Самые смешные анекдоты за неделю!

Говорят, что мошенники продавали билеты на онлайн-трансляцию заседания Верховного суда России по делу Долиной в MAX, но показывали QR-код, ведущий на Госуслуги, где на имя каждого зрителя уже автоматически оформлялось поручительство по новому кредиту певицы

Лурье вынуждена была отдать квартиру Долиной, потому что последняя совершила сделку под действием мошенников. Вот если бы там был ВТБ...

строчка: Важней всего погода в доме...
стали пророческими.

Долина - ОбезДолина - ОпизДолина

Люди, приютите, пожалуйста, бедную певицу!
Лариса

Из женского разговора:
- Вы в Лондоне были?
- Да, только нелегально.
- Как разведчик, что ли?
- Нет, под фамилией мужа.

Мысли чиновников появляются как гербарий — когда от президента мысль только исходит, то нужна минимум прокуратура, чтобы мысль прикололи к какому-либо исполнительному документу.

Больной на приеме у врача:
- Доктор, у меня постоянное чувство, что жена мне изменяет.
- Обычное состояние женатого мужчины.
- Но я регулярно за ней слежу и у меня уже вырос хвост?
- Вы думаете, что рога будут вам лучше?

Он:
- Милая, почему ты не хочешь получать от меня предварительные ласки хотя бы несколько минут?
Она:
- Молодость столь коротка, что надо беречь каждую секунду.

Покупать палочки ванили вместо химически чистого ванилина по 50 долларов за кг, это то же почти то же самое, что покупать выпаренные слезы девственниц вместо обычной поваренной соли.

- ЕС ввел санкции против 142-го батальона радиоэлектронной борьбы ВС России.
- Вот ущербные, если нашим солдатам отдадут приказ, то санкции против них Европе никак не помогут!

- Я хочу парня красивого, интересного и богатого, чтоб цветочки дарил и в ресторан водил.
- А ты ему что?
- Писечку.
- Хм, а он тебе за писечку член даст.
- Ну, это неравноценный обмен: член + подарки = писечка.

Чтобы защитить носитель с ядерным оружием, на рейде смотреть в китайский мобильник не обязательно. Достаточно внимательно посмотреть в дедовский красногорский бинокль, но двумя глазами.

Космические пираты таки сперли миелофон, но после того как прочитали мои мысли поняли, что напрасно ...

Аквариумистам на заметку!

-Как сделать сома пиратом?

-Назовите его Али!

Был ли Сталин тираном? Конечно! Гагарин от него аж в космос попытался сбежать!

Ларисе Долиной было отказано в регистрации бренда "Полина Лурье".

Самое интересное, что то, что будет дальше, уже не интересно.

Ну почему моя машина знает температуру за бортом, а сколько надо топлива, чтобы вернуть меня из точки B в точку A с учётом погоды, пробок, перекрытий дорог — сосчитать не может?

В этом мире ум - предмет первой необходимости.

При неправильном разрезе вечернее платье надо просто объявлять ночным.

- Умные не понимают дураков. Но дураки прекрасно понимают всех. Ну, и кто же, на самом деле, умный?

- Владимир Владимирович, что вы думаете о европейском мирном плане?
- Европа толчёт воду в Стуббе

- Маш! Я им пела! Душу отдавала!
- Ларис, отвези меня в Гималаи!

В чате:
- Я тебе нравлюсь?
- Да, очень.
- Тогда поставь лайк.

После новогодних праздников
Телефонный разговор
-Ты где!? Ты чё!? Зачем?
-На работе, работу работаю
-Вау, ну чо помогает
-Ну как, тебе сказать Белок уже не вижу -Одни черти остались Ну и рожи у них, отвратительные Хоть в зеркало не смотри!

- Вася, что ты делаешь в картинной галерее?
- Тс-с, выбираю подарок жене.

Жена мужу, отдыхающему на диване:
- У нас дома закончились деньги.
- И что ты мне прикажешь делать?
- Сходи, что ли, банк ограбь.

Говорят, товарищ Заредька в библиотеке утонул.
- Да что вы говорите, как это возможно!?
- Так он вместо Камасутры, нашёл книгу «О вкусной и здоровой пище».
- Вот и захлебнулся бедолага, пока ждал библиотекаршу, своею собственной слюной.

Для младенца каждый анекдот - новый!

- Где будешь Новый год встречать?
- Похоже, что в... Дубае… В дубае от холода!

Трампамам объявил о скором начале наземных ударов по Венесуэле. И всю планету накрыло цунами протестов светлоликих.

Я всё думал, на что похож этот неповторимый американский акцент, где глотаются слоги, а то и слова, тут смотрел порнохаб, и понял - ведь это глубокий минет, с желанием высказаться....

- Зеленский сказал, что не держится за кресло.
- Конечно за кресло не держится, только за трон!

В нашем городе есть единственный в мире гонщик формулы-1, который теперь водит катафалк. На межгороде он официально обгоняет любое ГАИ и любую Феррари. Когда его спросили:"Зачем?", то он сказал, что по деньгам немного выиграл.

Курящие и пьющие помрут как мой дед - на соревнованиях.
В нём соревновались рак лёгких и цероз печени.

Эти проклятые китайские коммуняки, из SONY и Samsung, ответят за всё! (с) Генеральный прокурор Техаса Кен Пакстон.

Николаю Валуеву на голову упал кирпич. Пострадавший отделался двойным переломом.

- 1С - это ужас какой-то!
- Ну, так и название как бы намекает: ад-in-ass...

Пришли в храм гей, феминистка и русский, и попросили батюшку благословить их.
Окинул батюшка взглядом прибывших, обратился сначала к гею:
— Я содомитов не благословляю.
Ушёл гей ни с чем.
Посмотрел затем на феминистку:
— А ты, баба простоволосая, хоть бы платок надела!
Рассердилась феминистка, платок надевать не стала.
И наконец настала очередь русского.
— Ну, а тебя я, так и быть, благословляю.

Как-то Чапаев поймал Петьку, сдвинул сурово брови, хитро сощурился и спросил с нарочитым подозрением:
— А ты, Петька, за кого? За красных или же за белых?!
Петька поперхнулся и с возмущением ответил:
— Ну хватит, Василий Иванович, не буду я больше мухоморы есть. Даже с первейшим самогоном, да и вообще, побойтесь Карла Маркса с Энгельсом. Вторые сутки уже, как Анку с отправлением увезли, сплю на ёлке. Сколько можно?!

-Слыхал? Армения просит РФ восстановить ж\д в Азербайджан и Турцию...
-Почему бы и нет? Без права использования восстановленными ж\д Арменией

Если в 6 лет ты сделал лишнее, то услышишь «Молодец!», но в 16 лет обязательно услышишь «нахуевертил!».

Последние события показали, что не каждая Кудельман - Долина.

Говорят, великий Макарон, президент Франции Сегодня сбежал из Елисейского дворца надев мужское платье.
- Так и не мудрено. Там с утра, с чем-то тяжёлым, его жена искала. Так, увидев её, сбежал не только он, но и с ним половина дворца.

Песня Ларисы Долиной "Давай пожмём друг другу руки" заиграла новыми красками...

Сидят в сауне американцы.
- Сколько там градусов?
- 110.
- Cool.

Я так боялся войны, что и спровоцировал её...

-Если в Большом во время Новогоднего представления Щелкунчика запретить съёмку вряд ли соберут и половину зала.

После последней попытки стать настоящим шофером рано поседевший эксперт, почти профессор вождения, прежде чем опять отправиться в больницу со свежобретенными переломами и новым нервным срывом в виде обоглазного тика Очень, очень тихо подозвал к себе, одновременно сжимая очень крепко в объятиях, в своих цепких волосатых руках руль. И прошипел, когда я тихонько, не торопясь, с привычной мне осторожностью подполз к нему.
А прошипел он, что-то вроде того: «Сдал, ну и иди отсюда, добрый человек, и подальше. И чтоб мои очи светлые не видели тебя больше». Это краткий перевод с водительского на цензурный. А далее я всё же получил свой водительский белый билет, когда пообещал вернуться. Но вот только немного расстроила внутренняя часть оного. Там было от руки написано: «Водитель экстра-класса ЛЛ». Я уточнял, а что это за аббревиатура такая?! Выяснилось, что это водитель легкового лифта. Вот думаю, думаю, на грузовой сдавать. А то как-то не очень удобно, да и не престижно на маленьком легковом лифте, всё время кататься. А вы как думаете?

Известный гуру Остап Б. открыл настоящий недорогой курс вождения для настоящих мужчин и прекрасных женщин. А курс назывался: «Курс вождения одной из самой распространенной навороченной техникой».
В конечном итоге таинственный курс, после предоплаты, оказывался курсом управления лифтом. А бонусом к нему шло управление грузовым лифтом. А деньги, к большому сожалению преобретателей, разумеется, не возвращались.

Из жизни отдыхающих
Больной, совсем случайно укушенный, соседской собакой Неожиданно для Жучки осверепел И тут же захотел сатисфакции
Он невероятным образом догнал бедную баллонку и очень ловко, укусил её в отместку Так жажда справедливости привела больного, после множества уколов, в объятия местным крепким санитарам А шокированную баллонку в ветлечебницу

После официальных встреч Брежнева с Хонеккером Хонеккер к вечеру закрывался в своём номере и плакал, с ужасом ожидая продолжения советского гостеприимства. И даже во сне Брежнев, в розовой ночнушке и с початой бутылкой водки, преследовал его.

В этом мире нельзя позволить себе быть легкомысленным

Если б я был переводчиком я бы прикололся. Взял бы какую-нибудь хуйню и сделал бы совершенный перевод, в том смысле, что это б было совершенно другое произведение. Вот можно было бы поржать.

Он решал одни проблемы, уничтожая их другими

— Дорогой, — сказала жена, положив руку на лоб компьютера, — у него температура! Горячий просто!
— Ну да, — ответил муж, не отрываясь от экрана. — Грузит.
— Чем грузит?! Ты его заразил чем?! — всплеснула она руками.
— Новыми играми, — вздохнул он. — Но если хочешь, можешь дать ему парацетамол. Через USB.

Тот дедушка, что постоянно кашлял на встрече с Сокуровым, судя по звукам, посетил и заседание ВС по делу Долиной-Лурье. Вот только я никак не мог рассмотреть его. Где он прятался?

Многие из нас и через 20 лет ищут в школе математичку, чтобы похвастаться неумением думать без калькулятора и ненужностью числа Пи для карьеры.

Вот кто несчастней? Бедные женщины?-Мужчины их любят пенисом, а думают как это делать лучше и почаще - головой. Однако бедные мужчины!-Женщины их любят головой, а думают как это делать лучше и навсегда - ушами, ногтями, силиконом, шубой,тещей, вагиной, попой, ртом,...и много много чем еще!

Юра Борисов – сердцеед?

Авторитетно заявляю, что нет! Часто встречал его в магазине, где продают домашнюю курочку. И Юра всегда покупал филе или фарш, иногда печень, совсем редко – куриные желудки. Но, ни разу (!) Юра не брал сердечки! Так что, будьте уверены, Юра Борисов абсолютно точно – не сердцеед!

©Евгений Полищук

Меньше думай и больше не думай — у нормального мужика всегда ровно об одном и том же.

Так называемая "Долина".

"Pога и копыта"- это в полиции:"Если " дадут по рогам "-можно "откинуть копыта"!

Резюмируя:
Сколько верёвочке не Долина, а конец Кудельман!

- Я сейчас заплачу, - сказала Долина.
- Заплатишь? - уточнила Полина Лурье.
- Нет, заплачу, - внесла ясность Кудельман.

Нейрофюрер Зеленский.

Если ты боролся за свои права, но одолеть инспектора не смог, значит, можешь считать себя жертвой политических репрессий.

Карелин. Трижды Олимпийский чемпион. Герой России.
Овечкин. Трижды чемпион мира. Благодарность Президента России.

- Только казахская лошадь может понять каково живется корейской собаке.
- Только кубинцы могут понять каково живется сербам, афганцам, иракцам, ливийцам...

В милиции:
- Он меня заболтал!
- А почему не изнасиловал?
- Да он болтун!
(с) Юрий Тубольцев

Он решил проблему без доказательств

— Ты тупой!
— Это ты про меня?

© Дмитрий Лавренков

Марсианин возвращается с Земли:
- Какие на Земле последние новости?
- Долина хотела незаконно отжать себе квартиру.
- Она мне никогда не нравилась: это в нашей Вселенной нет плохой погоды.

Возьмите кредит в Бета банке и потом вас будут там, там и там!

Страшный дикий Кур из сказок Алексея Толстого - первая известная в мировой литературе небинарная персона.

Гласит старинная мудрость, что основоположницей метода уринотерапии в стародедовские времена была жительница Вонючих Топей, потомственная народная целительница тётка Обоссунья...

Ха-ха-СМИ: африканский пророк :) назначил дату нового всемирного потопа!
А дадите ему пожрать, он енту дату и на другой день перенесет.

На Украине мобилизованный мужчина покончил с собой в здании военкомата. Это оказалось легче всего, ведь покончить с преступным режимом в одиночку невозможно.

Вчера был в кабаке и раз 20 заказывал песню Долиной "Главней всего погода в доме".

Для нас – здравница, а для француза - лужа!

— О, Малыш, а что это у тебя, лимонад черноголовка? Дай-ка сюда!
— Ну… ладно, держи
— Ладно-ладно, вот жадина! А вот я самый великодушный в мире друг и оставлю тебе ровно половину лимонада. Так будет по-честному.
Пока Малыш нёс кружку, Карлсон уже причмокивая пил лимонад с горла бутылки и приговаривал:
— Эх Малыш… Есть у меня такая дурная привычка… Я когда пью что-нибудь с бутылки… Слюней туда пускаю… Никак не отучить себя… Вкусно. Ну что, допивать будешь?

Решил Чапаев испытание танка провести.
Ну а кому ещё доверить это дело? Как не Чапаеву? Поймал он Петьку и сказал:
— Надо, Петя, надо! Чтоб этот секретный тарантас доехал хотя бы до города.
Мы тут с Фурмановым немного поспорили, так что вперёд!
Ну и с утра отвязали Петьку от дерева и поехали. Едет Петька, едет.
А Василий Иванович рядом бежит, подбадривает:
— Давай, Петька, давай! Рычи и ехай!
И тут Петька кричит:
— Василий Иванович, Василий Иванович!
Кажется, кажется, керосин кончился!
А Чапаев ему в ответ:
— Рычи, Петька! Рычи и ехай!
Через час:
— Василий Иванович, Василий Иванович!
Кажись, кажись, колёса отвалились!
А в ответ Чапаев:
— Держись, Петька! Прорвёмся! Рычи и ехай! Рычи и ехай!
Ещё через час:
— Василий Иванович, Василий Иванович!
У меня все гайки и шестерёнки вылетели, и даже пушка куда-то отвалилась!
А Чапаев!? А Чапаев ему в ответ:
— Ну вот и всё, Петька! Можешь слезать с Анки. Кажется, приехали.
— Дааа!!! — сказал Чапаев.
Жаль только, что до города маленько не доехали. Но танк — это вещь! А Фурманов гутарил, что без мотора танк не поедет, не поедет. Что он понимает? А он поехал и даже почти до города доехал. Вот что значит чапаевский напор и тактика!