Самые смешные анекдоты за неделю!

Цыгана не взяли в армию так как он и так из кочевого народа.

Кстати, с утра наш школьный чат снова кипел: у всех мам на термометрах расхождение в температурных показателях было от -13 до -17... Половина дала лыжи, половина — просто форму для зала...

- Скажите, разных пресс-секретарей кругом пруд пруди, но вы сумели ярко выделиться на этом фоне. Как?
- Секрет прост. Во-первых, я комментирую то, что никому не интересно. А во-вторых, то, что всем интересно, я комментирую так, что всем становится неинтересно.

Тренера-воспитатель футбольной команды Вадим Евсеев после матча на флеш-интервью матюкнулся 12 раз за 37 секунд. Будучи игроком, Евсеев был скромнее. Он стал известен тем, что после одной игры крикнул в телекамеру: «Х.й вам!»

Хотите поржать?
Послушайте вечерний му звон.

Свобода - это когда без вас одни уже всё сами могут, а другие - ещё.

- Холмс! Почему местные моськи лают здесь на г-на Трампа, а не на ЦРУ?
- Элементарно, Ватсон. Поводок очень удобный.

Английский - язык науки.
Арабский - язык Корана.
Испанский - язык мореплавателей.
Китайский - язык более миллиарда человек.
Французский - язык дипломатии и культуры.
Русский - язык литературы и анекдотов.

Однако жить и строить лучше по-прежнему, как в Австрии и Германии.

С помощью нейросети парень «оживил» фото с девушкой и послал ей. Это «шуточное» фото случайно увидел её отец и пригрозил парня убить. Вот что бывает, когда у людей нет чувства юмора.

Впервые за пять лет включил свой старый смартфон, так он просто в охуе, где youtube, где вотцап, где телеграм, почему нет интернета 4g, почему обычная связь еле-еле работает, а что за странные смски "ракетная опасность", "беспилотная опасность", куда я попал, я себе не так представлял будущее.

В ходе переговоров с Ираном США согласились выплатить контрибуцию, если их признают победителем.

"Эстония отказалась задерживать российские суда из-за риска эскалации" - так теперь называется гарантированная возможность жестко получить по наглой морде!

В рамках дедолларизации отечественной экономики кэшбек следует заменить на налвзад.

— А почему у вас все линии коричневые?
— Раньше они были красные, но все кто хотел на них насрали.

Распознать человека с оригинальным, неповторимым образом очень легко.
Все люди с оригинальным, неповторимым образом выглядят одинаково - очки с толстой чёрной оправой и шарф до ушей.

На уроке. Педагог:
- Дети! Когда закончился Пермский период?
Двоечник:
- Дядя Вася с нашего двора говорит, что в прошлом году.
Педагог:
???
Двоечник:
- Его в прошлом году там из колонии выпустили.

- Приведите пример перехода количества в качество?
- Количество имеющихся у вас денег переходит в качество жизни.

Существует всего две разновидности пропаганды: "Смотрите - у нас здесь лучше, чем у них там" и "Смотрите - у них там еще хуже, чем у нас".

Тут ведь что мешает слиться в экстазе? Мы хотим работать для нормально жить, а дерипаски хотят, чтоб мы жили для работать. Чтобы нормально жили дерипаски.

Появление где-либо сладкой парочки Уиткофф энд Кушнер - это всегда к войне.

Странная, конечно, ситуация... народ против, а Дума и Совет Федераций – за... может быть они нам не родные?

- Очередного сожителя Фемиды арестовали.
- Правильно говорить - служителя.
- К служителям претензий нет.

- Как вести переговоры с теми, кто точно обманет?
- Нужно крепко держать их за яйца!

Уважаемый Владимир Владимирович! Американцам, наверное, приятно, что у нас в России столь эрудированный и душевный президент, который регулярно находит время переживать даже за рост цен на заправках США.
Но пожалуйста, намекните при случае и Трампу, чтобы он тоже уже включался. А то эта бессердечная редиска почему-то вообще не парится за цены на заправках России. Ему на нас что, вообще пофигу?!

Корнет Оболенский прибегает к полковнику:
- Ваше превосходительство, в цирке львица сфинкса родила! Здоровый такой сфинкс, с усами и матюгается.
Полковник хватается за голову:
- Бл@дь, я же говорил вам, идиоты, не пускайте Ржевского в цирк!

Зреет серьёзная проблема. Нужен ИИ, чтобы составить грамотное ТЗ для ИИ.

Всё-таки на Западе не додумали до конца. Надо было дать Трампу Нобелевскую премию мира сразу, тогда бы и успехи в войне с Ираном были.
Вот, смотрите: Обаме дали премию мира, как только заступил на должность, и что он оставил от Ливии! Развалины и толпы вооружённых мародёров. Вот как надо! А Трамп без премии... Только солдат и технику теряет. Не додумали...

Переписка математички с отцом ученика:
- Дмитрий Антонович, прошу Вас завтра зайти в школу.
- Мария Ивановна, прошу прощения, но я завтра не смогу зайти, потому что утром еду в командировку.
- А Ваш сын мне сказал, что Вы сейчас в отпуске.
- Гмм... А какова причина моего посещения школы?
- Дмитрий Антонович, причина в том, что Ваш сын постоянно 3,14здит...

Видео в голом виде, о!

Данила, ты, конечно, не текила, но я бы повторила!

"На случай важных переговоров"

-Вот тебе 100 рублей!
-Бабушка, не надо...
-Надо! На мороженое. Или на кино. Или на хлеб, если денег не хватит.
-У меня зарплата была...
-Зарплата - она быстро уходит, а этот - на крайний случай. Положи в носок, под подушку. Бери, внучек, бери!

Я вот в телеге с самого её создания, и до сих пор ни один мошенник мне там не написал, и не позвонил, между прочим, ни разу за почти 13 лет.
А вот на простой телефон звонили раз 50. Особенно злобствовали мошенники после того, когда открыл дебетную карту ВТБ.
Так может вместо телеги нужно мобильную связь заблокировать и ВТБ?

Когда Вам вешают на шею медальку, будте внимательны, что б на ленточке не было ПЕТЕЛЬКИ!

Утро ловеласа:
- Мадам, резрешите с вами познакомиться?
- Но мы же провели с вами ночь.
- Тогда дуй на кухню - приготовь что-нибудь.

- Как думаешь, почему у нас можно строиться в 10 метрах от береговой линии водоемов?
- Блин, если сделать дальше, гавно же туда гораздо труднее будет сливать.

Специально обученные люди провели в специально заблокированном мессенджере специальную операцию по выявлению неблагонадёжных личностей. Нашли 10 человек. Интересно, с кем они переписывались, если всё заблокировано?

Если Вы играете в карты,
Вы можете доиграться ...

- Ни о чём меня больше не спрашивайте!
- Почему?

В российских психбольницах Трампы, как один, впали в депрессию.

- А что бы вы спросили у космонавтов, находящихся на МКС?
- Не видно ли оттуда конца и края того пи$деца, что так упорно накрывает нашу планету?

То есть вы читаете название нацимессенджера через -кс, а не -хэ?
ЛОВИ ИНАГЕНТА!

Когда президент страны, которой 250 лет, называет дикарями жителей Афгаистана и Ирана, знайте, что имнно в этих странах появилась у Гугуш " миллион алых роз", а " Эльбимбо" Поля Мориа это Ахмад Захир с " Один, совсем один". Про алгебру не говорю. Так кто тогда дикари?

Изучая историю, мне всегда было непонятно, как правители, априори умные люди, т.к. вершин власти достигают не каждый дурак, могли совершать ошибки, приведшие к катастрофам, которые не сделал бы и первоклассник? Или, как в Древнем Риме могли поочередно меняться империя с республикой? Очевидно, ответ на все эти вопросы дает мне современность.

Знаю одного певца, который не прогнулся под изменчивый мир.
Он под него нагнулся.

Во всех странах изучают науку о войне и только в СССР создали университет дружбы народов.

В "Приключениях Шурика" мне очень нравится момент, где он решает проводить девушку домой и на всякий случай берёт с собой снотворное. Ну, на всякий случай. Для собаки, например, ага, да.

-Латвия и Эстония заявили, то не разрешали хохлам использовать своё воздушное пространство для пролёта беспилотников.
-Млять. Хохлам в голову не приходило у них чего то спрашивать...

-Власти Ярославля , в очередной раз, разъяснили жителям как ИСКАТЬ укрытия в случае опасности...
-Может кто то объяснит городским властям, что места укрытия население не должно ИСКАТЬ. К ним ДОЛЖНЫ БЫТЬ УКАЗАТЕЛИ!

Израиль отказал Франции в допуске к его переговорам с Ливаном. Бедная Франция - лезет во все дыры и щели, а ее все посылают!

Собрались как-то три мужика и решили выяснить какое русское слово самое красивое.Один говорит,я думаю что самое красивое русское слово это-лепота.Второй говорит что это-голубушка.А третий говорит,что это-камасутра.

- Слышал новость: в Беларуси запустили 5G! Скоро будет в каждом доме!
- Ну и что! Зато у нас скоро в каждом доме будет стационарный телефон!

©

Старый смешной, наверное, анекдот.
Изя Моисеевич дольше всех на свадьбе веселился, хлопал и кричал даже громче всех: «Горько!». А в конце, когда стали собираться для возможного ухода со свадьбы, закатил весьма продолжительную и очень трогательную речь о любви к ближнему, к брачующимся, ну и так далее.
Но в конце вместо благодарностей и аплодисментов услышал от Бориса Израилевича, отца невесты, такое: «Изя, хватит сотрясать воздух. Лучше помоги финансами молодым. Ну хотя бы дай сто рублей».
В ответ же Изя неподдельно возмутился и сказал: «Какие сто рублей? Мне с прошлой свадьбы вашей племянницы пятьдесят не вернули. Я уж не говорю о процентах!»

- Интересно, Дживз, что ради чего президент Трамп затеял эту войну в Ормузском проливе?
- Республиканцы сформировали избирательный фонд и к лету Трампу нужно закачать туда пару миллиардов нефтедолларов, сэр.

В цыганском театре "Ромэн" табличка с надписью "Администрация не несет ответственности за сохранность вещей" выглядит как-то страновато.

Сидят на лавочке два старых хрыча-Степаныч и Михалыч,разговаривают за международную политику.Степаныч:
-Вот скажи,Михалыч,если тебя твоя Матвеевна ни с того ни с сего скалкой по спине врежет-что ты ей скажешь?
-Ясен пень что-за что!?
-А если не за что-как ты её назовёшь?
-Так ,ясен пень,в политическом смысле-агрессором!
-И так прямо ей и скажешь?
-Да ни в жизнь!Надо ж понимать,кто в доме хозяин...А ты с какой целью спрашиваешь?
-Да вот ,бомбят Иран неведомо за что Америка с Израилем,а многие страны их почему-то агрессорами не называют.
-Так,наверно,понимают,кто в их доме хозяин...

Просчитывать риски и угрозы Искусственного интеллекта может только сам Искусственный интеллект.

Стартовавиший ПЕРВОГО АПРЕЛЯ корабль «Орион» с астронавтами лунной миссии «Артемида-2» благополучно вернулся на Землю. Вот ржака была бы, если бы их встречала поисково-спасательная группа в костюмах из «Планеты обезьян»!

Сегодня ночью ко мне во сне приходил Б-г всех танковых войск во Всей Вселенной и оставил три наклонных броневых листа, на которых горели огнём Три заповеди танковых войск. Было тяжело нести, но, вот они перед вами:

I. Не бздеть в танке.
II. Не тормозить на препятствии.
III. Всё что можно разобрать, - нужно разобрать сразу.
IV. Ёб твою (далее неразборчиво).

- Подруга, я взяла у родителей деньги, чтобы заплатить за учёбу, а сама купила шубу, что делать?
- Не парься! У тебя есть шуба – на улице не замёрзнешь!

- Сестра, я сейчас с парнем в моей комнате. Подскажи, как ему выйти, чтобы папа не заметил?
- Через час начнётся по телику футбол, тогда пусть парень спокойно выходит - во время футбола папа ничего не замечает.
- Всё идёт к тому, что через час мой парень не захочет выходить…

- Мама, как попросить у папы денег на новый айфон?
- Это, дочка, надо делать после того, как выиграет его любимая футбольная команда.
- А какая его любимая команда?
- Так я тебе и сказала! Мне тоже новый айфон нужен!

Как говорила Арина Родионовна - пишите вирши, Шура, они золотые!

- Мама, что подарить папе на день рождения? Может, лосьон и носки?
- Дочка, ты с ума сошла дарить лосьон и носки?! Это же я всегда дарю!

- Не пойму, в чем твой секрет, как ты добиваешься успеха, карьерного роста?
- Всё просто. Ты же каждый вечер выпиваешь?
- Ну, да.
- А я каждое утро.

Трамп объявил Западное полушарие зоной ответственности США. Если бы Дональд хорошо учился в школе, - он бы знал, что Северное полушарие - зона ответственности России. 🇷🇺

- Забавно. Оказывается, если у яйца нигде не нарушена микропористая структура скорлупы, оно в луковой кожуре окрашивается в ровный коричневый цвет, но, если микропоры где-то забиты или раздавлены, в этом месте останется непрокрашенное пятно. Можно кончиком ложки на сыром яйце сделать какую-нибудь надпись, она не будет видна, а при варке в шелухе она проявится в виде светлых линий на коричневом фоне.
- Ты только Роскомнадзору об этом не говори! Иначе они и яйца запретят, а то вдруг люди публикации иноагентов через тайнопись распространять будут!

Если бы на госуслугах сделали кнопку "Отключить интеграцию с МАХ", и широко оповестили бы об этом, сколько процентов пользователей продолжили бы пользоваться этой интеграцией?

Приятеля выгнала евойная нынешняя (наверное, уже не нынешняя, а прошедшая) баба.
Оказалось, он от неё передавал прошлой бывшей приветы, поздравления и шоколадки, а она была не в курсе только приветов, но и того, что эти двое всё ещё общаются. Но секса у этих двоих не было в последний год. Так, во всяком случае, приятель утверждает.
Такая вот манамба получилась.