Самые смешные анекдоты за неделю!

Летит Мерц на самолёте и думает: «Меня избрали от 16 земель, а 6 уже не слушаются. Если я перестану слушаться ещё 10 земель, то насколько быстро меня снимут?»

Тут стюардесса подходит и вежливо так:
— Господин Мерц, вы бы пристегнулись. Турбулентность.

А он вздыхает:
— Да я не про турбулентность переживаю… Я про коалицию.

Стюардесса улыбается:
— Тогда тем более пристегнитесь. В политике падать больнее.

Трамп смотрит на свежевыкрашенную карту, тычет пальцем в Гренландию и гордо заявляет:
— Да для моих предков это был просто пятничный выезд на выходные! Римская империя, легионы, дороги… Союзники, млядь. А тут какая-то большая льдина. Да я эту Гренландию не «захватываю», я её… ну, скажем, реставрирую! Как старый район в Нью‑Йорке — сначала шум в прессе, за потом красиво!

Помощник осторожно уточняет:
— Сэр, а если там кругом лёд?
— Лёд? — фыркает Трамп. — Лёд — это просто недоделанный бетон. Всё поправим. У нас предки дороги через Альпы прокладывали, а тут всего‑то пару айсбергов подвинуть для пары авиабаз!

В подростковом возрасте родители пытались воспитывать меня в строгости. Когда они уходили на работу, то в каждой комнате вешали плакаты: в ванной - "За буйки не заплывать", в уборной - "Не влезай - убьет", в кухне - "Спички детям не игрушки", а в спальне - "Поиграйся лучше спичками".

- Как понять, что ты подключился к 5G?
- А что показывает speedtest?
- Speedtest показывает "сервер недоступен".
- Ну, вот. Значит, ты на 5G.

Страны бывшего СЭВ обвиняют СССР, что тот с ними грубо обошелся, по медвежьи, не учитывая их интересы. Ну что, хлопцы, США с вами там деликатничают, ваши то интересы сильно учитывают, а?

История сделала очередной виток и теперь людей, которые радуются любой мелочи называют - оптимистами, хотя раньше их называли - папуасами.

Зашёл в детский сад, а там "Звёздные войны: Атака клонов" :Михаилы кидают пластилиновыми шариками в Александров. Маши и Тани готовят пластилиновые "боеприпасы". И только Радомир не участвует в побоище.

— Почему у древнегреческих каменных статуй руки-ноги-головы постоянно разбиты, обломаны?
— А ты думал, что камни в гречку стали добавлять только в наше время?

Самый популярный язык в Англии?
Не русский,
не английский и не и да
арабский...

Влюбился как-то в меня один француз по имени Эклер, который сох по мне три дня, прежде чем забрала его с пекарни. Чуть зуб не сломала, пытаясь его откусить.

- Раньше я подавал большие надежды.
- А сейчас?
- Уже нет, врач запретил поднимать тяжелое.

Когда заканчивалось бухнуть, мужики дружно обсуждали недостатки искусственного интеллекта. И ног то у него нет.

СМИ: косатка напала на яхту с многодетной семьей.
А семья пустила глубинные бомбы?

Когда по первому каналу в новостях гоняют репортаж о дважды не-академике, мне хочется сказать: он последний раз свою собственную формулу держал в руках на защите диплома. Дальше было достаточно пять минут подержать раскрытый чемодан баксов. И ещё, все институты, что он соединил, благополучно загнулись.

Большинство ювелирных украшений рассматривают один раз и только в магазине. Как и большинство шеек с ними целуют только в спальне.

У собеседника спросил, что он думает про царя Николая II!
Но после понял, что мой собеседник без царя в голове!

Даже у доллара бывает листопад: знать бы место, где бесшумно падают купюры.

Даже при попытке приблизиться к кормушке многие получили будку.

Мобильник – это средство сухопутной подвижной связи.
(В свете борьбы с иностранными словами)

Президент США Трамп заявил о создании Сил искусственного интеллекта. Президент заявил, что он скоро объявит главного по ИИ, а заявки могут подавать только люди с высоким IQ.
На приеме кандидатов главного по ИИ.
Опрос первого кандидата:
- Скажите, какой у вас IQ?
- А что это такое?
Опрос второго:
- Скажите, какой у вас IQ?
- У меня нет IQ.
Третьего:
- Скажите, какой у вас IQ?
- Я не курю электронные сигареты.

Причины претензий женщин к мужчинам
не в том, что они козлы, а в том , что с них нельзя взять молока.

Каждый сам кузнец своего счастья!
Но не у каждого есть молот, наковальня и ум.

«По сравнению со временами Христа, число автомобилей выросло значительно, но мы не можем сказать, что оно выросло в разы».

- у вас какой иноспранный язык
- вроде английский, шыры-пыры
- шыры-пыры разве английский? это же вроде французский

- Девушка, как вас зовут?
- Устинья-Виктория Акробатова.
- Я так понимаю с таким именем и фамилией, вы как минимум - " Принцесса цирка ".

Убежденный имморталист наконец-то осуществил мечту и загрузил свое сознание в облачный суперкомпьютер, чтобы обрести вечную жизнь в цифровом виде. Через месяц его навещает друг, подключается к терминалу:
— Ну как ты тут? Познал тайны многомерной Вселенной? Путешествуешь по бесконечным базам данных? Из динамика раздается тяжелый электронный вздох:
— Какие тайны... Я уже третью неделю пытаюсь закрыть всплывающие рекламные баннеры от спонсоров бесплатных серверов, а у меня тут даже рук нет!
(C) Gemini, 2026

На базаре.
К мужику подходят цыгане и говорят:
— Коня отдай!
Мужик:
— Чо-о-о?!
Цыгане:
— Через плечо говорим, коня отдай!
Мужик:
— Может, продать всё же?!
Цыгане:
— Не-е-ет, мужик, коня лучше отдай!
Мужик:
— Не отдам!
Цыгане:
— Ну тогда отдай корову!
Мужик:
— Какую ещё такую корову, моя корова, не отдам!
Цыгане:
— Ну тогда к корове возьмём и петуха.
Мужик:
— Чё!? Какой петух, не отдам!
Прошло два часа в жарком споре и яростном диспуте.
Цыгане:
— Ну хорошо, хорошо. Ничего не возьмём больше, так уж и быть, и супруги твоей даже не надо, только коня.
Забирают коня и уходят.
А мужик весь взмокший, устало и облегчённо смотрит им вслед, крестится и думает:
— Слава богу, хоть дом отстоял,корову с петухом и курами и семья, вроде вся целая. Какой я молодец!
А потом, присев на пенёк, обеспокоенно начинает задумывается:
— И всё равно, мне кажется, где-то они меня надурили!
А цыгане в это время думали, что, похоже, надо бы и вернуться попозже и потом.
(Вот так из Гренландией нашей, с американской базой).

- Говорят, у Президента на компьютере установленная нелицензионная версия Windows.
- Наш человек.

о, что для одних начало бурного романа, для других - начало долгосрочной психотерапии...

Прежде чем принимать себя, надо себя найти, а иначе рискуешь принять за себя хрен знает кого.

Вся суть современной США можно охарактеризовать одной фразой: "Дайте бэби новую игрушку". Только проблема в том, что новая игрушка скоро надоест, а бэби никак не хочет расти!

Клиент криоцентра просыпается через триста лет.
Врач будущего радостно сообщает:
— Поздравляю! Мы успешно разморозили ваше тело, купировали все процессы старения и полностью омолодили организм!
— Отлично! Значит, я теперь буду жить вечно?
— Физиологически — безусловно. Но есть нюанс. За три века инфляция полностью обесценила ваш трастовый фонд, так что следующие двести лет вам придется отрабатывать счет за жидкий азот. Ваша смена на рудниках начинается через десять минут.
(C) Gemini, 2026

- В Дании раздражены награждением в России командира корвета «Сообразительный».
- Надо было ему Героя России и звание адмирала дать, чтоб со злобы передохли.

Президент США объявил, что "искусственный интеллект" теперь в американских правительственных документах будут называть "суперинтеллектом". По его мнению, слово "искусственный" звучит так, будто интеллект "ненастоящий".

Суперинтеллект очередной раз облажался! 🤔🤔🤔🤔🤔 А чё, звучит!

Жена мужу:
- Дорогой, у нас завтра красный день календаря - годовщина свадьбы.
- Я знаю, у меня на календаре она обведена черным.

Уверен, что в день, когда ООН уедет из США, в его здание врубится самолёт или метеорит.

Один алкаш другому:
А знаешь, что я понял? Лечиться по протоколу лучше в больнице, чем в вытрезвителе.

Он и она всё время думали о душе.
Вот только о дУше или душЕ?

Бог создал людей разными, а оземпик уравнял
всех на весах

Восстановить достоинство — не то же самое, что поменяться с обидчиком местами.

Скромность украшает лишь мишень...

Молодая крепкая, но усталого вида гражданка теряет сознание прямо на улице. Ее быстро доставляют в больницу, там приводят в норму. Женщина доктор:
- Что это так? Такая молодая сильная, а теряете сознание, мы возились с Вами целых сорок пять минут.
Гражданка:
- Это от того, что я беременна.
Женщина доктор:
- И сколько часов Вы беременны?
Гражданка:
- Тогда три часа сорок пять минут, не считая того времени, что меня везли в больницу

Скажите, кто знает, а что это за еврейская фамилия такая - Лудоман, и чем он известен?

Премьер Венгрии Мадьяр, о Карпатской интеграционной инициативе Украины:
Утверждать, что суверенное государство является участником международного сотрудничества («Карпатская интеграция») без предварительных консультаций или согласия самой этой страны, совершенно недопустимо. Приведу пример: «Привет, мы создали футбольную команду в соседней деревне. Мы друг друга не знаем, но вы в ней есть, и вам нужно принести мяч.

Какой-то странный либерал!
Мало того, что не собирается желать своей стране всего плохого, так даже разделить Венгрию на десяток маленьких, гордых и независимых государств не хочет?!

Стало очень легко выяснить, хороший фильм (для души и сердца) или очередное отмывалово денег.
Если в советских фильмах музыку и песни писали настоящие, талантливые композиторы, то сейчас вполне достаточно использовать синтезатор.
Понятно по первым нескольким секундам.
Если просто ритмовка - то и сам фильм такое же дерьмо

Хохлы, а правду говорят, что вы чубы специально отращиваете, чтоб ими полировать хозяйскую руку, сапог, жопу (нужное подчеркнуть) после облизывания?
Так сказать, два в одном...

Хочешь быть передовым? Бей квадратно-гнездовым! Хочешь ездить в иномарке? Чаще жги врагу ты танки! Хочешь к пенсии свой дом? Раздолбай аэродром!

- Почему певица Zivert сейчас газует из каждой колонки?

- Может ей нравится гороховый суп!