Самые смешные анекдоты за неделю!

... А сейчас в нашей музыкальной программе "Хорошее настроение" прозвучит песня "Важней всего погода в доме" в исполнении Ларисы Долиной - по заявке Полины Лурье из Москвы, собирающейся на днях отпраздновать долгожданное новоселье...

То и дело слышим: "На Западе ужас как боятся возрождения Советского Союза"...
Блин, да мы тут еще больше этого боимся. Мы всех этих братьев хер прокормим.

- В преддверии Нового, 2026 года, вспоминаем итоги 2025. Какие значимые достижения и победы страны, всего народа, можно назвать в уходящем году?
- Долину таки выселили. Почти...

Мне одному кажется, что у нас в стране для чиновников объявили конкурс на самое ебанутое и бесящее народ высказывание?

- Сколько стоят эти кроссовки?
- А кем вы работаете?
- Директор АвтоВАЗа...
- Кроссовки 10 т.р., утилизационный сбор на кроссовки 8 т.р., шнурки и стельки (в комплекте не идут) 4 т.р.
- Можете принести мой размер, хочу померить?
- Могу, а зачем?

- Дорогой Дед Мороз! Я коротко: хочу много бабла и похудеть.
- Это Дед Мороз. Я тоже коротко: иди работать и жри меньше!

Учитывая социальный резонанс, странно, что ни одному из федканалов не пришла мысль о прямой трансляции вывоза пожитков из квартиры загостившейся певицы. Это вам не хоккей СССР-Канада или Дом-2. Рейтинг был бы просто ох... очень высоким.

Посетил Одинцово.
Ни одной статуи Одину.
Полное разочарование!

Важные научные исследования доказывают, что результаты научных исследований полностью зависят от источника их финансирования.

— Ты сколько отдыхаешь между подходами в тренажёрном зале?
— Год, иногда два...

© Дмитрий Лавренков

- Ну что ты там копаешься? Попросил бы меня, я бы тебе сделал быстро.
- Если бы я делал не себе, а тебе, я бы тоже сделал быстро.

Из переписки:
- Вы, мужики, никогда нас не поймёте! Чтобы меня понять, ты должен был бы проникнуть в меня!
- Чего?! Ну дык!
- Эй, стоп! Я имела в виду - влезть в мою шкуру, как женщины... вот блин!
- Не знаю, что ты там дальше писала, но я буду у тебя через 20 минут, чтобы тебя понять.

Предновогодний кошмар чиновника - он открывает коробку с подарком, а там пачки денег и за дверью явно слышны шаги и слова "Понятые, пройдемте"... Он молится во сне и оказывается, что это купюры банка приколов, а понятые из стриптиз-клуба. Но часть спящих спасти от инфаркта не удается...

- К Новому году купил шампанского, мандаринов, семечек… Шампанского, чтобы выпить, мандаринов, чтобы закусить…
- А семечек зачем?
- Чтоб в телек плевать!

На приеме у врача.
Врач: - Какая у вас температура?
Пациент: - 39.
- Кашель есть?
- Да. Сильный.
- Насморк?
- Постоянно заложен нос. И много соплей.
- Рвота?
- Да. Еще ужасно ломит тело и болит голова. Доктор, что у меня?
- Такс, такс.... Кажется вы заболели, голубчик.

Кая Каллас заявила, что поедание финских оленей - это не право российских волков, а их привилегия.

- Господин Трамп, а почему на обеде в честь приезда Зеленского, вы решили покормить его куриным бульоном?
- Да я хуй его знает, а чем ещё больных кормят?

Константин Ёпрст на планерке:
- Ну, как обычно: 30-го и 31-го даем проверенные советские фильмы. Как народ подопьёт, подпускаем продукцию нашего канала. А дальше - остальную херню...

- Понимаете, хороший мессенджер, он как хорошая религия - если истребить всех иных богов и иноверцев, процент вовлеченности в правильную религию растёт. История не даст соврать.
- Максу Акбар!

Меньше знаешь - больше дура...

Совет Минфину и правительству: если ввести запрет на дискредитацию Ларисы Долиной в интернете, за счёт штрафов можно за месяц выполнить план по бюджету.

Зеленский призвал НАТО применить 5-ю статью, в связи с тем что Россия напала своими волками на оленей Финляндии.

- Слыхал? Говорят, что, возможно, на новогоднюю ночь мобильный интернет отключат....
- Этакую свинью... Да в год лошади...

Новогоднее поздравление : чтобы ваши мечты сбывались и по хорошей цене!

В этот праздничный день актуальнее тосты.
Выпьем же за то, чтобы мы получали деньги за работу, а не работали за деньги.

Переговоры о выселении Долиной прошли великолепно, успех достиг девяносто пяти процентов, осталось согласовать совсем немного пунктов.

- Вот объясните, чего вы ждёте от Нового года? Чему радуетесь? С каждым годом инфляция, налоги, законы... Всё хуже и хуже.
- Как чему? Пережили этот, переживём и следующий. Назло инфляции, законам, налогам. Это не просто радость. Это - гордость!

Если есть секты разных там "свидетелей", то почему нет сект прокуроров, судей и адвокатов?
Ведь какие названия - "Судьи Люцифера" или там "Прокуроры Иисуса", ну или в крайнем случае "Адвокаты непорочного зачатия"...

Молочницу придумали для того, чтобы женщины тоже знали, каково это - жить с раздражённой пиздой.

Ульяна Родина и Екатерина Банная ненавидели управдома, за то, что в списке жильцов их записали одну за другой, да ещё и не полным именем.

Мальчик увидел на улице Деда Мороза, подошёл к нему и говорит:
- Здравствуйте, Дедушка Мороз!
- Здравствуй, внучек! С наступающим Новым годом тебя! Жаль, что у меня подарка для тебя нет…
- Да ничего страшного, дедуля, я могу и деньгами взять!

Люди, которые очень-очень–очень плохо встретили Новый Год, выбрасывают елку утром 1 января.

Новогодний муж на час: могу продегустировать спиртное, купить селёдке шубу, перемешать компоненты оливье, почистить мандарины, изобразить коня в пальто, провозгласить тост, зажечь что-нибудь или где-нибудь, заполнить вакансию в хороводе вокруг ёлки.

- Александр Григорьевич, почему вы выпустили политзаключенных?
- Потому что мне позвонил мой американский коллега и сказал, что если я этого не сделаю, то он примет меры.
- Какие меры, Александр Григорьевич, какие меры?!!!
- Он сказал Меры Крыстмас.

- Ты читал мою повесть?
- Да
- Ну и как?
- Грустное норвежское правительство
- В смысле?!
- Унылое gov.no

- скоро день програмиста, надо красить яйца!
- ты все напутал, яйца надо красить на день космонавтики!

Медсестра докладывает доктору: вот у этого больного температура все поднимается и поднимается.
Доктор:
- Это хороший признак. Значит, больной все ещё жив.

Идея для производителей: дезодорант Новогодний - с запахом елки, мандаринов и оливье!

Один журналист решил расследовать культ сатанистов. Но приехав со съемочной группой на квартиру основателя культа, он сильно удивился, не увидев ни пентаграмм, ни перевернутых крестов, ни прочих подобных символов, а просто небольшую группу обычных, молодых мужчин и женщин.

В ходе разговора выяснилось, что это никакие не сатанисты, а преимущественно атеисты или агностики. А самоназвание являлось формой политического протеста.

- Многие штаты - рассказывал журналисту основатель - уже давно с головой окунулись в омут мракобесия, и тенденция только ухудшается. Например, после решения Верховного Суда США что право религиозных убеждений выше права людей распоряжаться собственным телом, многие штаты ввели драконовские запреты против абортов - на любой стадии и под любым предлогом - даже в случае инцеста или обнаружения серьезных генетических патологий - например, синдром Дауна. А некоторые теперь начинают пытаться запретить даже контрацептивы. В качестве эффективной пропаганды мы приводим в сравнение свои собственные убеждения - личная неприкосновенность и свобода человека - с теми, которые навязывают обществу "милосердные" христиане - и оно явно не в их пользу.

То же происходит в других социальных сферах - продолжал основатель. - От массовой пропаганды, до домашнего насилия, до грабежа прихожан и прочих людей под предлогом "десятины" которую они якобы "обязаны" платить пасторам, владеющим дворцами и яхтами (на которые они потратили эти пожертвования, вместо того чтобы раздать бедным). В отличии от них, все небольшие пожертвования нам, "сатанистам", мы в тот же месяц сдаем в ближайший приют бездомных или кухню раздающую питание для бедняков. Все квитанции хранятся, можем в любой момент показать.

А особенно полезно для нас использовать свой юридический статус как "религиозной организации" для требований "равноправия" - Например, многие штаты стали продавливать законы, согласно которым в каждом классе (даже естественных наук) обязано висеть изображение Десяти Заповедей. А раз закон один для всех, а эти самые заповеди продвигаются в интересах христиан, то и мы требуем чтобы рядом с ним висело, например, изображение Бахомета. Разумеется, никакого Бахомета там не повесят, да нам это и не нужно, а нужно заставить их убрать свои иконы заповедей из школьных классов, чтобы не создавать юридическую дискриминацию.

То есть мы никакие не сатанисты, да и против веры как таковой ничего не имеем; только против тех, кто использует веру в целях мракобесия и угнетания людей.

- Интересно, - рассмеялся журналист. - То есть, я попал не совсем по адресу. Но ведь должны же существовать культы, которые в самом деле верят в Сатану?

- Разумеется - невозмутимо ответил "сатанист" - я знаю даже два: Христианство и Ислам.

Врач общей практики Клэр Меррифилд призвала исключить из новогоднего меню брюссельскую капусту. Всем она полезна, но, вместе с тем, способствует усиленному газообразованию. Об этом предупреждает газета "Daily Mirror".
Верно, верно. А то вечно из-за них салют не расслышишь...

- На каком основании вы подняли цену на 20%?
- Так ведь НДС теперь 22%! Получается, я ещё в минусе на 2% остался.

- Если бы я не думал, что вы умный человек, я решил бы, что вы идиот.
- Думаете, что я умный?
- Не думаю.
- Вот и правильно. У вас это всегда плохо получалось.

Школьным учителям разослали инструкцию по общению с агрессивными детьми.

Согласно инструкции, если школьник начинает вести себя агрессивно, педагогу следует подышать, ощутить самоконтроль и поговорить с ребенком, вербализируя его эмоции. Потом учитель должен заняться собственным восстановлением.

Вот найдите тут слова про психологическую и физическую оборону остальных учеников — и вам станет ясно, куда делись коррекционные школы, детские комнаты милиции и учёт у детских психиатров.

Чем не идея - татуировка-капча на женском интимном месте? Докажи, что ты не робот.

Сын студент медвуза сообщает близким, что выбрал специализацию «реаниматолог».
Бабушка:
- Это тот, кто людей оживляет?
Папа:
- Это тот, кто враг пенсионного фонда?

Озолотится тот разработчик, который создаст самую востребованную кнопку браузера: ЗАЕБАЛИ. С возможностью настроек для отдельных сайтов: послать лесом в мессенджер, вернуть по e-mail рекламу и переслать недругам предложение установить Яндекс-браузер

Господа физики, а у одноимённых полюсов магнита могут проявляться ЛГБТ свойства?

Как мы могли заметить на протяжении всего уходящего года:
для решения проблем с агрессивными школьниками,
наглыми мигрантами,
неадекватными водителями,
мошенниками всех мастей и т.д.
лучше старых добрых пиздюлей и публичного порицания ещë ничего не придумано.
Законы здесь, увы, вторичны...

Разговаривают две женщины:
- Какой будет новый год по восточному календарю?
- Год Красной Огненной Лошади.
- Опять придется пахать, как лошадь.
- Еще и пьяных мужиков из горящей избы вытаскивать.

Статус блондинки на страничке в соцсети:
"Все сложно. Менопауза в отношениях".

Когда о футболе судит женский пол, держи в запасе валидол.

Если аналог СкайНет начнёт ядерную третью мировую, то это будет не из-за того, что она ненавидит людей или желает править миром, а из-за того, что у неё будут нейросетевые галлюцинации и ей померещатся тысячи запущенных противником ракет, на которые она решит нанести массированный ответный удар.

Даже трудно представить себе, что будет, если вдруг какие-то граждане скажут "Действовали под влиянием заблуждения, не осознавали своих решений" о каких-нить выборах и потребуют отмены результатов.

Врач назвал единственный надежный способ борьбы с похмельем... Заинтригованы? - ОТКАЗ ОТ СПИРТНОГО!

На новогодней елке:
- Здравствуй, дедушка Мороз!
- Здравствуй, девочка.
- Можно с тобой сфоткаться?
- Можно, фото с живым дедом Морозом стоит 500 рублей.
- Ха, а с мертвым?
- Понял, для тебя девочка - бесплатно!

Встречное предложение Онищенко2
С Нового года новогодние каникулы отмечаем с 1 по 20 января.
Чтобы люди успели отдохнуть, сгонять на курорты, полноценно переключиться от тяжелой работы.
Вводим 4-дневный рабочий день с 10:30 до 15:00, а для депутатов - с 08:00 до 20:00.
Назначить оклад депутатам 10 000 рублей, плюс премия. Размер премии определяется голосованием граждан по результатам работы конкретного депутата, которых он представляет.
Учредить ежегодное голосование граждан, в результате которого определяются 20-30 депутатов для их увольнения и замены.

... Как сказал когда-то великий Стэнли Кубрик своей съемочной группе: "Так, сегодня снимаем посадку "Аполлона-17" на Луну. И чтоб с первого дубля! Чай, не первую посадку снимаем..."

Не до кого доебаться? Напиши про Долину.

Мат - часть речи, которая в сжатой, но емкой форме выражает истинное отношение субьекта к тому или иному предмету

Говорят, когда в Африке идут на шашлыки, то скидываются и покупают слона.

Наш покойный был очень беспокойный ... собственно почему и стал покойным ...

Террористы опять захватили самолет ... вместе с группой Альфа, возвращавшейся с международной конференции Антитеррор при авиасообщениях. Так альфовцы не ржали еще ни разу ...

Россия обвинила Финляндию в негуманном отношении к животным.
Финские власти не предприняли мер по регулировании численности оленей, что привело к увеличению кормовой базы и ожирению российских бедных зверушек

В детстве, по мере взросления, к ребенку приходит понимание, что валить в штаны менее приятно, чем сходить на горшок. В старости, в годами, это понимание уходит…

- Я угадаю эту мелодию с семи нот ...
- А я с шести ...
- А я с пяти ...
- А я с четырех ...
- А я с трех ...
- А я с двух ...
- А я с одной ...
- А я вообще не угадаю ...

Рождество начинается в сердце, а заканчивается в жировом алкогольном гепатозе печени

Муж спрашивает жену:
- Дорогая, мне кажется, что наши дети похожи на соседа?
- Если наш сосед — негр, то это не значит, что наши дети от него.

Помните, как то перед Новым Годом один мужчина сказал нам – я устал, я ухожу… Я вот сейчас подумал - а зачем тогда приходил то?

Почему то так устроено, что конец одного пипеца в жизни с математической точностью всегда совпадает с началом следующего…

От паленого алкоголя алкоголизм не заработаешь ... не успеешь ...

Сьемочная группа нового блокбастера сделала коллективный плевок в вечность ...

В семье Лурье не принято слушать Л. Долину, а в семье Долиной не принято обсуждать анекдоты ру

Из разговора приятелей:
- Откуда у тебя синяк под глазом?
- Вчера ко мне пришла Удача, и нас вместе застукала жена.

Я, когда был маленький, как-то спросил у старшего брата- что такое обезьянник?
Он сказал – подрастешь, узнаешь...
Узнал, б…ь! 3 дня держали сцуки!

Грибы - они как люди, самые лучшие - белые...

Когда политик говорит правду, это либо оговорка, либо цитата.

Айфон – для лохов!
В. Милонов

Атеистам на Рождество Санта Клаус дарит книгу «Бог как иллюзия»

Формула наших отношений с Западом: "Вечно ненавидят, но не боятся". Это потому что далеким предкам в 1814-м в Париже и дедам в 1945-м в Будапеште, Бухаресте да Берлине не позволили отдать должок. Идеально - "Вечно ненавидят, но до усрачки боятся".

Как оказалось финны боятся не российского оружия, а волков которые всеядны...

В своём стремлении достать с неба звезду я явно когда-нибудь долбанусь со стремянки

Академик молодому ученому:
- Вы изобрели дешевое средство, продлевающее жизнь в три раза. Как думаете его назвать?
Молодой учёный:
- КПФ.
Академик:
- Как это расшифровывается?
Молодой учёный:
- Кирдык Пенсионному Фонду.

Говорят, сейчас такие певицы пошли,
что если она раздевается — у неё появляется голос,
а если одевается — голос сразу пропадает.

Если кто не знает, бывший премьер-министр Великобритании Тони Блеер был личным советником Нурсултана Назарбаева в конце его правления. Лучшего "друга" России около казахстанской кормушки я не припомню лет за сто создания экономики Казахстана, хотя мои родственники знают Назарбаева ещё с инструктора райкома.
Между прочим, он и Газу в Палестине тоже собирается восстанавливать в 72-то года.

Один мужик принёс в ремонт пылесос, поломка - "не сосёт". Пылесос сделали. Но очень удивились, когда мужик принёс жену.

- Почему Ван Гог так любил рисовать себя?
- Наверное, у него не было денег на натурщиков.
- Вряд ли, попробуй найти натурщика, который позволит отрезать себе ухо.

Он был послан Небом ... я отправил его обратно ...

Преступления, совершаемые группой лиц по предварительному сговору, наказываются приличными сроками, ... кстати сьемочные группы нынешних киношедевров это тоже касается ...

Обьяснять юмор - это пошло

Ригу раньше неофициально называли "маленький Париж".
А теперь это "БОЛЬШОЙ Урюпинск"!

- Красавица! Покажи, что там у тебя под шубкой.
- Селёдка.

- Почем икра?
- 1000 рублей.
- Мне две банки.
- С Вас 4000.
- Что за арифметика?
- Банки по 200 грамм.

Утащил черт американца,еврея и русского.Говорит"Загадайте желание,да такое,щоб я не мог исполнить.А если исполню,то заберу к себе."Американца и еврея он забрал.Приходит к русскому(а у русского была круглая комната),русский и говорит:"Насри в угол".Черт говорит"Ебнуть бы тебя,да неохота.Катись отсюда нахер".

Первая клинописная жалоба в вавилонском царстве на плохое качество меди для духовой трубы.

"Шайтана сын, диавола волдырь, чучело бляди и гнус надутый! Двадцать лет лью медь, сын родился, дочери две Адрамелех наслал, седина бороду тронула, а такой хуевой меди отродясь не видывал! Начал трубу лить для глашатая, так треснула у основания, терплю убытки из-за тебя, блядьева отродия. Пишу не тебе, шакала понос, пишу царю великому — уж ты удружи, государь, вели сварить поставщика сего в масле на площади людно, так порядок настанет в вавилонском царствии!"

Когда просят прислать донат, я всегда посылаю. А что такого, там все поместятся!

Доктор вздыхает у постели больного. Больной:
- В чем дело?
Доктор:
- Патологоанатом заведующему завтра столько о Вас наговорит, что я останусь без отпуска на Канарах.

Вечный сюжет - всех наебать и свалить с бабками и клевой телкой ...

Кое для кого прекрасное далеко стало еще дальше ...

Когда я публиковал афоризмы предполагалось наличие ума у тех, кто их читает ... Извините, ошибся ...

-Почему повышают НДС?
-С целью покрытия дефицита бюджета.
-Ноооо... Официальная инфляция и так-под 10%. Цены растут. Сумма НДС-тоже растёт.
-С точки зрения наших властей-растёт не достаточено...