Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 13.10.2025 по 19.10.2025
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
В школе: - Вовочка почему на тебя в классе девочки жалуются? - Потому что, я не хочу на них жениться, Марья Ивановна. - Какая женитьба может быть в первом классе? - Вот и я говорю, хотя бы во второй надо перейти.
- Слыхал? В Таджикистане будут модернизировать Нурекскую ГЭС. - Хорошо. Тамошних специалистов оттуда сюда меньше поедет. - Это вряд ли. Там же настоящие спецы нужны, а не "Умею всё, брат! Не, инструмента своего нет..."
У нас, кстати говоря, подавляющее большинство министров умеют бегло и с выражением читать по бумажке. Поэтому в случае отставки они могли бы, к примеру, начитывать аудиокниги или объявлять остановки на транспорте...
10
За долгие-долгие годы семейной жизни жена уже стала частью меня. Немножко обидно, что лучшей моей частью. Как она сама считает...
- Рютте призвал не относиться к России «слишком серьезно» и довериться своим вооруженным силам. - Ну так Наполеон 1, Вильгельм 2, Гитлер тоже к этому призывали!
11
- Холмс, а как по латышски будет ВОРОВСТВО? - Это же элементарно, Ватсон - Optimizācija!
8
Все, что я знаю из того, где можно проводить намаз, я знаю без моего желания.
Почему, когда читаю про утильсбор, выскакивает реклама продукции автоваза?
13
Сначала, с 2016- ого по 2020-й, мы думали, что он - нарцисс. В начале 2025-го пришли к выводу, что все-таки дебил. Теперь понимаем, что мы ему льстили...
- Вы можете добавить на доску еще одну фигуру, как она называется? - Бюрократ: ставится на любую незанятую клетку, никуда не ходит, ничего не делает, не может захватывать фигуры. Он просто там, чтобы мешать и замедлять ход событий.
20
-МИД Индии ответил на заявления Трампа о обещании Моди не покупать нефть в РФ... -Глубокоуважаемый г-н Трамп. В соответствии со своими обещаниями наш премьер-министр ЛИЧНО не купил ни одного барреля.
-Слыхал? Администрация заявила: Ставка налога на имущество в Ярославле вырастет в 1.5-3 раза. Всё дорожает. Инфляция. -Но инфляция, по заявлениям Ярославской администрации, выросла всего на 7.5%!
Президент США Трамп, встречая главу Еврокомиссии Урсулу фон дер Ляйен, говорит: — Мисс Урсула, вы сегодня просто очаровательны! — Господин Трамп, вы сексист! — Простите… тогда вы просто ужасны.
Самая романтичная профессия - оператор башенного крана. Висишь себе на высоте 15 этажа, качаешься, закат провожаешь, потом бутылку плотно закрутил, чтоб не пахло, и дальше работаешь.
Пятилетний Миша бросил свою чашку на пол и разбил её, и в наказание неделю пил горячий чай из своих ладошек.
3
-Курильские рыбаки поймали огромного тунца, стоимость которого превышает стоимость коттеджа на Рублёвке. Повезло мужикам. -Ты в какой стране живёшь? Мужики получат свою З/П плюс, возможно, процент с продажи...
На уроке истории в школе: - Какая война длилась сто лет? - Столетняя, Марья Ивановна. - Правильно, Вовочка, а сколько лет длилась Семилетняя война? - Семь лет. - Неправильно, 9 лет. - Это как считать, Марья Ивановна. - Молодец, Вовочка.
- Девушка, делить с мужчиной 50/50 - это кринж? - Стрём! - А при разводе? - База, конечно!
19
Задумалась, а если на том свете дадут выбор, где бы я хотела переродиться, в какой стране? Всё перебрала. Поняла, что снова попрошусь в Россию. Блять, да что со мной не так?
5
Господи, как же хочется небольшой свой остров в океане, например... Новую Зеландию.
Однажды в 3245-м году ученые-археологи обнаружили древнее захоронение, на месте которого были обнаружены останки древних людей, их одежда, предметы быта. А также были обнаружены древние фотографии. Но, к сожалению, сколько ученые не старались, увидеть эти фотографии им так и не удалось. — Почему? — Флешка.
У значительной доли тех, кто хает СССР, есть одна трогательная общность - они не были там очень богатыми людьми. Не говоря уж - долларовыми миллиардерами...
Аксиомы* главы центрального банка. 1. Когда глава снижает инфляцию, то заботится о банках. 2. Когда глава не снижает инфляцию, то заботится о банках. 3. Когда глава поднимает ключевую ставку, то заботится о банках. 4. Когда глава снижает ключевую ставку, то заботится о банках. 5. Когда глава укрепляет рубль, то заботится о банках. 6. Когда глава укрепляет доллар, она заботится о банках. 7. Когда глава рисует курсы валют, она заботится о банках. 8. Когда глава рассуждает об экономике, она заботится о банках. 9. Когда глава говорит о пользе для народа, она заботится о банках. 10. Когда глава обещает что-либо увеличить или уменьшить, то заботится о банках. 11. Когда глава не исключает изменение того, что обещала, то заботится о банках. 12. Когда глава молчит об обещанном, она заботится о банках. 13. И вообще, о чём бы глава ни молчала или говорила, о чём бы ни думала, что бы ни делала, что бы ни обещала и о чём бы ни хлопотала, всегда заботится о банках. *Аксиома (термин Аристотеля, около 350 года до н. э.) – истина, не требующая доказательства.
На Украине признали Полтавскую битву пропагандой российского империализма. А советская инфраструктура не является пропагандой российского империализма? Может им стоит самим снести ВСЕ что построили "кляти москали"?
34
Если от страха долго держать язык в заднице, то есть вероятность, что скоро начнешь ею же думать!
Два одессита обсуждают мировые финансы. - Нёма, а почему золото растёт в цене? - Потому что портфельные инвесторы, Изя, постепенно превращаются в чемоданных.
Заходит еврочиновник коррупционер в камеру : " Урсула фон дер Ляйен вам в хату."
21
Прочитал новость: в Европе хотят запретить сигареты с фильтром. Вопросы возникли сразу: Наверное будут закупать Беломорканал? Или их наркоманам надоело самокрутки крутить, гильзы от Беломора куда ловчее использовать?! У кого какие мысли еще?
Судят мужика за изнасилование другого мужика. Судья спрашивает: - Почему вы его изнасиловали? - Он сказал мне «Да пошёл ты в жопу». - И что из этого? - Я принял его предложение!
5
На зло пенсионному фонду Кащей Бессмертный начал размножаться клонированием.
После того, как принц заявил, что женится на Золушке, она выставила ему три условия. Во-первых, переписать на нее половину королевства. Во-вторых, его мама не должна вмешиваться в их семейные дела. "А в-третьих, ваша светлость, вы должны устроиться механиком в автосервис. Какой-никакой, а гарантированный заработок".
По последним данным Всемирной организации здравоохранения, в течение двух лет войны и "геноцида" в Газе основной причиной ранней смерти палестинцев стало неумеренное употребление "Нутеллы".
Гена и Чебурашка решили ограбить банк . В то время полицейских называли «мусор».Вот ночью приходят они туда. Чебурашка спрашивает у Гены -Золото брать? Гена отвечает-брать. -Деньги брать? -Брать. Тут Чебурашка воскликнул -ОЙ ГЕНА ТУТ МУСОР! -Так вытряхни его. -НЕ МОГУ, ОН МЕНЯ ЗА УШИ ДЕРЖИТ! Вырвались они у мусоров и поехали на мотоцикле . Гена говорит Чебурашке -Если за нами погоня ,кричи! У Чебурашки яица закатились под сидение и он начал кричать от боли. Гена подумал что за ними погоня и поехал ещё быстрее , а яица закатились ещё сильнее. Вот прошло некоторое время и Чебурашка замолчал. Гена спросил -Ну что оторвались? А Чебурашка ему -Оторвались…
В конце нормального секса не забудьте спросить имя партнёра.
17
Штаб чапаевской дивизии разместился в семинарии, потеснив бурсаков. Петька листает "Закон Божий" и спрашивает: - Василий Иванович, а как называется самый главный раввин? - Не знаю, Петька, но думаю, что пархатиарх.
Ну наконец-то Министерство экологии Казахстана нашло сотрудника с воображением и подвешенным языком, который популярно объяснил всем сомневающимся, что во время купания в заповедном озере Дуров демонстрировал не обнаженный торс, а красоту природы Казахстана для международной аудитории, и вообще, само видео для 10 млн подписчиков носило не криминальный, а имиджевый характер!
Взял утром телефон... Долго нажимал на крестики, отказываясь от рекламы и обновлений. Потом удалял скачанные игры и приложения... Среди рекламы пытался почитать новости... Плюнул... Включил телевизор... Перебирал каналы... Всё время натыкался на рекламу... Проголодался. Пошел на кухню приготовить завтрак... Боюсь, что помру с голоду когда открою холодильник и увижу продукты...
Когда спрашивают как меня зовут, я отвечаю, что по-разному. Мать зовёт «уродом», а батя «дебилом».
8
О торговле на Форексе.
Пролюбили свою сотку долларов? Не беда, сильно не парьтесь. Вот когда у вас на счёте будут десятки, сотни тысяч и миллионы, и если вы будете торговать так же, как в тот раз, вы и их сольёте. И вот это уже будет проблема.
Если сегодняшнее правительство Финляндии закинуть в саудовскую аравию, там быстро появится дефицит песка и закончится нефть, а если наоборот, то в Финляндии появится нефть и избыток песка.
В Лондоне проходит стотысячная демонстрация против культурной апроприации нацистами идеи нашивать шестиконечную желтую звезду Давида на одежду евреев: на самом деле, это (как и все остальное, разумеется) придумали мусульмане - конкретно, Калиф Умар Второй еще аж в 8-м веке. Почему демонстрация в Лондоне? Там больше всего мусульман, которым даже не надо работать.
На полях Запедрищенского политфорума-2025, обильно питающего интеллектуальными соками небезызвестный клуб "Валдай" и прошедшего, как обычно, в курилке у местного сельмага, состоялся блиц-диспут на тему "Может ли дебил стать президентом США?" Мнения маститых экспертов разделились пополам: половина считает, что может, а другая половина уверена, что уже стал.
Принц Эндрю отказался от титула герцога за подозрение в связях с малолетними. Но ни один судья России не отказался от звания от связи с двумя-тремя халявными миллиардами рублей без судебного заседания.