Самые смешные анекдоты за неделю!

Сайт с полным списком обещаний за 25 лет от Единой России заблокирован за экстремизм

- На перекрестке с пешеходным переходом столкнулись BMV пьяного начальника полиции и Lexus обдолбанного прокурора города. Кому дали пять лет общего режима?
- Пешеходу, снимавшему это на китайский смартфон.

Свежий анекдот:
"Колобок бы повесился..."

- Слышал? Партия «Единая Россия» на жеребьёвке получила первый номер в бюллетене для голосования. Просто случайность?
- Нет. Обыкновенное чудо.

© Дмитрий Свиридов

Теперь процесс создания нашего кино можно называть - "скрести по сусекам".

— Что общего между праздничным гусем и сегодняшним заседанием Верховного Суда?
— Как бы ни шел процесс — яблоко в жопе.

Юрий Лоза не существует. Это выдумки плоскоземельщиков.

Вместо вражеской партии «Яблоко» будет создана патриотическая «Колобок»

У фильма "Колобок" должен быть рейтинг 18+ - ведь он там голый...

Дональд Трамп заявил, что закончит с летом в течение месяца.

Мексика, конечно, удивительная страна. 130 миллионов населения, все сплошь Сантьяго, Диего, Марии, Себастьяны да Матео. А президент - Шейнбаум...

Дай человеку рыбу и он будет сыт один день.
Подари ему удочку и он будет сыт всю жизнь.
Дай человеку ссуду на удочку и он станет твоим должником.
Продай ему подписку на удочку, аналитику и облачный сервис рыбных мест и он станет постоянным источником дохода.

Верховный суд РФ: «На выборах и так полно относительно приличных кандидатов — яблоку негде упасть»

- Мама, папа, вы столько лет вместе, а я ни разу не слышал, как вы ругаетесь!
- Мы делаем это молча.

Колобок от бабушки ушёл и от дедушки ушёл и от прибыли ушёл.

Как было бы прекрасно, если бы рассчитываться можно было калориями, типа - с вас 172 грамма жира, прикладывайте живот!

"А все-таки сыр Блё д'Овернь хорошо сочетается с совиньоном или рислингом..." - раздумывал Петрович, закусывая водку плавленой "Дружбой".

Верховный суд признал экстремистскими и запретил пирожки с яблоками на территории РФ.

Встретились Зеленский и Вучич...
- Ой, вей. Такое горе, такое горе. Одна радость, что вы мне таки поможите.
- А шо, я вам похож на человека с лишней радостью? Но таки да, я вам помогу. Я буду стоять рядом и со всей силы делать грустное лицо.

Скоро выборы, а никто не обещает отменить утильсбор... он что, заколдованный?

РКН и Минцифры отчитались о том, что за удаление мессенджера Макс и ВК из аппстора - корпорация Apple была лишена права участвовать в выборах в Государственную Думу.

Трамп известен, в том числе, как автор книги "Искусство заключать сделки". После окончания президентского срока планируется выпуск второй части - "Искусство говорить о заключении сделок"

Почти 25 тысяч человек скончались в Европе из-за аномальной жары за последние три месяца. Больше всего жертв — в Германии.
Европа замерзнет без российского газа, говорили они.
Шах и мат, вата, шах и мат!

Кто-то должен жить тяжело, чтобы кто-то другой мог жить легко.

Работник кладбища, который всегда писал отзывы на озоне, на могиле очередного покойника написал "Пришёл вовремя, упакован хорошо!"

Министерство культуры опровергло слухи о кризисе российского кинематографа.
В 2027 году российских зрителей порадуют новые остросюжетные фильмы:

* Колобок против Чебурашки (фильм ужасов)
* Змей Горыныч и три последних богатыря (эпический)
* Баба-Яга спасает Домовёнка Кузьку от Крокодила Гены (экологический)
* Василиса Премудрая наносит Ивану-Царевичу ответный удар (семейный)
* Лебедь, рак и щука (учебный фильм по кулинарии)
* Тысяча и одна ночь Кота Матроскина (18+)

В Берлине 700 велосипедистов проехали мимо Рейхстага без трусов. Говорят, Россию на мероприятии представлял Шаман.

Инструкция по чтению официальных новостей:
Если говорят «Всё стабильно» — проверьте запасы гречки.
Если говорят «Всё под контролем» — проверьте, где находится ближайший огнетушитель.
Если говорят «Всё в порядке» — вы уже горите, просто расслабьтесь и допейте свой чай.

- Мэр Вильнюса просит спецслужбы Литвы оценить, угрожает ли Моргенштерн стране.
- Господи, что это за страна, если какой-то один Моргенштерн может ей угрожать!

Интересно, что в День строителя показывают сплошные фильмы про разрушителей.

«Золотое Яблоко» на всякий случай уберет второе слово из своего названия

Сегодня на стройке:
"Петрович, где экскаватор? Или ты хотел выкопать эту яму собственными руками?"

Завтра в офисе:
"Петрович, где ИИ? Или ты хотел решить эту проблему собственными мозгами?"

Хорошо, что ИИ будет думать вместо людей, теперь многие смогут заниматься любимым делом, использовать мозг для того, чтобы забивать его всякой ерундой

Когда Совесть начинает укорять меня за то, что я кого-то обманул, кинул или подвёл - во мне просыпается Гордость.

Родился, пошумел камышом, погнулся ивой — и дал дуба

Время нынче такое, даже милый колобок - Суровый.

— Почему фараон сначала отпустил евреев, а потом погнался за ними?
— Они ему построили новую столицу, а потом ушли...
— И шо?
— Ты какие столица Египта знаешь?
— Фивы, Мемфис, Александрию... Каир.
— А про столицу под названием Рамзес знаешь?
— Нет.
— Ото ж! А бюджет — освоили...

- Сотрудник радио в Британии из любопытства запустил новость о смерти Карла III.
- А по-моему, они никак дождаться не могут!

Запретное "Яблоко" так сладко сожрать и не допустить до парламентского рая. /Змей-искуситель/.

А мы помним Колобка совсем другим... Куда можно написать заявление по факту оскорбления чувств верующих в русскую культуру?

Несомненно, одно из крупнейших достижений истинно суверенной демократии - отмена обязательных налоговых деклараций для чиновников, депутатов и сенаторов. Прочь, кандалы проклятого прошлого...

- Говорят, в мире грянул кризис цифровой клоунады...
- Потому что лучшие клоуны не на арене

Когда вечером близорукая хозяйка включила на кухне свет, хитрый таракан ласково мяукнул и дружелюбно потёрся о её ногу...

Почему всех вышедших в тираж бывших обозначают приставкой "экс-", и только мадам Пугалкину, уже лет 40 беззвучно, как рыба в аквариуме, открывающую рот под фанеру, по-прежнему именуют певицей?

Эфиопские марафонцы завидуют выносливости наших чиновников.
Гребут до самой смерти.

- Сынок, как тебе первый день в школе?
- Дикий ужас! Уроки длинные, переменки короткие, учителя страшные, дети драчливые, еда – отстой! Эта школа хуже тюрьмы!
- Кое в чём ты прав. Досрочно из школы тебя, сынок, точно не выпустят.

Почему проституток маскируют под массажные салоны? Это же сразу палево... Надо делать проще: получать мед. лицензию и открывать клинику по увеличению пениса. Да, методом тыка, но ведь реально увеличивается и не придерешься!

- Уважаемые избиратели, голосуя за нашу партию вы получаете рай...ТОЛЬКО для семей чиновников и олигархов. ©
Михаил Ходорковский (бывший олигарх)

кАлобок

- Что такое нюанс?
- Ну вот в России Женя женился на Жене, и во Франции Жан женился на Жане, но есть нюанс!

Говорят, что в ЦБ величайшей тайной, передаваемой изустно от одного главнюка другому, является коэффициент, на который делят настоящую инфляцию, чтобы получить официальную.

Традиционно больше всего детей рождалось в деревнях, а не в офисах и человейниках. Чёж лить крокодиловы слезы по поводу демографии, если главное - оптимизация издержек и заоблачные барыши застройщиков с банками.

Зенит Родину жалел, а Спартак не жалел.*

*речь идёт о футбольных клубах

Сунула клитор в Твиттор!

У сексолога должно быть порнофильмное образование.
— Ты хотела сказать профильное?
— Нет… ©

— Земля, мы приглашаем вас в Содружество Миров. Но сначала необходимо проверить ваше отношение к правам и свободам личности.
— У нас всё прекрасно! У нас есть Всеобщая Декларация Прав Человека!
— Прекрасно. А права остальных разумных существ, включая членов Содружества?
— Ну… они не люди.
— То есть?
— Ну, для нас они бесправны.
— …
— До свидания, люди. Было приятно познакомиться.
— А как же членство?!
— Отложим до тех пор, пока вы не научитесь понимать слово «всеобщая».
— 😐
— И да, мы на всякий случай оставим военный флот у вашей звёздной системы. Карантин.

Все, что я знаю о колобке, я узнал против моей воли.

- Политизация общества достигла своего апогея: с выборов сняли старое доброе Яблоко.
- Ничего страшного, народ возмутится и вернут... 19 августа как раз Яблочный Спас.

Программа 'Расследования Эдуарда Петрова' обратилась в Следственный Комитет из-за травли фильма "Последний богатырь. Колобок". правильно ! После того как Бастрыкин взял под контроль дело Григория Остера о его 'Вредных советах' самое время взяться за Колобка! 🤣🤣🤣👍

- Хотелось бы все бросить и улететь на Мальдивы.
- А что вам мешает это сделать – деньги?
- Нет, их отсутствие.

Когда грабят на улице гопники - это "гоп стоп," а когда грабят директора и прочие ТОП-менеджеры - это "ТОП стоп".

Ни один нацистский преступник не забудет преступление, за которое не отсидел! Ничего, мы ещё раз напомним...

Красивая девушка так же плоха в постели, как и некрасивая. Так зачем же тратить время на красивую?

Очень странно, что правительство до сих пор не признало факты высадки инопланетян... Потом можно было бы красиво сказать, что именно эти нелюди развели коррупцию и сп&здили из бюджета несколько триллионов.

Этим сказкам нужны новые герои!
"Быдлобок" - когда сказка становится жизнью...

Пожар в Техасе, в школе:
- Кидай мне детей, я их буду ловить! - крикнул один пожарный другому.
- Ок.
*через несколько минут*
- Ты что негров не ловишь?
- Они в меня стреляют!

Новый министр обороны Мелкобритании (открытый гей) заявил, что он полностью поддерживает Украину и организует передачу украинским войскам презервативов, вазелина и миллиона упаковок самого современного лекарства против СПИДа

Вдоль МЦК всё жильём поросло.

Кто знает, дадут ли срок, если возьмёшь в супермаркете несколько тысяч бесплатных пакетов?

Опытный боксёр поможет забить козла.

В кругу коллег по офису дыроколом не щёлкай!

- Почему люди раcходятся?
- Чтобы не быть одинокими.

Как называют свинью которая содержится на ферме у еврея? Свинья копилка

- Извините, товарищ сержант, я больше так не буду.
- Отставить, рядовой. Два Колобка вне очереди!

В 1961 году японский производитель алкоголя Kotobukiya (ныне Suntory) запустил кампанию «Пейте виски Torys и отправляйтесь на Гавайи!». В то время поездка за границу считалась возможностью, которая выпадает раз в жизни.
Информация для состоятельных ушлепков, горюющих из-за невозможности ежегодно отдыхать в любимой заграниччине.

... И хитростью заточила Лиса колобок. Глухой тоже надо уметь прикидываться, хоть уши чистила и мыла у лучшего лора. В нашем зоосаде заточить было больше, кроме субсидий Фонда кино, нечего. Был он старинным хлебобучным изделием из ржаной муки, но с маргарином Рама и спиртом Рояль, его можно было не жевать по сценарию. Зато в кастинг на Красную Шоблочку ее не взяли — пять минут на языке, полгода на бедрах — основной закон поедания хлеба выполняется для любой отечественной лисы.

Это была сказка про современных актеров в современных сказках про семейное кино.

Шутки про гештальт всегда хоть немного, но не завершены. ©

"Колобок" обошёл "Одиссею" Нолана...

Нарциссов временами надо пересаживать в другой горшок, чтобы зачахли.

Более 2 млн накануне отпуска выиграла в лотерею главбух из Воронежа (из СМИ). Органами надзора назначена комплексная проверка финансовой деятельности организации, в которой она трудится.

- Ты, говорят, женился?
- Да.
- На ком?
- На женщине.

Судя по поведению снимающих современное "высокое искусство" в России, наше кино снимается быдлом, про быдло и для быдла (коими они считают зрителей своего "творчества").
Колобок не даст соврать - эталонный уголовно-быдлячий персонаж получился.

Когда вечер наступил, мачеха сказала Золушке:
–Вот тебе мешок гороха, смешанного с чечевицей; всё это к завтрашнему утру ты должна…
–Перебрать?
–Съесть!
И, рассмеявшись, мачеха с дочерьми уехали на бал.

Англичане даже не знают, почем фунт лиха, говорят - стерлингов.

До тех пор , пока каждый считает себя психологом, количество нуждающихся в психологической помощи только увеличивается. ©

Психосоматика геморроя — результат анальной фиксации психоаналитиков на психосоматике.

Барыги - сами живут и другим дают. Силовики - сами живут, а другим не дают. Ёб***ые - сами не живут и другим не дают.

Хороший повод прочитать армянские народные сказки — сходить на "Колобок".

Все, что говорят за моей спиной, слышит моя задница /А.Волочкова, Избранные интервью в трёх томах, М: Изд-во Большого театра, 2026/

Ночью стук в двери Рая:
- Кто там?
- Я от Ивана Ивановича.
- Вы ошиблись дверью: он в Аду.

У женщины проблемы, хочет секса хоть помирай. Кандидатов. 0
Подруга, ехала у филевского парка, вижу мужик следит за красивой блондинкой. Заходит, в парк через 30 минут крики.
Выбегает растрепанная женщина и довольный мужик. Это твой вариант! Сексуальный маньяк.
Женщина стала ждать, да мужик, следит уже за брюнеткой.
Она за ним, видит мужик за деревом спрятался, наблюдает. Она подходит. Говорит у мня есть к вам дело.
Мужик за сердце. Вы что подкрадываетесь?
Женщина мне нужно сейчас.
Мужик, так дела не делаются, наблюдение, слежка 3 дня, потом результат.
Вы кто? Я частный детектив! А вы что подумали?

Британские ученые доказали, что фрукт мандарин, был назван в честь жены садовника по имени Рин. Тут даже болгары восхитились.

Лучшие друзья девушек - это бриллианты. Лучшие друзья бабушек - это болезни.

Почти любая неведомая хрень из Китая, которую простеризовали раза два кипячением, не содержащая в явном виде ядов и близких к ним соединений, в наших условиях может продаваться как БАД для повышения бодрости в виде уколов в задницу.

Олень и РусАлко они, если честно, вполне реальная пара

Главное в мифах — не забывать нигде свой барабан.
Гильгамеш.

Для некурящего психоаналитика банан вытесняет сигару? ©

Самое сложное в психоанализе — понять, где заканчивается кушетка пациента и где начинается кресло психоаналитика. ©

В слове «отписка» есть что-то от психологической кастрации. ©

Оригами на хлеб не намажешь