Самые смешные анекдоты за неделю!

Почему, когда дело касается контроля за интернетом, наши чиновники ссылаются на китайский опыт? А если речь заходит о наказаниях за коррупцию, то о китайском опыте молчат?

Две новости, случайно оказавшиеся рядом.
1. Утром была поймана горилла, сбежавшая накануне из зоопарка.
2. В Питере отменили концерт известного рэпера.

Прораб ходит в цирк, чтобы посмотреть на животных, которые умеют выполнять команды.

Русский народ самый ненасытный народ в мире. Им столько наобещали, а ему все мало.

Когда я устраивалась на эту работу, я была только финансово нестабильна, а теперь ещё и психически неустойчива!

Знающие люди, к вам вопрос, вот, скажите: может, можно как-то налить комару крови в блюдце, чтобы он просто попил и не кусался?

Мы так с подругой блог вели, в котором не стыдно ничего выкладывать, ведь «все равно нас никто не смотрит». А потом нас показали в программе «Военная тайна» в выпуске про деградацию населения.

Как китаец, я, конечно, не хочу, чтобы все европейцы устанавливали кондиционеры. Если бы все 500 с лишним миллионов жителей Европы пользовались кондиционерами и жили так, как живут в Китае, это обернулось бы серьезными проблемами для нашей планеты.

Более того, подобно тому, как европейцы не хотят видеть модернизацию в китайском Тибете и Синьцзяне, утверждая, что она разрушает культуру местных этнических меньшинств, мы, китайцы, разделяем это мнение - нам не нравится, когда современные технологии, такие как кондиционеры, разрушают примитивный европейский образ жизни. Это посягательство на самобытную европейскую культуру. Мы, китайцы, должны выступать за сохранение европейских традиций и никогда не позволять современным технологиям уничтожать отсталые, но прекрасные европейские культуры.

Раньше мужики пили по-мужски: взяли ящик водки на троих в пятницу, к воскресенью закончили, в понедельник утром на завод - танк собирать. А сейчас? Выпьет в пятницу два бокала крафтовой хуйни малиновой трехградусной, и скулит в кроватке два дня, похмелье у него.

Где я был этим летом:
1. В ахуе
2. На работе
3. В ахуе на работе

США - ЕС:
- Не будет никакого «Северного потока» и вообще поставок из России, будете брать у нас.
ЕС:
- А можно мы еще из Персидского залива возьмем?
США:
- Не будет никакого «из Персидского залива»!

Когда-нибудь мы узнаем, что директор ЦРУ прилетал в Москву в августе 26 года только для того, чтобы перетереть с пацанами непонятку с отменой концерта одного известного рэпера.

Опытная ведьма наведёт страшную порчу на ваших конкурентов, вплоть до присвоения статуса «иноагента».

Господин Песков сообщил:
Визит главы ЦРУ Джона Рэтклиффа в Москву связан с ежегодным отчетом о проделанной работе.

На самом деле, я молодая, правда, уже очень долго!

У нас литр не объем, а глубина беседы.

Зеленский требует вернуть Украине "Орден Иуды", которым Пётр I наградил Мазепу, как-никак, 5 кг серебра

Вот любопытно... Почему мы то и дело слышим: "Ну там наверху виднее, ведь у них на руках вся информация, не то что у нас..."? А про бедолагу Трампа только и слышишь: там сглупил, там ошибся, там не разобрался...

Обожаю фразу "меня не будет в городе". Все думают, что в отпуск улетаешь, а ты в деревню, картошку копать.

Особый путь России пролегает по платным дорогам.

В Кельне настолько жарко, что уровень изнасилований мигрантами аборигенов упал до исторического минимума.

Партия "Яблоко" обратилась к патриарху Всея Руси с просьбой разъяснить властям, что может произойти, когда срывают яблоки.

Каждый сам выбирает себе удовольствия, от которых умрет.

Кристина познавала мужчин методом проб и ошибок. Но с недавнего времени она стала использовать только метод ошибок, потому что пробы уже ставить негде.

1862 г. - прекращена выдача крепких спиртных напитков в Военно-морских силах США.
31 июля 1970 г. - последний день выдачи рома в Королевском военно-морском флоте Великобритании.
31 марта 1972 г. - последний день выдачи рома в Королевском Канадском военно-морском флоте.
28 февраля 1990 г. - последний день выдачи рома в Королевском военно-морском флоте Новой Зеландии.
Проклятые капиталисты!!

Многим людям мозги нужны лишь для того, чтобы придумывать оправдания, когда накосячили

Очередной триумф Эммануэля Макрона! Он единогласно избран новым главой Всемирной ассоциации по борьбе с женским насилием в семьях.

Бедный художник решил подарить актрисе миллион алых роз. А богатый аптекарь был хитрее и подарил ей миллион ромашек. До конца жизни актриса гадала, любит ли ее избранник или просто прикалывается.

Что общего между гадалками, ясновидящими, астрологами, экспертами, аналитиками, политиками, депутатами?
Они все знают, что нас ждет, готовы ответить на любой вопрос кроме одного.
- Ну и где эти ваши предсказания?

Все лето район разрыт. Грязь, пыль, ходить негде. Хочу в Питер. Там нет бордюров.

Эх, сломать бы систему... Смастерить ходики в виде кукушки, из который каждый час с криком "Тик-так!" выскакивают маленькие часики.

Всё будет хорошо! Не у всех, не сразу, не прям всё, не надолго. Но будет

Я никогда не проигрываю. Только выигрываю или учусь. И, блин, чему только я уже не научился...

Это, канеш, не комильфо, но... Если есть какие-то "территории смыслов", то по формальной логике их окружают территории бессмыслицы...

— Как по-украински будет "Долой!"?
— Геть аут!

- Как ты думаешь, привёз директор ЦРУ что-нибудь ценное?
- Вряд ли, обычно нам они привозят всякую фигню, а вот увозят что-нибудь ценное

- Чем похожи политики и лето в России?
- И тем, и другим постоянно недовольны.

Словенский менеджер Христо Продавец.

Сказать по правде, многие эффективные менеджеры принесли бы гораздо больше пользы шитьём варежек. Ну, или на валке леса...

Не понимаю, в чем кайф российских типа болельщиков, когда загорелые футбольные гастарбайтеры из жарких стран, пристроившиеся на бабки в Питере, обыгрывают таких же гастролеров, загребающих деньги в Москве или Краснодаре...

Трепачи-журналюги сообщили о визите в Москву директора ЦРУ Джона Рэтклиффа. Мол, он мог привезти важные сведения.
Некоторые умники даже предположили, что он навестил директора СВР Сергея Нарышкина.
Ну и что тут такого?
Ясен пень: не мог же нелегал на встречу с руководителем Центра приехать с пустыми руками.

Минпромторг планирует замедлить иномарки для продвижения отечественного автопрома

Немцы выразили возмущение из-за удара по Киеву во время визита их министра иностранных дел. В качестве ответа наш МИД направил по дипломатическим каналам в Берлин рулон туалетной бумаги.

Интересно, что люди, которые уверены, что американцы летали на Луну, абсолютно убеждены и в том, что Джона Кеннеди убил стрелок-одиночка.

На матче Спартак - Зенит компания Лукойл угостила зрителей рекламой бензина Экто 100. В нынешней ситуации это все равно что раздавать бомжам рекламные буклеты о пентхаусах в центре Москвы.

Г-н Арестович всегда имеет своё собственное мнение, но он с ним не согласен!

До чего удобная штука,этот ИИ!
Стоило мне к примеру на форуме упомянуть, что хваленая дрель Макита сломалась в первый же день, как меня начало заваливать рекламой Макита !

Вместо Канье Веста в РФ прилетел директор ЦРУ - вот это номер.

Если сейчас кто-то проверит документы по противопожарной безопасности на склады интернет-магазинов, то выяснится, что это были просто ларьки у вокзалов. Но у глав МЧС этих регионов есть дома в недружественных юрисдикциях.

Вопросы на собеседовании с HR которая раскрыла все чакры.
- Кем Вы были в прошлой жизни?
- Кем видите себя в будущей жизни?

Лень и хрень хорошо рифмуются ...

Средние века. Восточный владыка во сне дергается, кричит и время от времени скрипит зубами. Его будит любимая жена:
- Что с тобой!
Владыка:
- Мне моногамия приснилась.

Google Play удалил приложения VK, а RuStore зеркально ответил, добавив поддержку Gmail в свои обновления.

Кредо писателя:
- Попадая в переплет, не надо думать о названии книги.

Фраза "Но однажды осенним днём. На улице стоял туман, а в воздухе был запах озона." заиграла новыми красками.

Детишки кушают торт. Наверху торта сладкий крем в черно-белую полоску. Самый развитый ребёнок:
- Этот крем сделан из молока зебры в черно-белую полоску?

- Ты, дядя Федор, для кого-то собрал яблоки?
- Ну, да!
- Теперь ты ещё три дня за ним будешь бегать, чтобы отдать!

Благодаря Путину, многие западные журналисты узнали про ящик Пандоры.

Сниму квартиру вблизи заправки.
На время стояния в очереди.

Зеленский потратил все деньги, которые были выделены ему на год.
И потербовал у европейских партнеров ещё почти 60 миллиардов.

«Эта война очень дорого обходится Путину!», сказал Мерц и горько заплакал.

Стало известно, что концерт известного рэпера Канье Уэста отменили. Деньги за билеты на отменённый концерт не вернули, а билеты были невозвратными.
Реакция самого Канье Уэста:
- Куплю жене сапоги!

Говорят, у русофобов и пятой колонны в последние годы появился новый ритуал: увидев в тексте фамилии Мединского, Михалкова, Прилепина, Старикова или их фото, они плюют в экран и крестятся...

-Ты где?
-Я тут!
-Тут это где?
-На месте.
-Место где?
-У меня!
-А ты где?
-Да тут я!

Он и она:
- Какая ты сегодня красивая.
- А ты – такой умный.
- Зачем мы тогда разводимся?
- Чтобы подольше оставаться такими.

У органов, которыми я руковажу, ко мне претензий нет !

Что такое обилие «возрастных» заболеваний?
- Это когда ты пошёл на диспансеризацию с применением современной диагностической техники, и на тебе эта самая техника вся сломалась.

Не страшно попасть молотком по пальцу, если он – не твой.

Вслед за директором ЦРУ из Москвы на шасси самолета улетели чьи-то предвыборные обещания.

Мужик нынче не торт.

Не фильмы Балабанова отражают реальность в стране, а 50 оттенков серого...

Из разговора историков:
- Тебе какой Людовик больше нравится?
- 16-й, особенно на гильотине.

Жена вышла из ванной и заявляет:
- Ты пропустил минет.
- Эмм-м... Так никто не звал!
- Должен был сам догадаться.

Избыток болезней, это когда при медосмотре от тебя вся диагностическая аппаратура ломается.

- Дорогой, представляешь, в Китае нельзя прерывать сериалы рекламой. На три часа вещания положено лишь 1 минута рекламы.
- Надо же, теперь понимаю почему у них такая высокая производительность труда.
- Как это связано?
- Они не ждут, очумев, когда закончится десятиминутный блог рекламы, чтобы 5 минут посмотреть детектив.

Из разговора пенсионеров:
- Ты нашим властям веришь?
- Верю, но не доверяю.

В постановке Нетфликс Отелло чисто для политкорректности стал бы белым, а вот Дездемона наоборот. С финальной репликой:
- Я не могу дышать!

Как правильно использовать В или На.
Мы В лодке (причем все в одной) или На лодке (путешествуем и катаемся).

С нашими хорошими мыслями плохо только одно – они приходят к другим раньше, чем уходят от нас.

Новые русские за рубежом лежат в шикарной кровати в супершикарном доме с золотым толчком и платиновым горшком. А в частности лежит семейная пара, вся в стразах и алмазах и в лучших какие ни на есть шмотках.
И тут губастая и черезмерно грудастая девушка говорит своему накаченному супругу в алом пиджаке:
— Дорогой Васья, всё хорошо, всё как я мечтала, но вот чо-то всё равно не хватает.
И тут в номер откуда-то влетает какая-то злобная зелёная противная до невозможности муха и начинает приставать и нагло кружиться.
Некоторое время супруги с интересом наблюдают за ней, а потом девушка ностальгически вздыхает и говорит:
— Ну вот, спасибо доргой, теперь всё в порядке.

Ну что там с Ираном?
А что Петрович? Тебе зачем?
Билеты в Сочи дорогие...

- Эй, ты куда?
- Я пойду кончать с собой.
- Что?? Зачем!? Почему!?
- Потому, что вместе со мной никто кончать не хочет...

У оригиналов жизнь – зебра, но полосы не поперёк, а вдоль!..

Наташа Ростова спрашивает поручика:

- Ах, Ржевский, правда ли, что вы разбираетесь в астрологии?

- Конечно, разбираюсь. Недавно одну Деву раком выебал, так у неё астероиды из глаз посыпались.

Директор ЦРУ внезапно прилетел на концерт Канье Веста

Владелец казино проиграл его в карты.

Зря Яблоко выкинули, надо было дать ему опозориться. А так получается, что мы испугались говнососов, птьфу, как их... забыл, а Грантососов

Воблер - это любитель воблы!

Женщина бегает по двору и зовет:
- Тоби! Тоби! Где ты, любимый?
Проходящий мимо прохожий замечает:
- Я недавно видел какого-то мужчину с собакой.
- Это мой муж и есть.

Прочный, лёгкий и прозрачный?
Полиеб@нат! Тьфу ты - поликарбонат.

Зеленский может сыграть в ящик Пандоры

Сидят на кухне дочка с матерью и разговаривают.
Дочка жалуется: купила то, купила это, сына надо в школу снаряжать, да и вообще, короче, не хватает денег совсем.
Пожилая мать сочувственно качает головой и, подняв палец кверху, заявляет, что сегодня нужно обязательно экономить!
И сразу же заявила, что уже предприняла для этого некие крайне необходимые меры.
В этот момент раздаётся жуткий грохот, мигает свет на кухне и последующий трёхэтажный мат из туалета, а потом: «Тёща-а-а!»
Твою мать! Кто лампочку опять выкрутил, я говорю?! И где мои спички с сигаретами?!

Организаторы концерта Кани Уэста в России официально подтвердили проведение мероприятия. Время, место и личность артиста пока сохраняются в тайне.

- Переведите слово "дебаты" на нормальный язык!
- А поPZдеть?

Немножко американской политики:
Не обращайте внимания на Республиканскую Партию U$A.
Она не представляет из себя НИЧЕГО.
Главная партия Демократическая!
Потому, что американцы голосуют либо ЗА Демократическую партию, либо ПРОТИВ!

Не хотел бы никого огорчать, но многие девушки путают свою доступность с востребованностью. А некоторые - даже с привлекательностью.

- Вас привлекают женщины в форме?
- Да, бывало по молодости, но сейчас следователи в основном мужики попадаются.

Лебедь из моей покрышки занимает мне место на парковке 11 месяцев в году. Потом ему делают красные лапы...

- Ты почему такой дебил?
- Тсс, в моменте этого не видно.

Счастье маргинала:
Я мизантроп! И это круто возбуждает.

Сплошь и рядом: "Она разбила мне сердце". Типа влюбился - сердце вдрызг. Разлюбил - как-то склеилось обратно. Короче, или любовь, или нормальная кардиология...