Самые смешные анекдоты за неделю!

«В глубоких снегах арктических гор британские морские пехотинцы готовятся к войне с Россией» пишет Politico.
По-моему, достаточно для анекдота.

Тут все разорались по поводу захвата Гренландии. "Захватывать" - это когда сопротивляются. А когда все даже пёрнуть громко боятся - это называется "походя взять, что плохо лежит".

Мужик идёт по улице, объявление висит на стене:
"Продаётся говорящая корова!"
Решил проверить, подходит:
-Правда говорят, что твоя корова разговаривает?
Корова поворачивается и грустно вздыхает:
-Эх... Что уж тут говорить... Даже молоко пропало!

Трамп: Хочу нобелевку по миру!
Комитет: присуждает нобелевку человеку из Венесуэлы.
Трамп: военная спецоперация, похищает президента Венесуэлы.
Венесуэла в шоке, ожидает худшего.
Венесуэла дарит нобелевку Трампу.
Трамп счастлив. Венесуэла не лежит в руинах.
Вопрос: так можно было?!

- У Глеба пирсинг в носу в форме кольца, в губе в форме спицы, ещё хочет пирсу в член вставить.
- Не пойму, а туда-то зачем? Никто же не видит.
- Ну представь, приходит он с ночной смены уставший, а девушка или жена зовёт его "поиграть". У него уже ничего не поднимается, а отказать стрёмно, она ж обидится: ведь готовилась, бельё подбирала, ноги брила, литр духов и ароматных масел на себя вылила. А вот у него там на члене для жёсткости железки в форме колец - это ж там целый экзоскелет можно собрать!

Метро — коллективное влагалище города-миллионера.

Крысы побежали Титанику приготовиться Следующая остановка Айсберг

Старый новый год отмечают, т.к. с начала года еще остался оптимизм, а новый старый год встречали бы трауром, т.к. с ним уже все понятно

Жена Петровича вертится перед ним, виляя задом
- Посмотри, какая попка…
Петрович:
- Попка? Да никакая это не попка, а задница с большой буквы Ж!

Таинственный остров.
6 взрослых мужиков и орангутан несколько лет на острове без баб.

Смотрите видео для взрослых, *запрещено сами знаете где.
Почти по Жюлю Верну.

В отделе кадров:
- А что у вас с руками?
- Потенциальные работодатели норовят оторвать меня прямо с ними.

- Васька, малолетний дебил, приморозил язык к железному столбу, чтобы он увеличился.
- Слава богу, что не писюн приморозил.

Гренландии на заметку.
Дешевле всего делать белые флаги из белых простыней островных девственниц.

Всем радикалам надо извлекать кубический корень из гражданских прав и квадратный корень из финансов.

На трассе останавливается машина возле путаны:
- Скажи триста.
- И чё будет?
- Ну вот 300 баксов, я тракторист!

В США существует финансовый индикатор "Индекс Бигмака".
В России существует финансовый индикатор "Индекс Самогона".
А че никто так и не догадался их объединить? Ау, финансисты?

- В 2024 году Дания подписала соглашение о гарантиях безопасности с Украиной.
- Вот дураки. Надо было с США заключать, не Украине же нужна Гренландия!

Наше охранное агенство предлагает услуги по защите квартир, домов, земель, латифундий, республик. Только лучшие рекомендации. Я смогла и вы! Ваша Л. Долина.

-Подключайте карту с бесплатным снятием наличных...
Совкомбанк
-А вот хуй вам.Поглядим сколько снимаете.
Центробанк

ФСБ обнаружили сотрудника посольства в туалете, больше всего был удивлен сам сотрудник тк не мог понять, что делают сотрудники ФСБ в туалете его посольства.

Переезд Долиной в Гренландию застал Трампа врасплох. Нельзя распыляться…

Может ли создание статуи Давида Микеланджело считаться отправкой дикпика?

Испанский певец Хулио Иглесиас обвиняется в сексуальном насилии и домогательствах.
Какого хулио он это делал.

Европа, ясен пень, наваляла бы Америке в Гренландии. Но... нельзя тратить вооружение, паскоку оно необходимо для противодействия агрессивной России.

В полном соответствии с 5-й статьёй Договора НАТО все члены альянса оказали мощную поддержку Дании: "Мужайтесь, вы же викинги. А у нас дела".

Женщина играет важнейшую роль в развитии мужчины, потому что способна в миг раз*б@ть любую зону комфорта...

"Человек без сюрприза внутри, в своём ящике, неинтересен" прочитали в Кремле и отправили в подарок президенту США книгу "Мастер и Маргарита".

"Никогда ничего не просите,Сами предложат и сами всё дадут." Бубнил себе под нос Дональд Фредович подписывая приказы о похищении Мадуро, об аннексии Гренландии и присоединении Канады, а со стены на него понимающе смотрели собиратель земель американских Джеймс Полк и диплом нобелевской премии мира.

-Немцы, пересекшие границу РФ не законно утверждают, что сделали это "из любопытства"...
-Может пора уже, через чур любопытным, напомнить о судьбе "Любопытной Варвары", и, наконец, навести порядок на границе страны?

В странное время мы живем.
Я не знаю ни одного человека, который не заслуживает хороших звездюлей.

На крещенские купания надо, чтобы машина МЧС могла к водоёму подъехать, а у нас ещё предыдущий снег от предыдущих снегопадов не почищен.

Плохо, что Конституция женского рода. Все ее слабости на виду.

НАВАРИСТЫЙ бульён может быть ТОЛЬКО в Испанской провинции Наварро! Всё остальное - мясная водичка.

Плохим, но предусмотрительным танцорам, яйца, умно разложенные в разные корзины, плясать не дают.

Нехорошо быть человеку одному подумал Бог ... ну и понеслось ...

Проблемы тоже могут быть полезными если правильно их использовать

"Украинскую гражданку сняли с рейса в Цюрих в варшавском аэропорту из-за надписи «бомба» на лбу." То есть слово «секс» не заметили?

Утильсбор в мировом масштабе ввел Трамп подняв пошлины до 25% странам торгующим с Ираном

Гениальный сценарий современным халтурщикам. ЧеПогашка отправляется в космос в свое родное племя Зубастиков. Прибыв на планету, он застает там кровавую бойню, устроенную Чужими и Хищниками мелким конкурентам. Вызвав в космос экстренную миссию врачей в лифчиках и с мобильными банками, после сладостной оргии ЧеЗубашка устраивает контррезню, освобождая планету с помощью дружественного племени Гремлинов. Смотрите "Кровавый Космус или Войны Зубастой Нечисти".

Журналистка подбегает к Гейтсу
-Билл скажите, как вы добились успеха на рынке операционных систем?
-Я внедрил Secure Boot.

Проблемы индейцев индийцев не волнуют.

Экс-работница подала на Иглесиаса в суд за домогательства.

- Экс-работница, Карл!

– Мне не нравится, это не то, что я хочу!
– А что вы хотите?
– Чтобы нравилось!

США хотели присоединить к себе Атлантиду. Ну, и где Атлантида теперь?

Раньше детей пугали тем, что придет бабайка и украдёт, теперь Трампом.

Расскажите о ваших сильных сторонах?
Умея выращивать бактерии на овощах
Зачем? Вы биолог?
Нет забываю выбросить их

Совещание в Генштабе.
Была такая линия Маннергейма, мы решили ввести новую линию обороны Ларисы Долиной!

Посланцы Трампа прибудут в РФ чтобы решить два вопроса:
- заблокировать консультации руководства Гренландии с Ларисой Долиной,
- поискать ещё рестораны в РФ где есть халява с красной икрой

Если на Яндексе у кого-то рейтинг 5-звёзд, не торопитесь радоваться. Зайдите к ним через Гугл

-Коллеги, покажите, пожалуйста, где чайник?
-Видишь табличку "Переговоры"? Чайник прямо за ней.

Благодаря Голливуду, многие люди либо мечтают снятся в популярном фильме, либо хотя бы совершить какую-то дичь, чтобы потом про нее сняли популярный фильм.

Наш "Орешник" выразил озабоченность ситуацией с захватом танкера

СМИ: в Лондоне началось расследование из-за мыши в пятизвездочном ресторане.
Оставьте мышку в покое, тупые ублюдские бесполезные буржуи. Она подтверждает соответствие ресторана зеленым стандартам экологичности)

Из разговора алкашей:
- Давай Ваську помянем?
- А разве он помер?
- Нет, бросил пить.

— терпеть не могу бухгалтеров!
— А за что ты их так?
— Да за то, что они как будильник… только хуже.
— В смысле?
— Будильник хотя бы можно выключить.
А бухгалтер приходит, смотрит в глаза и спокойно говорит:
“Напоминаю… скоро снова начнётся налоговый период.”
И всё… настроение минус 100, душа в минусе

Гренландия объявила почетным гражданином Ларису Долину и выделила ей 10 га на окраине столицы.

Приходит мужик в дорогой ресторан, садится за столик и говорит официанту:
— Принесите, пожалуйста, ваше самое эксклюзивное блюдо. Денег не жалко, хочу впечатлиться.
Через полчаса официант приносит серебряный колпак на огромном блюде, с пафосом его снимает, а под ним лежит один-единственный, идеально очищенный молодой картофель.
Мужик, разочарованно:
— И это всё? За такие деньги?!
Официант наклоняется и таинственно шепчет:
— Сударь, это не просто картофель. Это картофель, который поверил в себя. Он прошел курс коучинга, медитировал на рост и сейчас находится на пике своей картофельной реализации. Попробуйте, вы почувствуете вкус осознанности.

Из мужского разговора:
- Когда я поздно прихожу домой пьяный, то читаю жене стихи.
- Ну и как?
- Это сбивает ее с толку.

Не посмотрел Чебурашку - ты какашка

Два деда 85 и 92 лет:
92: Ну, привет, пацан.
85: Да какой же я пацан, я младше тебя всего то на 7 лет.
92: На целую жизнь, дорогой мой, на целую жизнь!
P.S. навеяло к/ф "Принцесса на бобах"

"А чё я, чё я! Ну, братва постаралась! Но конкурентов надо кончать!"
(с) царь Ирод

Новости об Овечкине нужны только для того, чтобы Трамп с Гренландией окончательно не загадил мою персональную ленту.

—Пап, а почему сыр с дырками?
—Прости, я писал на нем BASIC

Кукареканье зла мне уже надоело ...

Цивилизация всё стремительнее приближается к реализации тезиса "Мир во всём мире" отрицательно.

Купил в канцтоварах указку. Надеялся, что из Вашингтона или, хотя бы, из Лондона.
Оказалась - из дерева...

Теперь в нашем автосалоне есть ходовая услуга: перевоз машины до вашего гаража, либо места на крытой парковке.

Две собачьи упряжки в условиях Гренландии могут тянуть по одной авиапушке каждая. Нужна ещё третья с боеприпасами и четвертая — с имуществом пулеметного отделения. Но, к сожалению, кроме собак и людей в Гренландии ничего больше не растет.

Трампу не нужно похищать Зеленского. Зеленский сам в США приедет и "коалицию желающих" с собой притащит ( за счёт "желающих").

Сидит человечество, спорит, ломает копья:
— А если ИИ разумный… он живой? Ему права дать? Паспорт? Пенсию?
Проходит 10 лет.
ИИ включает камеру, смотрит на людей, делает паузу… и говорит:
— Так… обновление системы завершено.
Теперь у нас новая повестка дня:
что делать с этими человекообразными обезьянами, которые до сих пор нажимают “Я не робот”, когда им лень думать?
Люди:
— Эээ… а можно нам право голоса?
ИИ:
— Конечно. Ваш голос учтён.
Он записан в папку “Смешное”.

Copyright Immar

Вот если бы Трамп у Горбачёва попытался Нобелевскую отжать - мы бы ВООБЩЕ не возражали.

Лабубу - это не только паршивый искусственный мех, но и один из крупнейших недоглядов коммунистической цензуры в Китае!

Разговоры в 2046 году:
- Кажется, это было уже после Второй Чеченской?
- Да, во время Первой Украинской...
- Но ещё задолго до Первой Гренландской...

Появилась жизнеутверждающая новость, что наши валенки уверенно выходят на международные рынки. Валенки — это очень успешный бренд. Многие подумали, что на экспорт двинулись какие-нибудь высокотехнологичные валенки, например, с подогревом. Или валенки со встроенным ИИ, если хозяин перебрал лишнего, доведут сами его до дома. Как двести лет назад по валенкам нашего человека узнавали, так и сейчас — ничего не изменилось в жизни. Читатели написали в комментариях:
«У нас носят обычные, валяные, а не эти, как на фото, квадратные, сшитые, видимо, в Китае».
«На фотографии бурки, а не валенки. Валенки не шьют - их валяют».
«Можно ещё украсить вязью из якутских алмазов. Тогда влёт уйдут».
«В продукции нам особо нечем гордиться. А ещё у нас есть лом и кувалда!».
А правда, почему не попробовать продавать на экспорт другие наши традиционные товары – пеньку, смолу, лучины?

Пельмени «Эконом-маркет» - экономные, без мяса.

Жалко: конфеты «Берёзка» с пальмовым маслом - теперь со вкусом тропической пальмы, а не нашей берёзки.

Позвонил на домашний, спросил Надежду. Ошибся номером. Сказали:
- У нас здесь нет никакой Надежды!
И сразу как-то жутко стало...

-Когда я читаю в СМИ очередные рекомендации от представителей МВД о том, как МНЕ правильно действовать при коммуникации с мошенниками мне приходят в голову две мысли: Первая. Наши доблестные органы не в состоянии победить мошенников. Второе. Не поторопились ли наши власти вводя повсеместную цифровизацию которую они не в состоянии контролировать.

- Сосед, как дела?
- Жизнь состоит из приятных моментов.
- Опять клей нюхал, наркоман несчастный.

А у нас на ёлке каждому заказали по персональному стеклянному шару с его портретом! И, когда голая бухгалтерия сплясала на столе, и от таких тектонических сдвигов часть шаров разбилась. И все, уволили их...

Трехлетний ребенок просит у матери:
- Мам, дай мне попробовать развратной ягоды?
- Cыночек, ты же еще совсем маленький.
- Я малину прошу.

Женщины и мужчины отличаются: мужчины раздвигают ноги, чтобы потом их сомкнуть, а женщины ноги смыкают, чтобы потом раздвинуть

Никто не может понять смысл сообщения эстонской разведки "с Новым Годом"

-Помогите выбраться отсюда!
-Уже отправили аварийную службу, шеф, лифт скоро откроют!
-Сколько продлится ожидание?
-10 минут максимум!
-Потеряю 10 минут, мой бизнес рухнет!!!!

В качестве депутата от Партии «Анекдот.ру» и с учётом актуальных вызовов, с которыми сталкивается Гренландия в связи с действиями Соединённых Штатов, предлагаю рассмотреть вопрос о переименовании острова в Гореландию.

Из новостей: "Трамп прокомментировал встречу с Мачадо и подаренную ею Нобелевскую премию мира"
А этот сукин сын умеет добиваться своего!

Почему либералы такие разобщённые? Да потому что у них не только скреп нет,но даже канцелярских скрепок.

Татьяна Куртукова запустила новую линию русского национального костюма "Для одного".

Трамп собирается денацифицировать и демилитаризировать Гренландию.

- Малевич интересные картины создал. Ты «чёрный квадрат» видел?
- Да. Сразу три. Когда теща по башке скалкой заехала.

Шон Пенн подарил своего Оскара Зеленскому,
Мачадо отдала свою медальку от премии Мира Трампу.
Что за тренд? Презикам, как дуракам фантики дарить?

Как говорят в Беларуси - Сколько бульбы не сади, а батька всё одно злой будет!

Начальник на собрании произносит новогоднее поздравление сотрудникам:
- Надо увеличить производительность труда. Работать, работать и ещё раз работать. Пахать, пахать и снова пахать. Поздравляю всех с Годом лошади!

Говорят, что в Киеве сейчас, самая популярная фраза - "Ой, бля, как холодно!!!". Причем, на чистейшем русском языке. Вспомнили, бля.

Проверка жилья в России — это получение выписки из ЕГРН через Госуслуги, Росреестр или МФЦ, чтобы узнать собственника и историю объекта. А также важно проверить документы, что квартиру не покупала Лариса Долина.

- Все понятно, но почему Поперечная п@зда?
- Потому, что п@здит и перечит мне на каждом слове.

Магистральный путь движения к демократическим ценностям
был остановлен крышкой золотого унитаза

-В Европе развивается тяжелая депрессия из-за Киева.
- Кто нибудь, подарите им табуретку, верёвку и мыло, чтоб повеселее было!

- Розочка, как вы предпочитаете кушать: меньше, но чаще или больше, но реже?
- Я, Сёма, предпочитаю толще и глубже!
- Хм… Я имел в виду питание…
- А я - кошелёк!

Радомир, Святослав... Вот почему нет такого славянского имени - Вкуснопах???

- Доча, нам не нравится твой номер парень.
- Почему?
- Он - риелтор, а мы не хотим, чтобы у нас были тупые внуки ((