Самые смешные анекдоты за неделю!

На выходные у меня были большие планы: две модели, бутылочка игристого и одна очень грязная фантазия.
Хотел просто лежать и смотреть, как они всё делают сами.

Мы заранее договорились: можно всё. Любые эксперименты, никакого стеснения.
Но надо было ещё договориться о стоп-слове.

Потому что на «БЛЯДЬ, НЕ ТРОГАЙ» одна ответила: «Понял, сейчас исправлю» — и продолжила. А это были СИСТЕМНЫЕ ФАЙЛЫ.

Два парня:
- Чё зеваешь? Не выспался?
- Жена не дала…
- Просто не дала или не дала выспаться?
- Просто дала, а выспаться не дала!

Удаляйся зла ... если зло удаляться не хочет его удаляют ...

Как-то Штирлиц напился, выпив неслучайно двадцать третьего февраля рюмку коньяка с сидором, и пустился во все тяжкие. Сначала он набил морду попавшему под руку удивлённому невезучему садовнику Герингу за фамилию. Потом плюнул в портрет грёбаного фюрера и затем всё высказал, что думает о всех них, этих чёртовых фашистах, Геббельсу. Хорошо хоть по-русски гипсовый Геббельс ничего не понимал, а получивший точный удар по яйцам охранник, жирный эсесовец, и до этого мало соображал, на посту в это время крепко спал, а после фальцетом во всём признался, что он точно английский шпион. Только больше не бейте меня, сэр Штирлиц! Никогда Штирлиц не был до этого так близко к провалу! Хорошо хоть, что пьяный Мюллер мочить Гитлера с вилкой, полз по карьеру с помощью мощных пинков, сегодня первым!

Бег на короткие дистанции и супружеский долг первые пять секунд очень похожи. Но оставшие пять очень отличаются — в спорте ленточку и порвать можно.

На слова «быть или не быть» вдруг сверху на чью-то больную голову безжалостно сверзился такой большой-большой кирпич!
Отелло уже который год не душит Дездемону и даже уже наоборот, сейчас совсем, совсем не модно!
Пришло совсем, совсем другое время.
Теперь вся кровожадно-аристократическая публика, собравшись вместе и купив очень-очень дорогие билеты, участвует сами поочерёдно и азартно в этом увлекательном процессе!
Подпись: Ваш Шикспирт.

- Сегодня в передаче про здоровье женщина-офтальмолог сказала, что, если ты хочешь сохранить зрение, морковку есть не стоит.
- Конечно же! Это же даже опасно для зрения. Когда ты берешь морковку и кусаешь ее, одно неверное движение - и можно себе глаз выколоть!

СМИ: "Макрон заявил, что беспорядки во Франции направлены на свержение республики"
Ураааа! Значит по-прежнему будет монархия!!!
ДЕД

Есть две крайности:
1. Будем жить нищими, но не зависимыми от России!
2. Да, мы покорились ЕС, но за то живем богаче, чем если бы были вместе с Россией!

Идут два друга, один наступает на ногу другому. Чувак думает:"Блин, как-то плохо получилось...", но оба забыли про это.
Спустя несколько лет чувак подходит к другу и говорит:"Ты прости меня конечно что я тебе тогда на ногу наступил, но лучше поздно чем никогда". Друг не ответил. Ну чувак выдохнул, а затем взял конфеты с могилы и ушёл с кладбища.

американские гонки это курс долара но крик слышат все

Для того чтобы привычно немного подремать на работе, считал овец, овцы заявили мне протест, и я, гордо хлопнув дверью, ушёл из модного бутика, прибежища разврата. Чтобы дома сразу не уснуть, решил посчитать припрятанные деньги, проплакал почти всю ночь и, плюнув в ни в чём не повинную стенку, вернулся, раскаявшись во всём, на расправу к родным моим сердитым милым овцам.

Мужчина, вгоняющий девушку в краску, позволяет ей сэкономить на косметике.

СМИ: в Мексике родилась девочка с хвостом.
Эволюционисты довольны, креационисты в афиге.

Никогда не торопись. Прежде, чем бить в нос, присмотрись - может, перед тобой Буратино.

Вечный и самый смешной анекдот:
слушайте новости под порнушку.

Руководитель предприятия кадровичке:
- Отправляйтесь в психушку, найдите мне там заместителя из каких-нибудь олигофренов, на худой конец шизиков.
???
Руководитель:
- А что, мне самому сидеть чтоли?