Самые смешные анекдоты за неделю!

В День народного единства все спрашивают друг друга, в чем его смысл и нужен ли он? В ответах все едины: нах.

Стоимость потенциального тоннеля между Чукоткой и Аляской составит от 7−8 до 12−15 миллиардов долларов, а с учетом воровства с той и другой стороны, от 70−80 до 120−150!

Год науки - это когда все деньги, разбазариваемые на разного рода скоморохов на ТВ, форумы, фестивали, территории смыслов и прочую пафосную дребедень, адресно передаются научным лабораториям. Причем именно лабораториям, а не академикам.

Россияне вскоре будут получать деньги за контент в Максе, а именно:
1. С кем говорили соседи?
2. Были ли среди говорунов иностранцы?
3. Были ли люди порочащие власть предержащих?
4. Фото подозрительных личностей.
5. Список будет дополняться...

Еще совсем недавно примером человекоособи без нормальной профессии был шоумен. Хер знает, кто это. Теперь эту роль играет блогер.

Из разговора ценителей живописи:
-Задолго до Малевича свой вариант "Черного квадрата" написал экцентричный писатель и черный юморист Альфонс Алле.
- И как называлась картина?
- "Битва негров в пещере ночью".
- Интересно, надо будет посмотреть.

Не мой.
Вовочка пишет школьное сочинение на тему «Мой папа»:
«Мой папа — самый сильный и смелый! Он может переплыть самую широкую реку с крокодилами и пираньями, взобраться на самую высокую гору без страховки и побороть голыми руками медведя или льва. Но обычно он моет посуду, стирает носки и выносит мусор».

- У меня дома висит "Черный квадрат".
- Неужели, украл из Третьяковки?
- Нет, сам нарисовал.

Самое длинное слово в русском языке - ТЕТРАГИДРОПИРАНИЛЦИКЛОПЕНТИЛТЕТРАГИДРОПИРИДОПИРИДИНОВЫЕ.

Самое короткое - я.

Ты - где-то между ними...

В Госдуме разрабатывают законопроект, по которому депутаты женщины должны будут носить хиджабы, а мужчины - бородки как у продавцов шаурмы. Чтобы не выделяться от коренных жителей Москвы.

Послушаешь иногда какого-нить оттуда, с Олимпа, и поневоле думаешь: "Да, не боги. Горшки... наполняют".

Похоже, что наш московский заслуженный оленевод решил не только пилить бюджетное бабло
на плитке, бордюрах и автобусных остановках, но и как-то договорился с травмопунктами.
Ибо наклонные плиты, которые его бойцы уложили на тротуары, зимой количество посетителей
травмпопунктов утроят.

То и дело слышим: "западное русофобское издание пишет..." А чё, там есть не русофобские?

Обманули мошенники? Оказали вам некачественную услугу? Внесли в вашу жизнь стресс, сумятицу, панику? Не беда! Доверьтесь нам и ваша жизнь изменится, наполнится смыслом. Мы сделаем все аккуратно, изящно, со вкусом. Вы забудете о ваших деньгах и будете радоваться жизни, обретете долгожданный покой и умиротворение. Выполнять наши требования легко и приятно. Ваша налоговая инспекция.

Дань и налоги - понятия довольно близкие. Различие лишь в одном: если для власти приоритет - подвластная территория, а не народ, то дань. А если немного наоборот, то налоги.

- Вы умеете играть на пианино?
- Умею, но никогда этого не делаю.
- Почему?
- Людей жалко.

- Зачем девушки ходят на свидание?
- Ну, если парень понравится - может это судьба, а если нет - то хотя бы пожрать!

Много что видел Казахстан, но чтобы на княжение им Ясык за океаном выписывали — этого ещё не видел.

Лариса Долина на свадьбу Шамана и Екатерины Мизулиной подарила молодоженам квартиру.

-Трамп заявил, что американская армия готова придти на помощь христианам в Нигерии...
-Крестовый поход? Только вот... Как то не тянет армия толерастов на крестоносцев...

СМИ: по словам духовного лица, уплаты десятины недостаточно, чтобы попасть в рай.
А по мнению читателей, духовное лицо не дождется уплаты десятины)

-Слыхал? СМИ кричат, что в РФ уже в 24 отраслях экономики есть З/П свыше 150 тыс. рублей.
- Назови хоть одну отрасль в экономике РФ в которой её руководитель получал бы меньше.

Когда девушка говорит «мне ничего не нужно», это ловушка. Повторяю: ЛОВУШКА.

Не вставая с дивана (хроника несостоявшегося стартапа)
Придумал, подумал и передумал.

Бессмысленно переставлять кровати в консерватории, когда всю систему менять нужно...

- Вот глядя на то что израильтяне творят в Палестине, у меня возникает только один вопрос: "Имеют ли евреи совесть?".
- Ещё как, ИМЕЮТ!

Артель "Семейный подряд": царь - Михаил Романов, патриарх - его отец боярин Федор (Филарет).
Антикоррупционного законодательства тогда еще не придумали)

Увидев пришедший счёт за свет, пенсионер подумал, что лучше бы пришёл Конец света.

- Украина находится в топе...
- Да, да, в полной топе!

Обьявление: ИИ приглашает лиц с остатками естественного для проведения экспериментов по
выявлению признаков обучаемости. Оплата: гамбургер, пепси, просмотр телевизора

Сбербанк порекомендовал приложение, которое помогает противостоять мошенникам и спаму. И шо вы себе думаете? Помогло! Теперь сам Сбер рассылает спам.

Биологичка - видавшая виды женщина.

- Моня, а почему в Америке, так много религиозных людей?
- Шлёма я тя умоляю - с их медициной, можно только молиться!

-Мишустин утвердил праздник профессиональных сварщиков. У них будет праздник раз в году...
-"Пильщикам" везёт больше. Каждый раз, как бабки с бюджета спускают- у них праздник...

Есть "голубец", есть "ленивый голубец", но есть и "трудолюбивый голубец" - долма....

Когда в качестве убийственного аргумента мне говорят: «Тыжпсихолог», я отвечаю: «Я психолог, но не ваш, не здесь и не сейчас».

Что у ребят с фамилией не знаю, но Касперски, просит деньги ещё наглее, чем Зеленски

Я сделаю из Нью-Йорка второй Лондон! (с) Зохран Мамдани.

После того как ИИ из Института Русского Языка нашёл слово "тетрагидропиранилциклопентилтетрагидропиридопиридиновые", пошла волна увольнений сисадминов, которые начали использовать его для временных паролей пользователям...

Внук спрашивает: дедушка, а правда что Бабкина начинала петь еще в эпоху динозавров?

Иногда высказывания некоторых облеченных властью лиц настолько тупы и бессмысленны, что люди, просто чтобы успокоить себя, упорно тщатся разглядеть следы разумности там, где ее нет.

Хороший фильм - это когда при каждом очередном просмотре ты поднимаешь еще один смысловой слой. Великий фильм - когда этих слоев немерено.

Стикер на заднем стекле машины: "Я девочка, мне можно!". На другой: "Я мальчик, мне нужно!".

Почему по мнению помойки незд-херня мне просто ну писец как нужно знать как отдыхал этот сраный князь юсупов ?

Плохи твои дела — это когда на вопрос, заданный кукушке: «Кукушка, кукушка сколько мне лет жить осталось?», птица смущённо отвечает «Кхе».

-По полям,по полям
Синий трактор едет к нам
-Дроноводы, готовность номер один

- Абраша, чего это кот за диваном сидит?
- Сарочка как пришла, поинтересовалась у меня, зачем я ее сумку на пол поставил. Кот решил, что это она на него орет,вот в щель и забился.

Преподаватель видит на последней перед экзаменом лекции незнакомое лицо ...
- Что-то раньше я, молодой человек, вас на лекциях не замечал ...
- Понимаете, профессор, я обратил внимание на интересную закономерность - я иду на лекцию, но каждый раз подходя к аудитории начисто забываю куда я шел и прохожу мимо ...
- Знаете что, молодой человек, когда будете идти на экзамен не делайте исключения из этой закономерности ...

Очень странно, но очень часто люди, которые считают себя великанами, на самом деле очень мелкие и трусливые!:)

Давайте откровенно... Человек и гомо сапиенс - это вовсе не обязательно одно и то же.

-Хинштейн остался недоволен количеством уволенных за взятки чиновников...
-Конечно недоволен. Их надо не увольнять, а сажать.

Шок! Анекдот про то, как четверо грабанули Лувр, появился на этом сайте почти за 2 года до этого!

https://www.anekdot.ru/id/1423034/

Жена директора колбасного завода своему мужу:
- Только после того, как ты запретил мне кушать продукцию твоего же предприятия, я поняла, что ты меня любишь по-настоящему.

Маман и Шизулина.

Депутата Госдумы, который предложил разрешить, выкинули из окна, не дослушав.

Психологическая зрелость — это понимание того, что твои комменты уже не спасут окружающих от психических заболеваний.

- Что общего у оргазма и пульса?
- Не важно, был ли он у неё.

Самый распространенный тип привлекательного мужчины - это принце-козёл

Даже если мы соберём всех долбоёбов на одном звездолёте, и вышлем их нахуй с нашей галактики, они очень быстро вернутся назад, и въебутся в Землю.... это называется закон сохранения долбоёбов

— Что у вас болит?
— Душа.
— Это к психиатру.
— Уже был. Теперь у меня болит кошелёк.

Как сообщили на студии "Оху...фильм", началась работа над киносагой "Приключения Наноэлектроника", в основу которой положена биография реформатора отечественной энергетики и гуру отечественных же нанотехнологий Моше Израилевича Чубайса.

СМИ: в России запустят "Танцебус" - автобус с оплатой проезда танцами.
Да ну, ерунда. Давайте уже "Сексобус".

Скоро магнитные карты начнут наносить в виде пирсинга. А в магазинах появятся таблички:
"У нас вы можете расплатиться своим телом".
Или:
"Оплату своим телом не принимаем. Только наличные!"

Встречаются как то Дарья Донцова и Илон Маск в летнем кафе на веранде.

Донцова: -А чем вы занимаетесь?
Маск, показывая на небо: -Видите, летит и светится? Лучший спутник!

Донцова, протягивая мопса: -Вот лучший спутник!

- Зачем на сайте Анекдоты из России так часто показывают сисястых и жопастых баб?
- Ну, учитывая средний возраст завсегдатаев сайта, единственное что они могут - так это "поесть" их взглядом!

Уполномоченная по правам ребенка предложила лишить школьников каникул! Наверное, с дуба упала намоченная.

- Что будет делать эстонская армия, если начнется мировая война?
- Как и раньше - защищать Рейхстаг от русских!

Все ваши проблемы от денег либо у вас много, либо нет.
А вы точно психолог?
Да очень дорогой.

А если ввести утильсбор на контрацептивы, то где построят завод для их утилизации?

Из разговора футбольных болельщиков:
- Наш нападающий 10 раз - и ни разу не попал.
- По воротам?
- Нет, по мячу.

- Умному человеку иной раз приходится выпить, чтобы не так скучно было с дураками.
Опытный риэлтор любил цитировать Хэмингуэя, потому что лесть и водка - лучше, чем одна только водка.

"В пятнадцать секунд робот умудрился изрешетить и вывести из строя все полицейские машины. " - начинает доходить, да, это цитата, да, но это уже не фантастика, это уже горькая реальность.

Tратить время и эмоции на неадекватного человека имеет смысл только в том случае, если он тебе платит.

Тарелочница после сорока превращается в кастрюлечницу

У Кремля столько средств массовой пропаганды: Первый канал, Россия-1, RT, Sputnik, радио, газеты, интернет-ресурсы, в частности, этот сайт...

- Могу ли я рассчитывать на твоё благоразумие?
- Трудный вопрос. Сам-то я на него даже не пробую рассчитывать. Но ты попробуй. Потом расскажешь.

-Шаман и Мизулина сыграли свадьбу в Донецке. В стиле "милитари"...
- Млять. Мужикам этого больше всего не хватает. "Боевого гламура"...

Удивительно, но по статистике, у мотоциклистов редко бывает возрастная миопия, они просто до нее не доживают.

Не в последнюю очередь Советский Союз рухнул потому, что везде висели одни и те же портреты Ленина и его же типовые статуи. Религия - она вообще до добра не доводит.

Начал ходить в тренажерный зал. Успехи есть. Могу пить пиво прямо из трёхлитровой банки.

Си похож на миролюбивую панду. А Трамп похож на рыжего подонка. А вот кто получит пизды - все знают. Все же смотрели КунФу Панда

- Выбирайте Макс!
- Не, лучше Сникекс.

Ha выпускной вечер родители купили своим чадам шампанское. Потом некрасивые девочки скинулись и взяли пацанам водки. Водка оказалась палёной...некрасивых девочек отправили по этапу.

В МАКС ФСБшники была забанены тк не смогли доказать, что не роботы.

Звонит слушатель на Армянское радио:
— Уважаемое Армянское радио, подскажите, пожалуйста: как мне победить в любом споре, если у меня нет убедительных аргументов?

Армянское радио, подумав, отвечает:
— Есть один абсолютно безотказный способ. Когда ваш оппонент будет в самый разгар речи, перебивайте его и с абсолютно уверенным видом произнесите слово: "тетрагидропиранилциклопентилтетрагидропиридопиридиновые".

Слушатель:
— И что? Он сразу со мной согласится?

Армянское радио:
— Нет. Он просто пять минут будет пытаться его повторить, потом сломает язык, у него случится когнитивный диссонанс, и он забудет, о чём вообще спорил.

Победа ваша.

А если он попытается спросить, что это значит, скажите: "Ну, это же очевидно!"

И уверенно пожимайте плечами.

"Почему на сайте анекдотру так часто показывают сисястых и жопастых баб?"
Патамучта сисястые и жопастые бабы - это лучшее из существующего в мире!
учись, школоло

Осенью птицы улетают на юг, а весной возвращаются на йух.

Жозеп Боррель хотел назвать Европу цветущим задом, но говорился.

Называя девушку "зайка" и "птичка", помните, дальше только яйцо, игла и всё. Смерть...

Уважаемые разработчики искусственного интеллекта, не могли бы Вы отучить ваши программы спорить с пользователями, чтобы люди не считали себя тупее Вашего якобы искусственного интеллекта!:)

После меня одноклассница не могла похудеть 9 месяцев

Фамилия Дронова-Мизуллина будет звучать в веках.

Судя по тому как российские новости жарко обсуждают невыплаты 1 млрд долларов США Илону Маску норвежским фондом, выплаты по сбережениям от Сбера можно не ждать...

- В Рио-де-Жанейро на карнавал приехал "Мулен Руж".
- Ну и? Что? Как?
- Подзагорели, отдохнули, слегка подучили португальский.
- Ааааа....?????
- Ну, в Рио длинные ноги не преступление.

Чем отличается вооружение развитых стран?
В России для названий используется греческая мифология, а у других — индейская.

СМИ: открыли памятник Ивану Грозному.
А рядом будут памятники его женам и наложницам? Мужик-то любил процесс размножения.