду сливаю. - Зато у него голосовое управление! Я как барин говорю: "Алиса, смой за мной".
11
Вместо литра молока 900 грамм, вместо 0,5 пива 0,45, а вот 0,5 водочки никто не трогает, побаиваются.
Когда в новогоднюю ночь, после бокала шампанского депутат Милонов решит приступить к традиционному салату "Оливье" и поперхнется от непривычной сухости, он неожиданно вспомнит, как буквально три месяца назад по глупости назвал майонез "ядом для русской нации" и призвал его запретить...
Все знают, что Сталин не имел никакого отношения к Победе. Но это только часть обжигающей правды: он не имел отношения и ко многому другому - самолетостроению, атомному щиту, рекордным темпам роста экономики (до и после ВОВ). Больше того: хрен знает, к чему он вообще имел отношение. Сидел там на своей даче с утра до вечера и в поте лица не имел ни к чему отношения. Всё в стране было вопреки этому упырю ...