Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
с 13.10.2025 по 19.10.2025

Самые смешные анекдоты за неделю!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Типичная программа телепередач:

7:00 - С добрым утром
7:30 - За чашкой чая
7:45 - Чистая земля. Беседа с батюшкой.
8:00 - Новости
8:30 - Утро с Владимиром Скворцовым
10:00 - Новости
10:10 - Крах коварного капитализма.
11:00 - Новости
11:10 - Крах коварного капитализма.
12:00 - Новости
12:10 - Крах коварного капитализма.
13:00 - Новости
13:10 - Крах коварного капитализма.
14:00 - Новости
14:10 - Крах коварного капитализма.
15:00 - Протри кота. 0+
15:20 - Пёскины-Барбоскины 0+
15:40 - Маша и Смешарики 0+
16:00 - Новости
16:10 - Крах коварного капитализма.
17:00 - Новости
17:10 - Крах коварного капитализма.
18:00 - Новости
18:10 - Крах коварного капитализма.
19:00 - Новости
19:10 - Крах коварного капитализма.
20:00 - Вечер с Владимиром Скворцовым
21:00 - Ледовое шоу пародий "Звезды в масках"
22:00 - Менты с разбитыми фонарями. 26-серия
23:00 - Менты с разбитыми фонарями. 27-серия
00:00 - Амоськин в дозоре. Худ. фильм 16+
02:00 - Ночь с Владимиром Скворцовым.
04:00 - Протри кота. Мультфильм 0+
В школе:
- Вовочка почему на тебя в классе девочки жалуются?
- Потому что, я не хочу на них жениться, Марья Ивановна.
- Какая женитьба может быть в первом классе?
- Вот и я говорю, хотя бы во второй надо перейти.
Актер Геннадий Хазанов продал пять квартир и домов в России

"Кролики это не только ценный мех..." но и 5-6 квартир.
поделись ссылкой и приведи друзей.
декабристы бы этого не поняли бы...
- Слыхал? В Таджикистане будут модернизировать Нурекскую ГЭС.
- Хорошо. Тамошних специалистов оттуда сюда меньше поедет.
- Это вряд ли. Там же настоящие спецы нужны, а не "Умею всё, брат! Не, инструмента своего нет..."
У нас, кстати говоря, подавляющее большинство министров умеют бегло и с выражением читать по бумажке. Поэтому в случае отставки они могли бы, к примеру, начитывать аудиокниги или объявлять остановки на транспорте...
10
За долгие-долгие годы семейной жизни жена уже стала частью меня. Немножко обидно, что лучшей моей частью. Как она сама считает...
- Рютте призвал не относиться к России «слишком серьезно» и довериться своим вооруженным силам.
- Ну так Наполеон 1, Вильгельм 2, Гитлер тоже к этому призывали!
11
- Холмс, а как по латышски будет ВОРОВСТВО?
- Это же элементарно, Ватсон - Optimizācija!
8
Все, что я знаю из того, где можно проводить намаз, я знаю без моего желания.
17
Чeм pынoк oтличaeтcя oт нapoдa? Pынoк нeльзя oбмaнывaть дoлгo.
Почему, когда читаю про утильсбор, выскакивает реклама продукции автоваза?
13
Сначала, с 2016- ого по 2020-й, мы думали, что он - нарцисс. В начале 2025-го пришли к выводу, что все-таки дебил. Теперь понимаем, что мы ему льстили...
На собеседовании.

– Назовите дату вашего рождения.
– Такая-то.
– Сколько вам полных лет?
– А сами посчитать не в состоянии, жертвы ЕГЭ?
Жена мужу:
- Сколько можно валяться на диване?
- Всех дел не переделаешь.
- Так сделай хотя бы одно.
- Стоит ли ради одного вставать?
- Вы можете добавить на доску еще одну фигуру, как она называется?
- Бюрократ: ставится на любую незанятую клетку, никуда не ходит, ничего не делает, не может захватывать фигуры. Он просто там, чтобы мешать и замедлять ход событий.
20
-МИД Индии ответил на заявления Трампа о обещании Моди не покупать нефть в РФ...
-Глубокоуважаемый г-н Трамп. В соответствии со своими обещаниями наш премьер-министр ЛИЧНО не купил ни одного барреля.
Д.Т.- На запуск Томогавков Россия ответит ядерным оружием!
З:- Они блефуют.
Д.Т.- А, если ударят?
З. - Значит не блефуют.
СМИ: конкурс на дизайн купюры в пятьсот рублей!
А будет конкурс на дизайн монеты в одну копейку?
18
Чиновничий новояз
"- Уволен нахуй!" - Трудовой договор расторгнут по причине утраты доверия
Послать донат автору/рассказчику
-Слыхал? Администрация заявила: Ставка налога на имущество в Ярославле вырастет в 1.5-3 раза. Всё дорожает. Инфляция.
-Но инфляция, по заявлениям Ярославской администрации, выросла всего на 7.5%!
Президент США Трамп, встречая главу Еврокомиссии Урсулу фон дер Ляйен, говорит:
— Мисс Урсула, вы сегодня просто очаровательны!
— Господин Трамп, вы сексист!
— Простите… тогда вы просто ужасны.
За время обсуждения с Дональдом Трампом сотрудничества в космосе, Владимир Путин упомянул печенегов всего три раза...
Послать донат автору/рассказчику
А ведь пройдет не так много лет, и нынешние поделки из шпонированного ДСП будут считаться эксклюзивной мебелью...
-Скажите, как долго у вас продолжаются романтические отношения с девушками?
- Очень недолго.
- А почему?
- Я очень настойчив...
- А зачем Минфин собирается поднять НДС?
- В бюджете не хватает денег на билеты домой, которые РФ должна купить всем нелегальным мигрантам...
2
“Место встречи изменить нельзя” (Киргизфильм)

Жиглоев:
“Ну и рожа у тебя, Шафаров!”
В России запретили мыльные пузыри за пропаганду ЛГБТ
Послать донат автору/рассказчику
Самая романтичная профессия - оператор башенного крана. Висишь себе на высоте 15 этажа, качаешься, закат провожаешь, потом бутылку плотно закрутил, чтоб не пахло, и дальше работаешь.
Разговаривают приятели:
- Ты на выходные как отдыхал?
- Дома за телевизором.
- А разве так можно отдохнуть?
- Можно, если его не включать.
Пятилетний Миша бросил свою чашку на пол и разбил её, и в наказание неделю пил горячий чай из своих ладошек.
3
-Курильские рыбаки поймали огромного тунца, стоимость которого превышает стоимость коттеджа на Рублёвке. Повезло мужикам.
-Ты в какой стране живёшь? Мужики получат свою З/П плюс, возможно, процент с продажи...
На уроке истории в школе:
- Какая война длилась сто лет?
- Столетняя, Марья Ивановна.
- Правильно, Вовочка, а сколько лет длилась Семилетняя война?
- Семь лет.
- Неправильно, 9 лет.
- Это как считать, Марья Ивановна.
- Молодец, Вовочка.
- Девушка, делить с мужчиной 50/50 - это кринж?
- Стрём!
- А при разводе?
- База, конечно!
19
Задумалась, а если на том свете дадут выбор, где бы я хотела переродиться, в какой стране? Всё перебрала. Поняла, что снова попрошусь в Россию. Блять, да что со мной не так?
5
Господи, как же хочется небольшой свой остров в океане, например...
Новую Зеландию.
Усилия правительства, по-прежнему сосредоточены в направлении «куда попало».
Благодаря неустанной интеллектуальной работе сми мы ежеутренне знаем, што заповедали ныне премудрый Гондоний да прелюбезный Мудозвоний...
11
Всего из трёх аккордов состоит песня плагиатора Петрова. И все три аккорда он нагло и цинично позаимствовал у других исполнителей шансона.
Товарищи с китайскими кроссоверами!
Если вам едет навстречу ГАЗ-24 или ВАЗ-2101, то дорогу на встречке лучше уступать заблаговременно.
Кажется, что СМИ редактируют клоуны-зожники.
20
- Вчера моя жена с подругой мерялись сиськами - у кого лучше.
- И кто победил?
- Мой х@й.
1
- Изя, не могу больше тебя терпеть. Подам на развод.
- Софочка! Бальзам на душу!
- Отойдите, не загораживайте солнце.
- Но оно скрылось за тучи.
- Я говорю про себя.
Однажды в 3245-м году ученые-археологи обнаружили древнее захоронение, на месте которого были обнаружены останки древних людей, их одежда, предметы быта. А также были обнаружены древние фотографии. Но, к сожалению, сколько ученые не старались, увидеть эти фотографии им так и не удалось.
— Почему?
— Флешка.
Немного занимательной истории времён Октябрьской революции.
Эсеры так и не смогли стать эсесесерами.
-Слышал про новое слово в дроностроении?
-Какое?
-Cамонаводящиеся обломки.
29
Мне так часто приводили в качестве положительного примера сына маминой подруги, что он не выдержал и спился.
А вы помните момент, в истории РФ, когда ПРЕЗИДЕНТ этой страны наравне общался со Стивеном Джоббсом? Вспомнили? Хорошее было время, да...
- Смотрел эротический фильм. Артистка очень талантливо играла!
- Брюнетка? Блондинка?
- Не знаю, её голова в кадр не попала.
Когда рыжий пахан пролетел мимо премии, он позвонил в Осло ослам и попросил: "Запишите меня в очередь на следующий год. Первым..."
4
... в новостях вижу заголовок :
" Нетаньягу подарил Трампу ценнейший исторический подарок"
первая мысль : " Святой Грааль? "
9
-Вчера оказался на краю пропасти и камнем полетел вниз.
- О,господи,как же ты спасся?
-Нашел в себе силы проснуться.
У значительной доли тех, кто хает СССР, есть одна трогательная общность - они не были там очень богатыми людьми. Не говоря уж - долларовыми миллиардерами...
Если в аптеке пропадает слабительное, значит недавно поднимали пенсию.
-Слыхал? Лукашенко пошутил о очередях на заправках в Беларуси...
-А чё ему не пошутить? Он то в этих очередях не стоит...
Аксиомы* главы центрального банка.
1. Когда глава снижает инфляцию, то заботится о банках.
2. Когда глава не снижает инфляцию, то заботится о банках.
3. Когда глава поднимает ключевую ставку, то заботится о банках.
4. Когда глава снижает ключевую ставку, то заботится о банках.
5. Когда глава укрепляет рубль, то заботится о банках.
6. Когда глава укрепляет доллар, она заботится о банках.
7. Когда глава рисует курсы валют, она заботится о банках.
8. Когда глава рассуждает об экономике, она заботится о банках.
9. Когда глава говорит о пользе для народа, она заботится о банках.
10. Когда глава обещает что-либо увеличить или уменьшить, то заботится о банках.
11. Когда глава не исключает изменение того, что обещала, то заботится о банках.
12. Когда глава молчит об обещанном, она заботится о банках.
13. И вообще, о чём бы глава ни молчала или говорила, о чём бы ни думала, что бы ни делала, что бы ни обещала и о чём бы ни хлопотала, всегда заботится о банках.
*Аксиома (термин Аристотеля, около 350 года до н. э.) – истина, не требующая доказательства.
единственными нормальными цыганами были Будулай и Бред Питт
На Украине признали Полтавскую битву пропагандой российского империализма. А советская инфраструктура не является пропагандой российского империализма? Может им стоит самим снести ВСЕ что построили "кляти москали"?
34
Если от страха долго держать язык в заднице, то есть вероятность, что скоро начнешь ею же думать!
12
Два одессита обсуждают мировые финансы.
- Нёма, а почему золото растёт в цене?
- Потому что портфельные инвесторы, Изя, постепенно превращаются в чемоданных.
Заходит еврочиновник коррупционер в камеру : " Урсула фон дер Ляйен вам в хату."
21
Прочитал новость: в Европе хотят запретить сигареты с фильтром. Вопросы возникли сразу: Наверное будут закупать Беломорканал? Или их наркоманам надоело самокрутки крутить, гильзы от Беломора куда ловчее использовать?! У кого какие мысли еще?
Плохо, когда из жопы растут руки, но гораздо хуже, если оттуда растёт язык.
Остроумные французы про свой правительственный кризис:
- С нашими политиками Францию лучше всего символизирует
петух на глиняных ногах.
Судят мужика за изнасилование другого мужика. Судья спрашивает:
- Почему вы его изнасиловали?
- Он сказал мне «Да пошёл ты в жопу».
- И что из этого?
- Я принял его предложение!
5
На зло пенсионному фонду Кащей Бессмертный начал размножаться клонированием.
После того, как принц заявил, что женится на Золушке, она выставила ему три условия. Во-первых, переписать на нее половину королевства. Во-вторых, его мама не должна вмешиваться в их семейные дела. "А в-третьих, ваша светлость, вы должны устроиться механиком в автосервис. Какой-никакой, а гарантированный заработок".
По последним данным Всемирной организации здравоохранения, в течение двух лет войны и "геноцида" в Газе основной причиной ранней смерти палестинцев стало неумеренное употребление "Нутеллы".
— Почему, когда я рассказываю про ауру, все смеются, а когда ты — слушают с открытым ртом?
— Потому что я не только рассказываю... но и показываю.
23
- Когда же наконец отменят транспортный налог?
- Очень скоро. Но сперва его повысят в 2027 году.
- Зачем хотят поднять транспортный налог?
- Так ведь бензин дорожает, акцизы с него растут. Значит, симметрично должен вырасти и просто налог.
Память дана человеку для того, чтобы он не смог забыть все те глупости, которые наделал в жизни.
Раньше гении рождались, что бы осчастливить человечество, а теперь, чтоб наебать...
С ленты новостей: "Нефтепродукты начали дорожать несколько умереннее".
Ну, как говорится, и на том спасибо.
Гена и Чебурашка решили ограбить банк . В то время полицейских называли «мусор».Вот ночью приходят они туда. Чебурашка спрашивает у Гены -Золото брать? Гена отвечает-брать. -Деньги брать? -Брать.
Тут Чебурашка воскликнул -ОЙ ГЕНА ТУТ МУСОР! -Так вытряхни его. -НЕ МОГУ, ОН МЕНЯ ЗА УШИ ДЕРЖИТ!
Вырвались они у мусоров и поехали на мотоцикле . Гена говорит Чебурашке -Если за нами погоня ,кричи!
У Чебурашки яица закатились под сидение и он начал кричать от боли. Гена подумал что за ними погоня и поехал ещё быстрее , а яица закатились ещё сильнее. Вот прошло некоторое время и Чебурашка замолчал. Гена спросил -Ну что оторвались? А Чебурашка ему -Оторвались…
В конце нормального секса не забудьте спросить имя партнёра.
17
Штаб чапаевской дивизии разместился в семинарии,
потеснив бурсаков.
Петька листает "Закон Божий" и спрашивает:
- Василий Иванович, а как называется самый главный раввин?
- Не знаю, Петька, но думаю, что пархатиарх.
Ну наконец-то Министерство экологии Казахстана нашло сотрудника с воображением и подвешенным языком, который популярно объяснил всем сомневающимся, что во время купания в заповедном озере Дуров демонстрировал не обнаженный торс, а красоту природы Казахстана для международной аудитории, и вообще, само видео для 10 млн подписчиков носило не криминальный, а имиджевый характер!
Послать донат автору/рассказчику
Утешительный приз в студию: Трамп попал на обложку журнала Time. Не Нобелевка, но все же с паршивой овцы хоть шерсти клок!
22
Все хорошее у ребенка от родителей, все плохое — от отца с матерью.
Взял утром телефон... Долго нажимал на крестики, отказываясь от рекламы и обновлений. Потом удалял скачанные игры и приложения... Среди рекламы пытался почитать новости... Плюнул... Включил телевизор... Перебирал каналы... Всё время натыкался на рекламу... Проголодался. Пошел на кухню приготовить завтрак... Боюсь, что помру с голоду когда открою холодильник и увижу продукты...
Когда спрашивают как меня зовут, я отвечаю, что по-разному. Мать зовёт «уродом», а батя «дебилом».
8
О торговле на Форексе.

Пролюбили свою сотку долларов? Не беда, сильно не парьтесь. Вот когда у вас на счёте будут десятки, сотни тысяч и миллионы, и если вы будете торговать так же, как в тот раз, вы и их сольёте. И вот это уже будет проблема.
Дипломатия - вот уж лженаука так лженаука.
Послать донат автору/рассказчику
Если сегодняшнее правительство Финляндии закинуть в саудовскую аравию, там быстро появится дефицит песка и закончится нефть, а если наоборот, то в Финляндии появится нефть и избыток песка.
Признав Орбана наиболее авторитетным политиком Европы, Трамп отправил фон Дураляйнен в основное место ее профессиональной деятельности.
В Лондоне проходит стотысячная демонстрация против культурной апроприации нацистами идеи нашивать шестиконечную желтую звезду Давида на одежду евреев: на самом деле, это (как и все остальное, разумеется) придумали мусульмане - конкретно, Калиф Умар Второй еще аж в 8-м веке.
Почему демонстрация в Лондоне? Там больше всего мусульман, которым даже не надо работать.
- Хочешь анекдот?
- Давай.
- Скажи 300.
- 299. Сдачу оставь себе.
Вопреки стереотипам, дурдом это самое тихое и спокойное место)))
Девушки, если вас мучают колики – поменяйте их на толиков или жориков!
-СМИ сообщают, что Трамп рассказал внучке о том, что хочет примирить РФ и Украину...
-Нуууу... Дед есть дед. Кому же внучке сказки рассказывать...
Только наши продавцы шавармы могут окрашенный морковью лаваш называть "сырным".
Меркантильные китайские "кю", срать хотели на оранжевые штаны Трампа.
На полях Запедрищенского политфорума-2025, обильно питающего интеллектуальными соками небезызвестный клуб "Валдай" и прошедшего, как обычно, в курилке у местного сельмага, состоялся блиц-диспут на тему "Может ли дебил стать президентом США?" Мнения маститых экспертов разделились пополам: половина считает, что может, а другая половина уверена, что уже стал.
Сначала принца достали ценящие себя мадам с их хотелками, а потом он встретил не знакомую с блогингом Золушку.
"Жизнь бьет ключом!"- говорят шведы о разводе после применения шведского разводного ключа.
Дональд Трамп, будучи в России, заходит в суши-бар и делает такой заказ:
— Я на диете, мне, пожалуйста, одну-седьмую часть суши.
Принц Эндрю отказался от титула герцога за подозрение в связях с малолетними.
Но ни один судья России не отказался от звания от связи с двумя-тремя халявными миллиардами рублей без судебного заседания.
Арбитраж - это такое место, где торги за оспариваемые лоты, сиречь решения, проводят по правилам аукционов.

Самый смешной анекдот за 16.10:
Сначала жрецы обещали исправлять погоду, но потом до них дошло, что лучше все хорошее обещать на том свете.
Рейтинг@Mail.ru