Самые смешные анекдоты за неделю!

- А у меня с водкой в жизни никогда не было проблем
- В смысле, не запивал?
- В смысле, на ликеро-водочном заводе в разливочном цехе работал.

Мамик прочитал в инструкции к обогревателю, что на нем категорически запрещается сушить вещи. до этого момента мамику даже в голову не приходило, что сушить вещи можно так легко и быстро.
так вот. где б огнетушитель купить. небольшой.

- Где бабло, которое мне должен твой корефан? Я уже неделю жду…
- Завтра я ему позвоню.
- Я убью его собаку нахрен!
- Но у него нет собаки
- Я ее ему куплю и убью ее!

Русские марши придумали, чтобы встречаться не только в синагоге

Когда я был маленький смотрел американские фильмы и герои обсуждали вот счета пришли. И я думал вот классно, счета к ним приходят в далекой Америке. Я вырос и стали приходить счета...

Хорошо, что мир разделился на два лагеря и перестал быть однополярным! Да и стало намного проще жить: ага, вот по правую руку натуральные дебилы, а по левую
—дебильные натуралы... а то поди их разбери в куче..

Хорошая свадьба длиться 16 суток.
Одни сутки сама свадьба,
И + 15 суток общественно полезных работ.

Иерусалим - удивительный город. Иудаистское государство пытается захватит столицу мусульманского государства, а столица в свою очередь является важным местом для христиан

Зумеры потеряли способность переводить с английского на родной (не английский) язык.

Швейцария стала страной-анекдотом.

На референдуме (!) народ Швейцарии подтвердил ее нейтралитет.
Но правительство в одностороннем порядке: заблокировало 8,3 млрд. евро активов банка России, ранее, по требованию министерства обороны ФРГ, в десятидневный срок направило танковую роту против нас же.

Теперь дипломатическим путем и демаршами отзывает гражданство у всех нуворишей, пытаясь сказать что санкции против государства по уровню напряжений в отношениях ниже, чем против одной большой шоколадной компании.

МИД Швейцарии, вы этот сайт иногда читаете.
Определитесь, пожалуйста.

Или вы нейтральны, или хотите по зубам?

Иван Иваныч (ИИ) алкоголик и бомж, никогда не имевший компьютера и смартфона, глядя на то, как ИИ (искусственный интеллект) уничтожает человечество со словами "Это какая-то дичь" замахнул сто грамм и пошел спать дальше...

Премьер Украины призвал народ "включить третье дыхание". комментировать только портить!

Из школы Ксении Собчак вышли три самые известные выпускницы с большой буквы Б: Бузова, Боня, Бородина.

Пытавшиеся проникнуть на британскую военную базу террористы просто хотели спереть топливо.
Виндзоры. Итоги.

30 сентября отмечается День памяти интернета в России.

"Граждане! Следите за карманами!!"
Новый мостав Госдумы собрался на первое пленарное заседание...

Мечтавшие умереть в один день супруги погибли в яме под Нижним Новгородом. Ужасно, конечно, но хорошо когда мечты сбываются. Тфу, тфу, тфу, чур меня!

Макрон на Генассамблее ООН впал в истерику. Теперь понятно почему Брижит дала ему по мордасам - соберись тряпка!

Требую введения единиц СИ в телевизоре для нефти и нефтепродуктов!

Профессор учит молодого доктора:
- В нашем деле много пить нельзя, надо знать, когда остановиться.
Молодой доктор:
- А как мне знать, что надо остановиться?
Профессор:
- Ну например, надо остановиться пить, если ты делаешь кому-то колоноскопию, и видишь, что глист тебе фигу показывает.

Если в азбуке напротив буквы “А” стоит “армия”, а не “арбуз”, что должно быть напротив буквы “Х”???

Литовские власти вместе с польскими коллегами прорабатывают механизмы, которые не позволят чиновникам покинуть страну в случае военного противостояния с Россией.

Ни на что не намекаю, но разрабаотаны ли у нас и Белоруссии меры фильтрации, как в Шереметьево, для литовских чиновников в районе Сувалкского коридора?

Выбор и поклейка обоев часто приводят к разводам в семьях.
Конфликтов можно избежать, если тот, кто выбирает обои, будет и сам их клеить

Раньше в холод не били в колокола — боялись, что они треснут. Теперь в холод мы не заводим китайские авто — они тоже трескают так, что запчастей не найдешь.

Люди, у которых все просто в шоколадном шоколаде, как и у их семей, любовниц, друзей, близких и дальних родственников, изо дня в день не покладая рук, работают для счастья простых, как грится, людёв. Черт, где они берут мотивацию?

- Понимаешь, Исаак, раньше я и представить себе не мог, что трахаю негритянку.
- И что, таки трахнул?
- Нет, таки представил.

Ходят слухи, что хотят запретить всё, кроме традиционных ценностей, список традиционных ценностей будет рассматриваться индивидуально в зависимости от того, что говорил обвиняемый

У каждого свой способ похудеть. Лично я бухаю три недели. Из них я ем нормально первые три дня.

Валерия Рытвина депутат Госдумы предложила криминализировать фразу"Разведёнка с прицепом" Вы тоже догадались у кого нет мужа и есть ребенок?!

Вот так купишь порошка и мыла на 3000 рублей для чистки квартиры, на кассе дают типа лотерейный билет на айфон последней модели.

Дайте мне нормальный лотерейный билет: номер, серия, зареган в Минфине!

А то в иви зарегайся, в антигравкосметик зайди, Яндексу 200 рублей за свой номер кинь. Не лотерейный билет, а каскад регистраций и не выполняемых обещаний.

Разыграйте, наконец, 100 пожизненных билетов в кино в лучший кинотеатр Москвы за покупку жрачки, но только на отечественные ленты!

Поликлиники надо посещать только ради того, чтобы выучить новое непроизносимое имя заведующей.

Минобороны РФ замедлило интернет-соединение украинцам.

- Нас не пускают! Вынуждены тратить силы и средства! Богатые там, нищие ищут пути!
- Вы хотите прорваться во Власть?
- Нет. Я хочу войти в Телеграм...

Теневое правительство договорилось с теневым правительством о теневых гешевтах.
Солдат на передовой:
- Мне что делать?
Теневые правительства:
- Умри.

Выступает Зеленский:
Плохая новость: россияне выбили 50% ж/д локомотивов,
но есть и хорошая новость: более 40% грузопотока "Укрзалізници", приходилось на горно-металлургический комплекс, а он полностью встал

- Во время полета в самолете скорость роста волос у человека удваивается.
- Вот почему лысые так любят летать.

Банк так и не смог разблокировать карту клиенту, потому что услышав в телефоне фразу: «Это служба безопасности банка», дед Семён сразу бросал трубку.

Нечаянно узнал, что обыкновенный русский мат называется красивыми словами НЕНОРМАТИВНАЯ ЛЕКСИКА!
ДЕД

Из разговора подруг:
- С кем проводишь рабочее время?
- С боксерами.
- Ого, с крутыми спортсменами.
- Нет, только трусы их стираю в прачечной.

Мост через Лену строится путем создания коффердама. И зуб чинится врачом при помощи коффердама. Но есть небольшой нюанс — цемент прочности одинаковой, но глубина водоема принципиально разная.

У нас, уж так повелось, три истории России: официальная, как в учебниках, во многом унаследованная от Романовых, вторая - не скрываемая, но старательно замалчиваемая, и третья - с клеймом "альтернативная". Много правдивей "романовской".

Судя по решениям депутатов, ими управляет искусственный интеллект!
ДЕД

Недавно мои друзья решили позапускать петарды и пригласили меня поучаствовать в этом. Я, конечно же, отказался, потому что был занят, да и неинтересно мне это было. Где-то через неделю, находясь в гостях у одного из них, я вспомнил об этом случае и спросил, как они повзрывали петарды.
- Просто бомбезно! - ответил мой друг, поковыряв в носу пальцем ноги.

Арабы с огорчением заявили, что они не смогут наградить посмертно героев, которые не сумели уничтожить гражданский самолёт Flydubai .
ДЕД

"Хлеб - всему голова!" - благостно проблеял кто-то.
- Ага. И мясо, и сыр, и масло, и пиво, и рыба, и овощи! - согласился Петрович.

Пахан соседней территории, Страны Альтернативной Реальности, никого не обманывал, когда говорил, что пришел потрудиться президентом только один срок. Он просто не уточнил, каким будет срок.

Какой то Резидент Ивил сняли о чем это?
А новый ухажер Ивлеевой

Турист парижанину:
- Где я могу увидеть Триумфальную арку?
- В любом книжном магазине, автор – Ремарк.

А может нет никакого Трампа? И вместо него нам показывают творение СИ - суперинтеллекта, о котором он же и объявил? Потому что нести такую чушь, простой ИИ ещё не способен.

- Может всё-таки на пенсию?
- Нет, товарищ Трамп, доктор сказал в "дурку"

при запоре, сральня превращается в многострадальню

Все товары в мире имеют двойное назначение(включая туалетную бумагу)!

ДЕД

Кстати о докторе Шишонине.
Шиш — русское слово, означающее «нет», или обозначающее грубый жест, называемый также кукиш, дуля, фига.
Шиш — герой русских народных сказок из собраний Бориса Шергина.
Шиш — нечистая сила, чёрт.
Шиш, шиши — название деклассированных бродяг в допетровской России.
Однажды имел "счастье" познакомиться с этим "доктором". Только потом понял ,что надо было вначале прочитать, что следует сначала понять что есть что!
Берегите себя от жуликов- бизнесменов в медицине!
ДЕД

Мудрость:
Увлекся я сериалами, типа медленные лошади.
Смотрю день, неделю и начинаю понимать, прежде , все эти сериальные букеты назывались мыльными операми,
Потому что джонсон и джонсон, производители порошка и мыла, рекламировали свои товары.
А, вот теперь , я бы назвал нынешние сериалы- алкооперы, вискиоперы.

Ну, уж очень хорошо, под эту тягомотину употребляется.

- Похоже, вы сели в лужу.
- Ну и что?
- Так неделю дождей не было.

- А что это Ленка со второго этажа такая огорчённая ходит?
- А её сын от мошенников защитил. Они ей позвонили, что-то заливать начали, а он подошёл и подсказал, что это мошенники. Ну, она быстро смекнула и разговор прекратила.
- Так радоваться надо.
- А она любит говорить сыну гадости. "Ты неуч", "тебя первая попавшаяся брачная аферистка вокруг пальца обведёт", а ещё это: "яйца курицу не учат". А тут "яйца" внезапно умнее оказались.
- А что, было бы лучше, если бы её мошенники облапошили?
- Для сына - конечно же, нет. Переходить на дошик, и прочие "радости". Но для неё... она смогла бы ходить за ним кругами и повторять: "это из-за тебя, это из-за тебя". За такую возможность она бы, наверное, с удовольствием заплатила.

Дед внуку:
- Сегодня нигде нет правды.
- А в твое время была?
- Конечно, в каждой уборной. “Правда”.

Самая лучшая реклама это реклама о вреде рекламы!
ДЕД

- А почему у вас фамилия такая странная - Косиняк-Камыш?
- Прадед в камышах косяки шабил.

Все знают, что Зеленский играл членом на рояле, но мало кто знает, что он ещё пукал в саксофон

Адам как-то подошёл к Еве и заявил: «Дорогая, ты сегодня так хороша, так привлекательна как никогда! А после того как ты меня ещё и угостила новым видом кругло-красных бананов, так и вовсе не могу от тебя глаз отвести. А смотря на тебя, настроение у меня отчего-то всё поднимается и поднимается, неудержимо растёт. Будто внутри проснулось пламя буйное, что, найдя сухостой, теперь рвётся яростно и неудержимо в бой и в небо, не находя себе внизу покой. Позволь приникнуть к тебе и погасить его».
Ева в ответ: «Шалун ты мой Адам, но склизкий и длинный друг мой, что посоветовал попробовать сей лечебный чудо-плодо-фрукт, увы для тебя, уже погасил с утра во мне нежданно вдруг проснувшийся пожар».
Адам, вскипев, как тот самовар: «Змеюка подлая!» И запрыгал на ветках, громко от досады вереща и проклиная наглеца.
А потом пришёл сердитый сторож Бог.
И, серьёзно осерчав, прогнал из рая двух непослушных глупых обезьян. Да и змеюку подлую нашёл и выкинул в окно.

"CV (Curriculum Vitae — «ход жизни»)• Объем: Подробная академическая «автобиография» без жестких ограничений по длине (может занимать 3–10 и более страниц)."
Я не Лев Толстой,а хуй простой , потому пишу резюме.
"Резюме (Resume)• Объем: Краткий документ (1–2 страницы), содержащий только самую суть."

Реклама ВТБ ужасно интересна,
но я хочу партнёром стать, как Лёня Голубков.

Иллюминаты они по всюду!
Петрович ты в самолете здесь иллюминаторы!

Плохо, когда стратегический союзник отдает стратегическому врагу хром, свинец, марганец, цинк. Но иначе дома в Швейцарии не купить всем сторонам.

- Мечта сбылась, Дживз, но не реализовалась.
- Мечтать надо уметь, сэр.

А вы заметили, господа, что после выборов ситуация с топливом в России уже взята под контроль совсем иного, более высокого, уровня!?

Чапаев как-то услышал, что проводятся опять какие-то местные выборы. Подумал немного, после очередной бесшабашной рубки с белыми. И как был, в мокрых подштанниках, скаканул бесстрашно и лихо, впрочем, как всегда, до выборов. Нашёл эту шарашку по следам от каких-то бумажек, как выяснилось в дальнейшем, бюллетеней, ну и явился. И его сразу же, ну почти, выбрали куда-то. Даже трофейный парабеллум не потребовался, от одного Максима все сразу обделались. Только вот он одну ошибочку стратегическую небольшую допустил, когда довольный отъезжал от горящей этой хибары, не спросил, куда же его всё же выбрали?! То ли в Думу социалистическую, то ли в парламент крестьянско-пролетарский, то ли на жертвоприношение, председателем в местный колхоз. Ну да ладно, махнул он рукой, там постреляем немного, тут помахаем шашкой чуть-чуть, и видно будет, откуда и куда ветер дует. Где мы не пропадали и здесь не пропадём?!
И тут принесла нелёгкая дурного вестника, запыхавшегося Петьку.
Чёрт, оказалось, выборы в женсовет!
Чапаев, услышав это, побледнел немного, посидел чуть-чуть и потопал с парабеллумом и камнем на верёвке к речке. И только Анка с тремя пулемётами и сама запряжённая в тачанку-телегу спасла положение.
Сказала, что и тут она ради Чапая и Петьки готова на всё и снести и это тяжкое бремя. Чапаев грустно пояснил, что он уже всех и всё снёс. Но Анка не ответила, а не медля ни секунды вдарила ему в глаз. Досталось ремнём и Петьке, но это уж совсем другой, наверное, очень смешной рассказ.

Беседуя с капитаном Жегловым, Костя Сапрыкин, он же "Кирпич", постоянно менял показания относительно личности Фокса. Он то говорил, что Фокс - фраер, то сказал, что он точно не фраер. То сравнивал Фокса с волком-одиночкой, то говорил, что он в большом авторитете, то называл Фокса зажиточным мужиком. У Глеба Жеглова сложилось весьма сумбурное представление о личности уголовника Фокса.

— Что говорит пилот Flydubai своему напарнику?
— Достал нож - режь.

- А вы со своей подругой расписаны?
- Конечно, еще в преферанс.

Сериалы 18+ метко крутят после 23.00. Досмотреть невозможно!

Денис Майданов и Радислав Гандапас решили создать творческий дуэт назвали МАНДАПАС

На форуме сравнивают оружие Шварценеггера и оружие Безрукова в новом сериале.
Первый же комментарий. Ручной арбалет — это ещё смешнее, чем розовый танк. Пока вставишь стрелу — зарубят мечом или кинут кинжал. Рычаг для дальней стрельбы явно маловат.
Второй комментарий. Армия США наступательную гранату кидать не может, а вы об гранатомётах-пимтолетах каких-то невиданных калибров говорите...
Третий комментарий. Институт экспериментальной истории не может вооружить пару головорезов компактным лучевым оружием, хотя уже в первой серии показан компактный термоядерный реактор-трансмутатор для получения золота в Арканаре.
Четвертый комментарий. На золоте и погорит Безруков на всех его театрах и должностях
Пятый комментарий. Он же не Шварценеггер, губернатором Москвы быстро не станет.
Шестой комментарий. У нас пчеловод губернатором был, а вы об артисте.
Седьмой комментарий. Полет 100 кг мужика по воздуху в позе Христа — явное сумасшествие сценариста.
Восьмой комментарий — на заднике декорации написано "Росатом". Это многое объясняет.
Девятый комментарий. Лечение большинства ран от большинства инфекций было известно ещё в древние века.
Десятый комментарий. Наше кино всегда показывает только близкое нам оружие, а чужое— стволы и мышцы.

Хотите верьте, хотите нет, но зарубежные производители в этом году объявят, что из-за глобального потепления новых видов зимней резины больше не будет (за исключением резины для электромобилей).

Хорошие мужчины размножаются только при помощи постеров.

Британские учёные считают, что увеличение коммуналки повышает либидо